Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e
Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro A Medicina na Voz do
Povo, com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta
anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta
peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não
resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que
decidi compartilhar convosco.
O DIÁLOGO COM UM PACIENTE COM PATOLOGIA DA BOCA, OLHOS, OUVIDOS, NARIZ E
GARGANTA É SEMPRE UM DESAFIO PARA O CLÍNICO
Ø A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.
Ø Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa.
Ø Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.
Ø Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois
fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.
Ø Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.
Ø Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam.
Ø Tenho a língua cheia de Áfricas.
Ø Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.
Ø O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas, infeccionava-as
Ø A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.
AS PERTURBAÇÕES DA FALA IMPACIENTAM O DOENTE
Ø Na voz sinto aquilo tudo embuzinado.
Ø Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta.
Ø Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.
Ø O meu pai morreu de tísica na laringe.
OS PROBLEMAS DA CABEÇA SÃO MUITO FREQUENTES
Ø Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.
Ø Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é....
Ø Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.
Ø Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima....
Ø A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar.
Ø Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.
OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO SÃO OBJECTO DE QUEIXAS SUI GENERIS
Ø Venho aqui mostrar a parreca.
Ø A minha pardalona está a mudar de cor.
Ø Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.
Ø Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.
Ø Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?
Ø Quantos filhos teve? - pergunta o médico.
- Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.
Ø Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada.
Ø Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.
Ø Quando estou de pau feito... a puta verga.
Ø O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.
AS DORES DA COLUNA E DO APARELHO MUSCULAR E ESQUELÉTICO SÃO DIFÍCEIS DE SUPORTAR
Ø Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta.
Ø O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.
Ø Já tenho os ossos desclassificados.
Ø Além das itroses tenho classificação ossal.
Ø O meu reumatismo é climático.
Ø É uma dor insepulcrável.
Ø Tenho artroses remodeladas e de densidade forte.
Ø Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.
O PORTUGUÊS BEBE E FUMA MUITO E DESCULPA-SE COM FREQUÊNCIA
Ø Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.
Ø Eu abuso um pouco da água do Luso.
Ø Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool
Ø Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem.
Ø Eu sou um fumador invertebrado.
O APARELHO DIGESTIVO ORIGINA SEMPRE MUITAS QUEIXAS
Ø Fui operado ao panquecas.
Ø Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.
Ø Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.
Ø Eu era muito encharcado a essa coisa da azia.
Ø Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua licença, nem dá um peido.
Ø Tenho pedra na basílica.
Ø O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás.
Ø Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa.
Ø Fiz uma mamografia ao intestino.
Ø O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram
os trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).
OS MEDICAMENTOS E OS SEUS EFEITOS PRESTAM-SE ÀS MAIORES CONFUSÕES
Ø Ando a tomar o Esperma Canulado - Espasmo Canulase
Ø Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião - Sermion
Ø Andei a tomar umas injecções de Esferovite - Parenterovit
Ø Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada - Piprilim
Ø Agora estou melhor, tomo o Bate Certo - Betaserc
Ø Tomo o Sigerom e o Chico Bem - Stugeron e Gincoben
Ø Ando a tomar o Castro Leão - Castilium
Ø Tomei Sexovir - Isovir
Ø Tomo uma cábulas à noite.
Ø Tomei uns comprimidos jaunes, assim amarelados.
Ø Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas.
Ø Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha.
Ø Estava a ficar com os abéticos no sangue.
Ø Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações.
Ø Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor.
Ø Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua.
Ø Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas.
O QUE OS DOENTES PENSAM DO MÉDICO
Ø Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns.
Ø Especialista, médico, mas entendido!
Ø Não sou muito afluente de vir aos médicos.
Ø Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores.
Ø Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém.
Ø Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer.
Escreve o que quiseres
*(custo de cada visita 0,60€+IVA.Este dinheiro depois será revertido em muita bebida e muita borga.Ajude-nos a ajudar!)
sexta-feira, março 02, 2012
segunda-feira, fevereiro 20, 2012
sábado, janeiro 28, 2012
quarta-feira, janeiro 25, 2012
domingo, janeiro 22, 2012
Está a estalar o verniz em Madrid..
José Mourinho: Mataste-me a zona mista!
Sérgio Ramos: Não mister, você só leu o que a imprensa escreveu e não viu o que dissemos.
José Mourinho: Pois, na imprensa são todos vossos amigos. Como vocês foram campeões pela seleção espanhola, todos vos protegem. Com o guarda-redes é o mesmo! [com Casillas a poucos metros]
Casillas: Mister, aqui dizem-se as coisas na cara, ok?
José Mourinho: Mas onde é que tu estavas no golo, Sérgio?
Sérgio Ramos: A marcar o Piqué.
José Mourinho: Pois tinhas de marcar era o Puyol!
Sérgio Ramos: Sim mas estava de costas para o Piqué e decidi trocar de marcação.
José Mourinho: Mas agora também já és treinador?
Sérgio Ramos: Não, mas no jogo as coisas mudam. Por vezes temos de mudar de marcador. Mas também o mister nunca jogou à bola, não sabe como isto é.
sábado, janeiro 21, 2012
sexta-feira, janeiro 13, 2012
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