quarta-feira, agosto 31, 2005

Advertências

Indicações em embalagens:
Na embalagem de sabonete Dove:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)
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Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la,
como se fosse um gelado...)
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Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na
mesma
touca...)
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Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da
caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)
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No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)
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Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este
aviso)
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Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR
ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse
possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)
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Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)
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Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi
nenhum mexer em facas!)
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Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)
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Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
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Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)

sexta-feira, agosto 19, 2005

Poema da primeira vez

Minha primeira vez foi assim... (ou n)

O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.

A pele suave,
Ela de quatro,
As ancas expostas,
Os quadris largos,
E eu tocando de leve,
O macio de suas costas.

Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
E decidi pôr as mãos,
Sobre seus peitos macios.

Eu sentia medo.
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria.

Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,
E quase saio de maca.
Foi assim à primeira vez
Que eu tirei leite da vaca.

domingo, agosto 14, 2005

O pote de vidro e o café...

Quando a sua vida parece um caos e as 24 horas por dia parecem não chegar, lembre-se do pote de vidro e do café
Na sala de aula, o professor estava de pé com alguns objectos em cima da secretária. Quando a aula começou ele, calado, pegou num frasco grande de vidro vazio e começou a enchê-lo com bolas de golf. Quando não cabiam mais, ele perguntou aos alunos se achavam que o frasco estava cheio. Todos responderam que sim. O professor então pegou num saco de feijões secos e, ao chocalhar o frasco, estes iam entrando para os buracos vazios entre as bolas de golfe. Quando não cabiam mais, ele perguntou aos alunos se achavam que o frasco estava cheio. Todos responderam que sim. Neste ponto, o professor despejou um saco de areia para dentro do frasco. Como é óbvio, a areia ocupou todo o espaço restante do frasco. Quando não cabiam mais ele perguntou aos alunos se achavam que o frasco estava cheio. Todos responderam que sim. Foi então que o professor agarrou em dois copos de café e os entornou lá para dentro. Agora sim, não havia mais espaço. Os alunos desataram a rir !!! "Agora," disse o professor enquanto as gargalhadas ainda se ouviam,
-"Eu quero que vocês reconheçam que este frasco representa a organização da vossa vida".
-"As bolas de golfe são as coisas mais importantes: a família; os filhos; a saúde; os amigos e tudo o que vos é mais querido, de modo a que se tudo na vida desaparecesse e só ficassem elas, a vossa vida continuava cheia!"
-"Os feijões são as outras coisas importantes da vida: o trabalho; a casa; o carro";
-"A areia é tudo o resto das coisinhas pequeninas."
Se encherem primeiro o frasco com a areia, já não há espaço para o feijão nem as bolas de golfe.
O mesmo se passa com a vida. Se gastarem todo o tempo e a vossa energia com as pequenas coisas Nunca vão ter espaço para as coisas que são verdadeiramente importantes para vocês. Prestem atenção às coisas que são essenciais à vossa felicidade. Brinquem com as crianças. Tirem tempo para ir ao médico, talvez Fazer um check-up. Saiam para um jantar romântico. Vai haver sempre tempo para arrumar a casa, para despachar um trabalho que só falta um bocadinho. Tomem conta das vossas bolas de golfe primeiro, das coisas que têm mesmo importância. Tenham prioridades. Para o resto vai sempre haver espaço. Não encham o vosso frasco primeiro com a areia, pois as bolas de golfe não vão caber no fim.
Um aluno perguntou: - E o café o que é ? - Ainda bem que perguntas. Eu ia agora mesmo dizer-vos.
É que mesmo que sintam que a vossa vida está cheia, há sempre Espaço para beber um café com um amigo.

sábado, agosto 13, 2005

O gelado


O Joãozinho estava a chupar um gelado.Chega a Joaninha e pergunta

- "Joãozinho, posso chupar um bocadinho?"
- "Sim, podes claro... chupa enquanto eu como o gelado..."

segunda-feira, agosto 08, 2005

Cheers!(em homenagem à um camone k conheci cá em Lagos)

Have a Drink or Two

Sometimes when I reflect back on all the wine I drink I feel shame.Then I look into the glass and think about the workers in the vineyards and all of their hopes and dreams. If I didn't drink this wine, they might be out of work and their dreams would be shattered. Then I say to myself, "It is better that I drink this wine and let their dreams come true than be selfishand worry about my liver."

Jack Handy

sexta-feira, agosto 05, 2005

3ª Guerra Mundial

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?
- Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- "Uau!", diz o convidado. E Quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush.
O convidado parece confundido e pergunta:
- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos