Estudo Médico importante:
a) No Japão são consumidas muito poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
b) Por outro lado, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim,o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
c) Na China, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
d) Na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
e) Na Argélia fode-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
f) No Brasil fode-se muito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO: Beba, Coma e Foda à vontade, pois o que mata é falar inglês!
domingo, março 19, 2006
sábado, março 18, 2006
sexta-feira, março 17, 2006
quinta-feira, março 16, 2006
quarta-feira, março 15, 2006
ELOGIO AO AMOR (Miguel Esteves Cardoso in Expresso)
Quero fazer o elogio do amor puro.
Parece-me que já ninguém se apaixona de verdade. Já ninguém quer viver um amor impossível. Já ninguém aceita amar sem uma razão. Hoje as pessoas apaixonam-se por uma questão de prática. Porque dá jeito. Porque são colegas e estão ali mesmo ao lado.
Porque se dão bem e não se chateiam muito. Porque faz sentido. Porque é mais barato, por causa da casa. Por causa da cama. Por causa das cuecas e das calças e das contas da lavandaria.
Hoje em dia as pessoas fazem contratos pré-nupciais, discutem tudo de antemão, fazem planos e à mínima merdinha entram logo em "diálogo". O amor passou a ser passível de ser combinado. Os amantes tornaram-se sócios.
Reúnem-se, discutem problemas, tomam decisões. O amor transformou-se numa variante psico-sócio-bio-ecológica de camaradagem. A paixão, que devia ser desmedida, é na medida do possível. O amor tornou-se uma questão prática. O resultado é que as pessoas, em vez de se apaixonarem de verdade, ficam "praticamente" apaixonadas.
Eu quero fazer o elogio do amor puro, do amor cego, do amor estúpido, do amor doente, do único amor verdadeiro que há, estou farto de conversas, farto de compreensões, farto de conveniências de serviço. Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e tão comodistas como os de hoje.
Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia, são uma raça de telefoneiros e capangas de cantina, malta do "tá tudo bem, tudo bem", tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, bananóides, borra-botas, matadores do romance, romanticidas. Já ninguém se apaixona? Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo, o amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo?
O amor é uma coisa, a vida é outra. O amor não é para ser uma ajudinha. Não é para ser o alívio, o repouso, o intervalo, a pancadinha nas costas, a pausa que refresca, o pronto-socorro da tortuosa estrada da vida, o nosso "dá lá um jeitinho sentimental". Odeio esta mania contemporânea por sopas e descanso. Odeio os novos casalinhos. Para onde quer que se olhe, já não se vê romance, gritaria, maluquice, facada, abraços, flores. O amor fechou a loja. Foi trespassada ao pessoal da pantufa e da serenidade. Amor é amor. É essa beleza. É esse perigo. O nosso amor não é para nos compreender, não é para nos ajudar, não é para nos fazer felizes.
Tanto pode como não pode. Tanto faz. É uma questão de azar. O nosso amor não é para nos amar, para nos levar de repente ao céu, a tempo ainda de apanhar um bocadinho de inferno aberto. O amor é uma coisa, a vida é outra. A vida às vezes mata o amor. A "vidinha" é uma convivência assassina. O amor puro não é um meio, não é um fim, não é um princípio, não é um destino. O amor puro é uma condição.
Tem tanto a ver com a vida de cada um como o clima. O amor não se percebe.
Não dá para perceber. O amor é um estado de quem se sente. O amor é a nossa alma. É a nossa alma a desatar. A desatar a correr atrás do que não sabe, não apanha, não larga, não compreende. O amor é uma verdade. É por isso que a ilusão é necessária. A ilusão é bonita, não faz mal. Que se invente e minta e sonhe o que quiser. O amor é uma coisa, a vida é outra. A realidade pode matar, o amor é mais bonito que a vida. A vida que se lixe. Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre. Ama-se alguém.
Por muito longe, por muito difícil, por muito desesperadamente. O coração guarda o que se nos escapa das mãos. E durante o dia e durante a vida, quando não esta lá quem se ama, não é ela que nos acompanha - é o nosso amor, o amor que se lhe tem.
Não é para perceber. É sinal de amor puro não se perceber, amar e não se ter, querer e não guardar a esperança, doer sem ficar magoado, viver sozinho, triste, mas mais acompanhado de quem vive feliz. Não se pode ceder. Não se pode resistir.
A vida é uma coisa, o amor é outra. A vida dura a vida inteira, o amor não. Só um mundo de amor pode durar a vida inteira. E valê-la também.
:-)
Parece-me que já ninguém se apaixona de verdade. Já ninguém quer viver um amor impossível. Já ninguém aceita amar sem uma razão. Hoje as pessoas apaixonam-se por uma questão de prática. Porque dá jeito. Porque são colegas e estão ali mesmo ao lado.
Porque se dão bem e não se chateiam muito. Porque faz sentido. Porque é mais barato, por causa da casa. Por causa da cama. Por causa das cuecas e das calças e das contas da lavandaria.
Hoje em dia as pessoas fazem contratos pré-nupciais, discutem tudo de antemão, fazem planos e à mínima merdinha entram logo em "diálogo". O amor passou a ser passível de ser combinado. Os amantes tornaram-se sócios.
Reúnem-se, discutem problemas, tomam decisões. O amor transformou-se numa variante psico-sócio-bio-ecológica de camaradagem. A paixão, que devia ser desmedida, é na medida do possível. O amor tornou-se uma questão prática. O resultado é que as pessoas, em vez de se apaixonarem de verdade, ficam "praticamente" apaixonadas.
Eu quero fazer o elogio do amor puro, do amor cego, do amor estúpido, do amor doente, do único amor verdadeiro que há, estou farto de conversas, farto de compreensões, farto de conveniências de serviço. Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e tão comodistas como os de hoje.
Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia, são uma raça de telefoneiros e capangas de cantina, malta do "tá tudo bem, tudo bem", tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, bananóides, borra-botas, matadores do romance, romanticidas. Já ninguém se apaixona? Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo, o amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo?
O amor é uma coisa, a vida é outra. O amor não é para ser uma ajudinha. Não é para ser o alívio, o repouso, o intervalo, a pancadinha nas costas, a pausa que refresca, o pronto-socorro da tortuosa estrada da vida, o nosso "dá lá um jeitinho sentimental". Odeio esta mania contemporânea por sopas e descanso. Odeio os novos casalinhos. Para onde quer que se olhe, já não se vê romance, gritaria, maluquice, facada, abraços, flores. O amor fechou a loja. Foi trespassada ao pessoal da pantufa e da serenidade. Amor é amor. É essa beleza. É esse perigo. O nosso amor não é para nos compreender, não é para nos ajudar, não é para nos fazer felizes.
Tanto pode como não pode. Tanto faz. É uma questão de azar. O nosso amor não é para nos amar, para nos levar de repente ao céu, a tempo ainda de apanhar um bocadinho de inferno aberto. O amor é uma coisa, a vida é outra. A vida às vezes mata o amor. A "vidinha" é uma convivência assassina. O amor puro não é um meio, não é um fim, não é um princípio, não é um destino. O amor puro é uma condição.
Tem tanto a ver com a vida de cada um como o clima. O amor não se percebe.
Não dá para perceber. O amor é um estado de quem se sente. O amor é a nossa alma. É a nossa alma a desatar. A desatar a correr atrás do que não sabe, não apanha, não larga, não compreende. O amor é uma verdade. É por isso que a ilusão é necessária. A ilusão é bonita, não faz mal. Que se invente e minta e sonhe o que quiser. O amor é uma coisa, a vida é outra. A realidade pode matar, o amor é mais bonito que a vida. A vida que se lixe. Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre. Ama-se alguém.
Por muito longe, por muito difícil, por muito desesperadamente. O coração guarda o que se nos escapa das mãos. E durante o dia e durante a vida, quando não esta lá quem se ama, não é ela que nos acompanha - é o nosso amor, o amor que se lhe tem.
Não é para perceber. É sinal de amor puro não se perceber, amar e não se ter, querer e não guardar a esperança, doer sem ficar magoado, viver sozinho, triste, mas mais acompanhado de quem vive feliz. Não se pode ceder. Não se pode resistir.
A vida é uma coisa, o amor é outra. A vida dura a vida inteira, o amor não. Só um mundo de amor pode durar a vida inteira. E valê-la também.
:-)
terça-feira, março 14, 2006
Diferença entre alfacinhas e tripeiros...
FRASE 1:
Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível!
Porto (P): NEM QUE TU TE FODAS!
FRASE 2:
L: A sério? É incrível!Diria mesmo impressionante!
P: PUTA QUE O PARIU, PUTA QUE O PARIU!
FRASE 3:
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU-ME A CAGAR E A ANDAR!
FRASE 4:
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CARALHO E QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?
FRASE 5:
L: Interessante, hein?
P: FODA-SE!!!
FRASE 6:
L: Será difícil concretizar a tarefa no tempo estipulado!
P: NÃO VAI DAR NEM QUE ME FODA TODO!
FRASE 7:
L: Precisamos melhorar a comunicação interna!
P: PUTA DE MERDA! NAO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???
FRASE 8:
L: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde!
P: E NO CÚ? NÃO QUERES LEVAR NO CÚ TAMBÉM???
FRASE 9:
L: Não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE CARALHO!
FRASE 10:
L: Desculpe!
P: VAI PA PUTA QUE TE PARIU!
FRASE 11:
L: Desculpe, senhor!
P: VAI PA PUTA QUE TE PARIU SEU PANELEIRO!
FRASE 12:
L: Acho que não posso ajudar!
P: FODE-TE PRAI SOZINHO!
FRASE 13:
L: Adoro desafios!
P: PUTA, TRABALHINHO DE CORNO!
FRASE 14:
L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTE AO CÚ A QUEM?
FRASE 15:
L: É necessário um treino para o pessoal antes de ligarem a máquina!
P: VOU DAR NOS CORNOS A QUEM MEXER NESTA MERDA!
FRASE 16:
L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
FRASE 17:
L: Por favor, refaça o trabalho!
P: ENFIA ESSA MERDA NO CÚ, ESTÁ UMA BELA MERDA!
FRASE 18:
L: Precisamos reforçar o nosso programa de treino!
P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO!...
FRASE 19:
L: É necessário melhorar os nossos índices de produtividade!
P: E SE FOSSEM BATER A PUNHETA PRO MEIO DA RUA???!!!
FRASE 20:
L: Que pena. Teremos outra não conformidade!
P: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!
FRASE 21:
L: Vamos negociar o projecto com mais determinação!
P: VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!
FRASE 22:
L: Desculpe, eu poderia ter avisado!
P: EU SABIA QUE IA DAR MERDA!
FRASE 23:
L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível!
P: ESTA MERDA TA A IR PRO CARALHO!
FRASE 24:
L: Esse projecto não vai gerar o retorno previsto!
P: AGORA FODEU-SE! TA TUDO FODIDO!
Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível!
Porto (P): NEM QUE TU TE FODAS!
FRASE 2:
L: A sério? É incrível!Diria mesmo impressionante!
P: PUTA QUE O PARIU, PUTA QUE O PARIU!
FRASE 3:
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU-ME A CAGAR E A ANDAR!
FRASE 4:
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CARALHO E QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?
FRASE 5:
L: Interessante, hein?
P: FODA-SE!!!
FRASE 6:
L: Será difícil concretizar a tarefa no tempo estipulado!
P: NÃO VAI DAR NEM QUE ME FODA TODO!
FRASE 7:
L: Precisamos melhorar a comunicação interna!
P: PUTA DE MERDA! NAO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???
FRASE 8:
L: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde!
P: E NO CÚ? NÃO QUERES LEVAR NO CÚ TAMBÉM???
FRASE 9:
L: Não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE CARALHO!
FRASE 10:
L: Desculpe!
P: VAI PA PUTA QUE TE PARIU!
FRASE 11:
L: Desculpe, senhor!
P: VAI PA PUTA QUE TE PARIU SEU PANELEIRO!
FRASE 12:
L: Acho que não posso ajudar!
P: FODE-TE PRAI SOZINHO!
FRASE 13:
L: Adoro desafios!
P: PUTA, TRABALHINHO DE CORNO!
FRASE 14:
L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTE AO CÚ A QUEM?
FRASE 15:
L: É necessário um treino para o pessoal antes de ligarem a máquina!
P: VOU DAR NOS CORNOS A QUEM MEXER NESTA MERDA!
FRASE 16:
L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
FRASE 17:
L: Por favor, refaça o trabalho!
P: ENFIA ESSA MERDA NO CÚ, ESTÁ UMA BELA MERDA!
FRASE 18:
L: Precisamos reforçar o nosso programa de treino!
P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO!...
FRASE 19:
L: É necessário melhorar os nossos índices de produtividade!
P: E SE FOSSEM BATER A PUNHETA PRO MEIO DA RUA???!!!
FRASE 20:
L: Que pena. Teremos outra não conformidade!
P: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!
FRASE 21:
L: Vamos negociar o projecto com mais determinação!
P: VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!
FRASE 22:
L: Desculpe, eu poderia ter avisado!
P: EU SABIA QUE IA DAR MERDA!
FRASE 23:
L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível!
P: ESTA MERDA TA A IR PRO CARALHO!
FRASE 24:
L: Esse projecto não vai gerar o retorno previsto!
P: AGORA FODEU-SE! TA TUDO FODIDO!
segunda-feira, março 13, 2006
Hehehe...
A professora diz aos alunos para desenharem o orgão sexual feminino( mais conhecido por vagina). Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para a dela. Um colega vê e grita:
PROFESSORA ELA TÁ A COPIAR!!!
PROFESSORA ELA TÁ A COPIAR!!!
sexta-feira, março 10, 2006
Pensamento do dia!
Um dia ia uma lagartixa a atravessar a estrada quando um carro passou e lhe pisou o rabo, partindo-o.A lagartixa virou-se e vendo o rabo a mexer-se, ficou parada a lamentar-se da triste sorte de ter perdido um rabo tão bom.Nisto passa outro carro que pisa a cabeça da lagartixa, matando-a.
Moral da historia: Por causa de um bom cu às vezes perde-se a cabeça!!!
Moral da historia: Por causa de um bom cu às vezes perde-se a cabeça!!!
quinta-feira, março 09, 2006
Dias perfeitos...
Um dia perfeito para uma mulher :
08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 1 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, treinador pessoal musculado e gay.
10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Duche quente, sozinha.
22:00 Faz amor prolongadamente, com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos e beijinhos de "foi tão bom".
23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.
Um dia perfeito para um macho :
06:00 Despertador.
06:15 Broche.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno-almoço. Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limousine.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve.
09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record do mundo.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeira asiática.
19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude. Sampaio parte para o exílio.
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:30 Massagem e jacuzzi.
23:45 Sozinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer.
08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 1 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, treinador pessoal musculado e gay.
10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Duche quente, sozinha.
22:00 Faz amor prolongadamente, com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos e beijinhos de "foi tão bom".
23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.
Um dia perfeito para um macho :
06:00 Despertador.
06:15 Broche.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno-almoço. Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limousine.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve.
09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record do mundo.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeira asiática.
19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude. Sampaio parte para o exílio.
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:30 Massagem e jacuzzi.
23:45 Sozinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer.
quarta-feira, março 08, 2006
A miúda do gás
No Levanta-te e Ri
http://www.miudadogas.com/filmes/levantateri.wmv
No Contra-Informação
http://www.miudadogas.com/filmes/be_pluma.wmv
http://www.miudadogas.com/filmes/levantateri.wmv
No Contra-Informação
http://www.miudadogas.com/filmes/be_pluma.wmv
terça-feira, março 07, 2006
segunda-feira, março 06, 2006
"Dar e Receber"(Martinho da Vila / Part Especial:Kátia Guerreiro)
Em homenagem ao meu amigo Cuco...
Com o meu canto
Eu quero lhe encantar
Lhe embalar com o meu som
Embriagar
Fazer você ficar feliz cantarolar
Lá, lá, lá...
Capitando a energia
Desse seu lalalá
Sigo a filosofia
Que é do receber e dar
Eu quero dar
Eu quero dar
Eu quero dar
E receber
E receber
E receber
Fazer, fazer
Me refazer fazendo amor
Sem machucar seu coração
Sem me envolver
Mas se você se apaixonar
Me quiser numa total
Vai ter que ficar comigo
Coladinho em meu umbigo
De maneira visceral
Vou expor minhas entranhas
Lhe darei muito prazer
E bem prazerosamente
Vou abrir mão dos meus sonhos pra viver só por você
Com o meu canto
Eu quero lhe encantar
Lhe embalar com o meu som
Embriagar
Fazer você ficar feliz cantarolar
Lá, lá, lá...
Capitando a energia
Desse seu lalalá
Sigo a filosofia
Que é do receber e dar
Eu quero dar
Eu quero dar
Eu quero dar
E receber
E receber
E receber
Fazer, fazer
Me refazer fazendo amor
Sem machucar seu coração
Sem me envolver
Mas se você se apaixonar
Me quiser numa total
Vai ter que ficar comigo
Coladinho em meu umbigo
De maneira visceral
Vou expor minhas entranhas
Lhe darei muito prazer
E bem prazerosamente
Vou abrir mão dos meus sonhos pra viver só por você
sexta-feira, fevereiro 24, 2006
quinta-feira, fevereiro 23, 2006
quarta-feira, fevereiro 22, 2006
terça-feira, fevereiro 21, 2006
sexta-feira, fevereiro 17, 2006
quinta-feira, fevereiro 16, 2006
A lição da borboleta
"Um dia, uma pequena abertura apareceu num casulo e um homem ficou observando o esforço da borboleta para fazer com que o seu corpo passasse por ali e ganhasse a liberdade. Por um instante, ela parou, parecendo que tinha perdido as forças para continuar. Então, o homem decidiu ajudar e, com uma tesoura, cortou delicadamente o casulo. A borboleta saiu facilmente. Mas, seu corpo era pequeno e tinha as asas amassadas. O homem continuou a observar a borboleta porque esperava que, a qualquer momento, as asas dela se abrissem e ela saísse voando. Nada disso aconteceu. A borboleta ficou ali rastejando, como corpo murcho e as asas encolhidas e nunca foi capaz de voar! O homem, que em sua gentileza e vontade de ajudar, não compreendeu que o casulo apertado e o esforço eram necessários para a borboleta vencer essa barreira. Era o desafio da natureza para mantê-la viva. O seu corpo se fortaleceria e ela estaria pronta para voar assim que se libertasse do casulo. Algumas vezes, o esforço é tudo o que precisamos na vida. Se Deus nos permitisse passar pela vida sem obstáculos, não seríamos como somos hoje. A força vem das dificuldades, a sabedoria, dos problemas que temos que resolver. A prosperidade, do cérebro e músculos para trabalhar. A coragem vem do perigo para superar e, às vezes, a gente se pergunta: não recebi nada do que pedi a Deus. Mas, na verdade, recebemos tudo o que precisamos. E nem percebemos".
quarta-feira, fevereiro 15, 2006
terça-feira, fevereiro 14, 2006
sexta-feira, fevereiro 10, 2006
Computador ou Computadora???
Em conversa com um amigo boliviano, levantei a seguinte questão:
- Porque é que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, é"computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são realmente do sexo feminino, sem qualquer sombra de dúvidas. Aí eu pedi:
- OK, cita-me lá uma razão.
Ele deu-me várias... Eis aqui algumas razões que atestam,cientificamente,que os computadores são fêmeas:
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina mais próxima.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna. (Muito boa!)
3) Mesmo os erros mais pequeninos que você cometa são guardados na memória para futura referência.(Essa é fatal!)
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos,"se tu não sabes porque estou chateada, também não sou eu quem te vai explicar!!!!!"(Essa é óptima!)
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja,rapidamente gastará todo o seu ordenado com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.(Esta é mesmo muito, muito, muito bera....)
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório é sempre melhor do que o que você tem em casa.(Essa é mesmo mazinha...oh,oh,oh,oh)
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você digite uma ordem de execução.
10) É sempre nas alturas mais importantes que o computador encrava.
Será que alguém ainda tem dúvidas que o computador é do sexo feminino?
- Porque é que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, é"computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são realmente do sexo feminino, sem qualquer sombra de dúvidas. Aí eu pedi:
- OK, cita-me lá uma razão.
Ele deu-me várias... Eis aqui algumas razões que atestam,cientificamente,que os computadores são fêmeas:
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina mais próxima.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna. (Muito boa!)
3) Mesmo os erros mais pequeninos que você cometa são guardados na memória para futura referência.(Essa é fatal!)
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos,"se tu não sabes porque estou chateada, também não sou eu quem te vai explicar!!!!!"(Essa é óptima!)
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja,rapidamente gastará todo o seu ordenado com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.(Esta é mesmo muito, muito, muito bera....)
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório é sempre melhor do que o que você tem em casa.(Essa é mesmo mazinha...oh,oh,oh,oh)
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você digite uma ordem de execução.
10) É sempre nas alturas mais importantes que o computador encrava.
Será que alguém ainda tem dúvidas que o computador é do sexo feminino?
quinta-feira, fevereiro 09, 2006
quarta-feira, fevereiro 08, 2006
Programação para 2006
ESTE ANO VAI SER MUITO BOM!!!
Vai passar a voar!
Campeonato do Mundo, eleições presidenciais...
Quando abrirmos os olhos já estaremos em Novembro, fazendo planos para o Reveillon de 2007.
A melhor forma então é aproveitar muito cada conversa, cada festa,bebedeiras com os amigos, almoços com a família, discussões por e-mail, comemorar como se deve e como você merece, comemorar o seu aniversário, encontrar antigos amigos, etc e tal.
Eis o calendário:
Eleições Presidenciais - 22 de JANEIRO (Domingo)
Carnaval - 28 de FEVEREIRO (Terça Feira)
(Ponte... Fim de semana prolongado!..)
Páscoa - 14 de ABRIL (Sexta Feira)
(Fim de semana prolongado!..)
Dia da Liberdade - 25 de ABRIL (Terça Feira)
(Ponte... Fim de semana prolongado!..)
1º de Maio Dia do Trabalhador - (Segunda Feira)
(Fim de semana prolongado!..)
(até agora está maravilhoso!!!E nem chegou o Campeonato do Mundo de Futebol)
Santo António - (só para Lisboa) 13 de JUNHO (Terça Feira)
(Ponte... Fim de semana prolongado!..)
Dia do Corpo de Deus - 15 de JUNHO (Quinta Feira)
(Ponte... Fim de semana prolongado!..)
(para onde vamos desta vez?!)
Assunção de Nossa Senhora - 15 de AGOSTO (Terça Feira)
(Ponte... Fim de semana prolongado!.. )
Implantação da República - 5 de OUTUBRO (Quinta Feira)
(Ponte... Fim de semana prolongado!.. )
Dia de Todos os Santos - 1 de NOVEMBRO (Quarta Feira)
(Doente 2 dias)
(Fim de semana prolongado!..)
Restauração da Independência - 1 de DEZEMBRO (Sexta Feira)
(Fim de semana prolongado!..)
Imaculada Conceição - 8 de DEZEMBRO (Sexta Feira)
(Fim de semana prolongado!..)
Natal - 25 de DEZEMBRO (Segunda Feira)
(Fim de semana prolongado!..)
Ano Novo - 1 de JANEIRO de 2007 (Segunda Feira)
também é segunda feira, mas só é para o ano...
Está bom assim ou está mais ou menos o ano?
Mas há mais!!!
11.06 (Domingo) - Angola x Portugal , às 20h00 (aqui não épreciso justificação)
17.06 (Sábado) - Portugal x Irão , às 14h00 (aqui também nãoé preciso justificação)
21.06 (Terça) - Portugal x México , às 15h00 (Ida ao dentista- logohavia hoje de ter dor de dentes)
OITAVOS DE FINAL - 24 de Junho (Sábado), às 20h00 (aqui não épreciso justificação)
QUARTOS DE FINAL - 30 de Junho (Sexta), às 16h00 (morreu alguém dafamília - FUNERAL)
SEMIFINAL - 04. de Julho (Terça), às 20h00 (aqui não é precisojustificação)
FINAL - 09.de Julho (dom), às 15h00 (aqui não é precisojustificação)
FELIZ ANO NOVO A TODOS!!!!
Não sei quem se deu ao trabalho de fazer esta relação,
Mas de qualquer forma,
Programem-se e Aproveitem!
Vai passar a voar!
Campeonato do Mundo, eleições presidenciais...
Quando abrirmos os olhos já estaremos em Novembro, fazendo planos para o Reveillon de 2007.
A melhor forma então é aproveitar muito cada conversa, cada festa,bebedeiras com os amigos, almoços com a família, discussões por e-mail, comemorar como se deve e como você merece, comemorar o seu aniversário, encontrar antigos amigos, etc e tal.
Eis o calendário:
Eleições Presidenciais - 22 de JANEIRO (Domingo)
Carnaval - 28 de FEVEREIRO (Terça Feira)
(Ponte... Fim de semana prolongado!..)
Páscoa - 14 de ABRIL (Sexta Feira)
(Fim de semana prolongado!..)
Dia da Liberdade - 25 de ABRIL (Terça Feira)
(Ponte... Fim de semana prolongado!..)
1º de Maio Dia do Trabalhador - (Segunda Feira)
(Fim de semana prolongado!..)
(até agora está maravilhoso!!!E nem chegou o Campeonato do Mundo de Futebol)
Santo António - (só para Lisboa) 13 de JUNHO (Terça Feira)
(Ponte... Fim de semana prolongado!..)
Dia do Corpo de Deus - 15 de JUNHO (Quinta Feira)
(Ponte... Fim de semana prolongado!..)
(para onde vamos desta vez?!)
Assunção de Nossa Senhora - 15 de AGOSTO (Terça Feira)
(Ponte... Fim de semana prolongado!.. )
Implantação da República - 5 de OUTUBRO (Quinta Feira)
(Ponte... Fim de semana prolongado!.. )
Dia de Todos os Santos - 1 de NOVEMBRO (Quarta Feira)
(Doente 2 dias)
(Fim de semana prolongado!..)
Restauração da Independência - 1 de DEZEMBRO (Sexta Feira)
(Fim de semana prolongado!..)
Imaculada Conceição - 8 de DEZEMBRO (Sexta Feira)
(Fim de semana prolongado!..)
Natal - 25 de DEZEMBRO (Segunda Feira)
(Fim de semana prolongado!..)
Ano Novo - 1 de JANEIRO de 2007 (Segunda Feira)
também é segunda feira, mas só é para o ano...
Está bom assim ou está mais ou menos o ano?
Mas há mais!!!
11.06 (Domingo) - Angola x Portugal , às 20h00 (aqui não épreciso justificação)
17.06 (Sábado) - Portugal x Irão , às 14h00 (aqui também nãoé preciso justificação)
21.06 (Terça) - Portugal x México , às 15h00 (Ida ao dentista- logohavia hoje de ter dor de dentes)
OITAVOS DE FINAL - 24 de Junho (Sábado), às 20h00 (aqui não épreciso justificação)
QUARTOS DE FINAL - 30 de Junho (Sexta), às 16h00 (morreu alguém dafamília - FUNERAL)
SEMIFINAL - 04. de Julho (Terça), às 20h00 (aqui não é precisojustificação)
FINAL - 09.de Julho (dom), às 15h00 (aqui não é precisojustificação)
FELIZ ANO NOVO A TODOS!!!!
Não sei quem se deu ao trabalho de fazer esta relação,
Mas de qualquer forma,
Programem-se e Aproveitem!
terça-feira, fevereiro 07, 2006
quinta-feira, fevereiro 02, 2006
O Libertino
Sinopse:Londres, 1660. John Wilmor, Segundo Conde de Rochester, alcoólico e devasso, é famoso pela sua escrita arrojada. Amigo e confidente do Rei Carlos II, Wilmor rege a sua existência pela busca do prazer, enquanto vai divertindo e ultrajando o rei e a corte com as suas sátiras. Quando Wilmor se cruza com Elizabeth Barry, sua protegida, que pretende tornar numa grande estrela, o declínio de Wilmor começa...
Comentário:Tenho que admitir que quando fui ao cinema ver esse filme ia com uma idéia pré-concebida que iria ver muitas festas e orgias,naturais daquele tempo,mas o filme vai muito mais além de meras cenas pornográficas.As interpretações de Johnny Depp e John Malkovich são excepcionais e encarnam bem as suas personagens.Nesta altura,onde os filmes comerciais abundam e onde a falta de qualidade predomina,faz realmente falta estes tipos de filme.Aconselho vivamente.
quarta-feira, fevereiro 01, 2006
Para quem tem pouco tempo para ler...
Leon Tolstoi-"GUERRA E PAZ" ( 1800 paginas ) resumo:
Um rapaz não quer ir à guerra e por isso Napoleão invade Moscovo. A rapariga casa-se com outro.
FIM
Luis de Camões- "LUSIADAS" ( várias edições ) resumo:
Um poeta com insónias decide chatear o Rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa porreiraça), tem o justo premio numa ilha cheia de gajas boas.
FIM
Gustave Flaubert -"MADAME BOVARY" ( 378 paginas ) resumo:
Uma dona de casa engana o marido com o padeiro, o leiteiro, o carteiro o homem do talho, o merceeiro e um vizinho cheio de massa. Envenena-se e morre.
FIM
William Shakespeare-"HAMLET" resumo:
Um principe com insónias passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada que entretanto se suicida ao saber que o principe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha morto o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O principe mata o tio que dorme com a mãe,depois de falar com uma caveira e morre, assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que se tinha suicidado.
FIM
NOVO TESTAMENTO ( 4 versões ) resumo:
Uma mulher com insónias dá à luz um filho cujo pai é uma pomba, o filho cresce e abandona a carpintaria para formar uma seita de pescadores. Por causa de um bufo,é preso e morre.
FIM
Um rapaz não quer ir à guerra e por isso Napoleão invade Moscovo. A rapariga casa-se com outro.
FIM
Luis de Camões- "LUSIADAS" ( várias edições ) resumo:
Um poeta com insónias decide chatear o Rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa porreiraça), tem o justo premio numa ilha cheia de gajas boas.
FIM
Gustave Flaubert -"MADAME BOVARY" ( 378 paginas ) resumo:
Uma dona de casa engana o marido com o padeiro, o leiteiro, o carteiro o homem do talho, o merceeiro e um vizinho cheio de massa. Envenena-se e morre.
FIM
William Shakespeare-"HAMLET" resumo:
Um principe com insónias passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada que entretanto se suicida ao saber que o principe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha morto o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O principe mata o tio que dorme com a mãe,depois de falar com uma caveira e morre, assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que se tinha suicidado.
FIM
NOVO TESTAMENTO ( 4 versões ) resumo:
Uma mulher com insónias dá à luz um filho cujo pai é uma pomba, o filho cresce e abandona a carpintaria para formar uma seita de pescadores. Por causa de um bufo,é preso e morre.
FIM
terça-feira, janeiro 31, 2006
segunda-feira, janeiro 30, 2006
Chinês X Spielberg
Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg, pensa:
* Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele,espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
* Então?!? Mas que merda é essa? - pergunta o chinês.
* Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour...responde o Spielberg.
* Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!*
Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma merda!
O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
* Então?!? Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.
* Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
* Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
* Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!
* Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele,espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
* Então?!? Mas que merda é essa? - pergunta o chinês.
* Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour...responde o Spielberg.
* Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!*
Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma merda!
O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
* Então?!? Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.
* Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
* Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
* Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!
sexta-feira, janeiro 27, 2006
quarta-feira, janeiro 25, 2006
Beleza não é tudo! lol =)
Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa...
Seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente.
Veja seu corpo grosseiro! e o meu delicado e elegante...
Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
"Helloooowww! Querida, de que adianta ser tão linda se ninguém te come"
Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa...
Seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente.
Veja seu corpo grosseiro! e o meu delicado e elegante...
Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
"Helloooowww! Querida, de que adianta ser tão linda se ninguém te come"
terça-feira, janeiro 24, 2006
segunda-feira, janeiro 23, 2006
sexta-feira, janeiro 20, 2006
Joãozinho no seu melhor
A Professora de educação sexual...
...desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é.
O menino Joãozinho levanta a mão e diz:
- É uma mama e a minha mãe tem 2.
- Muito bem...
Ela começa a desenhar um pénis.
O menino Carlinhos levanta a mão e diz:
- Isso é uma pila...o meu pai também tem duas.
A professora, admirada com a resposta, replica:
- Duas... Carlinhos?
- Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi e uma grande para lavar os dentes à minha mãe
...desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é.
O menino Joãozinho levanta a mão e diz:
- É uma mama e a minha mãe tem 2.
- Muito bem...
Ela começa a desenhar um pénis.
O menino Carlinhos levanta a mão e diz:
- Isso é uma pila...o meu pai também tem duas.
A professora, admirada com a resposta, replica:
- Duas... Carlinhos?
- Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi e uma grande para lavar os dentes à minha mãe
quinta-feira, janeiro 19, 2006
Sexóloga honesta responde a perguntas
1)Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a
1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?
R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.
_____________________________________________________________
2)O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
______________________________
3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo..mas ele tem um pénis de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer ?
R: Mande para cá que eu testo por si.
_____________________________________________________________
4) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.
______________________________
5) Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com
outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo
fazer?
R: Quem era mesmo chato nesta história?
_____________________________________________________________
6) Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
R: Mostre umas fotos de uns BMW.
_____________________________________________________________
7) Como enlouqueço o meu parceiro numa relação na casa de banho?
R: Já usou desentupidor de pia?
______________________________
8) Como conquistar um homem que tem namorada?
R: Fique logo com os dois. Gente complicada..
______________________________
9) Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
______________________________
10) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo fazer?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.
______________________________
11) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente.
______________________________
12) O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de
ser alcoólico. O que devo fazer?
R: Não o deixe conduzir.
______________________________
13) Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora
que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater
palmas? Porque nessa hora a gente fica mais excitada?
R: É porque parece que tem claque, tá a ver? Da próxima vez grite para a malta.
______________________________
14) Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?
______________________________
15) Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como
mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Lisboa? Vá ao Intendente, de madrugada.
______________________________
16) Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral.
Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar
grávida.Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas
orelhas.
______________________________
17) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na
primeira relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque
tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar.
Veja se deixa de ser fresca, oh Cinderela!
quarta-feira, janeiro 18, 2006
Você é o que come
Este teste está mesmo giro. Não demora e vale a pena.
http://istoe.terra.com.br/planetadinamica/produtos/teste_come/index.asp
http://istoe.terra.com.br/planetadinamica/produtos/teste_come/index.asp
terça-feira, janeiro 17, 2006
sexta-feira, janeiro 13, 2006
quinta-feira, janeiro 12, 2006
quarta-feira, janeiro 11, 2006
terça-feira, janeiro 10, 2006
A Composição do João (6ºano) - Uma obra prima!!
As rãs: eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
sexta-feira, janeiro 06, 2006
quarta-feira, janeiro 04, 2006
É duro ser pobre...
Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Paneleiro
Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo
Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Garganeiro
Rico a ler o jornal: Intelectual
Pobre a ler o jornal: Desempregado
Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo
Rico a subir o morro: Rapel
Pobre a subir o morro: Voltando para casa
Rico no restaurante: Cliente
Pobre no restaurante: Garçom
Rico de fato: Empresário
Pobre de fato: Defunto
Rico na Loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Estou só a olhar...
Rico a ler este post: Patrão
Pobre a ler este post: Empregado baldando-se ao serviço
Pobre de unhas pintadas: Paneleiro
Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo
Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Garganeiro
Rico a ler o jornal: Intelectual
Pobre a ler o jornal: Desempregado
Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo
Rico a subir o morro: Rapel
Pobre a subir o morro: Voltando para casa
Rico no restaurante: Cliente
Pobre no restaurante: Garçom
Rico de fato: Empresário
Pobre de fato: Defunto
Rico na Loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Estou só a olhar...
Rico a ler este post: Patrão
Pobre a ler este post: Empregado baldando-se ao serviço
terça-feira, janeiro 03, 2006
sexta-feira, dezembro 16, 2005
King Kong
Sinopse:Ann Darrow é uma actriz oriunda do mundo do Vaudeville que se vê sem trabalho em Nova Iorque na época da Depressão. A sua sorte muda ao conhecer Carl Denham, um realizador empreendedor e aventureiro que luta por um lugar "ao sol" na indústria do entretenimento. Jack Driscoll é um argumentista nova-iorquino que se torna no improvável herói desta história de aventura e romance que irá testar a sua coragem física e o seu coração.
Comentário:Uma obra-prima de Peter Jackson,realizador da trilogia"O Senhor dos Anéis" e galardoado com vários Óscares da Academia.Um remake de um clássico,onde nada fica a desejar,grande estória e grandes efeitos especiais.Consegue nos prender do início até ao fim,devido a sua grande intensidade,esquecemo-nos até que o filme tem a duração de três horas!
Como estamos em altura de férias natalícias aproveitem para irem ao cinema e vejam esta"maravilhosa obra de arte"que é King Kong.Simplesmente FANTÁSTICO!
quinta-feira, dezembro 15, 2005
Não guarde ressentimentos
"Um rico resolve presentear um pobre no seu aniversário e ironicamente manda preparar uma bandeja cheia de lixo e comida podre.Na presença de todos, manda entregar o presente, que é recebido com alegria pelo aniversariante, que gentilmente agradece e pede que aguarde um instante, pois gostaria de poder retribuir a gentileza.
Então ele deita fora o lixo, lava e desinfecta a bandeja, enche-a de flores, e devolve-a com um cartão, onde está a frase:
"A gente dá o que tem de melhor ..."
Ou seja:
Não perca a sua serenidade.
A raiva faz mal à saúde, a mágoa envenena o coração.
Domine as suas reações emotivas.Seja dono de si mesmo.
Esqueça e passe adiante, para não perder a sua serenidade.
Não perca a sua calma. Pense, antes de falar, e não ceda à sua impulsividade.
"Guardar ressentimentos é como tomar veneno e esperar que outra pessoa morra"
(William Shakespeare)
Então ele deita fora o lixo, lava e desinfecta a bandeja, enche-a de flores, e devolve-a com um cartão, onde está a frase:
"A gente dá o que tem de melhor ..."
Ou seja:
Não perca a sua serenidade.
A raiva faz mal à saúde, a mágoa envenena o coração.
Domine as suas reações emotivas.Seja dono de si mesmo.
Esqueça e passe adiante, para não perder a sua serenidade.
Não perca a sua calma. Pense, antes de falar, e não ceda à sua impulsividade.
"Guardar ressentimentos é como tomar veneno e esperar que outra pessoa morra"
(William Shakespeare)
quarta-feira, dezembro 14, 2005
Catálogo Ikea
A escolha da peça de mobiliário é importante, com particular atenção para as mesas...
Http://www.loveyourmouse.com/awards/cannes/tokstok/kamasutra.html
Http://www.loveyourmouse.com/awards/cannes/tokstok/kamasutra.html
terça-feira, dezembro 13, 2005
Google :-)]
Vai a www.google.pt
1. Escreve " Failure ", sem as aspas. Isto é falhado...;
2. Em vez de clicar em"Search" clica em "Sinto-me com sorte";
3. Vê o que aparece e chora a rir;
4. Conta aos teus amigos antes que o pessoal do Google se dê conta!Só podia ser este cromo!!!!É verdade!
1. Escreve " Failure ", sem as aspas. Isto é falhado...;
2. Em vez de clicar em"Search" clica em "Sinto-me com sorte";
3. Vê o que aparece e chora a rir;
4. Conta aos teus amigos antes que o pessoal do Google se dê conta!Só podia ser este cromo!!!!É verdade!
segunda-feira, dezembro 12, 2005
Poeta António Aleixo
O exercício continuado prolonga no tempo a boa forma física.
O tempo dá experiência para prolongar o exercício...
O tempo dá experiência para prolongar o exercício...
quarta-feira, dezembro 07, 2005
Combatam o vosso stress
A pergunta é: como é que ninguém se tinha lembrado disto antes?
"Provavelmente a melhor invenção desde a roda..."
http://bluestrattos.planetaclix.pt/bubblewrap.swf
"Provavelmente a melhor invenção desde a roda..."
http://bluestrattos.planetaclix.pt/bubblewrap.swf
terça-feira, dezembro 06, 2005
Ah!raaaça!
Amor em Português
- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas
- disse o francês
- e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes
- resposta do italiano
- e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.
Como o Português ficou calado, o francês perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
- Uma
- respondeu o Português.
- Só uma?!
- Exclamou o italiano
- E de manhã, o que é que ela disse?
- Não pares!!!
- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas
- disse o francês
- e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes
- resposta do italiano
- e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.
Como o Português ficou calado, o francês perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
- Uma
- respondeu o Português.
- Só uma?!
- Exclamou o italiano
- E de manhã, o que é que ela disse?
- Não pares!!!
segunda-feira, dezembro 05, 2005
quarta-feira, novembro 30, 2005
terça-feira, novembro 29, 2005
É bom ser homem...
É bom ser homem.
As conversas duram 30 segundos.
Sabes coisas sobre carros e tanques.
Nos filmes, os nus são quase sempre femininos.
As férias de 5 dias requerem apenas 1 mala.
As filas para a casa-de-banho são 80% mais curtas.
Os teus velhos amigos não se importam se emagreceste ou engordaste.
O teu cu não é um factor decisivo em entrevistas de trabalho.
Todos os teus orgasmos são verdadeiros.
Dão-te mais valor pelo mais pequeno acto de inteligência.
Podes tomar banho e vestir-te em 10 minutos.
Se alguém se esquecer de te convidar para alguma coisa, ainda pode ser teu/tua amigo(a).
A tua roupa interior custa 3.99 um pack de três.
Nenhum dos teus colegas de trabalho tem a capacidade de te fazer chorar.
Se tens 34 anos e és solteiro ninguém se importa.
Podes ser presidente.
As flores resolvem tudo.
Podes vestir uma camisa branca para ir a um sitio com muita água que salpique.
Podes despir a camisola quando faz calor.
Os mecânicos não te mentem.
Não te importas se ninguém repara no teu novo corte de cabelo.
Podes ver televisão com um amigo, em silêncio, durante horas, sem pensar: deve estar chateado comigo.
Há sempre um jogo na televisão.
As pessoas não deitam olhadelas ao teu peito quando estás a falar.
Podes ir visitar um amigo sem teres de lhe levar um presente.
Podes comprar preservativos sem que o empregado da loja te imagine todo nu.
Se alguém aparece numa festa com a mesma roupa que tu, podem ser amigos.
Só porque não gostas de uma pessoa não significa que não gostes de ter bom sexo com ela.
Com 400 milhões de espermatozoides de cada vez, podes duplicar a população da terra. Pelo menos teoricamente.
As conversas duram 30 segundos.
Sabes coisas sobre carros e tanques.
Nos filmes, os nus são quase sempre femininos.
As férias de 5 dias requerem apenas 1 mala.
As filas para a casa-de-banho são 80% mais curtas.
Os teus velhos amigos não se importam se emagreceste ou engordaste.
O teu cu não é um factor decisivo em entrevistas de trabalho.
Todos os teus orgasmos são verdadeiros.
Dão-te mais valor pelo mais pequeno acto de inteligência.
Podes tomar banho e vestir-te em 10 minutos.
Se alguém se esquecer de te convidar para alguma coisa, ainda pode ser teu/tua amigo(a).
A tua roupa interior custa 3.99 um pack de três.
Nenhum dos teus colegas de trabalho tem a capacidade de te fazer chorar.
Se tens 34 anos e és solteiro ninguém se importa.
Podes ser presidente.
As flores resolvem tudo.
Podes vestir uma camisa branca para ir a um sitio com muita água que salpique.
Podes despir a camisola quando faz calor.
Os mecânicos não te mentem.
Não te importas se ninguém repara no teu novo corte de cabelo.
Podes ver televisão com um amigo, em silêncio, durante horas, sem pensar: deve estar chateado comigo.
Há sempre um jogo na televisão.
As pessoas não deitam olhadelas ao teu peito quando estás a falar.
Podes ir visitar um amigo sem teres de lhe levar um presente.
Podes comprar preservativos sem que o empregado da loja te imagine todo nu.
Se alguém aparece numa festa com a mesma roupa que tu, podem ser amigos.
Só porque não gostas de uma pessoa não significa que não gostes de ter bom sexo com ela.
Com 400 milhões de espermatozoides de cada vez, podes duplicar a população da terra. Pelo menos teoricamente.
sexta-feira, novembro 25, 2005
quinta-feira, novembro 24, 2005
Wu-Name
O meu nome significa"Profound Prophet",e esta humm?Já agora vê qual o significado do teu nome
http://www.blazonry.com/scripting/wuname.php
http://www.blazonry.com/scripting/wuname.php
quarta-feira, novembro 23, 2005
terça-feira, novembro 22, 2005
Mulheres...
- Olá amor!
- Olá!
- Trabalhaste muito?
- Sim.
- Tás cansado?
- Um pouco.
- Toma um banho!
- Vou já... preciso de sair.......
- Ah!... vais sair?
- Vou dar uma volta.
- Sozinho?
- É... sozinho.
- Vais aonde?
- Por aí.
- Sozinho?
- Sim.
- De certeza?
- Sim.
- Queres que eu vá contigo?
- Não... deixa lá... prefiro ir sozinho.
- Vais sozinho andar pela cidade?
- Vou.
- De carro?
- Sim.
- Vais demorar?
- Não... p'raí uma hora.
- Vais a algum lugar específico?
- Não... só andar por aí.
- Não preferes ir a pé?
- Não... vou de carro.
- Traz um gelado pra mim!
- Trago... que sabor?
- Chocolate.
- Ok... na volta eu passo e compro.
- Na volta?
- Sim... senão derrete.
- Passas lá, compras e deixas aqui.
- Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
- Ahhhhh!
- Ok! Beijo... volto logo...
- Ei!
- O que é?
- Chocolate não... Manga...
- Não gosto de Manga!
- Então traz de manga prá mim e o que quiseres prá ti.
- Ok! Vou indo.
- Vem aqui dar-me um beijo de despedida!
- Querida! Eu volto já... depois.
- Depois não... quero agora!
- Tá bem! (Beijo.)
- Vais com o teu ou com o meu carro?
- Com o meu.
- Vai com o meu... tem leitor de CDs... o teu não!
- Não vou ouvir música... vou espairecer...
- Tás a precisar?
- Não sei... vou ver quando sair!
- Não demores!
- É rápido... (Abre a porta de casa.)
- Ei!
- Que foi agora?
- Pronto, malcriado! Vai embora!
- Calma... estou a tentar sair e não consigo!
- Porque queres ir sozinho? Vais encontrar alguém?
- O que queres dizer?
- Nada... !
- Olha lá... achas que te estou a trair?
- Não... claro que não... mas sabes como é...
- Como é o quê?
- Homens!
- Generalizando ou falando de mim?
- Generalizando.
- Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
- Tá bem... então vai.
- Vou.
- Ei!
- Que foi, porra?
- Leva o telemóvel, estúpido!
- Pra quê? Pra me ligares?
- Não... caso aconteça alguma coisa, tens o telemóvel.
- Não... deixa lá...
- Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudades... só isso!
- Ok meu amor... Desculpa-me se fui chato. Tá.. eu amo-te!
- Eu também!
- Posso mexer no teu telemóvel?
- Prá quê?
- Sei lá! Joguinhos!
- Vais jogar com o meu telemóvel?
- Vou.
- De certeza?
- Tá.. ok... então leva o telemóvel senão eu vou mexer...
- Podes mexer à vontade... não tem lá nada...
- Ai é?
- É.
- Então onde está?
- O quê?
- O que deveria estar no telemóvel mas não está...
- Como!?
- Nada! Esquece!
- Tás nervosa?
- Não... não estou...
- Então vou!
- Ei!
- Que ééééééé?
- Afinal não quero gelado!
- Ah é?
- É!
- Então porra, afinal também não vou sair!
- Ah é?
- É.
- Que bom! Vais ficar aqui comigo?
- Não... tou cansado... vou dormir!
- Preferes dormir a ficar comigo?
- Não... vou dormir, só isso!
- Estás nervoso?
- Claro, porra!!!
- Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?
- Olá!
- Trabalhaste muito?
- Sim.
- Tás cansado?
- Um pouco.
- Toma um banho!
- Vou já... preciso de sair.......
- Ah!... vais sair?
- Vou dar uma volta.
- Sozinho?
- É... sozinho.
- Vais aonde?
- Por aí.
- Sozinho?
- Sim.
- De certeza?
- Sim.
- Queres que eu vá contigo?
- Não... deixa lá... prefiro ir sozinho.
- Vais sozinho andar pela cidade?
- Vou.
- De carro?
- Sim.
- Vais demorar?
- Não... p'raí uma hora.
- Vais a algum lugar específico?
- Não... só andar por aí.
- Não preferes ir a pé?
- Não... vou de carro.
- Traz um gelado pra mim!
- Trago... que sabor?
- Chocolate.
- Ok... na volta eu passo e compro.
- Na volta?
- Sim... senão derrete.
- Passas lá, compras e deixas aqui.
- Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
- Ahhhhh!
- Ok! Beijo... volto logo...
- Ei!
- O que é?
- Chocolate não... Manga...
- Não gosto de Manga!
- Então traz de manga prá mim e o que quiseres prá ti.
- Ok! Vou indo.
- Vem aqui dar-me um beijo de despedida!
- Querida! Eu volto já... depois.
- Depois não... quero agora!
- Tá bem! (Beijo.)
- Vais com o teu ou com o meu carro?
- Com o meu.
- Vai com o meu... tem leitor de CDs... o teu não!
- Não vou ouvir música... vou espairecer...
- Tás a precisar?
- Não sei... vou ver quando sair!
- Não demores!
- É rápido... (Abre a porta de casa.)
- Ei!
- Que foi agora?
- Pronto, malcriado! Vai embora!
- Calma... estou a tentar sair e não consigo!
- Porque queres ir sozinho? Vais encontrar alguém?
- O que queres dizer?
- Nada... !
- Olha lá... achas que te estou a trair?
- Não... claro que não... mas sabes como é...
- Como é o quê?
- Homens!
- Generalizando ou falando de mim?
- Generalizando.
- Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
- Tá bem... então vai.
- Vou.
- Ei!
- Que foi, porra?
- Leva o telemóvel, estúpido!
- Pra quê? Pra me ligares?
- Não... caso aconteça alguma coisa, tens o telemóvel.
- Não... deixa lá...
- Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudades... só isso!
- Ok meu amor... Desculpa-me se fui chato. Tá.. eu amo-te!
- Eu também!
- Posso mexer no teu telemóvel?
- Prá quê?
- Sei lá! Joguinhos!
- Vais jogar com o meu telemóvel?
- Vou.
- De certeza?
- Tá.. ok... então leva o telemóvel senão eu vou mexer...
- Podes mexer à vontade... não tem lá nada...
- Ai é?
- É.
- Então onde está?
- O quê?
- O que deveria estar no telemóvel mas não está...
- Como!?
- Nada! Esquece!
- Tás nervosa?
- Não... não estou...
- Então vou!
- Ei!
- Que ééééééé?
- Afinal não quero gelado!
- Ah é?
- É!
- Então porra, afinal também não vou sair!
- Ah é?
- É.
- Que bom! Vais ficar aqui comigo?
- Não... tou cansado... vou dormir!
- Preferes dormir a ficar comigo?
- Não... vou dormir, só isso!
- Estás nervoso?
- Claro, porra!!!
- Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?
segunda-feira, novembro 21, 2005
quinta-feira, novembro 17, 2005
Dicionário do Zézé Camarinha
I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED
Estou a ver a coisa mal parada
I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN
Não vejo a ponta de um corno
LOWER THE STONE
Arrear o calhau
CHANGE THE WATER TO THE OLIVES
Mudar a água às azeitonas
THAT STAYS IN JUDAS'S ASS
Isso fica no cú de Judas
IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING
Se não te portas bem,tás aqui tás a comer
PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET
Põe-te no olho da rua
I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT
Faço-te num oito
PUT YOURSELF AT STICK
Põe-te a pau
UNSTOP ME THE STORE
Desampara-me a loja
GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF
Dá corda aos sapato e pira-te
PUT YOURSELF AT MILES
Põe-te a milhas
EASE THE GUTS
Aliviar a tripa
PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK"
Põe-te na alheta
WALKING AT THE SPIDERS
Andar às aranhas
WATCH PASSING SHIPS
Ver passar navios
GIVE IN THE VIEWS
Dar nas vistas
SON OF THE MOTHER
Filho-da-mãe
DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON
Dia de S.Nunca à Tarde
YOU'LL CATCH IN THE NOSE
Vais apanhar no nariz
YO, SHOVE
Oh, pá
BAD, BAD MARY
Mau, mau Maria
AS GOOD AS CORN
Boa como ó milho
GO COMB MONKEYS
Vai pentear macacos
YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING
Não és homem, não és nada
I'D JUMP INTO HER SPINE
Saltava-lhe para a espinha
EVEN THE TOMATOES FELL INTO THE GROUND
Até os tomates cairam ao chão
YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE
Estás armado em carapau de corrida
KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND)
Música pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba, nós pimba)
FACE OF ASS
Cara de cú
TAKE MONKEYS OF THE NOSE
Tirar macacos do nariz
GO GIVE BATH TO THE DOG
Vai dar banho ao cão
I AM DONE TO THE STEAK
Estou feito ao bife
I AM SAND-PAPERED
Estou lixado
SMART AS A GARLICK
Esperto como um alho
THROW A MOUTH
Mandar uma boca
GROW WATER IN THE MOUTH
Crescer água na boca
DEDICATE YOURSELF TO FISHING
Dedica-te à pesca
TO BE IN THE JAM
Estar na marmelada
PUT YOURSELF WALKING
Põe-te a andar
EYES OF LAMB BAD DEAD
Olhos de carneiro mal morto
CRACK THE PEACH TREE
Esgalhar o pessegueiro
A GIRL ALL PEALED
Uma miúda toda descarada
LOOKS LIKE AM OX LOOKING AT THE PALACE
Parece um boi a olhar para um palácio
SWITCH-PAINTS
Troca-tintas
TO BE IN THE PAINTS
Estar nas tintas
SPREAD-ASHES
Espalha-brasas
PASS BY THE ASHES
Passar pelas brasas
TAKE WATER IN THE BEAK
Levar água no bico
WHICH WHAT WHICH CAP
Qual quê qual carapuça
THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN
Coisas do arco da velha
IT NEEDS TO HAVE CAN
É preciso ter lata
TALK CHEAP
Fala-barato
THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL
Há quem tenha lata para tudo
TILL THE EYE
Até à vista
Estou a ver a coisa mal parada
I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN
Não vejo a ponta de um corno
LOWER THE STONE
Arrear o calhau
CHANGE THE WATER TO THE OLIVES
Mudar a água às azeitonas
THAT STAYS IN JUDAS'S ASS
Isso fica no cú de Judas
IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING
Se não te portas bem,tás aqui tás a comer
PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET
Põe-te no olho da rua
I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT
Faço-te num oito
PUT YOURSELF AT STICK
Põe-te a pau
UNSTOP ME THE STORE
Desampara-me a loja
GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF
Dá corda aos sapato e pira-te
PUT YOURSELF AT MILES
Põe-te a milhas
EASE THE GUTS
Aliviar a tripa
PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK"
Põe-te na alheta
WALKING AT THE SPIDERS
Andar às aranhas
WATCH PASSING SHIPS
Ver passar navios
GIVE IN THE VIEWS
Dar nas vistas
SON OF THE MOTHER
Filho-da-mãe
DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON
Dia de S.Nunca à Tarde
YOU'LL CATCH IN THE NOSE
Vais apanhar no nariz
YO, SHOVE
Oh, pá
BAD, BAD MARY
Mau, mau Maria
AS GOOD AS CORN
Boa como ó milho
GO COMB MONKEYS
Vai pentear macacos
YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING
Não és homem, não és nada
I'D JUMP INTO HER SPINE
Saltava-lhe para a espinha
EVEN THE TOMATOES FELL INTO THE GROUND
Até os tomates cairam ao chão
YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE
Estás armado em carapau de corrida
KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND)
Música pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba, nós pimba)
FACE OF ASS
Cara de cú
TAKE MONKEYS OF THE NOSE
Tirar macacos do nariz
GO GIVE BATH TO THE DOG
Vai dar banho ao cão
I AM DONE TO THE STEAK
Estou feito ao bife
I AM SAND-PAPERED
Estou lixado
SMART AS A GARLICK
Esperto como um alho
THROW A MOUTH
Mandar uma boca
GROW WATER IN THE MOUTH
Crescer água na boca
DEDICATE YOURSELF TO FISHING
Dedica-te à pesca
TO BE IN THE JAM
Estar na marmelada
PUT YOURSELF WALKING
Põe-te a andar
EYES OF LAMB BAD DEAD
Olhos de carneiro mal morto
CRACK THE PEACH TREE
Esgalhar o pessegueiro
A GIRL ALL PEALED
Uma miúda toda descarada
LOOKS LIKE AM OX LOOKING AT THE PALACE
Parece um boi a olhar para um palácio
SWITCH-PAINTS
Troca-tintas
TO BE IN THE PAINTS
Estar nas tintas
SPREAD-ASHES
Espalha-brasas
PASS BY THE ASHES
Passar pelas brasas
TAKE WATER IN THE BEAK
Levar água no bico
WHICH WHAT WHICH CAP
Qual quê qual carapuça
THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN
Coisas do arco da velha
IT NEEDS TO HAVE CAN
É preciso ter lata
TALK CHEAP
Fala-barato
THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL
Há quem tenha lata para tudo
TILL THE EYE
Até à vista
quarta-feira, novembro 16, 2005
Humildade...
"Ser humilde com os superiores é uma obrigação,
com os colegas uma cortesia, com os inferiores é uma nobreza."
com os colegas uma cortesia, com os inferiores é uma nobreza."
terça-feira, novembro 15, 2005
Experiência...
Já fiz cócegas à minha irmã só para que deixasse de chorar, já me queimei a brincar com uma vela, já fiz um balão com a pastilha que se me colou na cara toda, já falei com o espelho, já fingi ser bruxo.
Já quis ser astronauta, violinista, mago, caçador e trapezista; já me escondi atrás da cortina e deixei esquecidos os pés de fora; já estive sob o chuveiro até fazer chichi.
Já roubei um beijo, confundi os sentimentos, tomei um caminho errado e ainda sigo caminhando pelo desconhecido.
Já raspei o fundo da panela onde se cozinhou o creme, já me cortei ao barbear-me muito apressado e chorei ao escutar determinada música no autocarro.
Já tentei esquecer algumas pessoas e descobri que são as mais difíceis de esquecer.
Já subi às escondidas até ao terraço para agarrar estrelas, já subi a uma árvore para roubar fruta, já caí por uma escada.
Já fiz juramentos eternos, escrevi no muro da escola e chorei sozinho na casa de banho por algo que me aconteceu; já fugi de minha casa para sempre e voltei no instante seguinte.
Já corri para não deixar alguém a chorar, já fiquei só no meio de mil pessoas sentindo a falta de uma única.
Já vi o pôr-do-sol mudar do rosado ao alaranjado, já mergulhei na piscina e não quis sair mais, já tomei whisky até sentir meus lábios dormentes, já olhei a cidade de cima e nem mesmo assim encontrei o meu lugar.
Já senti medo da escuridão, já tremi de nervos, já quase morri de amor e renasci novamente para ver o sorriso de alguém especial, já acordei no meio da noite e senti medo de me levantar.
Já apostei a correr descalço pela rua, gritei de felicidade, roubei rosas num enorme jardim, já me apaixonei e pensei que era para sempre, mas era um "para sempre" pela metade.
Já me deitei na relva até de madrugada e vi o sol substituir a lua; já chorei por ver amigos partir e depois descobri que chegaram outros novos e que a vida é um ir e vir permanente.
Foram tantas as coisas que fiz, tantos os momentos fotografados pela lente da emoção e guardados nesse baú chamado coração...
Agora, um questionário pergunta-me, grita-me desde o papel: " - Qual é a sua experiência?"
Essa pergunta fez eco no meu cérebro. "Experiência..."Experiência..."
Será que cultivar sorrisos é experiência?
Agora... agradar-me-ia perguntar a quem redigiu o questionário:
" - Experiência?! Quem a tem, se a cada momento tudo se renova???"
Já quis ser astronauta, violinista, mago, caçador e trapezista; já me escondi atrás da cortina e deixei esquecidos os pés de fora; já estive sob o chuveiro até fazer chichi.
Já roubei um beijo, confundi os sentimentos, tomei um caminho errado e ainda sigo caminhando pelo desconhecido.
Já raspei o fundo da panela onde se cozinhou o creme, já me cortei ao barbear-me muito apressado e chorei ao escutar determinada música no autocarro.
Já tentei esquecer algumas pessoas e descobri que são as mais difíceis de esquecer.
Já subi às escondidas até ao terraço para agarrar estrelas, já subi a uma árvore para roubar fruta, já caí por uma escada.
Já fiz juramentos eternos, escrevi no muro da escola e chorei sozinho na casa de banho por algo que me aconteceu; já fugi de minha casa para sempre e voltei no instante seguinte.
Já corri para não deixar alguém a chorar, já fiquei só no meio de mil pessoas sentindo a falta de uma única.
Já vi o pôr-do-sol mudar do rosado ao alaranjado, já mergulhei na piscina e não quis sair mais, já tomei whisky até sentir meus lábios dormentes, já olhei a cidade de cima e nem mesmo assim encontrei o meu lugar.
Já senti medo da escuridão, já tremi de nervos, já quase morri de amor e renasci novamente para ver o sorriso de alguém especial, já acordei no meio da noite e senti medo de me levantar.
Já apostei a correr descalço pela rua, gritei de felicidade, roubei rosas num enorme jardim, já me apaixonei e pensei que era para sempre, mas era um "para sempre" pela metade.
Já me deitei na relva até de madrugada e vi o sol substituir a lua; já chorei por ver amigos partir e depois descobri que chegaram outros novos e que a vida é um ir e vir permanente.
Foram tantas as coisas que fiz, tantos os momentos fotografados pela lente da emoção e guardados nesse baú chamado coração...
Agora, um questionário pergunta-me, grita-me desde o papel: " - Qual é a sua experiência?"
Essa pergunta fez eco no meu cérebro. "Experiência..."Experiência..."
Será que cultivar sorrisos é experiência?
Agora... agradar-me-ia perguntar a quem redigiu o questionário:
" - Experiência?! Quem a tem, se a cada momento tudo se renova???"
segunda-feira, novembro 14, 2005
sexta-feira, novembro 11, 2005
Pra frente é k é caminho!
Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo.
E que posso evitar que ela vá a falência.
Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise.
Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história.
É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma.
É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida. Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.
É saber falar de si mesmo.
É ter coragem para ouvir um "não".
É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.
Pedras no caminho?
Guardo todas, um dia vou construir um castelo..."
E que posso evitar que ela vá a falência.
Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise.
Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história.
É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma.
É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida. Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.
É saber falar de si mesmo.
É ter coragem para ouvir um "não".
É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.
Pedras no caminho?
Guardo todas, um dia vou construir um castelo..."
quinta-feira, novembro 10, 2005
quarta-feira, novembro 09, 2005
As Bonecas Russas
"Les poupées russes"
Sinopse:Cinco anos depois das suas aventuras em Barcelona, Xavier, o herói de 'A Residência Espanhola' vive agora em Paris e conseguiu realizar o seu sonho de infância: é escritor. No entanto, sente-se um pouco perdido, pois ganhar a vida como escritor não é assim tão simples como ele poderia supor. Para além disso a sua busca pela mulher perfeita fá-lo saltar de namorada em namorada, numa série de relações inconsequentes. Comentário:Independentemente de quem não viu 'A Residência Espanhola',não é necessário para a compreensão deste filme,apesar de ser uma sequela.'As Bonecas Russas' é sem dúvida um filme que relata as diversas relações e o turbilhão de emoções que envolve estas mesmas.Imperdível!
terça-feira, novembro 08, 2005
Depois dos 30...
Escrito por Andy Rooney, apresentador do programa da CBS "60 Minutes"
Para todas as mulheres com mais de 30 anos... e para aquelas que têm medo de entrar nos 30... e para os homens que têm medo das mulheres com mais de 30!
À medida que vou envelhecendo, valorizo cada vez mais as mulheres com mais de 30 anos. Estas são apenas algumas das razões porque o faço:
- Uma mulher com mais de 30 nunca te acordará a meio da noite para perguntar"Em que é que estás a pensar?". Ela não se importa com o que tu pensas.
- Se uma mulher com mais de 30 não quer ver o jogo de futebol, não se senta a teu lado a lamentar-se. Ela faz alguma coisa que queira fazer. E, geralmente,é algo mais interessante.
- Uma mulher com mais de 30 conhece-se suficientemente bem a si própria para estar certa de quem é, o que quer e de quem o quer. Poucas mulheres com mais de 30 anos ligam alguma ao que tu possas estar a pensar sobre ela ou sobre oque ela está a fazer.
- As mulheres acima dos 30 têm dignidade. Raramente terão uma discussão aos gritos contigo na ópera ou no meio de um restaurante chique. No entanto,claro, se tu mereceres, não hesitarão em dar-te um tiro.
- As mulheres mais velhas são generosas nos elogios, muitas vezes não merecidos. Elas sabem o que é não ser apreciado.
- Uma mulher acima dos 30 tem segurança suficiente para te apresentar às amigas. Uma mulher mais nova acompanhada de um homem ignora frequentemente até a melhor amiga porque não confia no homem perto de outra mulher. Uma mulher com mais de 30 não se podia estar mais nas tintas se tu te vais sentir atraído pelas amigas dela, não porque confie em ti, mas porque sabe que elas não a trairão.
- As mulheres tornam-se psíquicas à medida que envelhecem. Nunca terás que confessar os teus pecados a uma mulher com mais de 30. Elas sabem sempre.
- Uma mulher com mais de 30 fica bem a usar um batom vermelho brilhante. O mesmo não se aplica às mulheres mais novas.
- Depois de ultrapassares uma ou outra ruga, vais ver que uma mulher com mais de 30 é de longe mais sexy do que qualquer colega mais nova.
- As mulheres mais velhas são correctas e honestas. Dizem-te imediatamente que és um idiota se te estiveres a comportar como tal. Nunca tens que tentar adivinhar em que pé estão as coisas entre vocês.
- Sim, nós elogiamos a mulher com mais de 30 por várias razões.Infelizmente, não é recíproco.Por cada mulher bela, inteligente, segura e sexy com mais de 30 anos, existe um careca, barrigudo, em calças amarelas a fazer figura de parvo com uma empregada de mesa de 22 anos
Para todas as mulheres com mais de 30 anos... e para aquelas que têm medo de entrar nos 30... e para os homens que têm medo das mulheres com mais de 30!
À medida que vou envelhecendo, valorizo cada vez mais as mulheres com mais de 30 anos. Estas são apenas algumas das razões porque o faço:
- Uma mulher com mais de 30 nunca te acordará a meio da noite para perguntar"Em que é que estás a pensar?". Ela não se importa com o que tu pensas.
- Se uma mulher com mais de 30 não quer ver o jogo de futebol, não se senta a teu lado a lamentar-se. Ela faz alguma coisa que queira fazer. E, geralmente,é algo mais interessante.
- Uma mulher com mais de 30 conhece-se suficientemente bem a si própria para estar certa de quem é, o que quer e de quem o quer. Poucas mulheres com mais de 30 anos ligam alguma ao que tu possas estar a pensar sobre ela ou sobre oque ela está a fazer.
- As mulheres acima dos 30 têm dignidade. Raramente terão uma discussão aos gritos contigo na ópera ou no meio de um restaurante chique. No entanto,claro, se tu mereceres, não hesitarão em dar-te um tiro.
- As mulheres mais velhas são generosas nos elogios, muitas vezes não merecidos. Elas sabem o que é não ser apreciado.
- Uma mulher acima dos 30 tem segurança suficiente para te apresentar às amigas. Uma mulher mais nova acompanhada de um homem ignora frequentemente até a melhor amiga porque não confia no homem perto de outra mulher. Uma mulher com mais de 30 não se podia estar mais nas tintas se tu te vais sentir atraído pelas amigas dela, não porque confie em ti, mas porque sabe que elas não a trairão.
- As mulheres tornam-se psíquicas à medida que envelhecem. Nunca terás que confessar os teus pecados a uma mulher com mais de 30. Elas sabem sempre.
- Uma mulher com mais de 30 fica bem a usar um batom vermelho brilhante. O mesmo não se aplica às mulheres mais novas.
- Depois de ultrapassares uma ou outra ruga, vais ver que uma mulher com mais de 30 é de longe mais sexy do que qualquer colega mais nova.
- As mulheres mais velhas são correctas e honestas. Dizem-te imediatamente que és um idiota se te estiveres a comportar como tal. Nunca tens que tentar adivinhar em que pé estão as coisas entre vocês.
- Sim, nós elogiamos a mulher com mais de 30 por várias razões.Infelizmente, não é recíproco.Por cada mulher bela, inteligente, segura e sexy com mais de 30 anos, existe um careca, barrigudo, em calças amarelas a fazer figura de parvo com uma empregada de mesa de 22 anos
segunda-feira, novembro 07, 2005
sexta-feira, novembro 04, 2005
Teste oral de inglês para bêbados
01-Três bruxas olham três relógios Swatch. Qual bruxa olha qual relógio?
E agora traduza para o Inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
02- Três bruxas travestidas olham os botões de três relógios Swatch. Qual bruxa travestida olha o botão de qual relógio Swatch?
Agora em Inglês:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
E agora traduza para o Inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
02- Três bruxas travestidas olham os botões de três relógios Swatch. Qual bruxa travestida olha o botão de qual relógio Swatch?
Agora em Inglês:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
quinta-feira, novembro 03, 2005
quarta-feira, novembro 02, 2005
1ª página dos jornais mundiais
Para guardar nos favoritos, Quase ao mesmo nível de um "Google Earth".
As primeiras páginas dos jornais de hoje em todo o mundo.
Cada bolinha laranja nos mapas dos continentes, corresponde aos jornais das cidades daquele estado ou País; Basta clicar e todos os dias aparece a 1ª página de cada jornal. Ao posicionar sobre a bolinha desejada, ao lado, aparece a 1ª página do jornal, e clicando sobre a bolinha, aparece a página em tamanho maior, para facilitar a visualização.
http://www.newseum.org/todaysfrontpages/flash/
As primeiras páginas dos jornais de hoje em todo o mundo.
Cada bolinha laranja nos mapas dos continentes, corresponde aos jornais das cidades daquele estado ou País; Basta clicar e todos os dias aparece a 1ª página de cada jornal. Ao posicionar sobre a bolinha desejada, ao lado, aparece a 1ª página do jornal, e clicando sobre a bolinha, aparece a página em tamanho maior, para facilitar a visualização.
http://www.newseum.org/todaysfrontpages/flash/
sexta-feira, outubro 28, 2005
Que alívio!
Um tipo que trabalha numa empresa. Agarra no telefone e diz:
"Miquelina!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTÉIS DE NATA.ANDA, LINDONA! JÁ!!!!
Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
"FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR???!!! ESTÁS A FALAR COM O DIRECTOR-GERAL, IMBECIL!!"
O outro responde:
"E TU, Ó MEU MERDAS?, GRANDE CAMELO!!! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR?"
O director geral responde:
"NÃO !!"
E o empregado:
"UFF!!! QUE ALÍVIO!!!"...e desliga
"Miquelina!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTÉIS DE NATA.ANDA, LINDONA! JÁ!!!!
Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
"FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR???!!! ESTÁS A FALAR COM O DIRECTOR-GERAL, IMBECIL!!"
O outro responde:
"E TU, Ó MEU MERDAS?, GRANDE CAMELO!!! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR?"
O director geral responde:
"NÃO !!"
E o empregado:
"UFF!!! QUE ALÍVIO!!!"...e desliga
quinta-feira, outubro 27, 2005
quarta-feira, outubro 12, 2005
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