sexta-feira, maio 27, 2005
quarta-feira, maio 25, 2005
Velocidade de ligação à net
Testem a velocidade da vossa ligação à net. É só ver em:
http://www.abeltronica.com/velocimetro/pt/index.php?idioma=pt&newlang=pt
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terça-feira, maio 24, 2005
segunda-feira, maio 23, 2005
sexta-feira, maio 20, 2005
A Vingança dos Sith
"YES MASTER..."
Sinopse:No capítulo anterior da saga 'Star Wars', o Ataque dos Clones iniciou-se com toda a intensidade, aumentando as divergências entre o Chanceler Palpatine e o Conselho Jedi. No meio desta guerra, a fidelidade do jovem Cavaleiro Jedi, Anakin Skywalker, irá alterar-se. Seduzido pelas promessas de poder e tentações do Lado Negro da Força, ele faz um pacto com o mal, aliando-se ao demoníaco Darth Sidious transforma-se em Darth Vader.
Comentário:George Lucas neste 3º episódio(o último da saga)não deixa passar nenhum detalhe incólume para os fãs mais exigentes,e faz com que todos os pormenores,que já eram conhecidos,se encaixem na perfeição.Na minha opinião,fecha com chave de ouro esta saga que marcou gerações.
Sinopse:No capítulo anterior da saga 'Star Wars', o Ataque dos Clones iniciou-se com toda a intensidade, aumentando as divergências entre o Chanceler Palpatine e o Conselho Jedi. No meio desta guerra, a fidelidade do jovem Cavaleiro Jedi, Anakin Skywalker, irá alterar-se. Seduzido pelas promessas de poder e tentações do Lado Negro da Força, ele faz um pacto com o mal, aliando-se ao demoníaco Darth Sidious transforma-se em Darth Vader. Comentário:George Lucas neste 3º episódio(o último da saga)não deixa passar nenhum detalhe incólume para os fãs mais exigentes,e faz com que todos os pormenores,que já eram conhecidos,se encaixem na perfeição.Na minha opinião,fecha com chave de ouro esta saga que marcou gerações.
quinta-feira, maio 19, 2005
Simply Goran
Entra no Top 5 dos concertos da minha vida.Sem dúvida!!!
Após o fim do ciclo MaioJazz na Casa da Música,Goran Bregovic e a sua Funeral and Wedding Band,conhecida pela música para os filmes de Emir Kusturica,deu ontem um verdadeiro"show",onde as pessoas que assistiram ao concerto não conseguiram ficar sentadas nas suas confortáveis cadeiras,porque no seu estilo inconfundível,Goran fez com que as pessoas vibrassem de tal maneira que foi "impossível" não começarem a dançar,pular,cantar e baterem palmas(eu acho que perdi uns quilinhos ontem...lol).
A Funeral and Wedding Band articula de uma forma intensa toda a música tradicional do caldo de culturas que é a região dos Balcãs. Com uma dimensão de festa, ironia e drama inigualável, abrange desde a música cigana às harmonias vocais da Bulgária, do folclore croata e da música religiosa sérvia, até aos sons do rock e jazz.
Nascido em 1950, em Sarajevo, Bregovic, que já actuou no Porto, em 1998, foi músico de grupos de rock e tornou-se vedeta na Europa de Leste desde que, em 1974, formou o grupo Bijelo Dugme, com o qual gravou 12 discos. Na década de 80 iniciou a colaboração com Kusturica. O conflito da Jugoslávia, iniciado em 1992, obrigou Bregovic a deixar Sarajevo e a partir para o exílio em Paris e nos EUA.
Após o fim do ciclo MaioJazz na Casa da Música,Goran Bregovic e a sua Funeral and Wedding Band,conhecida pela música para os filmes de Emir Kusturica,deu ontem um verdadeiro"show",onde as pessoas que assistiram ao concerto não conseguiram ficar sentadas nas suas confortáveis cadeiras,porque no seu estilo inconfundível,Goran fez com que as pessoas vibrassem de tal maneira que foi "impossível" não começarem a dançar,pular,cantar e baterem palmas(eu acho que perdi uns quilinhos ontem...lol).A Funeral and Wedding Band articula de uma forma intensa toda a música tradicional do caldo de culturas que é a região dos Balcãs. Com uma dimensão de festa, ironia e drama inigualável, abrange desde a música cigana às harmonias vocais da Bulgária, do folclore croata e da música religiosa sérvia, até aos sons do rock e jazz.
Nascido em 1950, em Sarajevo, Bregovic, que já actuou no Porto, em 1998, foi músico de grupos de rock e tornou-se vedeta na Europa de Leste desde que, em 1974, formou o grupo Bijelo Dugme, com o qual gravou 12 discos. Na década de 80 iniciou a colaboração com Kusturica. O conflito da Jugoslávia, iniciado em 1992, obrigou Bregovic a deixar Sarajevo e a partir para o exílio em Paris e nos EUA.
quarta-feira, maio 18, 2005
Já está na altura de deixarmos as loiras e os alentejanos em paz...
Segundo recentes estatisticas, de cada 10 espanhóis, 11 sentem-se superiores aos outros...
O Primeiro-ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria conhecer uma escola de Lisboa. E o director da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita.
-Vocês devem ser educados com o senhor Zapatero.
Joãozinho, eu vou-te perguntar o que é a Espanha para nós.E respondes que a Espanha é um país amigo.
-Nao, senhor director! A Espanha é um país irmão.
-Muito bem, Joãozinho. Mas nao é preciso tanto.Diz apenas que a Espanha é um país amigo.
-Não é não, a Espanha é um país irmão!
-Tá bom, Joãozinho. Mas porque é que achas que a Espanha é um país irmão, e não um país amigo?
-Porque amigos a gente pode escolher!
A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
-Mãe, mãe, fui violada por um espanhol!
-Mas... como sabes que era um espanhol?
-Ele obrigou-me a agradecer.
Qual é a diferenca entre os espanhois e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
Qual é a semelhanca entre um espanhol humilde e o Super-Homem?
Nenhum dos dois existe.
Numa ensolarada manha, em Madrid, um turista comenta:
-Que manha bonita!
O espanhol que passava a seu lado comenta:
-Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
Como se faz para reconhecer um espanhol numa livraria?
-Ele é o que pede o mapa-mundo de Madrid.
Segundo a imprensa espanhola, Di Stefano foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Espanha.
Um espanhol estava sendo entrevistado na TV.Perguntaram-lhe:
-Qual a pessoa que mais admira?
-Dios!
-E porque?
-Bueno, fue el quien me criou!
O que se deve atirar a um espanhol que se esta a afogar?
-O resto da família.
O que é o ego?
O pequeno espanhol que vive dentro de cada um de nós.
Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um espanhol pelo que ele vale e vende-lo pelo que ele pensa que vale.
O espanholinho fala com o seu pai:
-Papá, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
-Y por que, mi hijo?!
-Pergunta o orgulhoso madrilenho.
-Para tener un hijo como yo.
Por que há tantos partos prematuros em Espanha?
-Nem as mães aguentam um espanhol por 9 meses!
Notícia no principal telejornal espanhol:
Portugal e Espana empataram hoy el jogo por la Copa Europa:
-Zero gols para Portugal e ZERO GOLAÇOS para la Espana!
Porque é que os espanhóis em geral, preferem não se casar?
-Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.
Porque é que nao há terramotos na Espanha?
-Porque nem a terra os engole...
O Primeiro-ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria conhecer uma escola de Lisboa. E o director da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita.
-Vocês devem ser educados com o senhor Zapatero.
Joãozinho, eu vou-te perguntar o que é a Espanha para nós.E respondes que a Espanha é um país amigo.
-Nao, senhor director! A Espanha é um país irmão.
-Muito bem, Joãozinho. Mas nao é preciso tanto.Diz apenas que a Espanha é um país amigo.
-Não é não, a Espanha é um país irmão!
-Tá bom, Joãozinho. Mas porque é que achas que a Espanha é um país irmão, e não um país amigo?
-Porque amigos a gente pode escolher!
A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
-Mãe, mãe, fui violada por um espanhol!
-Mas... como sabes que era um espanhol?
-Ele obrigou-me a agradecer.
Qual é a diferenca entre os espanhois e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
Qual é a semelhanca entre um espanhol humilde e o Super-Homem?
Nenhum dos dois existe.
Numa ensolarada manha, em Madrid, um turista comenta:
-Que manha bonita!
O espanhol que passava a seu lado comenta:
-Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
Como se faz para reconhecer um espanhol numa livraria?
-Ele é o que pede o mapa-mundo de Madrid.
Segundo a imprensa espanhola, Di Stefano foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Espanha.
Um espanhol estava sendo entrevistado na TV.Perguntaram-lhe:
-Qual a pessoa que mais admira?
-Dios!
-E porque?
-Bueno, fue el quien me criou!
O que se deve atirar a um espanhol que se esta a afogar?
-O resto da família.
O que é o ego?
O pequeno espanhol que vive dentro de cada um de nós.
Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um espanhol pelo que ele vale e vende-lo pelo que ele pensa que vale.
O espanholinho fala com o seu pai:
-Papá, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
-Y por que, mi hijo?!
-Pergunta o orgulhoso madrilenho.
-Para tener un hijo como yo.
Por que há tantos partos prematuros em Espanha?
-Nem as mães aguentam um espanhol por 9 meses!
Notícia no principal telejornal espanhol:
Portugal e Espana empataram hoy el jogo por la Copa Europa:
-Zero gols para Portugal e ZERO GOLAÇOS para la Espana!
Porque é que os espanhóis em geral, preferem não se casar?
-Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.
Porque é que nao há terramotos na Espanha?
-Porque nem a terra os engole...
terça-feira, maio 17, 2005
Espionagem no Windows
Esta notícia saiu no jornal The New York Times.
Para aqueles que são cautelosos... A Microsoft sabe quem você é.
O Windows descobre quem é você!
O programa está muito bem escondido, mas foi denunciado por um ex-funcionário da empresa.
Siga as instrucões e fique pasmo com o que vc vai ver:
Vá ao Menu Iniciar/Programas/Acessórios/Calculadora.
Clique no Menu da Calculadora na opção Ver.
Após, mude para opção Científica.
Agora digite 12237514.
Agora no canto superior esquerdo está selecionado Decimal (Dec), clique na opção Hexadecimal (Hex) e veja sua identificação.
AVISE SEUS AMIGOS!
Para aqueles que são cautelosos... A Microsoft sabe quem você é.
O Windows descobre quem é você!
O programa está muito bem escondido, mas foi denunciado por um ex-funcionário da empresa.
Siga as instrucões e fique pasmo com o que vc vai ver:
Vá ao Menu Iniciar/Programas/Acessórios/Calculadora.
Clique no Menu da Calculadora na opção Ver.
Após, mude para opção Científica.
Agora digite 12237514.
Agora no canto superior esquerdo está selecionado Decimal (Dec), clique na opção Hexadecimal (Hex) e veja sua identificação.
AVISE SEUS AMIGOS!
segunda-feira, maio 16, 2005
Zoom,zoom,zoom...
Este trabalho em flash é simplesmente fantástico. É dar um clique na imagem, carregar para cima ou para baixo e...
http://www.eviltree.de/zoomquilt/zoom.htm
http://www.eviltree.de/zoomquilt/zoom.htm
sexta-feira, maio 13, 2005
Amigo
Amigo é quem te dá um pedacinho do chão, quando é de terra firme que tu precisas,ou um pedacinho do céu,se é o sonho que te faz falta.
Amigo é mais que um ombro amigo, é mão estendida, mente aberta, coração pulsante, costas largas.
É quem tentou e fez, e não tem o egoísmo de não querer compartilhar o que aprendeu.
É aquele que cede e não espera retorno,porque sabe que o acto de compartilhar um instante qualquer contigo já o realimenta, já o satisfaz.
É quem já sentiu ou um dia vai sentir o mesmo que tu.
É a compreensão para o teu cansaço e a insatisfação para a tua reticência.
É aquele que entende o teu desejo devoar, de sumir devagar, a angústia pela compreensão dos acontecimentos.
É quem fica enfurecido por enxergar o teu erro, querer tanto o teu bem e saber que a perfeição é utopia.
É o sol que seca as tuas lágrimas e sorri ainda mais com o teu sorriso.
Amigo é aquele que toca na tua ferida, acompanha as tuas vitórias, faz piada amenizando problemas.
É quem tem medo, dor, náusea, cólica, gozo, igualzinho a ti.
É quem sabe que viver é ter história para contar.
É quem sorri para ti sem motivo aparente, é quem sofre com o teu sofrimento.
É o achar aquilo que tu nem sabias que procuravas.
É aquele que te ouve ao telefone mesmo quando a ligação é caótica, com o mesmo prazer e atenção que teria se tivesse olhando os teus olhos.
Amigo é quem fala e ouve com o olhar, o teu e o dele em sintonia.
É aquele que percebe nos teus olhos os teus desejos, teus disfarces, alegria, medo.
É aquele que aguarda pacientemente e se entusiasma quando vê surgir aquele tão esperado brilho no teu olhar, e é quem tem uma palavra sob medida quando estes mesmos olhos estão amplificando tristeza interior. É lua nova, é a estrela mais brilhante, é luz que se renova a cada instante, com múltiplas e inesperadas cores que cabem todas nos teu olhar.
Amigo é aquele que te diz"eu te amo" sem qualquer medo de má interpretação:amigo é quem te ama.
É verdade e razão, sonho e sentimento.
Amigo é para sempre, mesmo que o sempre não exista.
Desejo ser esse teu amigo!
Amigo é mais que um ombro amigo, é mão estendida, mente aberta, coração pulsante, costas largas.
É quem tentou e fez, e não tem o egoísmo de não querer compartilhar o que aprendeu.
É aquele que cede e não espera retorno,porque sabe que o acto de compartilhar um instante qualquer contigo já o realimenta, já o satisfaz.
É quem já sentiu ou um dia vai sentir o mesmo que tu.
É a compreensão para o teu cansaço e a insatisfação para a tua reticência.
É aquele que entende o teu desejo devoar, de sumir devagar, a angústia pela compreensão dos acontecimentos.
É quem fica enfurecido por enxergar o teu erro, querer tanto o teu bem e saber que a perfeição é utopia.
É o sol que seca as tuas lágrimas e sorri ainda mais com o teu sorriso.
Amigo é aquele que toca na tua ferida, acompanha as tuas vitórias, faz piada amenizando problemas.
É quem tem medo, dor, náusea, cólica, gozo, igualzinho a ti.
É quem sabe que viver é ter história para contar.
É quem sorri para ti sem motivo aparente, é quem sofre com o teu sofrimento.
É o achar aquilo que tu nem sabias que procuravas.
É aquele que te ouve ao telefone mesmo quando a ligação é caótica, com o mesmo prazer e atenção que teria se tivesse olhando os teus olhos.
Amigo é quem fala e ouve com o olhar, o teu e o dele em sintonia.
É aquele que percebe nos teus olhos os teus desejos, teus disfarces, alegria, medo.
É aquele que aguarda pacientemente e se entusiasma quando vê surgir aquele tão esperado brilho no teu olhar, e é quem tem uma palavra sob medida quando estes mesmos olhos estão amplificando tristeza interior. É lua nova, é a estrela mais brilhante, é luz que se renova a cada instante, com múltiplas e inesperadas cores que cabem todas nos teu olhar.
Amigo é aquele que te diz"eu te amo" sem qualquer medo de má interpretação:amigo é quem te ama.
É verdade e razão, sonho e sentimento.
Amigo é para sempre, mesmo que o sempre não exista.
Desejo ser esse teu amigo!
quinta-feira, maio 12, 2005
Vermelhices.com(um site que recomendo)
"O salto que qualquer jogador gostaria de dar !"
Desculpem lá os benfiquistas que visitam o meu blog,mas não resisti em postar esta foto.Espero que não levem à mal e vejam isto com fairplay!
Desculpem lá os benfiquistas que visitam o meu blog,mas não resisti em postar esta foto.Espero que não levem à mal e vejam isto com fairplay!
quarta-feira, maio 11, 2005
Pensamento bem actual...
"Há nos confins da Ibéria um povo que nem se governa nem se deixa governar "
Caius Julius Caesar (100-44 AC)
Caius Julius Caesar (100-44 AC)
terça-feira, maio 10, 2005
O que é o amor?
O amor não é algo que te faz sair do chão e te transporta para lugares que nunca vistes.
O nome disso é avião.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que escondes dentro de ti e não mostras para ninguém.
Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que chega de repente e te transforma em refém.
Isso se chama sequestrador.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa.
Isso se chama pombo com caganeira.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que tu podes prender ou botar pra fora de casa quando bem entender. Isso se chama cachorro.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre ti, te levou pra ver estrelas e te trouxe de volta com algo dele dentro de ti.
Isso se chama alienígena.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de ti.
Isso se chama controle remoto de TV.
O amor é outra coisa.
"O amor é simplesmente... o amor."
Autor desconhecido
O nome disso é avião.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que escondes dentro de ti e não mostras para ninguém.
Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que chega de repente e te transforma em refém.
Isso se chama sequestrador.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa.
Isso se chama pombo com caganeira.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que tu podes prender ou botar pra fora de casa quando bem entender. Isso se chama cachorro.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre ti, te levou pra ver estrelas e te trouxe de volta com algo dele dentro de ti.
Isso se chama alienígena.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de ti.
Isso se chama controle remoto de TV.
O amor é outra coisa.
"O amor é simplesmente... o amor."
Autor desconhecido
segunda-feira, maio 09, 2005
Violentar...
Norueguesa é condenada a 9 meses de prisão por violentar homem !!!!!Uma corte norueguesa sentenciou uma mulher a nove meses de prisão por violentar sexualmente um homem, na primeira condenação do tipo no país escandinavo, que se orgulha pelo seu igualitarismo. O homem, 31 anos, dormia em um sofá durante uma festa em janeiro do ano passado e disse no tribunal da cidade de Bergen que acordou com uma jovem de 23 anos fazendo sexo oral nele. Sob a lei norueguesa, quaisquer atos sexuais com alguém que esteja "inconsciente ou que por outras razões não pode se opor ao ato" são considerados violação. A corte sentenciou a mulher nesta quarta-feira a nove meses de prisão e ordenou a ela que pague US$ 6.355 em recompensa. "Essa é uma sentença muito severa", afirmou o advogado da mulher, Per Magne Kristiansen, à agência de notícias norueguesa NTB. A jovem argumentou que o homem estava acordado e consentiu o ato. O promotor pediu 10 meses de prisão e argumentou que a corte não poderia ser mais tolerante com uma mulher do que com um homem. Foi a primeira vez que uma mulher foi condenada por violação sexual na Noruega. O país tem uma longa tradição de igualdade entre sexos - 40% dos funcionários do gabinete do primeiro-ministro Kjell Magne Bondevik, por exemplo, são mulheres.O que é que fazias??? (hehehe)
quinta-feira, maio 05, 2005
Shot especial...
Uma rapariga e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez da rapariga pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. A rapariga pede um cerveja para ela e para o namorado pede um copo de Bailey's e outro com sumo de limão. De seguida diz ao namorado :
- Bebes o Bailey's e guardas dentro da boca, depois bebes o sumo de limão e tentas guardar a mistura na boca o mais tempo possível.
O rapaz faz o que a namorada diz. Primeiro o BAILEY's, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.
De seguida bebe o sumo de limão:Depois de 3 segundos: A cara do namorado fica com a cor do sumo de limão. Depois de 6 segundos: O rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir. Depois de 15 segundos : Ela diz-lhe ao ouvido :
- Chama-se : " A vingança do broche " ...
- Bebes o Bailey's e guardas dentro da boca, depois bebes o sumo de limão e tentas guardar a mistura na boca o mais tempo possível.
O rapaz faz o que a namorada diz. Primeiro o BAILEY's, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.
De seguida bebe o sumo de limão:Depois de 3 segundos: A cara do namorado fica com a cor do sumo de limão. Depois de 6 segundos: O rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir. Depois de 15 segundos : Ela diz-lhe ao ouvido :
- Chama-se : " A vingança do broche " ...
quarta-feira, maio 04, 2005
Fantasias Sexuais dos Signos
Carneiro
É uma pessoa fogosa, que gosta de aventuras e muita ousadia na cama.. Suas fantasias sexuais geralmente envolvem lugares inusitados como fazer amor num elevador ou num canto escuro de uma festa. Acredita naquele ditado que diz que o que é perigoso e proibido é muito mais gostoso. Zonas erógenas: Couro cabeludo e pescoço. Melhores horas para fazer amor: 19h40, 21h19 e 08h20, 10h39
Touro
Aprecia sexo feito de uma maneira intensa. Tem um jeito forte e bastante sensual. Adora dar prazer ao seu par. As fantasias sexuais deste signo geralmente envolvem bocas, línguas, olfacto e paladar. Sentir o cheiro do corpo da pessoa amada a excita bastante. Adora fazer amor em lugares luxuosos. Zonas erógenas: Pescoço e ombros. Melhores horas para fazer amor: 21h20 s 22h59 e 10h40 s 12h59
Gémeos
Uma ilha deserta, uma praia linda e carícias ousadas. Suas transas tem que ser diferentes e criativas. Não é das pessoas mais quentes, por isso precisa de alguns estímulos para se soltar. E necessário também que o casal tenha uma boa sintonia mental. Zonas erógenas: Costas, peitos e mãos. Melhores horas para fazer amor: 23h s 01h19 e 13h s 14h39
Caranguejo
Como um dos signos mais românticos do Zodíaco, adora fazer amor debaixo da chuva ou numa linda noite, tendo a lua como testemunha. Tem uma fogosidade implícita que precisa ser despertada com confiança e muito carinho. Quando sente segurança no par, pode surpreender soltando-se completamente. Zonas erógenas: Seios e barriga Melhores horas para fazer amor: 01h20 s 03h39 e 14h40h s 16h19
Leão
Ousadia e muito tesão marcam a sexualidade de Leão. Quando se sente atraída fisicamente (e isso não é raro), sai de baixo!! Fica excitada quando elogiam seu corpo e seu magnetismo Sexual. Suas fantasias são criativas e inovadoras. As festas as deixam acesa e louca por um a noite de amor. Zonas erógenas: Costas e ombros Melhores horas para fazer amor: 03h40 s 05h59 e 16h20 s 17h59
Virgem
O gosto que o virginiano tem por organização, também faz com que suas fantasias envolvam ambientes arrumados e limpos. Fazer amor em baixo do chuveiro ou mesmo numa grande banheira atraem este signo. Não vai com muita sede ao pote, prefere ir descobrindo devagarinho o corpo do par. Zonas erógenas: Umbigo e virilha Melhores horas para fazer amor: 06h s 08h19h e 18h s 19h39
Balança
Estar apaixonada e o principal afrodisíaco deste signo. Quando esta de bem com as coisas do coração, pode ser uma amante maravilhosa. Isso não significa que o sexo seja só pela atracão física. Uma fantasia ideal envolve um jantar a luz de velas, música romântica e muitas carícias preliminares. Zonas: Erógenas: Cintura e boca. Melhores horas para fazer amor: 19h40 s 21h19 e 08h20 s 10h39
Escorpião
É o signo do erotismo, a sua sexualidade é muito ardente. Mistérios, lugares diferentes, posições e carícias ousadas completam as suas fantasias sexuais. Tem grande prazer em viver o sexo intensamente e prefere parceiros ousados. Zonas erógenas: Região genital Melhores horas para fazer amor: 21h20 s 22h59 e 10h40 s 12h59
Sagitário
Sem barreiras e nem preconceitos quando o assunto sexo, a pessoa deste signo costuma surpreender os parceiros com novidades e inovações, como fazer amor no carro, na praia ou até mesmo numa rua deserta. Quando bate o tesão, age por impulsividade e solta as suas fantasias. Zonas erógenas: Coxas, pernas e quadris. Melhores horas para fazer amor: 23h s 01h19 e 13h s 14h39
Capricórnio
Como é considerado apesar do jeito reservado, a pessoa de Capricórnio possui uma sexualidade vibrante. Mas para isso, precisa ser estimulada. Suas fantasias geralmente estão ligadas a noite, aos lugares escuros, aconchegantes e íntimos. Também adora dominar na hora da transa. Zonas erógenas: Boca, joelhos e costas. Melhores horas para fazer amor: 01h20 s 03h39 e 14h40h s 16h19 (eu já diria que toda hora é hora!)
Aquário
A pessoa de aquário adora tudo que é novo e diferente. Normalmente prefere parceiros mais velhos e que possam lhe ensinar muitas coisas quando o assunto é sexo. Não há limites na hora de buscar o prazer. Fazer amor ao ar livre ou em lugares exóticos a estimula muito. Zonas erógenas: Pés, tornozelos e pernas. Melhores horas para fazer amor: 03h40 s 05h59 e 16h20 s 17h59
Peixes
É o mais romântico de todos os signos e para se entregar de completo precisa estar apaixonada. Suas fantasias envolvem locais misteriosos e místicos. Aprecia a beleza e simplesmente adora fazer amor onde haja água, como chuveiro, rio, mar e piscina. Zonas erógenas: Seios, pés e costas Melhores horas para fazer amor: 06h s 08h19h e 18h s 19h39
É uma pessoa fogosa, que gosta de aventuras e muita ousadia na cama.. Suas fantasias sexuais geralmente envolvem lugares inusitados como fazer amor num elevador ou num canto escuro de uma festa. Acredita naquele ditado que diz que o que é perigoso e proibido é muito mais gostoso. Zonas erógenas: Couro cabeludo e pescoço. Melhores horas para fazer amor: 19h40, 21h19 e 08h20, 10h39
Touro
Aprecia sexo feito de uma maneira intensa. Tem um jeito forte e bastante sensual. Adora dar prazer ao seu par. As fantasias sexuais deste signo geralmente envolvem bocas, línguas, olfacto e paladar. Sentir o cheiro do corpo da pessoa amada a excita bastante. Adora fazer amor em lugares luxuosos. Zonas erógenas: Pescoço e ombros. Melhores horas para fazer amor: 21h20 s 22h59 e 10h40 s 12h59
Gémeos
Uma ilha deserta, uma praia linda e carícias ousadas. Suas transas tem que ser diferentes e criativas. Não é das pessoas mais quentes, por isso precisa de alguns estímulos para se soltar. E necessário também que o casal tenha uma boa sintonia mental. Zonas erógenas: Costas, peitos e mãos. Melhores horas para fazer amor: 23h s 01h19 e 13h s 14h39
Caranguejo
Como um dos signos mais românticos do Zodíaco, adora fazer amor debaixo da chuva ou numa linda noite, tendo a lua como testemunha. Tem uma fogosidade implícita que precisa ser despertada com confiança e muito carinho. Quando sente segurança no par, pode surpreender soltando-se completamente. Zonas erógenas: Seios e barriga Melhores horas para fazer amor: 01h20 s 03h39 e 14h40h s 16h19
Leão
Ousadia e muito tesão marcam a sexualidade de Leão. Quando se sente atraída fisicamente (e isso não é raro), sai de baixo!! Fica excitada quando elogiam seu corpo e seu magnetismo Sexual. Suas fantasias são criativas e inovadoras. As festas as deixam acesa e louca por um a noite de amor. Zonas erógenas: Costas e ombros Melhores horas para fazer amor: 03h40 s 05h59 e 16h20 s 17h59
Virgem
O gosto que o virginiano tem por organização, também faz com que suas fantasias envolvam ambientes arrumados e limpos. Fazer amor em baixo do chuveiro ou mesmo numa grande banheira atraem este signo. Não vai com muita sede ao pote, prefere ir descobrindo devagarinho o corpo do par. Zonas erógenas: Umbigo e virilha Melhores horas para fazer amor: 06h s 08h19h e 18h s 19h39
Balança
Estar apaixonada e o principal afrodisíaco deste signo. Quando esta de bem com as coisas do coração, pode ser uma amante maravilhosa. Isso não significa que o sexo seja só pela atracão física. Uma fantasia ideal envolve um jantar a luz de velas, música romântica e muitas carícias preliminares. Zonas: Erógenas: Cintura e boca. Melhores horas para fazer amor: 19h40 s 21h19 e 08h20 s 10h39
Escorpião
É o signo do erotismo, a sua sexualidade é muito ardente. Mistérios, lugares diferentes, posições e carícias ousadas completam as suas fantasias sexuais. Tem grande prazer em viver o sexo intensamente e prefere parceiros ousados. Zonas erógenas: Região genital Melhores horas para fazer amor: 21h20 s 22h59 e 10h40 s 12h59
Sagitário
Sem barreiras e nem preconceitos quando o assunto sexo, a pessoa deste signo costuma surpreender os parceiros com novidades e inovações, como fazer amor no carro, na praia ou até mesmo numa rua deserta. Quando bate o tesão, age por impulsividade e solta as suas fantasias. Zonas erógenas: Coxas, pernas e quadris. Melhores horas para fazer amor: 23h s 01h19 e 13h s 14h39
Capricórnio
Como é considerado apesar do jeito reservado, a pessoa de Capricórnio possui uma sexualidade vibrante. Mas para isso, precisa ser estimulada. Suas fantasias geralmente estão ligadas a noite, aos lugares escuros, aconchegantes e íntimos. Também adora dominar na hora da transa. Zonas erógenas: Boca, joelhos e costas. Melhores horas para fazer amor: 01h20 s 03h39 e 14h40h s 16h19 (eu já diria que toda hora é hora!)
Aquário
A pessoa de aquário adora tudo que é novo e diferente. Normalmente prefere parceiros mais velhos e que possam lhe ensinar muitas coisas quando o assunto é sexo. Não há limites na hora de buscar o prazer. Fazer amor ao ar livre ou em lugares exóticos a estimula muito. Zonas erógenas: Pés, tornozelos e pernas. Melhores horas para fazer amor: 03h40 s 05h59 e 16h20 s 17h59
Peixes
É o mais romântico de todos os signos e para se entregar de completo precisa estar apaixonada. Suas fantasias envolvem locais misteriosos e místicos. Aprecia a beleza e simplesmente adora fazer amor onde haja água, como chuveiro, rio, mar e piscina. Zonas erógenas: Seios, pés e costas Melhores horas para fazer amor: 06h s 08h19h e 18h s 19h39
terça-feira, maio 03, 2005
Portugal no seu melhor - parte 2
"Ok...dá-se um desconto aos jornalistas açorianos..."
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segunda-feira, maio 02, 2005
sexta-feira, abril 29, 2005
Inutilidade Pública
Qual dos dois sites de pesquisa preferes?
O Yahoo ou o Google?
Que tal usar dos dois ao mesmo tempo?
Os dois ao mesmo tempo?!?!?!... E isso é possível?
Sim, é possível.
Conheça o o YaGoohoo!gle.
O funcionamento é bem simples: preencha o texto da pesquisa, e o site põe lado a lado os resultados obtidos no Yahoo! e no Google. Ao clicar no link Next, no topo da página, ambos os sites vão para a próxima página de resultados. Vela a pena conferir.O endereço é: http://www.yagoohoogle.com/
Boa pesquisa!
O Yahoo ou o Google?
Que tal usar dos dois ao mesmo tempo?
Os dois ao mesmo tempo?!?!?!... E isso é possível?
Sim, é possível.
Conheça o o YaGoohoo!gle.
O funcionamento é bem simples: preencha o texto da pesquisa, e o site põe lado a lado os resultados obtidos no Yahoo! e no Google. Ao clicar no link Next, no topo da página, ambos os sites vão para a próxima página de resultados. Vela a pena conferir.O endereço é: http://www.yagoohoogle.com/
Boa pesquisa!
quinta-feira, abril 28, 2005
Rapidinhas...
A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"
Um gajo estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo.Na hora das visitas a familia foi vê-lo. De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o gajo grita:
-Ó ENFERMEIRA, FAZ-ME UM BR*CHE!!
O pai, ao ouvir aquilo diz:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?!
Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."
O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo!!!!!
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"
Um gajo estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo.Na hora das visitas a familia foi vê-lo. De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o gajo grita:
-Ó ENFERMEIRA, FAZ-ME UM BR*CHE!!
O pai, ao ouvir aquilo diz:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?!
Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."
O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo!!!!!
quarta-feira, abril 27, 2005
Questões muito claras!
* Como se escreve zero em algarismos romanos???
* Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo???
* Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo???
* Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha???
* Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele???
* Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto???
* Porque é que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???
*Porque é que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado???
*Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco???
* Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua???
* Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca???
*O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem???
* Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá-lo???
*Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
*Como foi que a placa "É Proibido Pisar a Relva" lá foi colocada???
* Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: "Onde é que perdeste?"???
*Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir???
* Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo???
* Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo???
* Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha???
* Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele???
* Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto???
* Porque é que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???
*Porque é que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado???
*Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco???
* Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua???
* Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca???
*O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem???
* Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá-lo???
*Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
*Como foi que a placa "É Proibido Pisar a Relva" lá foi colocada???
* Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: "Onde é que perdeste?"???
*Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir???
sexta-feira, abril 22, 2005
A Queda
Sinopse:Berlim, 20 de Abril de 1945. Hitler refugia-se num bunker situado sob a Chancelaria. Na superfície, os constantes bombardeamentos da artilharia russa anunciam a chegada do inimigo. Baseado nas memórias da secretária de Hitler, este filme reconstrói os últimos 12 dias do ditador. Comentário:Uma das melhores biografias de guerra que já vi.Uma recriação perfeita dos últimos dias do III Reich,relatados pela secretária pessoal de Adolf Hitler.Imperdível.
quinta-feira, abril 21, 2005
É o céu...
Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro explica- lhe que,para entrar, os homens têm que cortar a pila.
-Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?
-Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.
O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.Pouco depois chega uma uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira,com as asinhas envolvidas em película esterilizada, e manda entrar o próximo.Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio.Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.Chega a vez do sujeito. Ele pede à anjinha uma explicação a respeitodos gritos diferentes, e ela responde, muito surpreendida:
-Não te explicaram? Então é assim : aqui a gente corta tal coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra. O primeiro gritou muito porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.O nosso amigo desata a rir às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica olhando.
Então o rapaz corre o fecho éclair e diz à anjinha:
-Chupa até ela cair, meu amor! Na Terra eu era sorveteiro!
-Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?
-Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.
O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.Pouco depois chega uma uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira,com as asinhas envolvidas em película esterilizada, e manda entrar o próximo.Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio.Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.Chega a vez do sujeito. Ele pede à anjinha uma explicação a respeitodos gritos diferentes, e ela responde, muito surpreendida:
-Não te explicaram? Então é assim : aqui a gente corta tal coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra. O primeiro gritou muito porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.O nosso amigo desata a rir às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica olhando.
Então o rapaz corre o fecho éclair e diz à anjinha:
-Chupa até ela cair, meu amor! Na Terra eu era sorveteiro!
quarta-feira, abril 20, 2005
Holmes & Dr.Watson
Holmes e Dr.Watson vão acampar.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas...
Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
Holmes fica um minuto em silêncio e brada:
- Watson, seu idiota! Significa que alguém roubou nossa tenda!!!
A VIDA É SIMPLES.NÓS É QUE A COMPLICAMOS.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas...
Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
Holmes fica um minuto em silêncio e brada:
- Watson, seu idiota! Significa que alguém roubou nossa tenda!!!
A VIDA É SIMPLES.NÓS É QUE A COMPLICAMOS.
terça-feira, abril 19, 2005
Os putos de hoje
Rita casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim
continuava a comer com os pais. Certo dia a mãe chama a Rita e ela:
-Já vou mãe, não demoro.
Diz o Xico (o irmão mais novo):
-Não demora não!... Eu sei o que eles estão a fazer.
A mãe: -Deixa de ser parvo e cala-te! Rita, anda para a mesa!
- Já vou mãe!
- Eh eh eh eu sei o que eles estão a fazer!
O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora:
- Rita, filha, despacha-te que a comida fica fria!
Diz a filha quase a chorar:
- Oh mãe já vou...
O Xico então desata-se a rir:
- Eu sei o que eles estão a fazer... A Rita pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!
continuava a comer com os pais. Certo dia a mãe chama a Rita e ela:
-Já vou mãe, não demoro.
Diz o Xico (o irmão mais novo):
-Não demora não!... Eu sei o que eles estão a fazer.
A mãe: -Deixa de ser parvo e cala-te! Rita, anda para a mesa!
- Já vou mãe!
- Eh eh eh eu sei o que eles estão a fazer!
O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora:
- Rita, filha, despacha-te que a comida fica fria!
Diz a filha quase a chorar:
- Oh mãe já vou...
O Xico então desata-se a rir:
- Eu sei o que eles estão a fazer... A Rita pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!
sexta-feira, abril 15, 2005
A língua portuguesa é lixada!...
A Sociedade Feminina Portuguesa queixa-se do tratamento machista existente na gramática portuguesa.Seguem-se alguns exemplos:
-Cão = melhor amigo do homem; Cadela = puta
-Vagabundo = homem que não trabalha; Vagabunda = puta
-Touro = homem forte; Vaca = puta
-Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador; Ventureira = puta
-Menino de rua = menino pobre, que vive na rua; Menina de rua = puta
-Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida;Mulher da vida=puta
-Puto = miúdo; Puta = puta
-Cão = melhor amigo do homem; Cadela = puta
-Vagabundo = homem que não trabalha; Vagabunda = puta
-Touro = homem forte; Vaca = puta
-Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador; Ventureira = puta
-Menino de rua = menino pobre, que vive na rua; Menina de rua = puta
-Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida;Mulher da vida=puta
-Puto = miúdo; Puta = puta
quarta-feira, abril 13, 2005
DICIONÁRIO INGLÊS-MADEIRENSE-PORTUGUÊS
CAN'T
Significa que não está frio.
Exemplo: O café está can't.
CAN
Usado por quem sofre de amnésia.
Exemplo: Can sou eu ?
TO SEE
Onomatopeia que representa tosse.
Exemplo: Eu nunca to see tanto na minha vida.
CREAM
Significa roubar, matar.
Exemplo: Ele cometeu um cream.
DARK
Significa generosidade, dar.
Exemplo: É melhor dark receber.
ICE
Expressão de desejo.
Exemplo: Ice ela me beijasse !
MAY GO
Pessoa dócil, afável.
Exemplo: Ele é muito may go !
MONDAY
Vocábulo usado para ordenar.
Exemplo: Ontem monday lavar o carro.
MUST GO
Significa mastigar.
Exemplo: Ele colocou a pastilha na boca e must go.
NEW
Sem roupa.
Exemplo: Ele saíu de casa new.
PART
Lugar para onde mandamos as pessoas.
Exemplo: Vá para o raio que o part !
PACKER
Prefixo que indica bastante.
Exemplo: Eu gosto dela packer-amba !
PAINT
Artefacto para pentear o cabelo.
Exemplo: Empresta-me o paint !
RIVER
Pior que feio.
Exemplo: Ele é o river !
Significa que não está frio.
Exemplo: O café está can't.
CAN
Usado por quem sofre de amnésia.
Exemplo: Can sou eu ?
TO SEE
Onomatopeia que representa tosse.
Exemplo: Eu nunca to see tanto na minha vida.
CREAM
Significa roubar, matar.
Exemplo: Ele cometeu um cream.
DARK
Significa generosidade, dar.
Exemplo: É melhor dark receber.
ICE
Expressão de desejo.
Exemplo: Ice ela me beijasse !
MAY GO
Pessoa dócil, afável.
Exemplo: Ele é muito may go !
MONDAY
Vocábulo usado para ordenar.
Exemplo: Ontem monday lavar o carro.
MUST GO
Significa mastigar.
Exemplo: Ele colocou a pastilha na boca e must go.
NEW
Sem roupa.
Exemplo: Ele saíu de casa new.
PART
Lugar para onde mandamos as pessoas.
Exemplo: Vá para o raio que o part !
PACKER
Prefixo que indica bastante.
Exemplo: Eu gosto dela packer-amba !
PAINT
Artefacto para pentear o cabelo.
Exemplo: Empresta-me o paint !
RIVER
Pior que feio.
Exemplo: Ele é o river !
terça-feira, abril 12, 2005
Se os homens trabalhassem na revista Maria
P: O meu marido quer que eu experimente uma "menage a trois" com a minha irmã. Que devo fazer?
R: O seu marido é claramente doido por si. Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã. Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
P: O meu marido insiste sempre para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?
R: Faça-o. O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e da um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruísmo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.
P: O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
R: Esse e um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si
e é um enorme alivio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressa a estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
P: O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
R: O orgasmo feminino e um mito. E uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.
P: Como posso saber se estou pronta para o sexo?
R: Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando e a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. E um facto cientificamente provado.
P: Será que devo ter relações sexuais logo no primeiro encontro?
R: Claro. Antes até, se possível.
P: O que e que de facto acontece durante o acto sexual?
R: Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter e que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faca certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar.
P: Quanto tempo devera durar o acto sexual?
R: Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o propósito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausência, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltara para casa quando se sentir preparado.
P: O que se entende por "pós-sexo"?
R: Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua própria energia masculina. O "pós-sexo" e tão simplesmente uma lista de importantes actividades para você desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.
P: O tamanho do pénis é importante?
R: Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não e verdade. A medida de um pénis erecto é em média, 8 cm. Tudo o que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o órgão do seu companheiro alcançar os 10 cm ou mais, devera ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.
INFELIZMENTE A REVISTA MARIA É UMA COISA SÓ DELAS...
R: O seu marido é claramente doido por si. Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã. Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
P: O meu marido insiste sempre para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?
R: Faça-o. O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e da um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruísmo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.
P: O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
R: Esse e um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si
e é um enorme alivio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressa a estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
P: O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
R: O orgasmo feminino e um mito. E uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.
P: Como posso saber se estou pronta para o sexo?
R: Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando e a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. E um facto cientificamente provado.
P: Será que devo ter relações sexuais logo no primeiro encontro?
R: Claro. Antes até, se possível.
P: O que e que de facto acontece durante o acto sexual?
R: Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter e que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faca certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar.
P: Quanto tempo devera durar o acto sexual?
R: Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o propósito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausência, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltara para casa quando se sentir preparado.
P: O que se entende por "pós-sexo"?
R: Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua própria energia masculina. O "pós-sexo" e tão simplesmente uma lista de importantes actividades para você desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.
P: O tamanho do pénis é importante?
R: Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não e verdade. A medida de um pénis erecto é em média, 8 cm. Tudo o que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o órgão do seu companheiro alcançar os 10 cm ou mais, devera ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.
INFELIZMENTE A REVISTA MARIA É UMA COISA SÓ DELAS...
sexta-feira, abril 08, 2005
Marisa Cruz numa ilha deserta...
Um navio naufraga em alto-mar e os dois únicos sobreviventes, um homem e a Marisa Cruz, conseguem chegar a uma pequena ilha deserta, onde logo se ajeitam para esperar que apareça alguma ajuda. Assim, eles vão vivendo despreocupados comendo o que pescavam e o que colhiam na ilha, dormindo numa cabana de palha.Tinham algumas roupas que chegaram com a maré e, depois de algum tempo,começaram a namorar... a vida corria tranquila. Um dia o homem estava muito acabrunhado e pensativo, e a Marisa Cruz pergunta:
-O que se passa? Pareces insatisfeito ou chateado. Fiz alguma coisa que não gostasses?
-Não, não é nada. É que eu tenho umas vontades aqui comigo e fico envergonhado.
- E é por isso que não falas?
-Pois, é um bocado chato... fico constrangido.
-O que é, alguma fantasia? Algum fetiche?
- É...
-Então fala!
-Tu alinhas?
-Claro, só estamos nós dois aqui na ilha.
-Eu queria que te vestisses de homem.
-De homem?!!!!!
-Sim. Vai lá na cabana, veste umas roupas minhas, prende o cabelo, faz um bigode e, depois, vem andando na minha direção.
-Só isso?
-Só. Vá, despacha-te.
-Está bem.
Quando a Marisa Cruz "homem" se aproxima, o homem chega perto dela, dá-lhe uma pancada amistosa nas costas e grita:
-Ehhh pá! Nem imaginas quem eu ando a comer!!!
-O que se passa? Pareces insatisfeito ou chateado. Fiz alguma coisa que não gostasses?
-Não, não é nada. É que eu tenho umas vontades aqui comigo e fico envergonhado.
- E é por isso que não falas?
-Pois, é um bocado chato... fico constrangido.
-O que é, alguma fantasia? Algum fetiche?
- É...
-Então fala!
-Tu alinhas?
-Claro, só estamos nós dois aqui na ilha.
-Eu queria que te vestisses de homem.
-De homem?!!!!!
-Sim. Vai lá na cabana, veste umas roupas minhas, prende o cabelo, faz um bigode e, depois, vem andando na minha direção.
-Só isso?
-Só. Vá, despacha-te.
-Está bem.
Quando a Marisa Cruz "homem" se aproxima, o homem chega perto dela, dá-lhe uma pancada amistosa nas costas e grita:
-Ehhh pá! Nem imaginas quem eu ando a comer!!!
quinta-feira, abril 07, 2005
Líder,um exemplo para os mais novos
"Oh captain,my captain..."
Nas últimas épocas, Jorge Costa teve a oportunidade de erguer a Taça dos Campeões Europeus, a Taça UEFA e a Taça Intercontinental, ganhou dois campeonatos nacionais, uma Taça de Portugal e duas Supertaças Cândido de Oliveira. Jorge Costa ganhou mais nos últimos anos do que a imensa maioria dos jogadores portugueses se atreve sequer a sonhar, limitados como estão pelos estreitos horizontes dos respectivos clubes, eles próprios limitados na ambição pela inveja que lhes suscita o tamanho da galinha do vizinho.
Ora, Jorge Costa ganhou tudo isso já depois de ter ganho muita coisa mas, e é isso que interessa para o caso, depois de lhe terem feito o funeral a si e ao FC Porto no final do ciclo que valeu aos portistas a conquista do único pentacampeonato da história do futebol português. Então, como agora, questionou-se tudo, os dirigentes, os técnicos e até os jogadores, muitos deles - Vítor Baía, Jorge Costa, Ricardo Carvalho, Costinha e Deco - protagonistas nas duas campanhas que permitiram ao FC Porto devolver a Europa ao futebol português e vice-versa.
Ora, se alguém sabe que há vida para além dos funerais que se fazem à pressa nas vozes de alguns coveiros mais ansiosos é Jorge Costa. E é natural que seja o "capitão" a garantir, em entrevista a O JOGO que apesar de todos os erros cometidos esta temporada, o FC Porto ainda está vivo e a espernear, disposto a não facilitar a vida aos pretendentes ao trono que os portistas ocupam há duas temporadas. Mas, talvez mais importante do que isso, é ver a forma como alguém como Jorge Costa apoia jovens como Ivanildo ou Paulo Machado. Afinal, o "bicho" podia instalar-se comodamente no conforto da sua carreira recheada como um perú na véspera de Natal e borrifar-se para quem viesse atrás mas essa é a diferença entre um líder e... um pretendente.
Saber parar
"Como sempre, quer na minha vida profissional quer pessoal, quando sentir que chegou a hora de parar será isso que farei. E sairei feliz e de consciência tranquila, tal e qual como quando abandonei a selecção nacional. Não irei estragar tudo o que consegui ao longo da minha carreira por querer jogar mais um ano ou dois"
Jorge Costa, capitão do FC Porto
Nas últimas épocas, Jorge Costa teve a oportunidade de erguer a Taça dos Campeões Europeus, a Taça UEFA e a Taça Intercontinental, ganhou dois campeonatos nacionais, uma Taça de Portugal e duas Supertaças Cândido de Oliveira. Jorge Costa ganhou mais nos últimos anos do que a imensa maioria dos jogadores portugueses se atreve sequer a sonhar, limitados como estão pelos estreitos horizontes dos respectivos clubes, eles próprios limitados na ambição pela inveja que lhes suscita o tamanho da galinha do vizinho.Ora, Jorge Costa ganhou tudo isso já depois de ter ganho muita coisa mas, e é isso que interessa para o caso, depois de lhe terem feito o funeral a si e ao FC Porto no final do ciclo que valeu aos portistas a conquista do único pentacampeonato da história do futebol português. Então, como agora, questionou-se tudo, os dirigentes, os técnicos e até os jogadores, muitos deles - Vítor Baía, Jorge Costa, Ricardo Carvalho, Costinha e Deco - protagonistas nas duas campanhas que permitiram ao FC Porto devolver a Europa ao futebol português e vice-versa.
Ora, se alguém sabe que há vida para além dos funerais que se fazem à pressa nas vozes de alguns coveiros mais ansiosos é Jorge Costa. E é natural que seja o "capitão" a garantir, em entrevista a O JOGO que apesar de todos os erros cometidos esta temporada, o FC Porto ainda está vivo e a espernear, disposto a não facilitar a vida aos pretendentes ao trono que os portistas ocupam há duas temporadas. Mas, talvez mais importante do que isso, é ver a forma como alguém como Jorge Costa apoia jovens como Ivanildo ou Paulo Machado. Afinal, o "bicho" podia instalar-se comodamente no conforto da sua carreira recheada como um perú na véspera de Natal e borrifar-se para quem viesse atrás mas essa é a diferença entre um líder e... um pretendente.
Saber parar
"Como sempre, quer na minha vida profissional quer pessoal, quando sentir que chegou a hora de parar será isso que farei. E sairei feliz e de consciência tranquila, tal e qual como quando abandonei a selecção nacional. Não irei estragar tudo o que consegui ao longo da minha carreira por querer jogar mais um ano ou dois"
Jorge Costa, capitão do FC Porto
quarta-feira, abril 06, 2005
Autor Desconhecido(também pudera, se fosse conhecido, tava fodido!)
Neste País imenso,
Quando chega o verão,
Não há um ser humano,
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas,
Muito antes do casamento.
General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o Presidente da República
Lá vai fodendo a nação.
Os frades fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão.
Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.
Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante-se e vá-se foder !!!
Quando chega o verão,
Não há um ser humano,
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas,
Muito antes do casamento.
General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o Presidente da República
Lá vai fodendo a nação.
Os frades fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão.
Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.
Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante-se e vá-se foder !!!
terça-feira, abril 05, 2005
Engates à trolha
A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
Sabias que te fica muito bem a cara?
Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
Tens um cú que parece uma cebola!É de comer e chorar por mais!
Oh boa, com um cú desses deves cagar bombons!
És como um helicóptero: gira e boa!
Belas pernas! A que horas abrem?
Ó Fevera! Junta-te aqui à brasa!
Ó joia! Anda aqui ao ourives.
Ó morcôna, comia-te o sufixo!
Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...
Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto!
Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?
Contigo filha, era até ao osso!
Sabias que te fica muito bem a cara?
Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
Tens um cú que parece uma cebola!É de comer e chorar por mais!
Oh boa, com um cú desses deves cagar bombons!
És como um helicóptero: gira e boa!
Belas pernas! A que horas abrem?
Ó Fevera! Junta-te aqui à brasa!
Ó joia! Anda aqui ao ourives.
Ó morcôna, comia-te o sufixo!
Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...
Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto!
Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?
Contigo filha, era até ao osso!
sexta-feira, abril 01, 2005
Perda de virgindade
A família comia tranquilamente quando, inesperadamente, a filha de 10 anos se sai com esta:
- Tenho uma má notícia... Deixei de ser virgem!
E começa a chorar, visivelmente abatida, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mútuas...
- Você, sua filha da puta! (Marido dirigindo-se à esposa).Isto é por você ser como é! Por se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia...
- E tu também!!! (Pai apontando a filha de 25 anos) sempre agarrada no sofá a lamber aquele filho da puta do teu namorado que é mais gay que outra coisa. Tudo na frente da menina!
Aí a mãe não aguenta mais e explode:
- Aaaahhhhh, é isso? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com putas e se despede delas à porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo podes dar se, desde que assinaste esta maldita TVcabo, passas todos os finais de semana a assistir a filmes porno de quinta categoria e depois acaba em dezenas de punhetas com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz tremula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha?
E entre soluços a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! E a virgem, agora, é a Ana, eu vou fazer de vaquinha.
- Tenho uma má notícia... Deixei de ser virgem!
E começa a chorar, visivelmente abatida, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mútuas...
- Você, sua filha da puta! (Marido dirigindo-se à esposa).Isto é por você ser como é! Por se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia...
- E tu também!!! (Pai apontando a filha de 25 anos) sempre agarrada no sofá a lamber aquele filho da puta do teu namorado que é mais gay que outra coisa. Tudo na frente da menina!
Aí a mãe não aguenta mais e explode:
- Aaaahhhhh, é isso? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com putas e se despede delas à porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo podes dar se, desde que assinaste esta maldita TVcabo, passas todos os finais de semana a assistir a filmes porno de quinta categoria e depois acaba em dezenas de punhetas com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz tremula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha?
E entre soluços a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! E a virgem, agora, é a Ana, eu vou fazer de vaquinha.
quinta-feira, março 31, 2005
Já não há respeito...
A que ponto chega o desespero...
(clique na imagem para ler,não é necessário o uso de uma lente de aumento)
(clique na imagem para ler,não é necessário o uso de uma lente de aumento)
quarta-feira, março 30, 2005
Hitch
"What?Am i a bad dancer?!?"
Sinopse:Hitch é um 'doutor de encontros amorosos' que, por uma quantia em dinheiro, ajuda inúmeros homens a conquistarem a mulher dos seus sonhos. Sendo um solteirão convicto, Hitch de repente vê-se delirantemente apaixonado por Sara, uma jornalista cuja maior proeza seria desmascarar o 'doutor de encontros amorosos' mais famoso de Manhattan...
Comentário:Aprende-se duas grandes lições neste filme, a 1ª lição é que nem sempre aquilo que parece realmente é.Fazer julgamentos precipitados sem termos realmente a certeza,sempre nos trazem dissabores e arrependimentos.A 2ªgrande lição é que nunca devemos desistir da pessoa que realmente gostamos ou amamos, escutar o nosso coração faz bem e poderá estar ali o nosso futuro.
Sinopse:Hitch é um 'doutor de encontros amorosos' que, por uma quantia em dinheiro, ajuda inúmeros homens a conquistarem a mulher dos seus sonhos. Sendo um solteirão convicto, Hitch de repente vê-se delirantemente apaixonado por Sara, uma jornalista cuja maior proeza seria desmascarar o 'doutor de encontros amorosos' mais famoso de Manhattan... Comentário:Aprende-se duas grandes lições neste filme, a 1ª lição é que nem sempre aquilo que parece realmente é.Fazer julgamentos precipitados sem termos realmente a certeza,sempre nos trazem dissabores e arrependimentos.A 2ªgrande lição é que nunca devemos desistir da pessoa que realmente gostamos ou amamos, escutar o nosso coração faz bem e poderá estar ali o nosso futuro.
quinta-feira, março 24, 2005
Curiosidades...
-A Coca-Cola era originalmente verde.
-A American Airlines poupou 40.000 US$ em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada que serviu na primeira classe dos seus voos.
-A percentagem de território de África que é selvagem: 28%.A percentagem de território da América do Norte que é selvagem: 38%.
- Cada Rei das cartas de um baralho representa um grande Rei da História.Espadas: o Rei David.Paus: Alexandre Magno.Copas: Carlos Magno.Ouros: Júlio César.
-Multiplicando 111.111.111 por 111.111.111 obtém-se12.345.678.987.654.321.
- Se uma estátua de parque, de uma pessoa a cavalo, tem as duas patas no ar, a pessoa morreu em combate, se o cavalo tem uma das patas frontais no ar, a pessoa morreu de feridas recebidas em combate, se o cavalo tem as quatro patas no solo, a pessoa morreu de causas naturais.
- Segundo a lei federal, nas estradas interestaduais nos Estados Unidos requer-se que uma milha em cada cinco seja uma recta.Estas secções são úteis como pistas de aterragem em casos de emergência e de guerra.
-O nome Jeep vem da abreviatura do exército americano de "General Purpose" Vehicle, ou seja, "G.P." pronunciado em inglês.
-O Pentágono tem o dobro dos quartos de banho necessários.Quando foi construído, a lei requeria quartos de banho diferentes para cada Raça (negros e brancos).
-Os mosquitos têm dentes.
-Thomas Edison tinha medo do escuro.
-Miguel de Cervantes e William Shakespeare, considerados os maiores exponentes da literatura espanhola e inglesa, morreram ambos a 23 de Abril de 1616.É verdade! Shakespeare nasceu no dia 23 de Abril de 1564, morreu no dia do seu 52º aniversário. Já agora, Cervantes nasceu a 29 de Setembro de 1547.
-Foram precisos 22 séculos para calcular a distância entre a Terra e o Sol (149.400.000 Km.). Podíamos ter sabido isso muito mais cedo se alguém se tivesse lembrado de Multiplicar por 1.000.000.000 a altura da pirâmide de Keops em Gizé,construída 30 séculos antes de Cristo.
- A palavra "cemitério" provém do grego "koimetirion" que significa:dormitório.
- Na antiga Inglaterra as pessoas não podiam fazer sexo sem ter o consentimento do Rei ( a menos que se tratasse de um membro da família real). Quando alguém queria ter um filho devia solicitar uma permissão ao monarca, sendo-lhes entregue uma placa que deviam pendurar no exterior da sua porta de casa enquanto tinham relações.A placa dizia "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.).Essa é a origem da famosa palavra.
-Durante a guerra da secessão, quando regressavam as tropas aos seus quartéis sem ter nenhuma baixa, escrevia-se num grande quadro de lousa "0 Killed" - zero mortos.Daqui provém a expressão "O.K." para dizer que tudo está bem.
-Quando os conquistadores ingleses chegaram à Austrália, pasmaram-se ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo e tentaram perguntar-lhe por sinais que animal é aquele.Ao repararem que o índio respondia sempre "Kan Ghu Ru" adoptaram o vocábulo Inglês "kangaroo" (canguru). Os estudiosos de línguas determinaram bastante tempo depois o significado de tal expressão no idioma dos índios,que significava "não entendo o que querem dizer".
-A zona do México conhecida como Yucatán vem das conquistas pelos espanhóis.Quando um espanhol perguntou a um indígena como chamavam eles àquele lugar, o índio disse: "yucatan".O que o espanhol não sabia era que ele estava a dizer-lhe: "não sou daqui".
-A American Airlines poupou 40.000 US$ em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada que serviu na primeira classe dos seus voos.
-A percentagem de território de África que é selvagem: 28%.A percentagem de território da América do Norte que é selvagem: 38%.
- Cada Rei das cartas de um baralho representa um grande Rei da História.Espadas: o Rei David.Paus: Alexandre Magno.Copas: Carlos Magno.Ouros: Júlio César.
-Multiplicando 111.111.111 por 111.111.111 obtém-se12.345.678.987.654.321.
- Se uma estátua de parque, de uma pessoa a cavalo, tem as duas patas no ar, a pessoa morreu em combate, se o cavalo tem uma das patas frontais no ar, a pessoa morreu de feridas recebidas em combate, se o cavalo tem as quatro patas no solo, a pessoa morreu de causas naturais.
- Segundo a lei federal, nas estradas interestaduais nos Estados Unidos requer-se que uma milha em cada cinco seja uma recta.Estas secções são úteis como pistas de aterragem em casos de emergência e de guerra.
-O nome Jeep vem da abreviatura do exército americano de "General Purpose" Vehicle, ou seja, "G.P." pronunciado em inglês.
-O Pentágono tem o dobro dos quartos de banho necessários.Quando foi construído, a lei requeria quartos de banho diferentes para cada Raça (negros e brancos).
-Os mosquitos têm dentes.
-Thomas Edison tinha medo do escuro.
-Miguel de Cervantes e William Shakespeare, considerados os maiores exponentes da literatura espanhola e inglesa, morreram ambos a 23 de Abril de 1616.É verdade! Shakespeare nasceu no dia 23 de Abril de 1564, morreu no dia do seu 52º aniversário. Já agora, Cervantes nasceu a 29 de Setembro de 1547.
-Foram precisos 22 séculos para calcular a distância entre a Terra e o Sol (149.400.000 Km.). Podíamos ter sabido isso muito mais cedo se alguém se tivesse lembrado de Multiplicar por 1.000.000.000 a altura da pirâmide de Keops em Gizé,construída 30 séculos antes de Cristo.
- A palavra "cemitério" provém do grego "koimetirion" que significa:dormitório.
- Na antiga Inglaterra as pessoas não podiam fazer sexo sem ter o consentimento do Rei ( a menos que se tratasse de um membro da família real). Quando alguém queria ter um filho devia solicitar uma permissão ao monarca, sendo-lhes entregue uma placa que deviam pendurar no exterior da sua porta de casa enquanto tinham relações.A placa dizia "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.).Essa é a origem da famosa palavra.
-Durante a guerra da secessão, quando regressavam as tropas aos seus quartéis sem ter nenhuma baixa, escrevia-se num grande quadro de lousa "0 Killed" - zero mortos.Daqui provém a expressão "O.K." para dizer que tudo está bem.
-Quando os conquistadores ingleses chegaram à Austrália, pasmaram-se ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo e tentaram perguntar-lhe por sinais que animal é aquele.Ao repararem que o índio respondia sempre "Kan Ghu Ru" adoptaram o vocábulo Inglês "kangaroo" (canguru). Os estudiosos de línguas determinaram bastante tempo depois o significado de tal expressão no idioma dos índios,que significava "não entendo o que querem dizer".
-A zona do México conhecida como Yucatán vem das conquistas pelos espanhóis.Quando um espanhol perguntou a um indígena como chamavam eles àquele lugar, o índio disse: "yucatan".O que o espanhol não sabia era que ele estava a dizer-lhe: "não sou daqui".
quinta-feira, março 17, 2005
Carta escrita no ano 2070
O que será do nosso planeta?
Ano 2070 acabo de completar os 50, mas a minha aparência é de alguém de 85...
Tenho sérios problemas renais porque bebo muito pouca água. Creio que me resta pouco tempo. Hoje sou uma das pessoas mais idosas nesta sociedade. Recordo quando tinha 5 anos. Tudo era muito diferente. Havia muitas árvores nos parques, as casas tinham bonitos jardins e eu podia desfrutar de um banho de chuveiro com cerca de uma hora.
Agora usamos toalhas em azeite mineral para limpar a pele. Antes todas as mulheres mostravam as sua formosa cabeleira. Agora devemos rapar a cabeça para a manter limpa sem água. Antes o meu pai lavava o carro com a água que saía de uma mangueira. Hoje os meninos não acreditam que a agua se utilizava dessa forma. Recordo que havia muitos anuncios que diziam CUIDA DA ÁGUA, só que ninguém lhes ligava; pensavamos que a água jamais se podia terminar.
Agora, todos os rios, barragens, lagoas e mantos acuíferos estão irreversivelmente contaminados ou esgotados. Antes a quantidade de água indicada como ideal para beber era oito copos por dia por pessoa adulta. Hoje só posso beber meio copo. A roupa é descartável, o que aumenta grandemente a quantidade de lixo; tivemos que voltar a usar os poços sépticos (foças) como no século passado porque as redes de esgotos não se usam por falta de àgua.
A aparência da população é horrorosa; corpos desfalecidos, enrugados pela desidratação, cheios de chagas na pele pelos raios ultravioletas que já não tem a camada de ozono que os filtrava na atmosfera, imensos desertos constituem a paisagem que nos rodeia por todos os lados. As infecções gastrointestinais, enfermidades da pele e das vias urinárias são as principais causas de morte.
A industria está paralizada e o desemprego é dramático. As fábricas dessalinizadoras são a principal fonte de emprego e pagam-te com água potável em vez de salário.
Os assaltos por um bidão de água são comuns nas ruas desertas. A comida é 80% sintética. Pela ressequidade da pele uma jovem de 20 anos está como se tivesse 40. Os científicos investigam, mas não há solução possível. Não se pode fabricar água, o oxigénio também está degradado por falta de árvores o que diminuiu o coeficiente intelectual das novas gerações.
Alterou-se a morfologia dos espermatozoides de muitos individuos, como consequência há muitos meninos com insuficiências, mutações e deformações. O governo até nos cobra pelo ar que respiramos. 137 m3 por dia por habitante e adulto. As pessoas que não podem pagar são retiradas das "zonas ventiladas", que estão dotadas de gigantescos pulmões mecânicos que funcionam com energia solar, não são de boa qualidade mas pode-se respirar, a idade média é de 35 anos.
Em alguns países ficam manchas de vegetação com o seu respectivo rio que é fortemente vigiado pelo exército, a água tornou-se um tesouro muito cobiçado, mais do que o ouro ou os diamantes. Aqui em troca, não há arvores porque quase nunca chove, e quando chega a registar-se uma precipitação, é de chuva ácida; as estações do ano tem sido severamente transformadas pelas provas atómicas e da indústria contaminante do século XX. Advertiam-se que havia que cuidar o meio ambiente e ninguém fez caso. Quando a minha filha me pede que lhe fale de quando era jovem descrevo o bonito que eram os bosques, lhe falo da chuva, das flores, do agradável que era tomar banho e poder pescar nos rios e barragens, beber toda a agua que quisesse, o saudável que era a gente. Ela pergunta-me: Papá! Porque se acabou a agua? Então, sinto um nó na garganta; posso sentir-me culpado, porque pertenço à geração que acabou por destruir o meio ambiente ou simplesmente não tomámos em conta tantos avisos. Agora os nossos filhos pagam um preço alto e sinceramente creio que a vida na Terra já não será possível dentro de muito pouco, porque a destruição do meio ambiente chegou a um ponto irreversível.
Como gostaria de voltar atrás e fazer com que toda a humanidade compreendesse isto quando ainda podiamos fazer algo para salvar ao nosso planeta Terra!
Documento extraído da revista biográfica "Crónicas de los Tiempos" de Abril de 2002.
Ano 2070 acabo de completar os 50, mas a minha aparência é de alguém de 85...Tenho sérios problemas renais porque bebo muito pouca água. Creio que me resta pouco tempo. Hoje sou uma das pessoas mais idosas nesta sociedade. Recordo quando tinha 5 anos. Tudo era muito diferente. Havia muitas árvores nos parques, as casas tinham bonitos jardins e eu podia desfrutar de um banho de chuveiro com cerca de uma hora.
Agora usamos toalhas em azeite mineral para limpar a pele. Antes todas as mulheres mostravam as sua formosa cabeleira. Agora devemos rapar a cabeça para a manter limpa sem água. Antes o meu pai lavava o carro com a água que saía de uma mangueira. Hoje os meninos não acreditam que a agua se utilizava dessa forma. Recordo que havia muitos anuncios que diziam CUIDA DA ÁGUA, só que ninguém lhes ligava; pensavamos que a água jamais se podia terminar.
Agora, todos os rios, barragens, lagoas e mantos acuíferos estão irreversivelmente contaminados ou esgotados. Antes a quantidade de água indicada como ideal para beber era oito copos por dia por pessoa adulta. Hoje só posso beber meio copo. A roupa é descartável, o que aumenta grandemente a quantidade de lixo; tivemos que voltar a usar os poços sépticos (foças) como no século passado porque as redes de esgotos não se usam por falta de àgua.
A aparência da população é horrorosa; corpos desfalecidos, enrugados pela desidratação, cheios de chagas na pele pelos raios ultravioletas que já não tem a camada de ozono que os filtrava na atmosfera, imensos desertos constituem a paisagem que nos rodeia por todos os lados. As infecções gastrointestinais, enfermidades da pele e das vias urinárias são as principais causas de morte.
A industria está paralizada e o desemprego é dramático. As fábricas dessalinizadoras são a principal fonte de emprego e pagam-te com água potável em vez de salário.
Os assaltos por um bidão de água são comuns nas ruas desertas. A comida é 80% sintética. Pela ressequidade da pele uma jovem de 20 anos está como se tivesse 40. Os científicos investigam, mas não há solução possível. Não se pode fabricar água, o oxigénio também está degradado por falta de árvores o que diminuiu o coeficiente intelectual das novas gerações.
Alterou-se a morfologia dos espermatozoides de muitos individuos, como consequência há muitos meninos com insuficiências, mutações e deformações. O governo até nos cobra pelo ar que respiramos. 137 m3 por dia por habitante e adulto. As pessoas que não podem pagar são retiradas das "zonas ventiladas", que estão dotadas de gigantescos pulmões mecânicos que funcionam com energia solar, não são de boa qualidade mas pode-se respirar, a idade média é de 35 anos.
Em alguns países ficam manchas de vegetação com o seu respectivo rio que é fortemente vigiado pelo exército, a água tornou-se um tesouro muito cobiçado, mais do que o ouro ou os diamantes. Aqui em troca, não há arvores porque quase nunca chove, e quando chega a registar-se uma precipitação, é de chuva ácida; as estações do ano tem sido severamente transformadas pelas provas atómicas e da indústria contaminante do século XX. Advertiam-se que havia que cuidar o meio ambiente e ninguém fez caso. Quando a minha filha me pede que lhe fale de quando era jovem descrevo o bonito que eram os bosques, lhe falo da chuva, das flores, do agradável que era tomar banho e poder pescar nos rios e barragens, beber toda a agua que quisesse, o saudável que era a gente. Ela pergunta-me: Papá! Porque se acabou a agua? Então, sinto um nó na garganta; posso sentir-me culpado, porque pertenço à geração que acabou por destruir o meio ambiente ou simplesmente não tomámos em conta tantos avisos. Agora os nossos filhos pagam um preço alto e sinceramente creio que a vida na Terra já não será possível dentro de muito pouco, porque a destruição do meio ambiente chegou a um ponto irreversível.
Como gostaria de voltar atrás e fazer com que toda a humanidade compreendesse isto quando ainda podiamos fazer algo para salvar ao nosso planeta Terra!
Documento extraído da revista biográfica "Crónicas de los Tiempos" de Abril de 2002.
quarta-feira, março 16, 2005
A diferença entre as mulheres e os homens ;))
A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA:
Duas mulheres encontram-se na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: - "Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?"
Mulher 2: - "Cortei, amor! Você nao imagina com quem... o Antoine,aquele mago da tesoura."
M1: - "Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais jovem. Essas madeixas, que giro! Vou mandar fazer igualzinho.Foram luzes?"
M2: - "Nao, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxede Itália. Imagina que...bla, bla,..."
(Meia hora depois...)M1: - "Entao tá bom, querida. Corre pra casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem."
M2: - "Ai, amiga, adoro-te! Beijinhos!"
Mulher 1 sai, pensando: - "Como esta galinha ficou ridícula! Será que ela nao se enxerga? Não sei como aquele pedaço do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... dou em cima dele."
Mulher 2 sai, pensando: - "Esta fulaninha deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, asquerosa! Com aquele cabelo que parece arame farpado. Nem com implante!"
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA:
Dois Homens encontram-se na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1:-"É pá! Como é que é, chulo? Foste à tosquia?"
Homem 2: -"Nao, cabrão... fui só cortar as patilhas!"
H1: - "Que merda de corte, hein? Pareces um maricas. Acho que pegas de marcha atrás!"
H2: - "É... mas a tua mãe gosta."
H1: - "Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irma, ok?"
H2: - "Vai-te foder, corno de merda! Nao tens piça para ela! Bem tchau."
Homem 1 sai, pensando: - "Este gajo...Gente porreira!"
Homem 2 sai, pensando: - "Adoro este gajo... Mesmo boa gente..."
Duas mulheres encontram-se na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: - "Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?"
Mulher 2: - "Cortei, amor! Você nao imagina com quem... o Antoine,aquele mago da tesoura."
M1: - "Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais jovem. Essas madeixas, que giro! Vou mandar fazer igualzinho.Foram luzes?"
M2: - "Nao, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxede Itália. Imagina que...bla, bla,..."
(Meia hora depois...)M1: - "Entao tá bom, querida. Corre pra casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem."
M2: - "Ai, amiga, adoro-te! Beijinhos!"
Mulher 1 sai, pensando: - "Como esta galinha ficou ridícula! Será que ela nao se enxerga? Não sei como aquele pedaço do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... dou em cima dele."
Mulher 2 sai, pensando: - "Esta fulaninha deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, asquerosa! Com aquele cabelo que parece arame farpado. Nem com implante!"
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA:
Dois Homens encontram-se na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1:-"É pá! Como é que é, chulo? Foste à tosquia?"
Homem 2: -"Nao, cabrão... fui só cortar as patilhas!"
H1: - "Que merda de corte, hein? Pareces um maricas. Acho que pegas de marcha atrás!"
H2: - "É... mas a tua mãe gosta."
H1: - "Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irma, ok?"
H2: - "Vai-te foder, corno de merda! Nao tens piça para ela! Bem tchau."
Homem 1 sai, pensando: - "Este gajo...Gente porreira!"
Homem 2 sai, pensando: - "Adoro este gajo... Mesmo boa gente..."
terça-feira, março 15, 2005
Blogs "roubam" audiência ao jornalismo
Os blogs estão a ganhar espaço na preferência da população como ferramenta informativa, "roubando" território dos meios tradicionais de jornalismo.
Isso é o que aponta um estudo conduzido pelo Projecto de Excelência em Jornalismo, instituto de pesquisa filiado à Universidade de Columbia, nos Estados Unidos. De acordo com a pesquisa, o jornalismo tradicional está competindo agora com outros modelos - como os blogs - que são "mais rápidos, mais baratos e alternativas menos precisas".
A pesquisa mostra que a filosofia blogger é "publicar primeiro e assumir que o processo de verificação ocorrerá em resposta ao argumento que se seguir".
No entanto, o relatório sugere que organizações noticiosas agora estão tentadas a mudar os padrões de organização das notícias para competir com os novos modelos."Os americanos estão a deixar de ser consumidores de notícias para actuar como parceiros pró-activos na criação de suas notícias próprias e personalizadas a cada dia. O jornalismo tradicional é apenas parte dessa mistura", afirma Tom Rosenstiel, director do projecto.
O especialista destaca também que as notícias estão a deixar de ser organizadas para actuar como uma conversa livre. O processo é mais aberto, mas, paradoxalmente, mais sujeito à manipulação por aqueles que querem moldar a opinião pública."Os casos de o governo contratar comentaristas são apenas parte desse fenômeno", afirma.
A revelação do estudo chega ao mesmo tempo em que vários debates vêm à tona a respeito de blogueiros que actuam como jornalistas e se devem ser protegidos como jornalistas.
Isso é o que aponta um estudo conduzido pelo Projecto de Excelência em Jornalismo, instituto de pesquisa filiado à Universidade de Columbia, nos Estados Unidos. De acordo com a pesquisa, o jornalismo tradicional está competindo agora com outros modelos - como os blogs - que são "mais rápidos, mais baratos e alternativas menos precisas".
A pesquisa mostra que a filosofia blogger é "publicar primeiro e assumir que o processo de verificação ocorrerá em resposta ao argumento que se seguir".
No entanto, o relatório sugere que organizações noticiosas agora estão tentadas a mudar os padrões de organização das notícias para competir com os novos modelos."Os americanos estão a deixar de ser consumidores de notícias para actuar como parceiros pró-activos na criação de suas notícias próprias e personalizadas a cada dia. O jornalismo tradicional é apenas parte dessa mistura", afirma Tom Rosenstiel, director do projecto.
O especialista destaca também que as notícias estão a deixar de ser organizadas para actuar como uma conversa livre. O processo é mais aberto, mas, paradoxalmente, mais sujeito à manipulação por aqueles que querem moldar a opinião pública."Os casos de o governo contratar comentaristas são apenas parte desse fenômeno", afirma.
A revelação do estudo chega ao mesmo tempo em que vários debates vêm à tona a respeito de blogueiros que actuam como jornalistas e se devem ser protegidos como jornalistas.
sexta-feira, março 11, 2005
Dia Internacional da Mulher
Alguns motivos pelos quais os homens gostam tanto das mulheres:
1 - O cheirinho delas é sempre bom, mesmo que seja só do champô.
2 - O jeitinho que elas têem de encontrar sempre o lugarzinho certo no nosso ombro.
3 - A facilidade com que cabem em nossos braços.
4 - O jeito que têem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
5 - Como são encantadoras quando comem.
6 - Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7 - Porque estão sempre quentinhas, mesmo que lá fora faça trinta graus abaixo de zero.
8 - Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans, t-shirt e rabo-de-cavalo.
9 - Aquele jeitinho subtil de pedir um elogio.
10 - Como ficam lindas quando discutem.
11 - O modo que têem de encontrar sempre a nossa mão.
12 - O brilho nos olhos quando sorriem.
13 - Ouvir a mensagem delas no gravador de chamadas logo depois de uma grande discussão.
14 - A maneira como dizem "Não vamos discutir mais, tá bem?...",embora dali a uma hora...
15 - A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos um carinho.
16 - O modo de nos beijarem quando dizemos "Amo-te".
17 - Pensando bem,só o modo de nos beijarem já basta.
18 - O modo que têem de se atirar nos nossos braços quando choram.
19 - O jeito de pedir desculpa por terem chorado por alguma estupidez.
20 - O facto de nos darem uma bofetada pensando que vai doer.
21 - O modo com que pedem desculpa quando a bofetada dói mesmo(embora jamais admitamos que doeu).
22 - O jeitinho de dizerem "estou com saudades".
23 - As saudades que sentimos delas.
24 - A maneira que as suas lágrimas têem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.
Elas sabem o quanto são uteis e especiais na vida de um homem,e os homens sabem o quanto as mulheres são importantes.Porque todos os dias são os vossos dias.
1 - O cheirinho delas é sempre bom, mesmo que seja só do champô.2 - O jeitinho que elas têem de encontrar sempre o lugarzinho certo no nosso ombro.
3 - A facilidade com que cabem em nossos braços.
4 - O jeito que têem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
5 - Como são encantadoras quando comem.
6 - Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7 - Porque estão sempre quentinhas, mesmo que lá fora faça trinta graus abaixo de zero.
8 - Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans, t-shirt e rabo-de-cavalo.
9 - Aquele jeitinho subtil de pedir um elogio.
10 - Como ficam lindas quando discutem.
11 - O modo que têem de encontrar sempre a nossa mão.
12 - O brilho nos olhos quando sorriem.
13 - Ouvir a mensagem delas no gravador de chamadas logo depois de uma grande discussão.
14 - A maneira como dizem "Não vamos discutir mais, tá bem?...",embora dali a uma hora...
15 - A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos um carinho.
16 - O modo de nos beijarem quando dizemos "Amo-te".
17 - Pensando bem,só o modo de nos beijarem já basta.
18 - O modo que têem de se atirar nos nossos braços quando choram.
19 - O jeito de pedir desculpa por terem chorado por alguma estupidez.
20 - O facto de nos darem uma bofetada pensando que vai doer.
21 - O modo com que pedem desculpa quando a bofetada dói mesmo(embora jamais admitamos que doeu).
22 - O jeitinho de dizerem "estou com saudades".
23 - As saudades que sentimos delas.
24 - A maneira que as suas lágrimas têem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.
Elas sabem o quanto são uteis e especiais na vida de um homem,e os homens sabem o quanto as mulheres são importantes.Porque todos os dias são os vossos dias.
quinta-feira, março 10, 2005
Papel higiénico Neve
Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei estupefacto com a variedade da linha de
papéis higiénicos Neve.
Segundo o seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado
as classes A e B.
Só se for A de Apaleneirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais: Alto Relevo de flores, perfume e uma microtextura que,segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores a "suavidade de uma pétala de rosa".
Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu a uma pétala de rosa?
Depois, temos o Ultra Soft Color (mais caro, claro!): de cor laranja vem com extracto de pêssego.
Como se o cu distingisse a cor e sentisse o cheiro...
Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top de linha.
Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter óleo de
amêndoas, que "garante maciez superior e um cuidado maior com a sua
pele", na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!).
Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado,enfim....
papéis higiénicos Neve.
Segundo o seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado
as classes A e B.
Só se for A de Apaleneirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais: Alto Relevo de flores, perfume e uma microtextura que,segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores a "suavidade de uma pétala de rosa".
Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu a uma pétala de rosa?
Depois, temos o Ultra Soft Color (mais caro, claro!): de cor laranja vem com extracto de pêssego.
Como se o cu distingisse a cor e sentisse o cheiro...
Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top de linha.
Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter óleo de
amêndoas, que "garante maciez superior e um cuidado maior com a sua
pele", na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!).
Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado,enfim....
quarta-feira, março 09, 2005
Mourinho no seu melhor
"I'm the best,simply,the best,just the best..."
Arsene Wenger, Alex Ferguson, e José Mourinho morreram num desastre de avião e vão conhecer o seu criador. A entidade divina virou-se para Wenger e perguntou:
- "Diz-me o que é mais importante para ti?" . Wenger respondeu que ele sentia que a terra era a importância suprema e que proteger o sistema ecológico da terra era o mais importante.
Deus olhou para Wenger e disse:
-"Gosto da tua forma de pensar, vem e senta-te ao meu lado esquerdo".
Deus perguntou então ao Ferguson pelo que tinha mais respeito. Ferguson respondeu que as pessoas e as suas escolhas eram o mais importante. Deus respondeu :
-"Gosto da tua forma de pensar, vem e senta-te ao meu lado direito". Deus olhou para o Mourinho que estava a olhar para ele de forma indignada. Deus perguntou :
-"Qual é o problema Mourinho?"
Mourinho respondeu:
-"Eu acho que estás sentado na minha cadeira"
Arsene Wenger, Alex Ferguson, e José Mourinho morreram num desastre de avião e vão conhecer o seu criador. A entidade divina virou-se para Wenger e perguntou:- "Diz-me o que é mais importante para ti?" . Wenger respondeu que ele sentia que a terra era a importância suprema e que proteger o sistema ecológico da terra era o mais importante.
Deus olhou para Wenger e disse:
-"Gosto da tua forma de pensar, vem e senta-te ao meu lado esquerdo".
Deus perguntou então ao Ferguson pelo que tinha mais respeito. Ferguson respondeu que as pessoas e as suas escolhas eram o mais importante. Deus respondeu :
-"Gosto da tua forma de pensar, vem e senta-te ao meu lado direito". Deus olhou para o Mourinho que estava a olhar para ele de forma indignada. Deus perguntou :
-"Qual é o problema Mourinho?"
Mourinho respondeu:
-"Eu acho que estás sentado na minha cadeira"
terça-feira, março 08, 2005
Discutindo a relação
- Vai, enfia no meu cuzinho!
- Estou a tentar.
- Como assim a tentar?
- É que não está bem duro.
- Não está bem duro? Vinte anos a fuder-me o juízo, pedindo: "Deixa eu meter no seu cuzinho" e quando eu deixo tu me dizes que não está bem duro?!?
- Acho que foi a emoção. Deixa eu tentar de novo.
- Então, vem, mete tudo!
-Está quase. Abre um pouquinho.
- Abrir o quê?
- O cuzinho.
- Mas tu sempre disseste que querias enfiar no cu porque era mais apertado e agora pede me para abrir?
- Como é que eu vou abrir o meu cu?
- Descontrai, porra!
- Eu estou descontraída até demais. Tu é que estás nervoso com a tua meia bomba...
- O que é isso? Onde aprendeste a falar assim?
- Falar o quê? Meia bomba? Todo mundo fala meia bomba!
- Não a minha esposa. Isto é coisa de mulher que tem amante.
- Pois fique sabendo que eu já falava meia bomba muito antes de ter um amante.
- O quê???? Tens um amante?
- Pois tenho. Está mais do que na hora de pôr as cartas na mesa. Nosso casamento já era.
- Enlouqueceste?!? Que estória é essa de uma hora pra outra???
- De uma hora pra outra, nada! Nós sabemos que o nosso casamento é um defunto que esqueceu de cair. A nossa filha já tem dezoito anos e eu vou embora com ela.
- Não vais embora merda nenhuma. Primeiro vais me explicar: que história é essa de amante? Há quanto tempo tens um amante?
- Dois meses.
- É o primeiro?
- É.
- Deste o cu pra ele?
- Dei.
- Ah! Então é por isso que depois de vinte anos resolveste liberá-lo pra mim?
- É! É isso! Agora com licença que eu vou embora.
- Espera! Isso não pode acabar assim.
- Pode e vai. O nosso casamento já era.
- Não. Eu estou a falar do seu cu.
- O que tem o meu cu?
- Eu quero comer. Depois de vinte anos eu tenho direito.
- De que jeito vais comer o meu cu? Tu estás broxa.
- Broxa, não calma aí!? Sou corno, mas não sou broxa!
- Tu? Corno? Corno que corneia não é corno.
- Quem disse que eu te corneio?
- Cinismo numa hora dessas? Já não bastam os vinte anos de hipocrisia que passamos nesse quarto?
- Tudo bem. Eu admito. Eu arrumei uma amante nos últimos meses.
- Nos últimos meses? Tu tens um caso com essa mulher há anos. Eu sei, nossa filha sabe, o namorado da nossa filha sabe, toda gente sabe!!
- Ah! E eu sou sempre o último a saber o que vocês sabem!
- Essa é boa!Agora tu és a vítima. Pelo menos ela dava te o cu?
- Não.
- Puta, mas tu és azarado?
- Ah, é? Então fica de quatro que eu vou te mostrar o azarado.
- Pronto! Estou de quatro. Vem logo.
- Com terrorismo não vai dar. Bem que podias gemer um pouquinho.
- Ai, meu Deus! Tá bom, então. Fode o meu cuzinho. Vem, enfia essa piça grossa no meu rabo. Eu quero sentir esse caralho todo. Vem!
- Tu falas essas coisas pro teu amante?
- Escuta aqui! Come logo essa essa merda desse cu que eu preciso ir embora.
- Ah, é assim? Tas de encontro marcado com o amante?
- Vais querer ou não?
- Tá bom. Tá bom. É que está seco. Bem que podias dar uma chupadinha...
- Eu é que não vou chupar essa lombriga mole. Dá uma cuspida e vai logo.
- Olha, vamos combinar uma coisa.Prepara as tuas malas enquanto eu relaxo um pouquinho. Depois voltas aqui e a gente liqüida a fatura.
- Minhas malas já estão prontas.
- Porra! Me apunhalando pelas costas!
- Pobre vítima indefesa! Agora com licença que eu tenho que ir embora.
- Espera.Precisamos discutir melhor a nossa relação.
- Não me faças rir.
- Nós temos muitas responsabilidades em comum.
- Por exemplo?
- Por exemplo a educação da nossa filha.
- Nunca te preocupaste com isso.
- Nunca é tarde pra começar. Ela já é uma mulher e tem um comportamento que deixa-me cheio de dúvidas.
- Que dúvidas?
- Será que a nossa filha dá o cu pro namorado?
- Ah! Vai te foder!
Tchau.
- Estou a tentar.
- Como assim a tentar?
- É que não está bem duro.
- Não está bem duro? Vinte anos a fuder-me o juízo, pedindo: "Deixa eu meter no seu cuzinho" e quando eu deixo tu me dizes que não está bem duro?!?
- Acho que foi a emoção. Deixa eu tentar de novo.
- Então, vem, mete tudo!
-Está quase. Abre um pouquinho.
- Abrir o quê?
- O cuzinho.
- Mas tu sempre disseste que querias enfiar no cu porque era mais apertado e agora pede me para abrir?
- Como é que eu vou abrir o meu cu?
- Descontrai, porra!
- Eu estou descontraída até demais. Tu é que estás nervoso com a tua meia bomba...
- O que é isso? Onde aprendeste a falar assim?
- Falar o quê? Meia bomba? Todo mundo fala meia bomba!
- Não a minha esposa. Isto é coisa de mulher que tem amante.
- Pois fique sabendo que eu já falava meia bomba muito antes de ter um amante.
- O quê???? Tens um amante?
- Pois tenho. Está mais do que na hora de pôr as cartas na mesa. Nosso casamento já era.
- Enlouqueceste?!? Que estória é essa de uma hora pra outra???
- De uma hora pra outra, nada! Nós sabemos que o nosso casamento é um defunto que esqueceu de cair. A nossa filha já tem dezoito anos e eu vou embora com ela.
- Não vais embora merda nenhuma. Primeiro vais me explicar: que história é essa de amante? Há quanto tempo tens um amante?
- Dois meses.
- É o primeiro?
- É.
- Deste o cu pra ele?
- Dei.
- Ah! Então é por isso que depois de vinte anos resolveste liberá-lo pra mim?
- É! É isso! Agora com licença que eu vou embora.
- Espera! Isso não pode acabar assim.
- Pode e vai. O nosso casamento já era.
- Não. Eu estou a falar do seu cu.
- O que tem o meu cu?
- Eu quero comer. Depois de vinte anos eu tenho direito.
- De que jeito vais comer o meu cu? Tu estás broxa.
- Broxa, não calma aí!? Sou corno, mas não sou broxa!
- Tu? Corno? Corno que corneia não é corno.
- Quem disse que eu te corneio?
- Cinismo numa hora dessas? Já não bastam os vinte anos de hipocrisia que passamos nesse quarto?
- Tudo bem. Eu admito. Eu arrumei uma amante nos últimos meses.
- Nos últimos meses? Tu tens um caso com essa mulher há anos. Eu sei, nossa filha sabe, o namorado da nossa filha sabe, toda gente sabe!!
- Ah! E eu sou sempre o último a saber o que vocês sabem!
- Essa é boa!Agora tu és a vítima. Pelo menos ela dava te o cu?
- Não.
- Puta, mas tu és azarado?
- Ah, é? Então fica de quatro que eu vou te mostrar o azarado.
- Pronto! Estou de quatro. Vem logo.
- Com terrorismo não vai dar. Bem que podias gemer um pouquinho.
- Ai, meu Deus! Tá bom, então. Fode o meu cuzinho. Vem, enfia essa piça grossa no meu rabo. Eu quero sentir esse caralho todo. Vem!
- Tu falas essas coisas pro teu amante?
- Escuta aqui! Come logo essa essa merda desse cu que eu preciso ir embora.
- Ah, é assim? Tas de encontro marcado com o amante?
- Vais querer ou não?
- Tá bom. Tá bom. É que está seco. Bem que podias dar uma chupadinha...
- Eu é que não vou chupar essa lombriga mole. Dá uma cuspida e vai logo.
- Olha, vamos combinar uma coisa.Prepara as tuas malas enquanto eu relaxo um pouquinho. Depois voltas aqui e a gente liqüida a fatura.
- Minhas malas já estão prontas.
- Porra! Me apunhalando pelas costas!
- Pobre vítima indefesa! Agora com licença que eu tenho que ir embora.
- Espera.Precisamos discutir melhor a nossa relação.
- Não me faças rir.
- Nós temos muitas responsabilidades em comum.
- Por exemplo?
- Por exemplo a educação da nossa filha.
- Nunca te preocupaste com isso.
- Nunca é tarde pra começar. Ela já é uma mulher e tem um comportamento que deixa-me cheio de dúvidas.
- Que dúvidas?
- Será que a nossa filha dá o cu pro namorado?
- Ah! Vai te foder!
Tchau.
segunda-feira, março 07, 2005
Oração do Blogueiro
Rezemos todos juntos o "Blog Nosso":
Blog nosso que estais no ar
Muito visitado seja esse site
Venha a nós novos visitantes
Esteja no ar o editor do blog
Assim de manhã como de noite
A criatividade de cada dia nos dai hoje
Perdoai a nossa preguiça
Assim quando nós copiamos a quem nos têm copiado
E não nos deixei desanimar de ser blogueiro
Mas livrai-nos dos vírus.
Comente!
Blog nosso que estais no ar
Muito visitado seja esse site
Venha a nós novos visitantes
Esteja no ar o editor do blog
Assim de manhã como de noite
A criatividade de cada dia nos dai hoje
Perdoai a nossa preguiça
Assim quando nós copiamos a quem nos têm copiado
E não nos deixei desanimar de ser blogueiro
Mas livrai-nos dos vírus.
Comente!
sexta-feira, março 04, 2005
Constantine
"This is Constantine , John Constantine."
Sinopse:John Constantine começara em criança a ver coisas que ninguém via e que não era suposto algum ser humano ver. Isso leva-o, em desespero, a uma tentativa de suicídio. John está morto dois minutos, mas esses breves instantes passados no 'além' vão marcar de forma brutal o seu regresso à vida.
Comentário:Um trabalho bem conseguido por parte do realizador Francis Lawrence que não se limitou a copiar o herói da bd para o cinema.Excelente visão.
Sinopse:John Constantine começara em criança a ver coisas que ninguém via e que não era suposto algum ser humano ver. Isso leva-o, em desespero, a uma tentativa de suicídio. John está morto dois minutos, mas esses breves instantes passados no 'além' vão marcar de forma brutal o seu regresso à vida.Comentário:Um trabalho bem conseguido por parte do realizador Francis Lawrence que não se limitou a copiar o herói da bd para o cinema.Excelente visão.
quarta-feira, março 02, 2005
Pensamentos do dia...
"Nunca tinha visto por este prisma..."
1º PENSAMENTO :De que adianta ser GATA quando se ama um CACHORRO que só quer GALINHAS?....
-2º PENSAMENTO :SE AINDA NÃO ENCONTRASTE A PESSOA CERTA... DIVERTE-TE COM A ERRADA!!!
-3º PENSAMENTO Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sozinho.
-4º PENSAMENTO:O duro não é carregar o peso dos cornos, o duro é sustentar a vaca.
-5º PENSAMENTO:Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Cada um num galho diferente, alguns a descer, outros a subir. Os macacos que estão em cima olham para baixo e vêem muitos rostos sorridentes. Os que estão em baixo olham para cima e só vêem rabos.
-6º PENSAMENTO :As mulheres são como as moedas: ou são caras ou são coroas.
-7º PENSAMENTO:As nuvens são como os chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!
-8º PENSAMENTO :Para quê levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?!!
-9º PENSAMENTO :Os cornos são como a lotaria, quando menos se espera, somos contemplados.
-10º PENSAMENTO :Nas horas difíceis da vida deves levantar a cabeça, encher o Peito e dizer de boca cheia: Foda-se!!!
-11º PENSAMENTO :Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fica de olho em três dos teus amigos. Se eles Parecerem normais, o doido és tu.
-12º PENSAMENTO :O melhor negócio do mundo é abrir um bordel, se falir, ainda se
pode comer o stock.
1º PENSAMENTO :De que adianta ser GATA quando se ama um CACHORRO que só quer GALINHAS?....-2º PENSAMENTO :SE AINDA NÃO ENCONTRASTE A PESSOA CERTA... DIVERTE-TE COM A ERRADA!!!
-3º PENSAMENTO Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sozinho.
-4º PENSAMENTO:O duro não é carregar o peso dos cornos, o duro é sustentar a vaca.
-5º PENSAMENTO:Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Cada um num galho diferente, alguns a descer, outros a subir. Os macacos que estão em cima olham para baixo e vêem muitos rostos sorridentes. Os que estão em baixo olham para cima e só vêem rabos.
-6º PENSAMENTO :As mulheres são como as moedas: ou são caras ou são coroas.
-7º PENSAMENTO:As nuvens são como os chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!
-8º PENSAMENTO :Para quê levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?!!
-9º PENSAMENTO :Os cornos são como a lotaria, quando menos se espera, somos contemplados.
-10º PENSAMENTO :Nas horas difíceis da vida deves levantar a cabeça, encher o Peito e dizer de boca cheia: Foda-se!!!
-11º PENSAMENTO :Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fica de olho em três dos teus amigos. Se eles Parecerem normais, o doido és tu.
-12º PENSAMENTO :O melhor negócio do mundo é abrir um bordel, se falir, ainda se
pode comer o stock.
terça-feira, março 01, 2005
Momento de reflexão("Cor de laranja" by Ace)
Quem não acredita que temos uma pessoa guardada uma alma geminada que nos está predestinada.Há quem julgue que não andamos á procura de uma só pessoa com quem passar esta vida dura.Mas descobri a cura pra tanta falta de crença.Logo á primeira vista, contigo, na tua presença,senti a minha energia colar-se na tua brincar com a tua rir rimar e voar com a tua.Tudo parou por momentos. Tudo cessou de existir .Tudo por instantes pra assistir á cena evoluir.Foi um fluir um desfile de pontos em comum,um alimentar de pontos vitais há muito em jejum.Paixão cresceu em mim, algo bateu forte e me deixou atordoado por uns tempos sem norte .Espero que a sorte me ajude a esperança não mude que a paciência aguente firme nesta atitude até que surja ocasião mais oportuna.P`ra união deste poeta com a sua musa,não sabias disto? Não? Chegou a altura de descobrires de sentires tenho uma razão a dar-te para sorrires.Tás a ouvir? aquilo que eu te digo que eu te faço qu`eu te mostro q por ti gravo. Tás a ouvir? é isto qu`eu sinto, por ti qu`eu sinto, por ti qu`eu sinto. Queria levar-te numa volta num clube para fora daqui ,p`ra longe daqui, hoje, ou quando desse jeito pra ti.Respeito por ti mantenho por enquanto só sonho em tardes passadas contigo com vista po Douro.Curtia passar o dia deitado, só a olhar, só a falar-te ao ouvido coisas ditas com arte.Massajar-te com o óleo perfumado a sandalo enquanto, incenso espalha aroma no meu quarto. Imagino-me a despir-te, imagino-me a sentir-te, a beijar-te, a acariciar-te.Nunca fugir, nunca mentir-te, ver poesia, cds mostrados.Ver nascer o dia contigo e quadros pintar-te, fazer graffs com o teu nome, colours ou silver.Passar isto para a realidade por saber como é incrível.Quando comunico contigo tenho prazer de te ver, guardo a tua imagem nos olhos vou mante-la a sorrir, luto com tudo e com todos se for preciso mas fico! Não arredo pé que afinco na convicção do que sinto, não sabias disto? Chegou a altura de descobrires, de sentires, tenho uma razão a dar-te para sorrires. Tás a ouvir? aquilo que eu te digo que eu te faço qu`eu te mostro q por ti gravo.Tás a ouvir? é isto qu`eu sinto, por ti qu`eu sinto, por ti qu`eu sinto.Tás a ouvir? aquilo que eu te digo que eu te faço qu`eu te mostro q por ti gravo.Tás a ouvir? é isto qu`eu sinto, por ti qu`eu sinto, por ti qu`eu sinto.Queria que visses o mundo diferente do que conheces,que vivesses uma vida a sério como a que mereces, que me tivesses a teu lado, para que acreditasses nas possibilidades de encontrar a felicidade se amasses, se visses, que a atracção é bem mais que fatal, mais que local,o meu interesse em ti é mesmo total, é platónico, nada existe ninguém sabe, ninguém se apercebe disto, que em mim quase não cabe, quase expludo, guardo tudo isto bem lá no fundo.Aguardo a tua receita pra trazer ao meu mundo.Não me iludo, mas acredito no sentimento acima de tudo espero que isto fique no pensamento.Que te faça sorrir, vibrar de contentamento, parar por um momento, fazer contas ao tempo, já perdido sem sentido, acreditas no destino? Tatuei no braço por saber que me ia encontrar contigo, arrepiei-me quando vi pela primeira vez o teu sorriso, e enquanto escrevo isto arrepio-me quando penso nisso. Não sabias disto? Chegou a altura de descobrires, de sentires, tenho uma razão a dar-te para sorrires. Tás a ouvir? aquilo que eu te digo que eu te faço qu`eu te mostro q por ti gravo Tás a ouvir? é isto qu`eu sinto, por ti qu`eu sinto, por ti qu`eu sinto Tás a ouvir? aquilo que eu te digo que eu te faço qu`eu te mostro q por ti gravo Tás a ouvir? é isto qu`eu sinto, por ti qu`eu sinto, por ti qu`eu sinto.
Embriagai-vos(da autoria do meu amigo Hugo Misa)
É necessário estar sempre bêbado.Tudo se reduz a isso:Eis o único problema.Para não sentirdes o fardo horrível do tempo,que vos abate e vos faz perder a terra,é preciso que vos embriagueis sem cessar.
Mas de que?De vinho,de poesia ou de virtude,como achardes melhor.Contanto que vos embriagueis.
E se algumas vezes,nos degraus de um palácio,na verde relva de um fosso,na desolada solidão do vosso quarto,despertardes,com embriaguez já atenuada ou desaparecida,perguntai ao vento,à vaga,à estrela,ao pássaro,ao relógio,a tudo que foge, a tudo o que geme, a tudo que rola, a tudo o que canta, a tudo o que fala,perguntai-lhes que horas são; e o vento,e a vaga,e a estrela,e o pássaro,e o relógio,hão -de vos responder:
- É a hora da embriaguez!Para não serdes os martirizados escravos do tempo,embriagai-vos sem tréguas!De vinho,de poesia ou de virtude,como achardes melhor!
Mas de que?De vinho,de poesia ou de virtude,como achardes melhor.Contanto que vos embriagueis.
E se algumas vezes,nos degraus de um palácio,na verde relva de um fosso,na desolada solidão do vosso quarto,despertardes,com embriaguez já atenuada ou desaparecida,perguntai ao vento,à vaga,à estrela,ao pássaro,ao relógio,a tudo que foge, a tudo o que geme, a tudo que rola, a tudo o que canta, a tudo o que fala,perguntai-lhes que horas são; e o vento,e a vaga,e a estrela,e o pássaro,e o relógio,hão -de vos responder:
- É a hora da embriaguez!Para não serdes os martirizados escravos do tempo,embriagai-vos sem tréguas!De vinho,de poesia ou de virtude,como achardes melhor!
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