Computador ou Computadora???

Em conversa com um amigo boliviano, levantei a seguinte questão:
- Porque é que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, é"computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são realmente do sexo feminino, sem qualquer sombra de dúvidas. Aí eu pedi:
- OK, cita-me lá uma razão.
Ele deu-me várias... Eis aqui algumas razões que atestam,cientificamente,que os computadores são fêmeas:

1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina mais próxima.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna. (Muito boa!)
3) Mesmo os erros mais pequeninos que você cometa são guardados na memória para futura referência.(Essa é fatal!)
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos,"se tu não sabes porque estou chateada, também não sou eu quem te vai explicar!!!!!"(Essa é óptima!)
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja,rapidamente gastará todo o seu ordenado com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.(Esta é mesmo muito, muito, muito bera....)
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório é sempre melhor do que o que você tem em casa.(Essa é mesmo mazinha...oh,oh,oh,oh)
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você digite uma ordem de execução.
10) É sempre nas alturas mais importantes que o computador encrava.

Será que alguém ainda tem dúvidas que o computador é do sexo feminino?

O Grande Botão Vermelho

Já é um clássico...

http://www.botao.pt.vu/

Programação para 2006

ESTE ANO VAI SER MUITO BOM!!!

Vai passar a voar!

Campeonato do Mundo, eleições presidenciais...

Quando abrirmos os olhos já estaremos em Novembro, fazendo planos para o Reveillon de 2007.
A melhor forma então é aproveitar muito cada conversa, cada festa,bebedeiras com os amigos, almoços com a família, discussões por e-mail, comemorar como se deve e como você merece, comemorar o seu aniversário, encontrar antigos amigos, etc e tal.

Eis o calendário:

Eleições Presidenciais - 22 de JANEIRO (Domingo)

Carnaval - 28 de FEVEREIRO (Terça Feira)

(Ponte... Fim de semana prolongado!..)

Páscoa - 14 de ABRIL (Sexta Feira)

(Fim de semana prolongado!..)

Dia da Liberdade - 25 de ABRIL (Terça Feira)

(Ponte... Fim de semana prolongado!..)

1º de Maio Dia do Trabalhador - (Segunda Feira)

(Fim de semana prolongado!..)

(até agora está maravilhoso!!!E nem chegou o Campeonato do Mundo de Futebol)

Santo António - (só para Lisboa) 13 de JUNHO (Terça Feira)

(Ponte... Fim de semana prolongado!..)

Dia do Corpo de Deus - 15 de JUNHO (Quinta Feira)

(Ponte... Fim de semana prolongado!..)

(para onde vamos desta vez?!)

Assunção de Nossa Senhora - 15 de AGOSTO (Terça Feira)

(Ponte... Fim de semana prolongado!.. )

Implantação da República - 5 de OUTUBRO (Quinta Feira)

(Ponte... Fim de semana prolongado!.. )

Dia de Todos os Santos - 1 de NOVEMBRO (Quarta Feira)

(Doente 2 dias)

(Fim de semana prolongado!..)

Restauração da Independência - 1 de DEZEMBRO (Sexta Feira)

(Fim de semana prolongado!..)

Imaculada Conceição - 8 de DEZEMBRO (Sexta Feira)

(Fim de semana prolongado!..)

Natal - 25 de DEZEMBRO (Segunda Feira)

(Fim de semana prolongado!..)

Ano Novo - 1 de JANEIRO de 2007 (Segunda Feira)

também é segunda feira, mas só é para o ano...

Está bom assim ou está mais ou menos o ano?

Mas há mais!!!

11.06 (Domingo) - Angola x Portugal , às 20h00 (aqui não épreciso justificação)

17.06 (Sábado) - Portugal x Irão , às 14h00 (aqui também nãoé preciso justificação)

21.06 (Terça) - Portugal x México , às 15h00 (Ida ao dentista- logohavia hoje de ter dor de dentes)

OITAVOS DE FINAL - 24 de Junho (Sábado), às 20h00 (aqui não épreciso justificação)

QUARTOS DE FINAL - 30 de Junho (Sexta), às 16h00 (morreu alguém dafamília - FUNERAL)

SEMIFINAL - 04. de Julho (Terça), às 20h00 (aqui não é precisojustificação)

FINAL - 09.de Julho (dom), às 15h00 (aqui não é precisojustificação)

FELIZ ANO NOVO A TODOS!!!!

Não sei quem se deu ao trabalho de fazer esta relação,

Mas de qualquer forma,

Programem-se e Aproveitem!

DGV - Rotundas (informação geral)

"O Escreve o que quiseres também é um blog didáctico"

O Libertino

Sinopse:Londres, 1660. John Wilmor, Segundo Conde de Rochester, alcoólico e devasso, é famoso pela sua escrita arrojada. Amigo e confidente do Rei Carlos II, Wilmor rege a sua existência pela busca do prazer, enquanto vai divertindo e ultrajando o rei e a corte com as suas sátiras. Quando Wilmor se cruza com Elizabeth Barry, sua protegida, que pretende tornar numa grande estrela, o declínio de Wilmor começa...

Comentário:Tenho que admitir que quando fui ao cinema ver esse filme ia com uma idéia pré-concebida que iria ver muitas festas e orgias,naturais daquele tempo,mas o filme vai muito mais além de meras cenas pornográficas.As interpretações de Johnny Depp e John Malkovich são excepcionais e encarnam bem as suas personagens.Nesta altura,onde os filmes comerciais abundam e onde a falta de qualidade predomina,faz realmente falta estes tipos de filme.Aconselho vivamente.

Para quem tem pouco tempo para ler...

Leon Tolstoi-"GUERRA E PAZ" ( 1800 paginas ) resumo:

Um rapaz não quer ir à guerra e por isso Napoleão invade Moscovo. A rapariga casa-se com outro.
FIM

Luis de Camões- "LUSIADAS" ( várias edições ) resumo:

Um poeta com insónias decide chatear o Rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa porreiraça), tem o justo premio numa ilha cheia de gajas boas.
FIM

Gustave Flaubert -"MADAME BOVARY" ( 378 paginas ) resumo:

Uma dona de casa engana o marido com o padeiro, o leiteiro, o carteiro o homem do talho, o merceeiro e um vizinho cheio de massa. Envenena-se e morre.
FIM

William Shakespeare-"HAMLET" resumo:

Um principe com insónias passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada que entretanto se suicida ao saber que o principe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha morto o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O principe mata o tio que dorme com a mãe,depois de falar com uma caveira e morre, assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que se tinha suicidado.
FIM

NOVO TESTAMENTO ( 4 versões ) resumo:

Uma mulher com insónias dá à luz um filho cujo pai é uma pomba, o filho cresce e abandona a carpintaria para formar uma seita de pescadores. Por causa de um bufo,é preso e morre.
FIM

Batman Vieira & Robin Veiga

A Dupla Dinâmica em acção...

Chinês X Spielberg

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg, pensa:
* Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele,espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
* Então?!? Mas que merda é essa? - pergunta o chinês.
* Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour...responde o Spielberg.
* Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!*
Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma merda!
O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
* Então?!? Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.
* Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
* Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
* Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!

Watch "Football Dribble in LeidsePlein Amsterdam"

http://video.google.com/videoplay?docid=-4505462782975458603&q=footb&pr=goog-sl

Beleza não é tudo! lol =)

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa...
Seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente.
Veja seu corpo grosseiro! e o meu delicado e elegante...
Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
"Helloooowww! Querida, de que adianta ser tão linda se ninguém te come"

O novo conceito de rédea curta

O Melhor Anúncio da Pepsi

Joãozinho no seu melhor

A Professora de educação sexual...
...desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é.
O menino Joãozinho levanta a mão e diz:
- É uma mama e a minha mãe tem 2.
- Muito bem...
Ela começa a desenhar um pénis.
O menino Carlinhos levanta a mão e diz:
- Isso é uma pila...o meu pai também tem duas.
A professora, admirada com a resposta, replica:
- Duas... Carlinhos?
- Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi e uma grande para lavar os dentes à minha mãe

Sexóloga honesta responde a perguntas

1)Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a
1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?

R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.
_____________________________________________________________

2)O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?

R: Apareça com um amante.
______________________________

3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo..mas ele tem um pénis de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer ?

R: Mande para cá que eu testo por si.
_____________________________________________________________

4) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa.
______________________________

5) Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com
outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo
fazer?

R: Quem era mesmo chato nesta história?
_____________________________________________________________

6) Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.

R: Mostre umas fotos de uns BMW.
_____________________________________________________________

7) Como enlouqueço o meu parceiro numa relação na casa de banho?

R: Já usou desentupidor de pia?
______________________________

8) Como conquistar um homem que tem namorada?

R: Fique logo com os dois. Gente complicada..
______________________________

9) Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?

R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
______________________________

10) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo fazer?

R: Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.
______________________________

11) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente.
______________________________

12) O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de
ser alcoólico. O que devo fazer?

R: Não o deixe conduzir.
______________________________

13) Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora
que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater
palmas? Porque nessa hora a gente fica mais excitada?

R: É porque parece que tem claque, tá a ver? Da próxima vez grite para a malta.
______________________________

14) Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?

R: Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?
______________________________

15) Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como
mudá-la o mais rápido possível?

R: Está em Lisboa? Vá ao Intendente, de madrugada.
______________________________

16) Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral.
Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar
grávida.Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas
orelhas.
______________________________

17) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na
primeira relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque
tenho medo de doer e não aguentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar.
Veja se deixa de ser fresca, oh Cinderela!

Você é o que come

Este teste está mesmo giro. Não demora e vale a pena.

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"Porque se não fosse pra ganhar..."

Brevemente

Anti-stress para ressabiadas

http://unix.rulez.org/~calver/funny/swf/girl_power.swf

Hamster Dance Video On Google Video

Para animar o pessoal!
http://video.google.com/videoplay?docid=-7836547273687836884&pr=goog-sl

A Composição do João (6ºano) - Uma obra prima!!

As rãs: eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.

Ninguém chula o estado alemão!

É duro ser pobre...

Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Paneleiro

Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo

Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Garganeiro

Rico a ler o jornal: Intelectual
Pobre a ler o jornal: Desempregado

Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo

Rico a subir o morro: Rapel
Pobre a subir o morro: Voltando para casa

Rico no restaurante: Cliente
Pobre no restaurante: Garçom

Rico de fato: Empresário
Pobre de fato: Defunto

Rico na Loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Estou só a olhar...

Rico a ler este post: Patrão
Pobre a ler este post: Empregado baldando-se ao serviço

The Best of 2005

And the winner is...

http://pwp.netcabo.pt/zenithmsport/giftjose.wma

King Kong

Sinopse:Ann Darrow é uma actriz oriunda do mundo do Vaudeville que se vê sem trabalho em Nova Iorque na época da Depressão. A sua sorte muda ao conhecer Carl Denham, um realizador empreendedor e aventureiro que luta por um lugar "ao sol" na indústria do entretenimento. Jack Driscoll é um argumentista nova-iorquino que se torna no improvável herói desta história de aventura e romance que irá testar a sua coragem física e o seu coração.

Comentário:Uma obra-prima de Peter Jackson,realizador da trilogia"O Senhor dos Anéis" e galardoado com vários Óscares da Academia.Um remake de um clássico,onde nada fica a desejar,grande estória e grandes efeitos especiais.Consegue nos prender do início até ao fim,devido a sua grande intensidade,esquecemo-nos até que o filme tem a duração de três horas!
Como estamos em altura de férias natalícias aproveitem para irem ao cinema e vejam esta"maravilhosa obra de arte"que é King Kong.Simplesmente FANTÁSTICO!

Não guarde ressentimentos

"Um rico resolve presentear um pobre no seu aniversário e ironicamente manda preparar uma bandeja cheia de lixo e comida podre.Na presença de todos, manda entregar o presente, que é recebido com alegria pelo aniversariante, que gentilmente agradece e pede que aguarde um instante, pois gostaria de poder retribuir a gentileza.
Então ele deita fora o lixo, lava e desinfecta a bandeja, enche-a de flores, e devolve-a com um cartão, onde está a frase:
"A gente dá o que tem de melhor ..."
Ou seja:
Não perca a sua serenidade.
A raiva faz mal à saúde, a mágoa envenena o coração.
Domine as suas reações emotivas.Seja dono de si mesmo.
Esqueça e passe adiante, para não perder a sua serenidade.
Não perca a sua calma. Pense, antes de falar, e não ceda à sua impulsividade.
"Guardar ressentimentos é como tomar veneno e esperar que outra pessoa morra"
(William Shakespeare)

Catálogo Ikea

A escolha da peça de mobiliário é importante, com particular atenção para as mesas...

Http://www.loveyourmouse.com/awards/cannes/tokstok/kamasutra.html

Google :-)]

Vai a www.google.pt
1. Escreve " Failure ", sem as aspas. Isto é falhado...;
2. Em vez de clicar em"Search" clica em "Sinto-me com sorte";
3. Vê o que aparece e chora a rir;
4. Conta aos teus amigos antes que o pessoal do Google se dê conta!Só podia ser este cromo!!!!É verdade!

Poeta António Aleixo

O exercício continuado prolonga no tempo a boa forma física.
O tempo dá experiência para prolongar o exercício...

Combatam o vosso stress

A pergunta é: como é que ninguém se tinha lembrado disto antes?
"Provavelmente a melhor invenção desde a roda..."

http://bluestrattos.planetaclix.pt/bubblewrap.swf

Ah!raaaça!

Amor em Português
- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas
- disse o francês
- e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes
- resposta do italiano
- e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.
Como o Português ficou calado, o francês perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
- Uma
- respondeu o Português.
- Só uma?!
- Exclamou o italiano
- E de manhã, o que é que ela disse?
- Não pares!!!

O novo terrorismo

Pensamento do dia

É bom ser homem...

É bom ser homem.
As conversas duram 30 segundos.
Sabes coisas sobre carros e tanques.
Nos filmes, os nus são quase sempre femininos.
As férias de 5 dias requerem apenas 1 mala.
As filas para a casa-de-banho são 80% mais curtas.
Os teus velhos amigos não se importam se emagreceste ou engordaste.
O teu cu não é um factor decisivo em entrevistas de trabalho.
Todos os teus orgasmos são verdadeiros.
Dão-te mais valor pelo mais pequeno acto de inteligência.
Podes tomar banho e vestir-te em 10 minutos.
Se alguém se esquecer de te convidar para alguma coisa, ainda pode ser teu/tua amigo(a).
A tua roupa interior custa 3.99 um pack de três.
Nenhum dos teus colegas de trabalho tem a capacidade de te fazer chorar.
Se tens 34 anos e és solteiro ninguém se importa.
Podes ser presidente.
As flores resolvem tudo.
Podes vestir uma camisa branca para ir a um sitio com muita água que salpique.
Podes despir a camisola quando faz calor.
Os mecânicos não te mentem.
Não te importas se ninguém repara no teu novo corte de cabelo.
Podes ver televisão com um amigo, em silêncio, durante horas, sem pensar: deve estar chateado comigo.
Há sempre um jogo na televisão.
As pessoas não deitam olhadelas ao teu peito quando estás a falar.
Podes ir visitar um amigo sem teres de lhe levar um presente.
Podes comprar preservativos sem que o empregado da loja te imagine todo nu.
Se alguém aparece numa festa com a mesma roupa que tu, podem ser amigos.
Só porque não gostas de uma pessoa não significa que não gostes de ter bom sexo com ela.
Com 400 milhões de espermatozoides de cada vez, podes duplicar a população da terra. Pelo menos teoricamente.

Mentiroso Compulsivo

"Eu desminto o líder" Manuel Alegre, in Público, 22.11.05

Wu-Name

O meu nome significa"Profound Prophet",e esta humm?Já agora vê qual o significado do teu nome
http://www.blazonry.com/scripting/wuname.php

É de artista...

http://video.google.com/videoplay?docid=-1483670761495213547

Mulheres...

- Olá amor!
- Olá!
- Trabalhaste muito?
- Sim.
- Tás cansado?
- Um pouco.
- Toma um banho!
- Vou já... preciso de sair.......
- Ah!... vais sair?
- Vou dar uma volta.
- Sozinho?
- É... sozinho.
- Vais aonde?
- Por aí.
- Sozinho?
- Sim.
- De certeza?
- Sim.
- Queres que eu vá contigo?
- Não... deixa lá... prefiro ir sozinho.
- Vais sozinho andar pela cidade?
- Vou.
- De carro?
- Sim.
- Vais demorar?
- Não... p'raí uma hora.
- Vais a algum lugar específico?
- Não... só andar por aí.
- Não preferes ir a pé?
- Não... vou de carro.
- Traz um gelado pra mim!
- Trago... que sabor?
- Chocolate.
- Ok... na volta eu passo e compro.
- Na volta?
- Sim... senão derrete.
- Passas lá, compras e deixas aqui.
- Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
- Ahhhhh!
- Ok! Beijo... volto logo...
- Ei!
- O que é?
- Chocolate não... Manga...
- Não gosto de Manga!
- Então traz de manga prá mim e o que quiseres prá ti.
- Ok! Vou indo.
- Vem aqui dar-me um beijo de despedida!
- Querida! Eu volto já... depois.
- Depois não... quero agora!
- Tá bem! (Beijo.)
- Vais com o teu ou com o meu carro?
- Com o meu.
- Vai com o meu... tem leitor de CDs... o teu não!
- Não vou ouvir música... vou espairecer...
- Tás a precisar?
- Não sei... vou ver quando sair!
- Não demores!
- É rápido... (Abre a porta de casa.)
- Ei!
- Que foi agora?
- Pronto, malcriado! Vai embora!
- Calma... estou a tentar sair e não consigo!
- Porque queres ir sozinho? Vais encontrar alguém?
- O que queres dizer?
- Nada... !
- Olha lá... achas que te estou a trair?
- Não... claro que não... mas sabes como é...
- Como é o quê?
- Homens!
- Generalizando ou falando de mim?
- Generalizando.
- Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
- Tá bem... então vai.
- Vou.
- Ei!
- Que foi, porra?
- Leva o telemóvel, estúpido!
- Pra quê? Pra me ligares?
- Não... caso aconteça alguma coisa, tens o telemóvel.
- Não... deixa lá...
- Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudades... só isso!
- Ok meu amor... Desculpa-me se fui chato. Tá.. eu amo-te!
- Eu também!
- Posso mexer no teu telemóvel?
- Prá quê?
- Sei lá! Joguinhos!
- Vais jogar com o meu telemóvel?
- Vou.
- De certeza?
- Tá.. ok... então leva o telemóvel senão eu vou mexer...
- Podes mexer à vontade... não tem lá nada...
- Ai é?
- É.
- Então onde está?
- O quê?
- O que deveria estar no telemóvel mas não está...
- Como!?
- Nada! Esquece!
- Tás nervosa?
- Não... não estou...
- Então vou!
- Ei!
- Que ééééééé?
- Afinal não quero gelado!
- Ah é?
- É!
- Então porra, afinal também não vou sair!
- Ah é?
- É.
- Que bom! Vais ficar aqui comigo?
- Não... tou cansado... vou dormir!
- Preferes dormir a ficar comigo?
- Não... vou dormir, só isso!
- Estás nervoso?
- Claro, porra!!!
- Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?

Será um cyber c@fé?!?

Para mim isto é mais um bar de alterne do k um cyber café...

Dicionário do Zézé Camarinha

I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED
Estou a ver a coisa mal parada

I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN
Não vejo a ponta de um corno

LOWER THE STONE
Arrear o calhau

CHANGE THE WATER TO THE OLIVES
Mudar a água às azeitonas

THAT STAYS IN JUDAS'S ASS
Isso fica no cú de Judas

IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING
Se não te portas bem,tás aqui tás a comer

PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET
Põe-te no olho da rua

I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT
Faço-te num oito

PUT YOURSELF AT STICK
Põe-te a pau

UNSTOP ME THE STORE
Desampara-me a loja

GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF
Dá corda aos sapato e pira-te

PUT YOURSELF AT MILES
Põe-te a milhas

EASE THE GUTS
Aliviar a tripa

PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK"
Põe-te na alheta

WALKING AT THE SPIDERS
Andar às aranhas

WATCH PASSING SHIPS
Ver passar navios

GIVE IN THE VIEWS
Dar nas vistas

SON OF THE MOTHER
Filho-da-mãe

DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON
Dia de S.Nunca à Tarde

YOU'LL CATCH IN THE NOSE
Vais apanhar no nariz

YO, SHOVE
Oh, pá

BAD, BAD MARY
Mau, mau Maria

AS GOOD AS CORN
Boa como ó milho

GO COMB MONKEYS
Vai pentear macacos

YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING
Não és homem, não és nada

I'D JUMP INTO HER SPINE
Saltava-lhe para a espinha

EVEN THE TOMATOES FELL INTO THE GROUND
Até os tomates cairam ao chão

YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE
Estás armado em carapau de corrida

KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND)
Música pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba, nós pimba)

FACE OF ASS
Cara de cú

TAKE MONKEYS OF THE NOSE
Tirar macacos do nariz

GO GIVE BATH TO THE DOG
Vai dar banho ao cão

I AM DONE TO THE STEAK
Estou feito ao bife

I AM SAND-PAPERED
Estou lixado

SMART AS A GARLICK
Esperto como um alho

THROW A MOUTH
Mandar uma boca

GROW WATER IN THE MOUTH
Crescer água na boca

DEDICATE YOURSELF TO FISHING
Dedica-te à pesca

TO BE IN THE JAM
Estar na marmelada

PUT YOURSELF WALKING
Põe-te a andar

EYES OF LAMB BAD DEAD
Olhos de carneiro mal morto

CRACK THE PEACH TREE
Esgalhar o pessegueiro

A GIRL ALL PEALED
Uma miúda toda descarada

LOOKS LIKE AM OX LOOKING AT THE PALACE
Parece um boi a olhar para um palácio

SWITCH-PAINTS
Troca-tintas

TO BE IN THE PAINTS
Estar nas tintas

SPREAD-ASHES
Espalha-brasas

PASS BY THE ASHES
Passar pelas brasas

TAKE WATER IN THE BEAK
Levar água no bico

WHICH WHAT WHICH CAP
Qual quê qual carapuça

THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN
Coisas do arco da velha

IT NEEDS TO HAVE CAN
É preciso ter lata

TALK CHEAP
Fala-barato

THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL
Há quem tenha lata para tudo

TILL THE EYE
Até à vista

Humildade...

"Ser humilde com os superiores é uma obrigação,
com os colegas uma cortesia, com os inferiores é uma nobreza."

Experiência...

Já fiz cócegas à minha irmã só para que deixasse de chorar, já me queimei a brincar com uma vela, já fiz um balão com a pastilha que se me colou na cara toda, já falei com o espelho, já fingi ser bruxo.

Já quis ser astronauta, violinista, mago, caçador e trapezista; já me escondi atrás da cortina e deixei esquecidos os pés de fora; já estive sob o chuveiro até fazer chichi.

Já roubei um beijo, confundi os sentimentos, tomei um caminho errado e ainda sigo caminhando pelo desconhecido.

Já raspei o fundo da panela onde se cozinhou o creme, já me cortei ao barbear-me muito apressado e chorei ao escutar determinada música no autocarro.

Já tentei esquecer algumas pessoas e descobri que são as mais difíceis de esquecer.

Já subi às escondidas até ao terraço para agarrar estrelas, já subi a uma árvore para roubar fruta, já caí por uma escada.

Já fiz juramentos eternos, escrevi no muro da escola e chorei sozinho na casa de banho por algo que me aconteceu; já fugi de minha casa para sempre e voltei no instante seguinte.

Já corri para não deixar alguém a chorar, já fiquei só no meio de mil pessoas sentindo a falta de uma única.

Já vi o pôr-do-sol mudar do rosado ao alaranjado, já mergulhei na piscina e não quis sair mais, já tomei whisky até sentir meus lábios dormentes, já olhei a cidade de cima e nem mesmo assim encontrei o meu lugar.

Já senti medo da escuridão, já tremi de nervos, já quase morri de amor e renasci novamente para ver o sorriso de alguém especial, já acordei no meio da noite e senti medo de me levantar.

Já apostei a correr descalço pela rua, gritei de felicidade, roubei rosas num enorme jardim, já me apaixonei e pensei que era para sempre, mas era um "para sempre" pela metade.

Já me deitei na relva até de madrugada e vi o sol substituir a lua; já chorei por ver amigos partir e depois descobri que chegaram outros novos e que a vida é um ir e vir permanente.

Foram tantas as coisas que fiz, tantos os momentos fotografados pela lente da emoção e guardados nesse baú chamado coração...

Agora, um questionário pergunta-me, grita-me desde o papel: " - Qual é a sua experiência?"

Essa pergunta fez eco no meu cérebro. "Experiência..."Experiência..."

Será que cultivar sorrisos é experiência?

Agora... agradar-me-ia perguntar a quem redigiu o questionário:

" - Experiência?! Quem a tem, se a cada momento tudo se renova???"

African iPod

Pra frente é k é caminho!

Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo.

E que posso evitar que ela vá a falência.
Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise.
Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história.
É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma.
É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida. Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.
É saber falar de si mesmo.
É ter coragem para ouvir um "não".
É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.
Pedras no caminho?
Guardo todas, um dia vou construir um castelo..."

Actualidades na Arca de Noé

As Bonecas Russas

"Les poupées russes"

Sinopse:Cinco anos depois das suas aventuras em Barcelona, Xavier, o herói de 'A Residência Espanhola' vive agora em Paris e conseguiu realizar o seu sonho de infância: é escritor. No entanto, sente-se um pouco perdido, pois ganhar a vida como escritor não é assim tão simples como ele poderia supor. Para além disso a sua busca pela mulher perfeita fá-lo saltar de namorada em namorada, numa série de relações inconsequentes. Comentário:Independentemente de quem não viu 'A Residência Espanhola',não é necessário para a compreensão deste filme,apesar de ser uma sequela.'As Bonecas Russas' é sem dúvida um filme que relata as diversas relações e o turbilhão de emoções que envolve estas mesmas.Imperdível!

Depois dos 30...

Escrito por Andy Rooney, apresentador do programa da CBS "60 Minutes"

Para todas as mulheres com mais de 30 anos... e para aquelas que têm medo de entrar nos 30... e para os homens que têm medo das mulheres com mais de 30!

À medida que vou envelhecendo, valorizo cada vez mais as mulheres com mais de 30 anos. Estas são apenas algumas das razões porque o faço:

- Uma mulher com mais de 30 nunca te acordará a meio da noite para perguntar"Em que é que estás a pensar?". Ela não se importa com o que tu pensas.
- Se uma mulher com mais de 30 não quer ver o jogo de futebol, não se senta a teu lado a lamentar-se. Ela faz alguma coisa que queira fazer. E, geralmente,é algo mais interessante.
- Uma mulher com mais de 30 conhece-se suficientemente bem a si própria para estar certa de quem é, o que quer e de quem o quer. Poucas mulheres com mais de 30 anos ligam alguma ao que tu possas estar a pensar sobre ela ou sobre oque ela está a fazer.
- As mulheres acima dos 30 têm dignidade. Raramente terão uma discussão aos gritos contigo na ópera ou no meio de um restaurante chique. No entanto,claro, se tu mereceres, não hesitarão em dar-te um tiro.
- As mulheres mais velhas são generosas nos elogios, muitas vezes não merecidos. Elas sabem o que é não ser apreciado.
- Uma mulher acima dos 30 tem segurança suficiente para te apresentar às amigas. Uma mulher mais nova acompanhada de um homem ignora frequentemente até a melhor amiga porque não confia no homem perto de outra mulher. Uma mulher com mais de 30 não se podia estar mais nas tintas se tu te vais sentir atraído pelas amigas dela, não porque confie em ti, mas porque sabe que elas não a trairão.
- As mulheres tornam-se psíquicas à medida que envelhecem. Nunca terás que confessar os teus pecados a uma mulher com mais de 30. Elas sabem sempre.
- Uma mulher com mais de 30 fica bem a usar um batom vermelho brilhante. O mesmo não se aplica às mulheres mais novas.
- Depois de ultrapassares uma ou outra ruga, vais ver que uma mulher com mais de 30 é de longe mais sexy do que qualquer colega mais nova.
- As mulheres mais velhas são correctas e honestas. Dizem-te imediatamente que és um idiota se te estiveres a comportar como tal. Nunca tens que tentar adivinhar em que pé estão as coisas entre vocês.
- Sim, nós elogiamos a mulher com mais de 30 por várias razões.Infelizmente, não é recíproco.Por cada mulher bela, inteligente, segura e sexy com mais de 30 anos, existe um careca, barrigudo, em calças amarelas a fazer figura de parvo com uma empregada de mesa de 22 anos

Uma cunha para o freguês que se segue...Eu também quero!!!

Teste oral de inglês para bêbados

01-Três bruxas olham três relógios Swatch. Qual bruxa olha qual relógio?

E agora traduza para o Inglês:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?


02- Três bruxas travestidas olham os botões de três relógios Swatch. Qual bruxa travestida olha o botão de qual relógio Swatch?

Agora em Inglês:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Wacky Races

E aí estão eles! O mais destemido grupo de aceleras presidenciais!

1ª página dos jornais mundiais

Para guardar nos favoritos, Quase ao mesmo nível de um "Google Earth".

As primeiras páginas dos jornais de hoje em todo o mundo.
Cada bolinha laranja nos mapas dos continentes, corresponde aos jornais das cidades daquele estado ou País; Basta clicar e todos os dias aparece a 1ª página de cada jornal. Ao posicionar sobre a bolinha desejada, ao lado, aparece a 1ª página do jornal, e clicando sobre a bolinha, aparece a página em tamanho maior, para facilitar a visualização.

http://www.newseum.org/todaysfrontpages/flash/

Que alívio!

Um tipo que trabalha numa empresa. Agarra no telefone e diz:
"Miquelina!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTÉIS DE NATA.ANDA, LINDONA! JÁ!!!!
Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
"FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR???!!! ESTÁS A FALAR COM O DIRECTOR-GERAL, IMBECIL!!"
O outro responde:
"E TU, Ó MEU MERDAS?, GRANDE CAMELO!!! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR?"
O director geral responde:
"NÃO !!"
E o empregado:
"UFF!!! QUE ALÍVIO!!!"...e desliga

Criação Divina

http://www.bozzetto.com/Flash/Life.htm

Estréia em algumas Câmaras Municipais do país

Preview

"Tenha medo,tenha muito medo!"
coming soon

...da-se...

Boa Tarde!
- Tarde....Diga
-Queria uma água com gás
- Fresca ou natural?
- Fresca.
- Com ou sem sabor?
- Pode ser de limão.
- Frieze limão, Castelo Bubbles, Carvalhelhos limão?
- Sei lá, traga-me uma qualquer...Frieze
- Frieze limão já acabou....Pode ser morango, tangerina ou maracujá?
- Esqueça...traga-me umas Pedras.....
-Fresca ou natural?
-Fresca.....
- Com ou sem limão?
- Sem
- Normal ou levíssima?
- Quem?
- Normal ou uma nova que saiu, que é mais leve....
- meu amigo, traga-me uma Bohemia e esqueça o resto....
-Sagres Bohemia não temos. Só temos normal, Preta e Zero
- Então traga uma Superbock
-Garrafa ou imperial?
-Garrafa.
-Superbock normal, Green, Twin ou Stout?
-...da-se... já perdi a sede....

Revistas femininas da década de 50 e 60

Frases retiradas de revistas femininas da década de 50 e 60:

Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. (Jornal das Moças,1957)

Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto. (Revista Claudia, 1962)

A desarrumação numa casa-de-banho desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa. (Jornal das Moças, 1965)

A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos. (Jornal das Moças, 1959)

Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair cinzas nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa. (Jornal das Moças,1957)

A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma mulher que não tenha resistido a experiências pré-núpciais, mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara. (Revista Claudia,1962)

Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu. (Revista Querida, 1954)

O noivado longo é um perigo. (Revista Querida, 1953)

É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.(Jornal das Moças, 1957)

E para finalizar, a melhor de todas:O LUGAR DA MULHER É NO LAR. O TRABALHO FORA DE CASA MASCULINIZA.(Revista Querida, 1955)

Bons tempos eram esses...

Advertências

Indicações em embalagens:
Na embalagem de sabonete Dove:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)
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Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la,
como se fosse um gelado...)
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Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na
mesma
touca...)
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Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da
caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)
-----------##---------------
No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)
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Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este
aviso)
-----------##---------------
Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR
ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse
possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)
-----------##---------------
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)
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Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi
nenhum mexer em facas!)
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Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)
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Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
-----------##---------------
Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)

Carlinhos,O machista-gay

http://pwp.netcabo.pt/0172112501/pasteis/prog02.carlinhosomachistaga.mpg

Poema da primeira vez

Minha primeira vez foi assim... (ou n)

O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.

A pele suave,
Ela de quatro,
As ancas expostas,
Os quadris largos,
E eu tocando de leve,
O macio de suas costas.

Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
E decidi pôr as mãos,
Sobre seus peitos macios.

Eu sentia medo.
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria.

Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,
E quase saio de maca.
Foi assim à primeira vez
Que eu tirei leite da vaca.

O pote de vidro e o café...

Quando a sua vida parece um caos e as 24 horas por dia parecem não chegar, lembre-se do pote de vidro e do café
Na sala de aula, o professor estava de pé com alguns objectos em cima da secretária. Quando a aula começou ele, calado, pegou num frasco grande de vidro vazio e começou a enchê-lo com bolas de golf. Quando não cabiam mais, ele perguntou aos alunos se achavam que o frasco estava cheio. Todos responderam que sim. O professor então pegou num saco de feijões secos e, ao chocalhar o frasco, estes iam entrando para os buracos vazios entre as bolas de golfe. Quando não cabiam mais, ele perguntou aos alunos se achavam que o frasco estava cheio. Todos responderam que sim. Neste ponto, o professor despejou um saco de areia para dentro do frasco. Como é óbvio, a areia ocupou todo o espaço restante do frasco. Quando não cabiam mais ele perguntou aos alunos se achavam que o frasco estava cheio. Todos responderam que sim. Foi então que o professor agarrou em dois copos de café e os entornou lá para dentro. Agora sim, não havia mais espaço. Os alunos desataram a rir !!! "Agora," disse o professor enquanto as gargalhadas ainda se ouviam,
-"Eu quero que vocês reconheçam que este frasco representa a organização da vossa vida".
-"As bolas de golfe são as coisas mais importantes: a família; os filhos; a saúde; os amigos e tudo o que vos é mais querido, de modo a que se tudo na vida desaparecesse e só ficassem elas, a vossa vida continuava cheia!"
-"Os feijões são as outras coisas importantes da vida: o trabalho; a casa; o carro";
-"A areia é tudo o resto das coisinhas pequeninas."
Se encherem primeiro o frasco com a areia, já não há espaço para o feijão nem as bolas de golfe.
O mesmo se passa com a vida. Se gastarem todo o tempo e a vossa energia com as pequenas coisas Nunca vão ter espaço para as coisas que são verdadeiramente importantes para vocês. Prestem atenção às coisas que são essenciais à vossa felicidade. Brinquem com as crianças. Tirem tempo para ir ao médico, talvez Fazer um check-up. Saiam para um jantar romântico. Vai haver sempre tempo para arrumar a casa, para despachar um trabalho que só falta um bocadinho. Tomem conta das vossas bolas de golfe primeiro, das coisas que têm mesmo importância. Tenham prioridades. Para o resto vai sempre haver espaço. Não encham o vosso frasco primeiro com a areia, pois as bolas de golfe não vão caber no fim.
Um aluno perguntou: - E o café o que é ? - Ainda bem que perguntas. Eu ia agora mesmo dizer-vos.
É que mesmo que sintam que a vossa vida está cheia, há sempre Espaço para beber um café com um amigo.

O gelado

O Joãozinho estava a chupar um gelado.Chega a Joaninha e pergunta
- "Joãozinho, posso chupar um bocadinho?"
- "Sim, podes claro... chupa enquanto eu como o gelado..."

Cheers!(em homenagem à um camone k conheci cá em Lagos)

Have a Drink or Two

Sometimes when I reflect back on all the wine I drink I feel shame.Then I look into the glass and think about the workers in the vineyards and all of their hopes and dreams. If I didn't drink this wine, they might be out of work and their dreams would be shattered. Then I say to myself, "It is better that I drink this wine and let their dreams come true than be selfishand worry about my liver."

Jack Handy

Strip Virtual

http://www.watchmechange.com/

3ª Guerra Mundial

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?
- Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- "Uau!", diz o convidado. E Quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush.
O convidado parece confundido e pergunta:
- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos

A perfeita combinação

Um mulherão e um ferrari...
http://www.filecabi.net/host/file/ferrarichick/swf

Férias!!!

Bem pessoal,estou indo de férias durante um tempo.Mas não fiquem tristes,meus assíduos leitores(lol..),sempre que puder,colocarei uns posts,mas não frequentemente...afinal,férias são férias...VENHAM ELAS...Fikem bem!

Os anúncios mais sexys do Mundo

Carregar o telemóvel gratuitamente!!!

Novidade bombástica!!!

Os servidores da Vodafone, Optimus e TMN foram decifrados por alguém denominado movilhacker, que procedeu á elaboração de uma página para o carregamento de telemóveis gratuitamente...

No site as companhias portuguesas estão associadas ao grupo que pertencem:
TMN = Movistar
Optimus = Amena
Vodafone = Vodafone

Nota: só podem carregar o telemóvel 1 vez por dia no caso do carregamento de 30€, 3 vezes por dia quanto ao carregamento de 10€ e 6 vezes por dia relativamente ao carregamento de 5€...Aproveitem porque não tarda aos servidores serem resetados e a este procedimento perderá efeito...
Utilizem o seguinte link para prosseguir ao carregamento:

http://www.mierda.com/recargapirata/recarga-gratis-pirata.htm

Funciona!!!

Rumble in Funchal

"Agola que o Albelto João vai vel o que é bom pla tosse!"

Guerra dos Mundos

Sinopse:Ray Ferrier (Tom Cruise) é um homem divorciado que trabalha nas docas. Ele não se sente à vontade no papel de pai, mas precisa cuidar de seus filhos, Robbie (Justin Chatwin) e Rachel (Dakota Fanning), quando eles lhe fazem uma de suas raras visitas. Pouco após eles chegarem Ray presencia um evento que mudará para sempre sua vida: o surgimento de uma gigantesca máquina de guerra, que emerge do chão e incinera tudo o que encontra. Trata-se do primeiro golpe de um devastador ataque alienígena à Terra, que faz com que Ray pegue seus filhos e tente protegê-los, levando-os o mais longe possível das armas extra-terrestres.
Comentário:Steven Spielberg tinha intenção de adaptar o livro "Guerra dos Mundos", de H.G. Wells, para o cinema há vários anos, mas teve que adiar o projeto durante algum tempo devido ao lançamento de Independence Day (1996). Spielberg declarou à edição norte-americana da revista Premiere que a Guerra dos Mundos " É o filme de alienígenas que me faltava fazer para poder descansar".E bem pode descansar em paz Sr.Spielberg...

Os Intocáveis

" O que posso assegurar é que neste país, existem alguns 'gangsters' " LFV, Record 5.7.05.

É verdade. Eu,assim de repente,vejo dois.

Logotipo de mal gosto

"Esta é o tipo de clínica,que se existisse em Portugal,seria investigada pela Judiciária por pedofilia..."

Grandes frases de artistas de futebol

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Djair, do Belenenses ao chegar a Belém,no dia em que assinou contrato com esse clube)

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Roger, ex-jogador do Benfica)

"EM PORTUGAL É QUE É BOM. LÁ A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS"
(Argel, ex-jogador do Benfica)

"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-jogador do Sporting)

"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Derlei, ex-Jogador do Porto)

"NO PORTO É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO, É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Deco, ex-jogador do Porto)

"O DIFÍCIL COMO VOCÊS SABEM NÃO É FÁCIL"
(Jardel, ex-jogador do Sporting)

"HAJA O QUE HAJAR, O PORTO VAI SER CAMPEÃO"
(Deco, ex-jogador do Porto)

"QUEREM FAZER DO BOAVISTA UM BODE RESPIRATÓRIO"
(Jaime Pacheco)

"JOGAR À DEFESA PODE SER UMA FACA DE DOIS LEGUMES"
(Jaime Pacheco)

"UMA DAS PRINCIPAIS ARMAS DO MANTORRAS É A TÉCNICA E A VELOCIDADE"
(João Tomás,ex jogador do Benfica)

Agora SENTA-TE, compara o teu salário com o deles, e CHORA .....

Você quer ser Sereia...ou Baleia ?

No Brasil a Academia Runner tem um outdoor que diz o seguinte:
"Neste verão, você quer ser sereia ou baleia?"
Uma mulher enviou à Academia a sua resposta e distribuiu o seguinte e-mail por aí...
"Ontem vi um outdoor da Runner, com a fotografia de uma rapariga escultural em biquini e a frase:Neste verão, você quer ser sereia ou baleia?"Respondo:As baleias estão sempre cercadas de amigos.
As baleias têm vida sexual activa, engravidam e têm filhote fofinhos.
As baleias amamentam.As baleias nadam por aí, cortando os mares e conhecendo lugares maravilhosos como as bancos de gelo da Antártida e os recifes de coral.
As baleias têm amigos golfinhos.
As baleias comem toneladas de camarão.
As baleias esguicham água e brincam muito.
As baleias cantam muito bem e têm até CDs gravados.
As baleias são enormes e quase não têm predadores naturais.
As baleias são bem resolvidas, lindas e amadas.
As Sereias... simplesmente não existem. Se existissem,viveriam numa crise existencial: Sou um peixe ou um ser humano?Não têm filhos e matam os homens que se encantamcom sua beleza.São lindas, mas tristes e sempre solitárias...PREFIRO SER BALEIA!!!