Escreve o que quiseres

Se for professora de português, tem prioridade

2012-01-28T15:05:00.000Z

Família Von Trapp, 45 anos depois...

2012-01-25T00:34:00.000Z

Está a estalar o verniz em Madrid..

2012-01-22T14:35:00.000Z

José Mourinho: Mataste-me a zona mista!

Sérgio Ramos: Não mister, você só leu o que a imprensa escreveu e não viu o que dissemos.

José Mourinho: Pois, na imprensa são todos vossos amigos. Como vocês foram campeões pela seleção espanhola, todos vos protegem. Com o guarda-redes é o mesmo! [com Casillas a poucos metros]

Casillas: Mister, aqui dizem-se as coisas na cara, ok?

José Mourinho: Mas onde é que tu estavas no golo, Sérgio?

Sérgio Ramos: A marcar o Piqué.

José Mourinho: Pois tinhas de marcar era o Puyol!

Sérgio Ramos: Sim mas estava de costas para o Piqué e decidi trocar de marcação.

José Mourinho: Mas agora também já és treinador?

Sérgio Ramos: Não, mas no jogo as coisas mudam. Por vezes temos de mudar de marcador. Mas também o mister nunca jogou à bola, não sabe como isto é.

Aníbal, o indignado

2012-01-21T14:32:00.000Z

Do you have an appointment?

2012-01-13T19:11:00.000Z

Juventude digital

2012-01-07T20:57:00.000Z

Isto é que é jornalismo do bom

2011-12-28T21:34:00.000Z

A mulher com o maior físico do Mundo

2011-12-22T15:10:00.000Z

Almanaque Bertrand de 1908

2011-12-12T20:53:00.000Z

O carácter internacionalista do povo português

2011-12-01T16:16:00.000Z

Se tem um problema
Vê-se grego

Se não compreende alguma coisa

"Aquilo" é chinês

Se trabalha de manhã à noite
Trabalha que nem um mouro

Se vê uma invenção moderna
É uma americanice

Se alguém fala muito depressa
Fala que nem espanhol

Se alguém vive com luxo
Vive à grande e à francesa

Se alguém quer causar boa impressão
É só para inglês ver
Se alguém tenta regatear um preço
É pior que cigano!

Se alguém é agarrado ao dinheiro
É pior que judeu

Se vê alguém a divertir-se
Está a gozar que nem um preto

Se vê uma loura alta e boa
Parece uma autêntica sueca
Se quer um café curtinho
Pede uma italiana

Se vê horários serem cumpridos
É pontualidade britânica

Se vê um militar bem fardado
Parece um soldado alemão
Se uma máquina funciona bem
É como um relógio suíço

Mas quando alguma coisa corre mal
É "À PORTUGUESA"

Nosso Fa(r)do

2011-11-27T23:36:00.001Z

Jornais, rádios e televisões entraram em histeria há já vários dias, com títulos como "O Mundo à espera do fado como Património da Humanidade", mas hoje atingiram o paroxismo. Acho este comportamento pequenino, para não dizer outra coisa mais negativa. O Fado não vai ficar melhor nem pior com esta declaração. O Fado existe e impôs-se sem declarações de qualquer espécie. E continuaria a existir e a impôr-se sem mais esta declaração da UNESCO. Não há paciência! Acho que uma cobertura mais calma deste evento por parte de todos os meios (em especial as televisões - que se destacam na histeria, como sempre) nos ficaria muito melhor.

É realmente um atestado do complexo de inferioridade e da bazófia nacional.

Mas este ridículo já vem de longe. Quem não se lembra de se fazerem grandes manchetes ( e entrevistas na TV) à costureira portuguesa que fez as bainhas da bandeira americana que foi colocada na Lua? Até herdeira de Vasco da Gama chamaram à pobre emigrante, por participar na conquista lunar.

Para além de mil e uma considerações que poderia fazer sobre o processo de patrimonialização e sobre esse delírio da imaterialidade, que - por dever de ofício - estudo há longos anos, será que as pessoas não entendem que o fado não fica melhor nem pior por ter ou não ter um papel carimbado?

Valeria a pena que os histéricos passassem os olhos pela lista do património imaterial classificado pela UNESCO e descobrissem coisas tão engraçadas como, por exemplo, que a cozinha mediterrânica foi classificada, mas apenas em Espanha, Grécia, Itália e Marrocos. Ninguém pergunta aos responsáveis nacionais porque é que Portugal não quis alinhar com estes países?

E sabiam que coisas tão notáveis e determinantes para o futuro do teatro e da música, como a Comedia del'Arte ou o Jazz de New Orleans não estão na lista, porque nem a Itália nem os EUA tiveram interesse em concorrer? As coisas que têm realmente valor não precisam de carimbo nenhum!

Este histerismo luso ainda me chateia mais porque esta gente minúscula olha para a classificação como património da humanidade como um concurso ou um campeonato, agindo com a fúria insana de torcedor futebolístico. Aposto que, se a Unesco não atribuir a classificação, isto vai ser considerado como o célebre Ultimatum. Ainda vão fazer um peditório nacional para comprar um navio para ir bombardear o "pérfido e invejoso comité"!

O mérito do Fado é exatamente o mesmo caso seja ou não "carimbado" pelo comité da Unesco. Ninguém anda aqui a marcar golos ou a contar pontos para eliminatórias. Isto NÃO É uma competição e ponto final. Ficar eufórico ou deprimido só por causa de um carimbo só vem demonstrar a nossa pequenez e falta de auto-estima.

Para acabar, só quero sublinhar o que mais me espanta em todo este processo: entre tanto jornalista militante e iluminado, porque é que nenhum se lembrou de fazer a pergunta mais óbvia do mundo - Porque é que o Fado nunca foi classificado como Património Nacional?

Afinal, quem manda?

2011-11-14T17:56:00.000Z

Significado de Portugal

2011-10-21T18:38:00.000+01:00

País Onde Roubar, Tirar, Usurpar, Gamar, Aldrabar é Legal

Notícias do Sócrates

2011-10-17T18:15:00.000+01:00

Eles existem de verdade..

2011-09-28T19:48:00.000+01:00

Correção dos velhos ditados

2011-09-24T19:29:00.000+01:00

É dando.............................. que se engravida.
Quem ri por ultimo................. é retardado.
Alegria de pobre................... é impossível.
Quem com ferro fere............. não sabe como dói.
Sol e chuva,......................... vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro............... só tem ferro.
Devo, não pago..................... nego enquanto puder.
Quem tem boca vai................ ao dentista.
Quem tem boca ............... fala, quem tem condição vai a Roma.
Gato escaldado .................... morre.
Quem espera,........................ sempre cansa.
Quando um não quer............... o outro insiste.
Os últimos.............................. serão desclassificados.
Carro a álcool,........................ você ainda vai empurrar um.
Há males.......................... que vem para pior.
No começo é assim..............depois piora
Quem dá aos pobres............... cria o filho sozinha!!!

Que absurdo!

2011-08-31T16:05:00.001+01:00

ONDE JÁ SE VIU ??

UM CÃO CONDUZIR UM CARRO??

Empregada a pedir aumento

2011-08-25T15:13:00.000+01:00

- Senhora, estou a precisar de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Senhora, há três razões porque eu acho que mereço um aumento. Em primeiro lugar, eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar, eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não senhora, foi o motorista...
- E... QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?...

As melhores frases dos clientes (Centro de Atendimento ZON TV CABO)

2011-08-05T17:33:00.000+01:00

ZON TV CABO:

- " A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
____________

- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
_____________________

"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________

"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
_____________________

"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
_____________________

Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê ?!"
_____________________

"Era só para dar o número do pib para descontar no banco."
_____________________

Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
____________________

"Era só para activar a TVSporting..."
_____________________

Uma cliente: "Pois ... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
____________________

"Tenho a Superbox ligada"
_____________________

"Queria desistir da playbox"
_____________________

Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar "
Cliente: "Já fiz e não dá nada !"
Assistente : "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas ?"
Cliente: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
________________

Assistência Técnica rede móvel:
- O Sr. quer que eu tire o chispe?
____________________

Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
_____________________

Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
_____________________

Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
_____________________
Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.
_____________________

Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
_____________________

Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
_____________________

Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens .
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
_____________________

[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.
_____________________

Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horriveis!
_____________________

Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
_____________________

[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
_____________________

Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
____________________

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...
_____________________

À venda em Espanha

2011-07-28T15:45:00.000+01:00

Evita o sobreaquecimento e nunca mais queima a junta da cabeça

O Tribunal é do melhor

2011-06-21T15:07:00.000+01:00

Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas
que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas
textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos
enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

_________________

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
______________________________________________

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?
__________________

Advogado : Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
_____________________________________________

Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou
aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'
Advogado : E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.
______________________________________________

Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a
pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
_____________________________________________

Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade é que ele tem?
______________________________________________

Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
_____________________________________________

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?
_____________________________________________

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?
______________________________________________

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________

Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
____________________________________________

Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas
mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
______________________________________________

Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta
deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
____________________________________________

Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu
estava a fazer-lhe aquela autópsia.
___________________________________________

Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de
urina?
_____________________________________________

******* Esta é a melhor! ********

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da
vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia
começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!

Video de Claude Lelouch filmado nas ruas de PARIS ao volante dum Ferrari GTB (1978)

2011-06-18T00:48:00.000+01:00

Em agosto de 1978, portanto há 31 anos, o cineasta francês Claude Lelouch adaptou uma câmera giroscopicamente estabilizada na frente de um Ferrari 275 GTB e convidou um amigo piloto profissional de Fórmula 1, para fazer um trajeto no coração de Paris ... na maior velocidade que ele pudesse.

A hora seria logo que o dia clareasse.
O filme só dava para 10 minutos e o trajeto seria de Porte Dauphine, através do Louvre até a basílica de SacreCoeur.

Lelouch não conseguiu permissão para interditar nenhuma rua no perigoso trajeto a ser percorrido.

O piloto completou o circuito em 9 minutos, chegando a 324 km por hora em certos momentos.
O filme mostra-o furando sinais vermelhos, quase atropelando pedestres, espantando pombos e entrando em ruas de sentido único.

O sol nem tinha nascido.

Quando mostrou o filme em público pela primeira vez, Claude Lelouch foi preso.
Nunca revelou o nome do piloto de fórmula 1 (AP) que pilotou a máquina e o filme foi proibido, passando a circular só no underground.

Se ainda não viu o clássico, prenda a respiração e clique no link.

Se já viu, veja de novo.

Vale a pena curtir a emoção de passear em Paris como se estivesse a bordo de um Ferrari 275 GTB.

Versão Integral... Raridade ...

Juventude à rasca?

2011-06-15T13:58:00.000+01:00

"Todos pensam em deixar um planeta melhor para os nossos filhos... Quando é que pensarão em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Essa pergunta foi a vencedora num congresso sobre vida sustentável.

Estava farto de flyers, folhetos e panfletos no carro..

2011-05-29T20:26:00.000+01:00

Quando não souberes que bolo comprar

2011-05-22T15:27:00.000+01:00

No escurinho é que é bom..

2011-04-04T23:13:00.000+01:00

Porreiro pá!

2011-03-23T23:58:00.000Z

Mensagem de Bento XVI ao Primeiro Ministro José Sócrates:
-Meu filho, não PEC's mais.

Eng Civil pela Universidade de Coimbra? Mestre pela de Lisboa!!!

2011-03-08T17:03:00.000Z

O que Sempre Soube das Mulheres (by Rui Zink)

2011-03-05T15:27:00.001Z

Tratam-nos mal, mas querem que as tratemos bem. Apaixonam-se por serial-killers e depois queixam-se de que nem um postalinho. Escrevem que se desunham. Fingem acreditar nas nossas mentiras desde que tenhamos graça a pregá-las. Aceitam-nos e toleram-nos porque se acham superiores. São superiores. Não têm o gene da violência, embora seja melhor não as provocarmos. Perdoam facilmente, mas nunca esquecem. Bebem cicuta ao pequeno-almoço e destilam mel ao jantar. Têm uma capacidade de entrega que até dói. São óptimas mães até que os filhos fazem 10 anos, depois perdem o norte. Pelam-se por jogos eróticos, mas com o sexo já depende. Têm dias. Têm noites. Conseguem ser tão calculistas e maldosas como qualquer homem, só que com muito mais nível. Inventaram o telemóvel ao volante. São corajosas e quando se lhes mete uma coisa na cabeça levam tudo à frente. Fazem-se de parvas porque o seguro morreu de velho e estão muito escaldadas. Fazem-se de inocentes e (milagre!) por esse acto de vontade tornam-se mesmo inocentes. Nunca perdem a capacidade de se deslumbrarem. Riem quando estão tristes, choram quando estão felizes. Não compreendem nada. Compreendem tudo. Sabem que o corpo é passageiro. Sabem que na viagem há que tratar bem o passageiro e que o amor é um bom fio condutor. Não são de confiança, mas até a mais infiel das mulheres é mais leal que o mais fiel dos homens. São tramadas. Comem-nos as papas na cabeça, mas depois levam-nos a colher à boca. A única coisa em nós que é para elas um mistério é a jantarada de amigos – elas quando jogam é para ganhar. E é tudo. Ah, não, há ainda mais uma coisa. Acreditam no Amor com A grande mas, para nossa sorte, contentam-se com pouco.

Eu descobri..e tu?

2011-02-17T02:29:00.002Z

Eu votei!

2011-01-24T18:08:00.000Z

Não compreendo é como é q o meu candidato não ganhou :\ (n fui eu q fiz isto! :p)

Uma imagem que vale por mil palavras

2011-01-18T15:06:00.000Z

Andam sempre a reboque...

Afinal ele tinha avisado!

2011-01-13T02:59:00.000Z

Afinal ele tinha avisado que não percebe patavina do que é governar um país, nem queria lá chegar.

Proteja-se

2010-12-13T12:29:00.002Z

Organização de um local de trabalho

2010-12-06T19:45:00.001Z

Nunca vi um fluxograma tão esclarecedor

Quando os tipos das chefias olham para baixo só vêem merda.

Quando os tipos de baixo olham para cima só vêem caras de cu...

"Este país não é para corruptos" by Ricardo Araújo Pereira

2010-11-29T14:30:00.001Z

Este país não é para corruptos
Em Portugal, há que ser especialmente talentoso para corromper. Não é corrupto quem quer

Que Portugal é um país livre de corrupção sabe toda a gente que tenha lido a notícia da absolvição de Domingos Névoa. O tribunal deu como provado que o arguido tinha oferecido 200 mil euros para que um titular de cargo político lhe fizesse um favor, mas absolveu-o por considerar que o político não tinha os poderes necessários para responder ao pedido. Ou seja, foi oferecido um suborno, mas a um destinatário inadequado. E, para o tribunal, quem tenta corromper a pessoa errada não é corrupto- é só parvo. A sentença, infelizmente, não esclarece se o raciocínio é válido para outros crimes: se, por exemplo, quem tenta assassinar a pessoa errada não é assassino, mas apenas incompetente; ou se quem tenta assaltar o banco errado não é ladrão, mas sim distraído. Neste último caso a prática de irregularidades é extraordinariamente difícil, uma vez que mesmo quem assalta o banco certo só é ladrão se não for administrador.
O hipotético suborno de Domingos Névoa estava ferido de irregularidade, e por isso não podia aspirar a receber o nobre título de suborno. O que se passou foi, no fundo, uma ilegalidade ilegal. O que, surpreendentemente, é legal. Significa isto que, em Portugal, há que ser especialmente talentoso para corromper. Não é corrupto quem quer. É preciso saber fazer as coisas bem feitas e seguir a tramitação apropriada. Não é acto que se pratique à balda, caso contrário o tribunal rejeita as pretensões do candidato. "Tenha paciência", dizem os juízes. "Tente outra vez. Isto não é corrupção que se apresente."

Homer Simpson é humano

2010-11-11T18:53:00.000Z

Querem mais motivos?

2010-11-09T21:53:00.000Z

E A CRISE? SE FOSSEM SÓ ESTES!...

ATENÇÃO!

ISTO SÃO ORDENADOS MENSAIS!!!

ISTO É UMA AFRONTA AOS MILHÕES DE PORTUGUESES QUE SE DEBATEM COM MUITAS DIFICULDADES PARA SOBREVIVER, PARA NÃO FALAR NOS MISERÁVEIS QUE POR AÍ HÁ!!!

TOMEMOS, TODOS, CONSCIÊNCIA DESTA SITUAÇÃO QUE NOS DEVIA ENVERGONHAR A TODOS!!!

Nespresso What Else?

2010-10-30T15:36:00.000+01:00

A minha versão do novo anúncio ;)

" TU TI TU TU TU TU "

2010-10-28T02:33:00.000+01:00

Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva hospedaram-se num luxuoso hotel.
Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:

- TU TI TU TU TU TU.

A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer
resultado.
Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:

- TU TI TU TU TU TU.

Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA em Portugal.

Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados
Unidos.

Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e......descobre o mistério:

O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente):

- TWO TEA TO 222 !!!!

Benfiquistas...

2010-10-26T22:33:00.000+01:00

Há alturas na vida de um homem que dá vontade de dizer:

Até os comemos, carago!!!

Pois..é o mais certo..

2010-10-19T03:43:00.000+01:00

Sócrates vs Sócrates

2010-10-13T00:02:00.000+01:00

O debate político do ano entre dois grandes parlamentares: Sócrates líder da oposição e Sócrates líder do Governo. Uma maravilha.

Sabem qual é o plantel mais caro em Portugal?!

2010-10-09T11:31:00.000+01:00

Sabem qual é neste momento, o plantel mais caro em Portugal?

BENFICA???...

SPORTING???...

PORTO???...
Nãooooooooooooo!!!!
Estão absolutamente enganados!!!

É ESTE

Não "jogam" nada; esbanjam as oportunidades; ganham demasiado para aquilo que produzem; e a cláusula de rescisão é elevadíssima! E ainda roubam o próprio clube.

E ainda..... a lista dos suplentes...

(PODE NÃO PARECER, MAS SÃO VALORES MENSAIS!!!!....)

-Mata da Costa: Presidente dos CTT, 200.200 Euros

-Carlos Tavares: CMVM, 245.552 Euros

-Antonio Oliveira Fonseca: Metro do Porto, 96.507 Euros

-Guilhermino Rodrigues: ANA, 133.000 Euros

-Fernanda Meneses: STCP, 58.859 Euros

-José Manuel Rodrigues: Carris 58.865 Euros

-Joaquim Reis: Metro de Lisboa, 66.536 Euros

-Vítor Constâncio: Banco de Portugal, 249.448 Euros (este é que pode pagar mais IRS)

-Luís Pardal: Refer, 66.536 Euros

-Amado da Silva: Anacom, Autoridade Reguladora da Comunicação Social, ex-chefe de gabinete de Sócrates, 224.000 Euros

-Faria de Oliveira: CGD, 371.000 Euros

-Pedro Serra: AdP, 126.686 Euros

-José Plácido Reis: Parpública, 134.197 Euros

-Cardoso dos Reis: CP, 69.110 Euros

-Vítor Santos: ERSE, Entidade Reguladora da Energia, 233.857 Euros

-Fernando Nogueira: ISP, Instituto dos Seguros de Portugal, 247.938 euros (este não é o ex-PSD que se encontra em Angola !! )

-Guilherme Costa: RTP, 250.040 Euros

-Afonso Camões: Lusa, 89.299 Euros

-Fernando Pinto: TAP, 420.000 Euros

-Henrique Granadeiro: PT, 365.000 Euros

E ainda faltam as Estradas de Portugal, EDP, Brisa, Petrogal, todas as outras Observatórios e reguladoras ... Vilanagem É um fartar enfim! E pedem contenção!!

Imaginem o que é pagar um Subsídio de férias ou de Natal a estes senhores:''Tome lá meu caro amigo 350.000 € para passar férias ou fazer compras de Natal''.

E pagar-lhes esta reforma ... É no mínimo imoral e no máximo corrupção à sombra da lei ... Até porque estes cargos não são para técnicos, Mas são de nomeação política .. É isto que lhes retira toda e qualquer credibilidade junto do povo e dos quadros técnicos.

OS NOSSOS IMPOSTOS ALIMENTAM ESTE BANQUETE, ONDE A CRISE NÃO BATE À PORTA E Onde há aumentos PARA SEMPRE amigos!!

PODE NÃO PARECER, MAS ESTES SÃO VALORES MENSAIS!!!!....

Perfaz um total mensal superior a 3.700.000,00€ para 20 indivíduos. Se dividirmos por 475,00€ (ordenado mínimo nacional) alimentaria mais de 8.000 pessoas.

A loira e a freira

2010-10-07T20:25:00.000+01:00

Ia uma Freira a caminho do convento quando uma loira lhe oferece boleia. A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:

- Mas que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para conseguir comprá-lo.

- Olhe Irmã, por acaso, não foi bem assim. Foi um industrial, com quem dormi, durante uns tempos, que mo ofereceu.

Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um
casaco de vison e exclama:

- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.

- Não me custou muito; bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.

Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.

Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.

Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto:

- Quem é?...

- É o Padre António...

- Vai à merda, mais os teus rebuçadinhos de mentol!!!

Está explicado...

2010-09-25T15:42:00.001+01:00

Jorge Jesus já disse que este ano ainda pode festejar o título.

Nesta foto percebemos porquê.

SMS por correio

2010-09-09T15:27:00.000+01:00

Parece impossível mas é verídico.

Alguém sabe qual foi o programa que pediu para enviar um SMS para SIC 62900?
O envelope \ sms veio ter à redacção Porto.

O vendedor de buce****(by Ary Toledo)

2010-08-11T13:00:00.000+01:00

A pedido de alguns amigos aqui fica esta homenagem a um dos maiores comediantes do Brasil:

Ary Toledo

Conselho chinês

2010-08-10T15:24:00.002+01:00

Tudo é relativo...

2010-08-03T15:27:00.000+01:00

Conforme vamos conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso nem é assim, um problemão...

Este País não é para democratas

2010-07-30T23:35:00.000+01:00

Será possível isto acontecer?

O Governo dá descontos a militantes do partido nos postos de abastecimento da Galp?!?

A PETROLÍFERA NACIONAL!!!

Isto sim é que é um PAÍS!
Até dá gosto pagar impostos!...

"Governo recorreu à Golden Share que detém na Galp para proporcionar melhores condições de vida a outros portugueses..."

Karate Kid is back!

2010-07-27T02:03:00.000+01:00

Vida de cão igual a...

2010-07-24T21:57:00.000+01:00

Será que é uma mera coincidência? Estava eu a pensar...

O meu cão dorme em média 16 horas por dia. Ele tem toda a comida preparada para ele. Ele pode comer qualquer coisa que lhe apeteça. A comida é-lhe dada sem custo.

Vai ao veterinário uma vez ao ano, ou quando necessário, sempre que algum mal lhe aparece. E não paga nada por isso e nada lhe é pedido.

Mora numa zona central, com boa vizinhança e numa casa que é muito maior do que ele necessita, mas não precisa limpar nada. Se ele fizer alguma porcaria, alguém limpa.

Ele escolhe os melhores lugares da casa para fazer a sua soneca e recebe essas acomodações completamente grátis.

Vive que nem um rei e sem que isso lhe acarrete qualquer despesa extra. Todos os seus custos são pagos por outras pessoas que tem de sair de casa para ganhar a vida todos os dias.

Eu estive a pensar sobre isto, e de repente veio-me à ideia a resposta:

CARAMBA… O MEU CÃO É DEPUTADO!

CR7

2010-07-15T20:25:00.000+01:00

A Origem

2010-07-10T15:27:00.000+01:00

Sinopse: A Origem acompanha uma aventura de ficção científica que acontece dentro da arquitectura da mente. Leonardo DiCaprio é Jacob, sujeito que possui a habilidade de entrar no sonho das pessoas para implantar ou obter informações. Após a morte de sua esposa, Jacob é acusado de homicídio e precisa fazer de tudo para provar a sua inocência.

T-shirt mais vendida no mês de Junho

2010-07-07T18:19:00.002+01:00

Tatuagem do ano - Diz-me uma mentira!

2010-07-06T23:24:00.002+01:00

Marketing no seu melhor

2010-07-05T16:23:00.000+01:00

Realmente, vieram revolucinar as nossas vidas para sempre..

2010-07-03T19:19:00.000+01:00

Vuvuzela Hits?!?

2010-07-02T18:16:00.001+01:00

Este CD, até os downloads, têm que ser interditos pela SPA, ou pela ASAE ou nem que seja pela Associação dos Otorrinolaringologistas!!!

Agora já sabem onde fica

2010-06-27T16:30:00.000+01:00

Melhor jogador em campo da Coréia do Norte

2010-06-24T13:35:00.000+01:00

Agip lança óleo Hello Kitty

2010-06-23T15:59:00.000+01:00

Da vastíssima gama de produtos com a chancela da Hello Kitty, que faltam entrar no mercado é a linha de "sex toys", porque de resto já deve haver de tudo com o cunho dessa maldita gata nipónica...

Origem da Vuvuzela

2010-06-17T16:14:00.000+01:00

Agora pensem duas vezes antes de usar uma...

Desejo Sexual

2010-06-09T20:44:00.000+01:00

Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.

E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...
O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:

QUEEEEEE??????

E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:
'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.
ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....

No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier
Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me ohando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .

Ela estava tão emocionada.
Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:

Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...

Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente!'
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????
Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''...

Shrink

2010-06-07T01:20:00.000+01:00

Sinopse:

O que acontece quando as pessoas com quem contamos para nos ampararem mal se aguentam nelas próprias?
A Mente dos Famosos de Jonas Pate é uma amostra surpreendente e rápida sobre a outra Hollywood, mostrando-nos gente que vive fora de controlo e as pessoas que os colocaram nesse estado. Henry Carter (Kevin Spacey) é um psiquiatra com uma clientela de topo, incluindo uma antes famosa actriz, um argumentista inseguro, e um ridículo agente obsessivo compulsivo. Henry não está em bons lençóis, foi lhe solicitado que tomasse conta de um caso pró-bono, uma adolescente problemática de um bairro longe de Hollywood. Tendo em conta o seu estado de espírito, estará ele preparado para os problemas terrenos e reais de uma jovem que ama o mundo dos filmes, do qual ele está tão cansado.
Na sua essência, A Mente dos Famosos é um estudo sobre o controlo e a nossa insaciável necessidade dele, mesmo quando nos parece cada vez mais impossível controlarmo-nos. O autor Thomas Moffet utiliza arquétipos neste moderno conto de Hollywood, mas nunca os faz perder a credibilidade. Protagonizado por um elenco, bem seleccionado e em topo de forma, o resultado é tanto admirável como divertido. Ver A Mente dos Famosos faz-nos sentir como voyeurs a espreitar através de uma janela para as vidas de pessoas que parecem enormes, sentem-se mal e acabam por se comportar muito mal.
Um divertido e jovial drama sobre a coragem necessário para obter a felicidade.

A cor do horto gráfico

2010-05-31T16:18:00.000+01:00

Última actualização do dicionário de língua portuguesa - novas entradas:
Testículo: Texto pequeno.
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo.
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa.
Biscoito: Fazer sexo duas vezes.
Coitado: Pessoa vítima de coito.
Padrão: Padre muito alto.
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia: Sistema de governo do inferno.
Barracão: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente: Acto de prender seres humanos.
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão: Conversa prolongada.
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton.
Tripulante: Especialista em salto triplo.
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca.
Assaltante: Um 'A' que salta.
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse.
Ortográfico: Horta feita com letras.
Destilado: do lado contrário a esse.
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada: Que não tem cor.
Presidiário: Aquele que é preso diariamente.
Ratificar: Tornar-se um rato.
Violentamente: Viu com lentidão.

Crise Financeira...

2010-05-25T20:57:00.000+01:00

A pergunta do dia:
O dólar vai cair ou não?

Moral da história:

Em tempos de crise devemos apertar o cú .....

O Que é a Felicidade ?

2010-05-25T00:39:00.000+01:00

- Que é a felicidade? 

- Portanto, a felicidade é  sentirmo-nos portanto de bem com a vida. 

- Pronto, a felicidade é termos,  pronto, aquilo que pronto mais desejamos. 

- A felicidade exactamente é  termos exactamente aquilo que exactamente nós queremos. 

- A felicidade não é? é estarmos  contentes, não é? connosco mesmos. 

- A felicidade, quer dizer, é  ambicionar-mos, quer dizer só o que nos é necessário. 

- A felicidade, porra, é a  gente, porra, não estar chateado, porra. 

- A felicidade an an... é an... 

São sets «bordões». Mas há mais.  Quase toda a gente os usa. São os intervalos em que vamos pensando uma  resposta ou simples exposição. Como talvez o gaguejar de um gago. 

Vergílio  Ferreira, in 'Escrever' 

Prince of Persia - The Sands of Time

2010-05-23T17:20:00.000+01:00

SINOPSE: Nas místicas terras da Pérsia, um príncipe trapaceiro une forças, contra a sua vontade, com uma misteriosa princesa e, juntos, irão enfrentar as forças do mal para proteger uma antiga insígnia capaz de libertar as areias do tempo – um presente dos deuses com o poder de voltar atrás no tempo que dará a quem o possuir a capacidade de dominar o mundo…

Robin Hood

2010-05-15T18:17:00.000+01:00

SINOPSE:

O filme conta a história do eterno herói, cuja bravura perdurou na mitologia popular incendiando a imaginação daqueles que partilham do seu espírito de aventura e justiça.Na Inglaterra do século XIII, Robin e o seu grupo de saqueadores combatem a corrupção numa pequena cidade desafiando a Coroa a rectificar o balanço de poder entre o Rei e os seus subordinados. Tendo como aliada uma mulher determinada, Lady Marian, um homem de origens humildes, seja ele um herói ou um fora-da-lei, irá torna-se num símbolo eterno de liberdade para o seu povo.

Magnífica performance de Russell Crowe, uma espécie de "Regresso do Gladiador".

Fica aqui a sugestão para quem for aos cinemas ;)

Actualidade de Guerra Junqueiro

2010-05-11T01:33:00.000+01:00

Haverá algum engano na data? 1896?!?

Guerra Junqueiro, Português, Homem de Letras - Muito Actual ! Afinal nada mudou...

TUDO CONTINUA IGUAL...

"Um povo imbecilizado e resignado, humilde e macambúzio,

fatalista e sonâmbulo, burro de carga, besta de nora,

aguentando pauladas, sacos de vergonhas, feixes de misérias,

sem uma rebelião, um mostrar de dentes, a energia dum coice,

pois que nem já com as orelhas é capaz de sacudir as moscas;

um povo em catalepsia ambulante, não se lembrando nem donde vem, nem onde está, nem para onde vai;

um povo, enfim, que eu adoro, porque sofre e é bom,

e guarda ainda na noite da sua inconsciência como que

um lampejo misterioso da alma nacional,

reflexo de astro em silêncio escuro de lagoa morta.

Uma burguesia, cívica e politicamente corrupta até à medula,

não descriminando já o bem do mal, sem palavras, sem vergonha,

sem carácter, havendo homens que, honrados na vida íntima,

descambam na vida pública em pantomineiros e sevandijas,

capazes de toda a veniaga e toda a infâmia, da mentira à falsificação,

da violência ao roubo, donde provém que na política portuguesa sucedam, entre a indiferença geral, escândalos monstruosos, absolutamente inverosímeis no Limoeiro.

Um poder legislativo, esfregão de cozinha do executivo;

este criado de quarto do moderador; e este, finalmente,

tornado absoluto pela abdicação unânime do País.

A justiça ao arbítrio da Política,

torcendo-lhe a vara ao ponto de fazer dela saca-rolhas.

Dois partidos sem ideias, sem planos, sem convicções,

incapazes, vivendo ambos do mesmo utilitarismo céptico e pervertido, análogos nas palavras, idênticos nos actos,

iguais um ao outro como duas metades do mesmo zero,

e não se malgando e fundindo, apesar disso,

pela razão que alguém deu no parlamento,

de não caberem todos duma vez na mesma sala de jantar."

Guerra Junqueiro, 1896.

Ganha bilhetes para o mundial na África do Sul 2010!

2010-05-03T16:46:00.000+01:00

O concurso é muito simples. Observa a foto:
Responde às 6 simples perguntas abaixo e envia as tuas respostas para a morada:
FIFA 2010 Comitee, South Africa 2010 1000 Lausanne (Switzerland)
1. Qual dos estudantes na fotografia parece mais cansado.
2. Onde estão os irmãos gémeos?
3. Onde estão as irmãs gémeas?
4. Quantas mulheres existem na fotografia?
5. Qual das pessoas é o professor?

6.Qual dos alunos está mais contente?

Veja como fica o seu nome em russo.

2010-05-02T19:17:00.000+01:00

É mesmo interessante.Clica no site em baixo, e ponha o seu nome em letras maiúsculas no quadrado :)

http://callhim.virtbox.ru/

Os putos hoje em dia estão muito à frente...

2010-04-29T01:37:00.000+01:00

Apóstrofo

2010-04-25T18:46:00.000+01:00

loool XD

O que uma simples caneta Bic faz na mão de um artista...

2010-04-22T14:43:00.000+01:00

Última hora: Novo treinador do F.C.Porto para a próxima época

2010-04-20T18:20:00.000+01:00

Todos sabemos que Jesualdo não fica...  

Todos sabemos que Jesus não virá... 

Todos sabemos que Trapatoni não quis... 

Todos sabemos que Camacho também não... 

Todos sabemos que o Paulo Sérgio já assinou com o Sporting... 

Todos temos muitas dúvidas sobre o Domingos... 

    Perfila-se o que todos acham ser um candidato com o típico carisma azul e branco... 

Pinturas inacreditáveis

2010-04-18T17:42:00.001+01:00

Chama-se John Pugh.

É um artista californiano especialista em uma técnica chamada "trompe l'oeil", traduzido, seria algo como "enganar os olhos".

Ele pinta murais tridimensionais em fachadas e laterais de edifícios, que produzem efeitos fantásticos e muitas vezes inacreditáveis.

Acredite, essas imagens abaixo não foram modificadas.

São fotos reais do trabalho dele.

Futura professora de geografia?? Impressionante!!

2010-04-13T18:00:00.001+01:00

Tem dois anos e meio, e deve ser uma das poucas americanas que sabe onde fica Portugal.
Na verdade, sabe tanto que assusta! Mais uma vez: só na América...

Com alguma piada...

2010-04-10T14:49:00.001+01:00

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.

Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates, ponho
ovos.
Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a
comida à boca!
Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta
engulo a minha presa directamente.
- Ah... ok! Ok! Mas então, resumindo…. rastejas, não tens tomates e só tens
garganta...

És Chefe de quem ?????!!

Hello Período...

2010-04-07T20:25:00.003+01:00

Bem, era uma das poucas coisas que faltavam com a marca desta gata japonesa.Acho que agora só ficam à faltar uma linha de produtos para uma sexshop...

Os três pilares da economia

2010-04-06T02:43:00.000+01:00

Esta merece o Nobel...

Pergunta muito PERTINENTE...

2010-03-31T21:45:00.001+01:00

Por que é quando a tua mulher fica grávida...

... Todas as suas amigas vão esfregar a barriga dela e dizem "Parabéns!"...

... Mas ninguém te esfrega o pau e diz: "Bom trabalho!"?

Tonhão Simpson

2010-03-20T20:59:00.001Z

DOOOH...lol;)

Uma verdade insofismável

2010-03-18T23:52:00.000Z

The Imaginarium of Doctor Parnassus

2010-03-16T21:21:00.003Z

O filme conta a história de um senhor que chega a Londres com um espectáculo cuja principal atracção é um espelho mágico que pode transportar todo o público que o assiste aos lugares mais insuspeitados de sua imaginação. Dr. Parnassus é um imortal contador de histórias que viaja pelo mundo com seus companheiros, em uma espécie de teatro itinerante, e sofre pelo fato de o mundo não precisar mais de seus contos.

Dr. Parnassus é um contador de histórias que viaja pelo mundo em uma espécie de teatro itinerante, e sofre pelo facto de ter que entregar suas filhas ao diabo com quem fez um trato para adquirir a imortalidade. Fantasia dirigida por Terry Gilliam, sendo este o último trabalho do actor Heath Ledger. A não perder!

O orgasmo feminino

2010-03-12T03:36:00.001Z

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.

A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo.

Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do 'ai meu Deus', são suficientes para acender uma lâmpada.

E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: - dizem que é só ter o orgasmo e, tchan...carregar.

Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira eléctrica!!!

E se der curto-circuito na hora de 'virar os olhos'? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada.

Preservativo agora é pouco: - tem de se mandar encamisar na Michelin. E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado.

É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira...

Indicações nas embalagens....

2010-03-11T08:56:00.000Z

Na embalagem de sabonete Dove :
'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL'
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO'
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como
se fosse um gelado...)

Num hotel que oferecia touca para o duche:
'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA'
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de Baixo da
caixa : 'NÃO INVERTER A EMBALAGEM'
(Oops!!! Leu o aviso...é porque já inverteu!)

No pudim do Mini Preço:
'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO'
(Brilhante!!!)

Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO'
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
' NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR
ESTE MEDICAMENTO'
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se Fosse
possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA'
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)

Numa faca de cozinha :
'IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO'
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi Nenhum
mexer em facas!)

Numa série de luzes de Natal:
'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR'
Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Matutano:
'AVISO: CONTÉM AMENDOINS'
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra eléctrica da Husqvarna:
'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS'
(Sem comentários)

Intervalo no Torneio e no Futebol...

2010-03-09T13:47:00.000Z

Desejo Sexual (by Nuno Fidalgo)

2010-03-08T14:34:00.000Z

Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.

E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciar-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...
O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: "Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente...". E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:

QUEEEEEE??????

E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:
'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.
ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!! No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....

No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier
Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: "Leva os 3, amor."
Então disse-me ohando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma écharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .

Ela estava tão emocionada!!

Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)...
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: "Vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar."
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:

Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...

'Abraça-me somente!'
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????
Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''..

COFFEE MONA LISA

2010-03-04T03:23:00.000Z

OS ASSISTENTES COLOCARAM 3604 COPOS DE CAFÉ , LADO A LADO, FORMANDO A FIGURA DA FAMOSA "MONA LISA". CADA COPO DE CAFÉ FOI MISTURADO COM QUANTIDADES DE LEITE VARIADAS PARA FORMAR AS DIFERENTES TONALIDADES E O CONTRASTE DA FIGURA.

O QUE SE PODE CRIAR...

The real Facebook :)

2010-03-01T03:24:00.002Z

Foto com 18.000 homens tirada em 1918 !!

2010-02-28T15:57:00.000Z

Acho incrível que esta foto, tirada há tantos anos, ainda exista!

E agora, alguém coloca na WEB para todos nós vermos.

Essa foto incrível foi tirada em 1918.

São 18.000 homens preparando-se para a guerra num acampamento

de treinos em Camp Dodge, no Iowa.

Dados da Foto :

Base de Ombro: 150 metros

Braço Direito: 340 metros

Polegar direito: 35 metros

Tocha e chama combinado: 980 metros

Número de homens na chama da tocha: 12.000

Número de homens na tocha: 2.800

Número de homens no braço direito: 1.200

Número de homens no corpo, cabeça e equilíbrio da figura apenas:

2.000

Tarado atrai vítima !

2010-02-25T17:25:00.001Z

Mas ela também não fica isenta de culpas porque foi lá aliciá-lo...lol :p

Facebook ;)

2010-02-20T19:36:00.000Z

Apenas para os fortes...

2010-02-16T22:33:00.001Z

...calma e veja até ao fim.

Queca Super-Bock...

2010-02-15T17:53:00.000Z

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então:

- Calma! Não há nada que não se resolva!!!

E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele:

- Calma! Tudo se resolve.

Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e para lhe pôr à volta dos olhos. Continuaram...

Já a rapariga estava nua, quando perguntou:

- Trouxeste preservativo?

E o namorado:

- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.

Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo': salta-lhe para cima!!!

Após ter comido a menina, afasta-se e diz:

- F..da-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...

Grande Reportagem "A Febre do Poker"

2010-02-09T12:40:00.001Z

Tenho desenvolvido um trabalho de divulgação desta modalidade desportiva(sim porque o Poker já é considerado um desporto), mas com a reportagem de ontem, cada vez mais fica difícil convencer as pessoas do contrário.

Não há duvidas que a reportagem foi uma armadilha, para destruir a imagem do poker em Portugal. Quem ganha com isso?Sensacionalismo, no pior sentido, bem à moda da televisão nacional. Não encontrei na reportagem qualquer menção ao convivio e camaradagem que une a comunidade poker em Portugal. É certo que poderão existir casos de alguma perdição como em tudo na vida, mas enfatizar apenas os lados "negros" desta forma penso que não dignifica minimamente a essência do Poker..lamentavelmente.

Completamente desenquadrada daquilo que é o quotidiano da maioria dos jogadores de poker portugueses. Gostei especialmente do facto de terem comparado viciados na roleta com jogadores de Poker, e de terem dito que jogar na internet era ilegal.Enfim...

Foi uma reportagem não acerca de Poker mas sim do vício do jogo. O jogo é como qualquer outra coisa que se pode tornar um vício quando se fala de pessoas pobres de espiríto...
Ao enquadrar o Poker apenas como um vício e a causa da perdição de muita gente e não enfatizando que é um jogo de perícia e não de cartas e de sorte considero que foi um passo atrás na regulamentação deste "nosso" jogo em Portugal.

Quando se diz que não é legal fazer um jogo de Poker entre amigos em casa deu-me uma vontade imensa de rir. Se fosse uma Sueca ou um Burro em Pé já se podia jogar ??!!!

E puseram aquele dignissimo Sr Director da Inspecção de Jogos a fazer o quê?!

Informar??!! Assustar??!

Mas deixo qui um apelo à comunidade de Poker em Portugal: Não vamos baixar os braços e vamos continuar a lutar para legalizar de uma vez por todas esta modalidade e limpar esta imagem negativa que a reportagem de ontem na Sic deixou transparecer.

...e o P- I - O - R de sempre!

2010-02-07T14:29:00.001Z

Mas o k é isto?! lool :))