segunda-feira, outubro 09, 2006
Juventude (by Nuno Markl)
Em conversa com o irmão mais novo de um amigo, cheguei a uma triste conclusão. A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida. E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta. O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer. "Quem? " , perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo? A própria música: " Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além..." era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim. Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece outros ícones da juventude de outrora. O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super-Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas, lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual... E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul. Ora bem, quem não conhece o Verão Azul!!! ... Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada. Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o que os torna fracos. Ele nunca subiu a uma árvore! E pior, nunca caiu de uma. É um mole. Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema. Ele não se transformava num super-herói quando brincava com os amigos. Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos. Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra. Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção. Confesso, senti-me velho... Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador. Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft. Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros. Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e a fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa a fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído. Doenças com nomes tipo "Moleculum infanticus " , que não existiam antigamente. No meu tempo, se um gajo dava um malho nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra espalhada por cima não estancasse. Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos. Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo. Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia. E sabíamos viver com isso. Não estamos cá? Não somos até a geração que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade? E ainda nos chamavam geração "rasca"... Nós éramos mais a geração "à rasca", isso sim. Sempre à rasca de dinheiro, sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, sempre à rasca a ver se a namorada estava grávida, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro. Agora não falta nada aos putos. Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se juntar e para servir de prenda de anos e Natal, tudo junto. Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo. Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela versão da bicicleta. Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 8 em cada dez putos sejam cromos. Antes, só havia um cromo por turma. Era o tóto que levava porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas. É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada. Hoje, se um puto é normal, ou seja, não tem aparelho nos dentes, as miúdas andam atrás dele, anda de bicicleta e fica na rua até às dez da noite, os outros são proibidos de se dar com ele.
quarta-feira, outubro 04, 2006
O mais pequeno conto de fadas(ou não...)
Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre. Foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor.
Nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos, sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.
FIM.
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre. Foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor.
Nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos, sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.
FIM.
terça-feira, outubro 03, 2006
A vida...uma reflexão!
O autor deste texto é o João Pereira Coutinho, jornalista:
Não tenho filhos e tremo só de pensar.Os exemplos que vejo em volta não aconselham temeridades.Hordas de amigos constituem as respectivas proles e, apesar da benesse, não levam vidas descansadas.
Pelo contrário: estão invariavelmente mergulhados numa angústia e numa ansiedade de contornos particularmente patológicos.
Percebo porquê.
Há cem ou duzentos anos, a vida dependia do berço, da posição social e da fortuna familiar.
Hoje, não.
A criança nasce, não numa família mas numa pista de atletismo, com as barreiras da praxe: jardim-escola aos três,natação aos quatro, lições de piano aos cinco, escola aos seis.
E um exército de professores explicadores, educadores e psicólogos, como se a criança fosse um potro de competição.
Eis a ideologia criminosa que se instalou definitivamente nas sociedades modernas: a vida não é para ser vivida - mas construída com sucessos pessoais e profissionais, uns atrás dos outros, em progressão geométrica para o infinito.
É preciso o emprego de sonho, a casa de sonho, o maridinho de sonho, os amigos de sonho, as férias de sonho, os restaurantes de sonho, as quecas de sonho.
Não admira que, até 2020, um terço da população mundial esteja a mamar forte no Prozac.
É a velha história da cenoura e do burro: quanto mais temos, mais queremos.
Quanto mais queremos, mais desesperamos.
A meritocracia gera uma insatisfação insaciável que acabará por arrasar o mais leve traço de humanidade.
O que não deixa de ser uma lástima.
Se as pessoas voltassem a ler os clássicos, sobretudo Montaigne, saberiam que o fim último da vida não é a excelência, mas sim a felicidade!
Não tenho filhos e tremo só de pensar.Os exemplos que vejo em volta não aconselham temeridades.Hordas de amigos constituem as respectivas proles e, apesar da benesse, não levam vidas descansadas.
Pelo contrário: estão invariavelmente mergulhados numa angústia e numa ansiedade de contornos particularmente patológicos.
Percebo porquê.
Há cem ou duzentos anos, a vida dependia do berço, da posição social e da fortuna familiar.
Hoje, não.
A criança nasce, não numa família mas numa pista de atletismo, com as barreiras da praxe: jardim-escola aos três,natação aos quatro, lições de piano aos cinco, escola aos seis.
E um exército de professores explicadores, educadores e psicólogos, como se a criança fosse um potro de competição.
Eis a ideologia criminosa que se instalou definitivamente nas sociedades modernas: a vida não é para ser vivida - mas construída com sucessos pessoais e profissionais, uns atrás dos outros, em progressão geométrica para o infinito.
É preciso o emprego de sonho, a casa de sonho, o maridinho de sonho, os amigos de sonho, as férias de sonho, os restaurantes de sonho, as quecas de sonho.
Não admira que, até 2020, um terço da população mundial esteja a mamar forte no Prozac.
É a velha história da cenoura e do burro: quanto mais temos, mais queremos.
Quanto mais queremos, mais desesperamos.
A meritocracia gera uma insatisfação insaciável que acabará por arrasar o mais leve traço de humanidade.
O que não deixa de ser uma lástima.
Se as pessoas voltassem a ler os clássicos, sobretudo Montaigne, saberiam que o fim último da vida não é a excelência, mas sim a felicidade!
segunda-feira, outubro 02, 2006
quarta-feira, setembro 27, 2006
Cidadãos do Mundo
O cariz internacionalista do povo português é inegável:
Senão vejamos:
- Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer que...vejo-me grego;
- Se uma coisa é extremamente difícil de compreender, ele afirma que... isso é chinês;
- Quem trabalha de manhã à noite diz...é um mouro de trabalho;
- Uma invenção moderna e com tecnologia avançada...é uma americanice;
- Quem mexe em alguma coisa que não queira quemexa...é como o espanhol;
- Quem vive com luxo e ostentação...vive à grande e à francesa;
- Se se faz algo para causar boa impressão aosoutros...é só para inglês ver;
- Se tentas "regatear" o preço de alguma coisa...és pior que os marroquinos;
Mas quando alguém faz merda ou alguma coisa corre mal...é à PORTUGUESA !
Senão vejamos:
- Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer que...vejo-me grego;
- Se uma coisa é extremamente difícil de compreender, ele afirma que... isso é chinês;
- Quem trabalha de manhã à noite diz...é um mouro de trabalho;
- Uma invenção moderna e com tecnologia avançada...é uma americanice;
- Quem mexe em alguma coisa que não queira quemexa...é como o espanhol;
- Quem vive com luxo e ostentação...vive à grande e à francesa;
- Se se faz algo para causar boa impressão aosoutros...é só para inglês ver;
- Se tentas "regatear" o preço de alguma coisa...és pior que os marroquinos;
Mas quando alguém faz merda ou alguma coisa corre mal...é à PORTUGUESA !
quinta-feira, setembro 21, 2006
quarta-feira, setembro 20, 2006
sexta-feira, setembro 15, 2006
I'M BACK!
Pois é caros blogueiros e blogueiras,após estes dias de interregno(sim porque ninguém é de ferro,e as férias para mim são sagradas) o Escreve o que quiseres está de volta,e podem esperar mais posts cómicos,controversos,pessoais...enfim aquilo a que vocês já estão mais do que habituados.E já chega dessa lenga-lenga...I'M BACK!
quinta-feira, julho 20, 2006
O verdadeiro Contra-Informação
Vê no link abaixo como é pura e dura a democracia portuguesa...
http://sic.sapo.pt/online/Images/Flash/Nosporca161005/slide_videos.swf
(A ultima declaração do Isaltino Morais é uma verdadeira jóia, digo eu.)
http://sic.sapo.pt/online/Images/Flash/Nosporca161005/slide_videos.swf
(A ultima declaração do Isaltino Morais é uma verdadeira jóia, digo eu.)
quarta-feira, julho 19, 2006
Grande emoção - bandeira portuguesa no espaço!
A promessa do nosso ex-Primeiro cumpriu-se: "O Céu é o limite"
Havia bandeiras por tudo quanto era carro e janela, mas... no espaço?!?
Incrível! Vejam a foto da Bandeira de Portugal no Espaço!!!
A gente fala mal do nosso País...
Mas quando se depara com uma imagem destas, enchemo-nos de orgulho!
Havia bandeiras por tudo quanto era carro e janela, mas... no espaço?!?
Incrível! Vejam a foto da Bandeira de Portugal no Espaço!!!
A gente fala mal do nosso País...
Mas quando se depara com uma imagem destas, enchemo-nos de orgulho!
sexta-feira, julho 14, 2006
quinta-feira, julho 13, 2006
quarta-feira, julho 12, 2006
Mostra o Zidane q há em ti...
Para descomprimir...carreguem no boneco, com som é melhor..
http://www.corriere.it/Primo_Piano/Sport/2006/07_Luglio/10/pop_zidane.shtml
http://www.corriere.it/Primo_Piano/Sport/2006/07_Luglio/10/pop_zidane.shtml
sexta-feira, julho 07, 2006
Que se lixe
Pronto. Que se lixe. Levem lá a taça, que a gente continua cá, se não se importam. Vamos ali fazer um piquenique com os alemães e voltamos já.
Poça, já se sabia que tinha de ser com o raio dos franceses e que Portugal jogar mal ou bem seria irrelevante. Mas tanto?! A ironia, muito francesa porque é daquelas pesadas e óbvias que não têm graça nenhuma, é que Portugal jogou muito bem e a França não jogou nada. Aliás, quanto melhor jogava Portugal, mais aumentava a probabilidade da França ganhar. É azar. É esse o termo técnico, exactamente.
Não foi só o árbitro, embora este tudo tenha feito para ser a estrela principal da partida. Não, é o azar que os franceses dão. Mesmo quando estão cabisbaixos e amedrontados, cheios de vontade que o tempo passasse e os poupasse, dão azar.
E porquê? Porque os portugueses também dão azar aos franceses, coitados. Dão-lhes o azar de pô-los a jogar mal. E o azar de fazerem figura de tontos e medricas. Os franceses também não mereciam tal azar. Tanto mais que cada jogo com eles traz uma vingança pré-fabricada: depois desta meia-final, já ninguém poderá dizer que Zidane e os "bleus" renasceram milagrosamente. Onde? Quem? Não, o milagre foi só um: o de não terem perdido.
Em contrapartida, os franceses dão aos portugueses o azar de perder. Bonito serviço. Assim não dá gosto; não se pode trabalhar; nem há condições para jogar; é escusado. E quando jogarmos outra vez com os franceses, vai acontecer a mesma coisa. O azar existe e o azar reincidente e metódico, no caso da França, existe mais ainda. Antes fosse ao contrário? Talvez não. Mais vale perder como perdemos, a jogar como campeões, do que ganhar a jogar como os franceses, como perdedores natos, receosos e trapalhões, sem saber o que se passa ou o que se vai passar. Fizeram má figura e ganharam. Que os italianos lhes sejam leves!
Dirão uns que não faz mal, que já foi muito bom chegarem às meias-finais. Mas não é verdade. Para chegarem às meias-finais foi preciso pensarem que podia ser campeões do mundo. E agora custa um bocadinho - um bocadinho nobre e bonito mas muito custoso - voltar atrás. Se a esplêndida selecção portuguesa tivesse pensado que bastaria chegar às meias-finais nem tinha ganho ao México e muito menos à Holanda e à Inglaterra.
Foi bonito saber, como ficou sabido e comprovado, que não é assim tão difícil Portugal ser campeão do mundo. O próximo Mundial, em 2010, parece muito mais apetecível por causa disso. É ganhável - como era este. Não se pode subestimar a segurança que o Mundial 2006 trouxe à selecção. Já não se pode falar em sonhos como se fossem delírios. Não: os sonhos agora passaram a objectivos, altamente práticos e alcançáveis. É obra.
Portugal já não é o "outsider" que era nos primeiros dias do mês passado. Por muito que isso custe aos detractores e inimigos (que utilizaram esse estatuto marginal para nos marginalizar ainda mais), a partir de agora Portugal é não só um campeão potencial como um campeão provável.
Tanto crescemos que finalmente ficámos crescidos, adultos, senhores. É bom que os outros senhores do futebol comecem a habituar-se à presença e à ameaça constantes dos novos senhores. Porque os antigos menininhos portugueses, que eram tão giros e que tanto jeitinho davam, desapareceram para sempre.
Este Mundial já está ganho. Que se lixe. Venha outro!
Poça, já se sabia que tinha de ser com o raio dos franceses e que Portugal jogar mal ou bem seria irrelevante. Mas tanto?! A ironia, muito francesa porque é daquelas pesadas e óbvias que não têm graça nenhuma, é que Portugal jogou muito bem e a França não jogou nada. Aliás, quanto melhor jogava Portugal, mais aumentava a probabilidade da França ganhar. É azar. É esse o termo técnico, exactamente.
Não foi só o árbitro, embora este tudo tenha feito para ser a estrela principal da partida. Não, é o azar que os franceses dão. Mesmo quando estão cabisbaixos e amedrontados, cheios de vontade que o tempo passasse e os poupasse, dão azar.
E porquê? Porque os portugueses também dão azar aos franceses, coitados. Dão-lhes o azar de pô-los a jogar mal. E o azar de fazerem figura de tontos e medricas. Os franceses também não mereciam tal azar. Tanto mais que cada jogo com eles traz uma vingança pré-fabricada: depois desta meia-final, já ninguém poderá dizer que Zidane e os "bleus" renasceram milagrosamente. Onde? Quem? Não, o milagre foi só um: o de não terem perdido.
Em contrapartida, os franceses dão aos portugueses o azar de perder. Bonito serviço. Assim não dá gosto; não se pode trabalhar; nem há condições para jogar; é escusado. E quando jogarmos outra vez com os franceses, vai acontecer a mesma coisa. O azar existe e o azar reincidente e metódico, no caso da França, existe mais ainda. Antes fosse ao contrário? Talvez não. Mais vale perder como perdemos, a jogar como campeões, do que ganhar a jogar como os franceses, como perdedores natos, receosos e trapalhões, sem saber o que se passa ou o que se vai passar. Fizeram má figura e ganharam. Que os italianos lhes sejam leves!
Dirão uns que não faz mal, que já foi muito bom chegarem às meias-finais. Mas não é verdade. Para chegarem às meias-finais foi preciso pensarem que podia ser campeões do mundo. E agora custa um bocadinho - um bocadinho nobre e bonito mas muito custoso - voltar atrás. Se a esplêndida selecção portuguesa tivesse pensado que bastaria chegar às meias-finais nem tinha ganho ao México e muito menos à Holanda e à Inglaterra.
Foi bonito saber, como ficou sabido e comprovado, que não é assim tão difícil Portugal ser campeão do mundo. O próximo Mundial, em 2010, parece muito mais apetecível por causa disso. É ganhável - como era este. Não se pode subestimar a segurança que o Mundial 2006 trouxe à selecção. Já não se pode falar em sonhos como se fossem delírios. Não: os sonhos agora passaram a objectivos, altamente práticos e alcançáveis. É obra.
Portugal já não é o "outsider" que era nos primeiros dias do mês passado. Por muito que isso custe aos detractores e inimigos (que utilizaram esse estatuto marginal para nos marginalizar ainda mais), a partir de agora Portugal é não só um campeão potencial como um campeão provável.
Tanto crescemos que finalmente ficámos crescidos, adultos, senhores. É bom que os outros senhores do futebol comecem a habituar-se à presença e à ameaça constantes dos novos senhores. Porque os antigos menininhos portugueses, que eram tão giros e que tanto jeitinho davam, desapareceram para sempre.
Este Mundial já está ganho. Que se lixe. Venha outro!
Miguel Esteves Cardoso
quinta-feira, julho 06, 2006
quarta-feira, julho 05, 2006
sexta-feira, junho 30, 2006
Aula de inglês para japonês ver!
Isto é um suposto concurso de TV, e neste momento estão a simular uma aula de inglês.
Como alunos os concorrentes não se podem rir durante a aula, ou são castigados com um açoite.
http://www.youtube.com/watch?v=mmfaMCk3e_w&search=english%20lesson
Como alunos os concorrentes não se podem rir durante a aula, ou são castigados com um açoite.
http://www.youtube.com/watch?v=mmfaMCk3e_w&search=english%20lesson
quinta-feira, junho 29, 2006
quarta-feira, junho 28, 2006
Salários do Chelsea
Arjen Robben
360Mil Euros / Mês
360Mil Euros / Mês
Cech
312Mil Euros / Mês
Crespo
360Mil Euros / Mês
Cudicini
120Mil Euros / Mês
Damien Duff
408Mil Euros / Mês
Del Horno
260Mil Euros / Mês
Didier Drogba
400Mil Euros / Mês
Eidur Gudjohnsen
380Mil Euros / Mês
Essien
340Mil Euros / Mês
Frank Lampard
524Mil Euros / Mês
Glen Johnson
100Mil Euros / Mês
Joe Cole
380Mil Euros / Mês
John Terry
500Mil Euros / Mês
Makelele
380Mil Euros / Mês
Maniche
200Mil Euros / Mês
Paulo Ferreira
280Mil Euros / Mês
Ricardo Carvalho
348Mil Euros / Mês
Robert Huth
110Mil Euros / Mês
Shaun Wright
340Mil Euros / Mês
William Gallas
200Mil Euros / Mês
O Grande "Zé Mourinho" só ganha
610Mil Euros / Mês
Despesa Mensal com 21 salários
6.91Milhões Euros / Mês
*MELHOR REFLECTIREM BEM NESSES VOSSOS EMPREGOS...
VAMOS É JOGAR FUTEBOL!!!
6.91Milhões Euros / Mês
*MELHOR REFLECTIREM BEM NESSES VOSSOS EMPREGOS...
VAMOS É JOGAR FUTEBOL!!!
terça-feira, junho 27, 2006
sexta-feira, junho 23, 2006
Ser português é ... ser maior!!!!
-Levar o arroz de frango para a praia.
-Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
-Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
-Ladie's night à quinta.
-Ter tido a última grande vitória militar em "1385".
-Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
-Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
-Viajar pó quinto do car*** e encontrar outro Tuga no restaurante.
-Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
-Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
-Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
-Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preços de saldo.
-Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
-Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da polícia adiante.
-Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
-Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
-Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. -Pintor, Sr. Economista,Sr.Contabilista ,Sra.Secretária, Sr. Canalizador,Sra.Cabeleireira.
-Passar o domingo no shopping.
-Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
-Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
-Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque "é caro".
-Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
-Gravar os "donos da bola".
-Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.
-Já ter "ido à bruxa".
-Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.
-Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa.
-Lavar o carro na fonte ao domingo.
-Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
-Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.
-Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
-Ser mal atendido num serviço, ficar fodido pa vida mas não reclamar por escrito "porque não se quer aborrecer".
-Viver em casa dos pais até aos 30 anos.
-Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.
-Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
-Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca).
-No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas.
-Ter bigode e ser baixinho(a).
-Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
-Ter o colete reflector no banco do passageiro,pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar".
-Ter três telemóveis.
-Jurar não comprar azeite espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser espanhol.
-Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
-Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
-Gastar uma fortuna no telemovel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
-Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilometro percorrido.
-Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
-Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
-Ladie's night à quinta.
-Ter tido a última grande vitória militar em "1385".
-Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
-Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
-Viajar pó quinto do car*** e encontrar outro Tuga no restaurante.
-Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
-Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
-Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
-Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preços de saldo.
-Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
-Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da polícia adiante.
-Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
-Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
-Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. -Pintor, Sr. Economista,Sr.Contabilista ,Sra.Secretária, Sr. Canalizador,Sra.Cabeleireira.
-Passar o domingo no shopping.
-Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
-Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
-Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque "é caro".
-Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
-Gravar os "donos da bola".
-Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.
-Já ter "ido à bruxa".
-Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.
-Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa.
-Lavar o carro na fonte ao domingo.
-Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
-Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.
-Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
-Ser mal atendido num serviço, ficar fodido pa vida mas não reclamar por escrito "porque não se quer aborrecer".
-Viver em casa dos pais até aos 30 anos.
-Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.
-Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
-Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca).
-No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas.
-Ter bigode e ser baixinho(a).
-Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
-Ter o colete reflector no banco do passageiro,pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar".
-Ter três telemóveis.
-Jurar não comprar azeite espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser espanhol.
-Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
-Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
-Gastar uma fortuna no telemovel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
-Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilometro percorrido.
quinta-feira, junho 22, 2006
quarta-feira, junho 21, 2006
quinta-feira, junho 15, 2006
Até que nível vão?
Entrem no site e tentem tirar o carro amarelo da garagem.Faz bem aos nervos e à massa cinzenta.
http://www.asolutionforyou.com/Parking%20Game/scoregame/Game.htm
http://www.asolutionforyou.com/Parking%20Game/scoregame/Game.htm
quarta-feira, junho 14, 2006
Perguntas estúpidas...
Fui à loja comprar veneno para ratos.
- Tem veneno para ratos?
- Sim! Quer levar?
- Não, vou trazer os ratos para comerem aqui !!!
Fui ao banco para levantar um cheque...
O senhor perguntou:
- Vai levar em dinheiro???
Respondi: - Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lá!!!
Estou abraçado à minha mulher e entramos num bar romântico.
O empregado pergunta:- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro!Duas cadeiras são para apoiar os pés!
Pego no livro de cheques e numa caneta.
E o empregado pergunta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
Entro no elevador de um prédio, depois de deixar o carro na garagem.
Um senhor pergunta:
- Vai subir?
- Não, vou para os lados!!!!
Estou a fumar um cigarro quando um amigo pergunta:
- Tu fumas?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões.
Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
- Pescaste esses peixes todos?
- Não! Estes são peixe suicidas que se afogaram no meu balde.
Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência.
Perguntaram-me:- É um incêndio?
- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!
Estou na fila dos bilhetes para o cinema.
A senhora pergunta-me:
- Quer um bilhete?
- Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...
- Tem veneno para ratos?
- Sim! Quer levar?
- Não, vou trazer os ratos para comerem aqui !!!
Fui ao banco para levantar um cheque...
O senhor perguntou:
- Vai levar em dinheiro???
Respondi: - Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lá!!!
Estou abraçado à minha mulher e entramos num bar romântico.
O empregado pergunta:- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro!Duas cadeiras são para apoiar os pés!
Pego no livro de cheques e numa caneta.
E o empregado pergunta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
Entro no elevador de um prédio, depois de deixar o carro na garagem.
Um senhor pergunta:
- Vai subir?
- Não, vou para os lados!!!!
Estou a fumar um cigarro quando um amigo pergunta:
- Tu fumas?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões.
Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
- Pescaste esses peixes todos?
- Não! Estes são peixe suicidas que se afogaram no meu balde.
Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência.
Perguntaram-me:- É um incêndio?
- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!
Estou na fila dos bilhetes para o cinema.
A senhora pergunta-me:
- Quer um bilhete?
- Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...
terça-feira, junho 13, 2006
As leis mais estranhas do Mundo
No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.
(Paneleirices é que não!)
No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Pode apenas olhar através de um espelho...
(Grandes artistas...)
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(sim um tijolo!!!)
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(PORRA!! )
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem.
(onde é que fica o Guam?!?!?!? Será cara a passagem de avião????)
Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante pode ser morta de qualquer outra maneira
(morre putaaa!).
Em Cali, na Colombia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.
(esta faz tremer qualquer um só de pensar, já não bastava chatear como tudo,ainda tem de ir mandar palpites, de como se come a filha!!!)
(Paneleirices é que não!)
No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Pode apenas olhar através de um espelho...
(Grandes artistas...)
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(sim um tijolo!!!)
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(PORRA!! )
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem.
(onde é que fica o Guam?!?!?!? Será cara a passagem de avião????)
Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante pode ser morta de qualquer outra maneira
(morre putaaa!).
Em Cali, na Colombia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.
(esta faz tremer qualquer um só de pensar, já não bastava chatear como tudo,ainda tem de ir mandar palpites, de como se come a filha!!!)
sexta-feira, junho 09, 2006
quinta-feira, junho 08, 2006
Pensamento de Voltaire
" É triste não ter amigos???
Ainda mais triste é não ter inimigos!!!
Porque, quem não tem inimigos,
É sinal que não tem:
Nem talento que faça sombra,
Nem carácter que impressione,
Nem coragem para que o temam,
Nem honra contra qual murmurem,
Nem bens que lhe cobicem,
Nem coisa alguma que invejem..."
Ainda mais triste é não ter inimigos!!!
Porque, quem não tem inimigos,
É sinal que não tem:
Nem talento que faça sombra,
Nem carácter que impressione,
Nem coragem para que o temam,
Nem honra contra qual murmurem,
Nem bens que lhe cobicem,
Nem coisa alguma que invejem..."
quarta-feira, junho 07, 2006
Patriota
António, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã.
Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).
Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).
Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.
Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes.
Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL...
Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).
Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).
Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.
Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes.
Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL...
terça-feira, junho 06, 2006
Loiros informáticos
Helpdesk: "Em que posso ajudar?"
Cliente: "Estou a escrever o meu primeiro e-mail."
Helpdesk: "OK, qual é o problema?"
Cliente: "Já fiz a letra A, como é que se faz o círculozinho à volta dela?"
Cliente: "Não tenho computador em casa.Pode informar-me se a internet também está disponível em forma de livro?"
Cliente: "A Internet também abre aos domingos?"
Um cliente não conseguiu fazer a ligação à Internet.
Helpdesk: "Tem a certeza que utilizou a password certa?"
Cliente: "Sim, tenho a certeza. Vi um colega a fazer."
Helpdesk: "Pode dizer-me qual foi a password?"
Cliente: "Cinco estrelinhas."
Cliente: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: "can't find printer".Já levantei a impressora e coloquei- a emfrente ao monitor, mas o computador continua a dizer que não consegue encontrá-la."
Helpdesk: "Serviço ao cliente de Hewlett-Packard . Fala com o Sérgio.Em que posso ser útil?"
Cliente: "Sim. Tenho uma impressora deskjet q precisa d ser reparada."
Helpdesk: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo tem?"
Cliente: "É um Hewlett-Packard."
Helpdesk: "Isto já sei. É a cores ou a preto e branco?"
Cliente: "É beige."
Helpdesk: "Bom dia. Posso ajudar com alguma coisa ?"
Cliente: "Eeh. Ola. Não consigo imprimir."
Helpdesk: "Pode clicar no 'start' e ........?"
Cliente: "Ouça lá. Não responda demasiado tecnicamente.Não sou o Bill Gates!"
Cliente: De repente aparece uma mensagem no meu ecrân, que diz OK'... O que faço agora ?"
Cliente: "Tenho um problema grande. Um amigo meu meteu um screensaver no meu computador, mas de cada vez que mexo o rato, ele desaparece!"
Cliente: "Estou a escrever o meu primeiro e-mail."
Helpdesk: "OK, qual é o problema?"
Cliente: "Já fiz a letra A, como é que se faz o círculozinho à volta dela?"
Cliente: "Não tenho computador em casa.Pode informar-me se a internet também está disponível em forma de livro?"
Cliente: "A Internet também abre aos domingos?"
Um cliente não conseguiu fazer a ligação à Internet.
Helpdesk: "Tem a certeza que utilizou a password certa?"
Cliente: "Sim, tenho a certeza. Vi um colega a fazer."
Helpdesk: "Pode dizer-me qual foi a password?"
Cliente: "Cinco estrelinhas."
Cliente: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: "can't find printer".Já levantei a impressora e coloquei- a emfrente ao monitor, mas o computador continua a dizer que não consegue encontrá-la."
Helpdesk: "Serviço ao cliente de Hewlett-Packard . Fala com o Sérgio.Em que posso ser útil?"
Cliente: "Sim. Tenho uma impressora deskjet q precisa d ser reparada."
Helpdesk: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo tem?"
Cliente: "É um Hewlett-Packard."
Helpdesk: "Isto já sei. É a cores ou a preto e branco?"
Cliente: "É beige."
Helpdesk: "Bom dia. Posso ajudar com alguma coisa ?"
Cliente: "Eeh. Ola. Não consigo imprimir."
Helpdesk: "Pode clicar no 'start' e ........?"
Cliente: "Ouça lá. Não responda demasiado tecnicamente.Não sou o Bill Gates!"
Cliente: De repente aparece uma mensagem no meu ecrân, que diz OK'... O que faço agora ?"
Cliente: "Tenho um problema grande. Um amigo meu meteu um screensaver no meu computador, mas de cada vez que mexo o rato, ele desaparece!"
sexta-feira, junho 02, 2006
O neurónio
É enviado um neurónio ao cérebro de um homem.
Ele chega, entra e não encontra nada.
Há alguém aqui? - Pergunta baixinho.
HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...? snif, snif...
O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e seguia lamuriando-se:Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida...snif!
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:
Que fazes aqui sozinho?
Porque choras?
Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...
Tás maluco?
Somos imensos!
Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa...
Eu só subi para vir buscar gelo!...
Ele chega, entra e não encontra nada.
Há alguém aqui? - Pergunta baixinho.
HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...? snif, snif...
O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e seguia lamuriando-se:Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida...snif!
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:
Que fazes aqui sozinho?
Porque choras?
Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...
Tás maluco?
Somos imensos!
Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa...
Eu só subi para vir buscar gelo!...
quinta-feira, junho 01, 2006
quarta-feira, maio 31, 2006
Buda
Perguntaram a Buda:
"O que mais te surpreende na HUMANIDADE??"
E ele respondeu:
"OS HOMENS".
"Porque perdem a saúde para juntar dinheiro,
depois perdem dinheiro para recuperarem a saúde.
E por pensarem ansiosamente no futuro,
esquecem do presente de tal forma que acabam
por não viver nem o presente nem o futuro,
e vivem como se nunca fossem morrer e
morrem como se nunca tivessem vivido!"
"O que mais te surpreende na HUMANIDADE??"
E ele respondeu:
"OS HOMENS".
"Porque perdem a saúde para juntar dinheiro,
depois perdem dinheiro para recuperarem a saúde.
E por pensarem ansiosamente no futuro,
esquecem do presente de tal forma que acabam
por não viver nem o presente nem o futuro,
e vivem como se nunca fossem morrer e
morrem como se nunca tivessem vivido!"
terça-feira, maio 30, 2006
Porque gritamos??
Um dia, um pensador indiano fez a seguinte pergunta aos seus discípulos:
"Porque é que as pessoas gritam quando estão aborrecidas?"
"Gritamos porque perdemos a calma", disse um deles.
"Mas, por que gritar quando a outra pessoa está ao seu lado?"
Questionou novamente o pensador.
"Bem, gritamos porque desejamos que a outra pessoa nos ouça", retrucou outro discípulo.
E o mestre volta a perguntar:
"Então não é possível falar-lhe em voz baixa?"
Várias outras respostas surgiram, mas nenhuma convenceu o pensador.
Então ele esclareceu:
"Vocês sabem porque se grita com uma pessoa quando se está aborrecido?" "O facto é que, quando duas pessoas estão aborrecidas, os seus corações afastam-se muito. Para cobrir esta distância precisam gritar para poderem escutar-se mutuamente. Quanto mais aborrecidas estiverem, mais forte terão que gritar para se ouvirem um ao outro, através da grande distância. Por outro lado, o que sucede quando duas pessoas estão apaixonadas? Elas não gritam. Falam suavemente. E por quê? Porque os seus corações estão muito perto. A distância entre elas é pequena. Às vezes os seus corações estão tão próximos, que nem falam, somente sussurram. E quando o amor é mais intenso, não necessitam sequer de sussurrar, apenas se olham,e basta. Os seus corações entendem-se. É isso que acontece quando duas pessoas que se amam estão próximas.
"Por fim, o pensador conclui, dizendo:"Quando vocês discutirem, não deixem que os vossos corações se afastem, nãodigam palavras que os distanciem mais, pois chegará um dia em que a distância será tanta que não mais encontrarão o caminho de volta".
"Porque é que as pessoas gritam quando estão aborrecidas?"
"Gritamos porque perdemos a calma", disse um deles.
"Mas, por que gritar quando a outra pessoa está ao seu lado?"
Questionou novamente o pensador.
"Bem, gritamos porque desejamos que a outra pessoa nos ouça", retrucou outro discípulo.
E o mestre volta a perguntar:
"Então não é possível falar-lhe em voz baixa?"
Várias outras respostas surgiram, mas nenhuma convenceu o pensador.
Então ele esclareceu:
"Vocês sabem porque se grita com uma pessoa quando se está aborrecido?" "O facto é que, quando duas pessoas estão aborrecidas, os seus corações afastam-se muito. Para cobrir esta distância precisam gritar para poderem escutar-se mutuamente. Quanto mais aborrecidas estiverem, mais forte terão que gritar para se ouvirem um ao outro, através da grande distância. Por outro lado, o que sucede quando duas pessoas estão apaixonadas? Elas não gritam. Falam suavemente. E por quê? Porque os seus corações estão muito perto. A distância entre elas é pequena. Às vezes os seus corações estão tão próximos, que nem falam, somente sussurram. E quando o amor é mais intenso, não necessitam sequer de sussurrar, apenas se olham,e basta. Os seus corações entendem-se. É isso que acontece quando duas pessoas que se amam estão próximas.
"Por fim, o pensador conclui, dizendo:"Quando vocês discutirem, não deixem que os vossos corações se afastem, nãodigam palavras que os distanciem mais, pois chegará um dia em que a distância será tanta que não mais encontrarão o caminho de volta".
Mahatma Gandhi
segunda-feira, maio 29, 2006
Para reflectir,pensar e sentir...
Entrei apressado e com muita fome no restaurante.
Escolhi uma mesa afastada do movimento, pois queria aproveitar os poucos minutos de que dispunha naquele dia atribulado, para comer e terminar um trabalho que estava a fazer, além de pensar na minha viagem de férias.
Pedi um filete de salmão com alcaparras na manteiga, uma salada e um sumo de laranja.
Abri o meu portátil e apanhei um susto com uma voz baixinha atrás de mim:
- Tio, tens uns trocos?
- Não tenho, menino.
- Só uma moedinha para comprar um pão.
- Está bem, compro-te um.
Para variar, a minha caixa de entrada está cheia de e-mails. Fico distraído a ver poesias, as formatações lindas, a dar risadas com as piadas malucas.
Ah! E esta musica que me leva a França e às boas lembranças de temposidos.
-Tio, pede para pôr margarina e queijo também.
Aí, percebo que o menino tinha ficado ali.
- Ok. Vou pedir, mas depois deixas-me trabalhar, estou muito ocupado, tá?
Chega a minha refeição e com ela o meu constrangimento.
Faço o pedido do menino, e o empregado pergunta se quero que mande o miúdo ir embora. Alguns resquícios de consciência, impedem-me de o dizer.
Digo que está tudo bem. Que o deixe ficar. Que traga o pão e, mais umarefeição decente para ele.Então ele sentou-se à minha frente e perguntou:
- Tio, o que estás a fazer?
- Estou a ler uns e-mails.
- O que é isso?
- São mensagens eletrónicas mandadas por pessoas, via Internet (sabia que ele não ia entender nada, mas, para me livrar de maiores questionários desses,ainda disse):
- É como se fosse uma carta, só que vem pela Internet.
- Tu tens Internet?
- Tenho, é muito importante no mundo de hoje.
- O que é Internet ?
- É um lugar no computador, onde podemos ver e ouvir muitas coisas,notícias, músicas, conhecer pessoas, ler, escrever, sonhar, trabalhar,aprender. Há de tudo nesse mundo virtual.
- E o que é virtual?
Bem, resolvo dar uma explicação simples, novamente na certeza de que ele pouco vai entender e vai-me libertar para comer a minha refeição, sem culpas.
- Virtual é um lugar que imaginamos, algo que não podemos agarrar, nem tocar.É lá que fazemos um monte de coisas que gostaríamos de fazer. Criamos as nossas fantasias,transformamos o mundo em quase como queríamos que ele fosse.
- Parece bom isso. Gostei!
- Olha lá, tu entendeste o que é virtual?
- Sim, acho que também estou nesse mundo.
- Tens computador?
- Não, mas o meu mundo também é assim...virtual. A minha mãe fica todo o dia fora, só chega muito tarde, quase não a vejo, eu fico a cuidar do meu irmão pequeno que só chora de fome e eu dou-lhe água para ele pensar que é sopa, a minha irmã mais velha sai todo dia, diz que vai vender o corpo, mas não entendo, porque ela volta sempre com o corpo, o meu pai está na cadeia há muito tempo, mas imagino sempre a nossa família toda junta em casa, muita comida,muitos brinquedos de Natal e eu a estudar para ser médico um dia. Isso é imaginar, é virtual, não é?
Fechei o meu portátil. Esperei que o miúdo terminasse de, literalmente,"devorar" o prato dele, paguei a conta, e dei-lhe o troco, e ele retribuiu com um dos mais belos e sinceros sorrisos que já recebi na vida e com um "Obrigado,doutor, tu és bom".
Ali, naquele instante, tive a maior prova do virtualismo insensato em que vivemos todos os dias, enquanto a realidade cruel nos rodeia de verdade e fazemos de conta que não percebemos!
Se é História ou "estória", não interessa agora. O que importa é a mensagem e o que se sente.
Escolhi uma mesa afastada do movimento, pois queria aproveitar os poucos minutos de que dispunha naquele dia atribulado, para comer e terminar um trabalho que estava a fazer, além de pensar na minha viagem de férias.
Pedi um filete de salmão com alcaparras na manteiga, uma salada e um sumo de laranja.
Abri o meu portátil e apanhei um susto com uma voz baixinha atrás de mim:
- Tio, tens uns trocos?
- Não tenho, menino.
- Só uma moedinha para comprar um pão.
- Está bem, compro-te um.
Para variar, a minha caixa de entrada está cheia de e-mails. Fico distraído a ver poesias, as formatações lindas, a dar risadas com as piadas malucas.
Ah! E esta musica que me leva a França e às boas lembranças de temposidos.
-Tio, pede para pôr margarina e queijo também.
Aí, percebo que o menino tinha ficado ali.
- Ok. Vou pedir, mas depois deixas-me trabalhar, estou muito ocupado, tá?
Chega a minha refeição e com ela o meu constrangimento.
Faço o pedido do menino, e o empregado pergunta se quero que mande o miúdo ir embora. Alguns resquícios de consciência, impedem-me de o dizer.
Digo que está tudo bem. Que o deixe ficar. Que traga o pão e, mais umarefeição decente para ele.Então ele sentou-se à minha frente e perguntou:
- Tio, o que estás a fazer?
- Estou a ler uns e-mails.
- O que é isso?
- São mensagens eletrónicas mandadas por pessoas, via Internet (sabia que ele não ia entender nada, mas, para me livrar de maiores questionários desses,ainda disse):
- É como se fosse uma carta, só que vem pela Internet.
- Tu tens Internet?
- Tenho, é muito importante no mundo de hoje.
- O que é Internet ?
- É um lugar no computador, onde podemos ver e ouvir muitas coisas,notícias, músicas, conhecer pessoas, ler, escrever, sonhar, trabalhar,aprender. Há de tudo nesse mundo virtual.
- E o que é virtual?
Bem, resolvo dar uma explicação simples, novamente na certeza de que ele pouco vai entender e vai-me libertar para comer a minha refeição, sem culpas.
- Virtual é um lugar que imaginamos, algo que não podemos agarrar, nem tocar.É lá que fazemos um monte de coisas que gostaríamos de fazer. Criamos as nossas fantasias,transformamos o mundo em quase como queríamos que ele fosse.
- Parece bom isso. Gostei!
- Olha lá, tu entendeste o que é virtual?
- Sim, acho que também estou nesse mundo.
- Tens computador?
- Não, mas o meu mundo também é assim...virtual. A minha mãe fica todo o dia fora, só chega muito tarde, quase não a vejo, eu fico a cuidar do meu irmão pequeno que só chora de fome e eu dou-lhe água para ele pensar que é sopa, a minha irmã mais velha sai todo dia, diz que vai vender o corpo, mas não entendo, porque ela volta sempre com o corpo, o meu pai está na cadeia há muito tempo, mas imagino sempre a nossa família toda junta em casa, muita comida,muitos brinquedos de Natal e eu a estudar para ser médico um dia. Isso é imaginar, é virtual, não é?
Fechei o meu portátil. Esperei que o miúdo terminasse de, literalmente,"devorar" o prato dele, paguei a conta, e dei-lhe o troco, e ele retribuiu com um dos mais belos e sinceros sorrisos que já recebi na vida e com um "Obrigado,doutor, tu és bom".
Ali, naquele instante, tive a maior prova do virtualismo insensato em que vivemos todos os dias, enquanto a realidade cruel nos rodeia de verdade e fazemos de conta que não percebemos!
Se é História ou "estória", não interessa agora. O que importa é a mensagem e o que se sente.
sexta-feira, maio 26, 2006
quinta-feira, maio 25, 2006
Para todas as mulheres que já TRINCARAM, ou quase!!!
"À medida que vou envelhecendo, valorizo cada vez mais as mulheres com mais de 30 anos. Estas são apenas algumas das razões porque o faço:
- Uma mulher com mais de 30 nunca te acordará a meio da noite para perguntar "Em que é que estás a pensar?". Ela não se importa com o que tu pensas.
- Se uma mulher com mais de 30 não quer ver o jogo de futebol, não se senta a teu lado a lamentar-se. Ela faz alguma coisa que queira fazer e,geralmente, é algo mais interessante.
- Uma mulher com mais de 30 conhece-se suficientemente bem a si própria para estar certa de quem é, o que quer e de quem o quer. Poucas mulheres com mais de 30 anos ligam alguma ao que tu possas estar a pensar sobre ela ou sobre o que ela está a fazer.
- As mulheres acima dos 30 têm dignidade. Raramente terão uma discussão aos gritos contigo na ópera ou no meio de um restaurante chique. No entanto, claro, se tu mereceres, não hesitarão em dar-te um tiro.
- As mulheres mais velhas são generosas nos elogios, muitas vezes não merecidos. Elas sabem o que é não ser apreciado.
- Uma mulher acima dos 30 tem segurança suficiente para te apresentar às amigas. Uma mulher mais nova acompanhada de um homem ignora frequentemente até a melhor amiga porque não confia no homem perto de outra mulher.
- Uma mulher com mais de 30 não se podia estar mais nas tintas se tu te vais sentir atraído pelas amigas dela, não porque confie em ti, mas porque sabe que elas não a trairão.
- As mulheres tornam-se psíquicas à medida que envelhecem. Nunca terásque confessar os teus pecados a uma mulher com mais de 30. Elas sabem sempre.
- Uma mulher com mais de 30 fica bem a usar um batom vermelho brilhante. O mesmo não se aplica às mulheres mais novas.
- Depois de ultrapassares uma ou outra ruga, vais ver que uma mulher com mais de 30 é de longe mais sexy do que qualquer colega mais nova.
- As mulheres mais velhas são correctas e honestas. Dizem-teimediatamente que és um idiota se te estiveres a comportar como tal. Nunca tens que tentar adivinhar em que pé estão as coisas entre vocês.
- Sim, nós elogiamos a mulher com mais de 30 por várias razões.Infelizmente, não é recíproco. Por cada bela, inteligente, segura e sexy mulher com mais de 30 anos, existe um careca, barrigudo, em calçasamarelas a fazer figura de parvo com uma empregada de mesa de 22 anos..."
- Uma mulher com mais de 30 nunca te acordará a meio da noite para perguntar "Em que é que estás a pensar?". Ela não se importa com o que tu pensas.
- Se uma mulher com mais de 30 não quer ver o jogo de futebol, não se senta a teu lado a lamentar-se. Ela faz alguma coisa que queira fazer e,geralmente, é algo mais interessante.
- Uma mulher com mais de 30 conhece-se suficientemente bem a si própria para estar certa de quem é, o que quer e de quem o quer. Poucas mulheres com mais de 30 anos ligam alguma ao que tu possas estar a pensar sobre ela ou sobre o que ela está a fazer.
- As mulheres acima dos 30 têm dignidade. Raramente terão uma discussão aos gritos contigo na ópera ou no meio de um restaurante chique. No entanto, claro, se tu mereceres, não hesitarão em dar-te um tiro.
- As mulheres mais velhas são generosas nos elogios, muitas vezes não merecidos. Elas sabem o que é não ser apreciado.
- Uma mulher acima dos 30 tem segurança suficiente para te apresentar às amigas. Uma mulher mais nova acompanhada de um homem ignora frequentemente até a melhor amiga porque não confia no homem perto de outra mulher.
- Uma mulher com mais de 30 não se podia estar mais nas tintas se tu te vais sentir atraído pelas amigas dela, não porque confie em ti, mas porque sabe que elas não a trairão.
- As mulheres tornam-se psíquicas à medida que envelhecem. Nunca terásque confessar os teus pecados a uma mulher com mais de 30. Elas sabem sempre.
- Uma mulher com mais de 30 fica bem a usar um batom vermelho brilhante. O mesmo não se aplica às mulheres mais novas.
- Depois de ultrapassares uma ou outra ruga, vais ver que uma mulher com mais de 30 é de longe mais sexy do que qualquer colega mais nova.
- As mulheres mais velhas são correctas e honestas. Dizem-teimediatamente que és um idiota se te estiveres a comportar como tal. Nunca tens que tentar adivinhar em que pé estão as coisas entre vocês.
- Sim, nós elogiamos a mulher com mais de 30 por várias razões.Infelizmente, não é recíproco. Por cada bela, inteligente, segura e sexy mulher com mais de 30 anos, existe um careca, barrigudo, em calçasamarelas a fazer figura de parvo com uma empregada de mesa de 22 anos..."
Escrito por Andy Rooney, apresentador do programa da CBS "60 Minutes"....Para todas as mulheres com mais de 30 anos... e para aquelas que têm medo de entrar nos 30... e para os homens que têm medo das mulheres com mais de 30!
terça-feira, maio 23, 2006
Romantismo alentejano
Estava o Ti Jaquim e a Ti Albertina na cama, numa noite de Verão no Alentejo.
Diz ela:
- Ó Jaquim, ainda gostas de mim, homi !!!???
- Atã não havia de gostari!!!???
- Ê nã sêi... Tu já nem me procuras!!!...
- Ora porra !!!, tu também nã te escondes !!!...
Diz ela:
- Ó Jaquim, ainda gostas de mim, homi !!!???
- Atã não havia de gostari!!!???
- Ê nã sêi... Tu já nem me procuras!!!...
- Ora porra !!!, tu também nã te escondes !!!...
Amar...
Que pode uma criatura senão,
senão entre criaturas,
amar?
amar e esquecer, amar e malamar, amar, desamar, amar?
sempre, e até de olhos vidrados, amar?
Que pode, pergunto, o ser amoroso sozinho,
em rotação universal,
senão rodar também, e amar?
amar o que o mar traz a praia, o que ele sepulta, e o que, na brisa marinha, e sal,
ou precisão de amor, ou simples ânsia?
Amar solenemente as palmas do deserto,
o que e entrega ou adoração expectante,
e amar o inóspito, o áspero,
um vaso sem flor, um chão de ferro, e o peito inerte, e a rua vista em sonho,
e uma ave de rapina.
Este o nosso destino:
amor sem conta, distribuido pelas coisas perfidas ou nulas,
doação ilimitada a uma completa ingratidão,
e na concha vazia do amor a procura medrosa,
paciente, de mais e mais amor.
Amar a nossa falta mesma de amor,
e na secura nossa amar a agua implícita,
e o beijo tácito, e a sede infinita.
senão entre criaturas,
amar?
amar e esquecer, amar e malamar, amar, desamar, amar?
sempre, e até de olhos vidrados, amar?
Que pode, pergunto, o ser amoroso sozinho,
em rotação universal,
senão rodar também, e amar?
amar o que o mar traz a praia, o que ele sepulta, e o que, na brisa marinha, e sal,
ou precisão de amor, ou simples ânsia?
Amar solenemente as palmas do deserto,
o que e entrega ou adoração expectante,
e amar o inóspito, o áspero,
um vaso sem flor, um chão de ferro, e o peito inerte, e a rua vista em sonho,
e uma ave de rapina.
Este o nosso destino:
amor sem conta, distribuido pelas coisas perfidas ou nulas,
doação ilimitada a uma completa ingratidão,
e na concha vazia do amor a procura medrosa,
paciente, de mais e mais amor.
Amar a nossa falta mesma de amor,
e na secura nossa amar a agua implícita,
e o beijo tácito, e a sede infinita.
Carlos Drummond de Andrade
segunda-feira, maio 22, 2006
sexta-feira, maio 19, 2006
O Código Da Vinci
Sinopse:O famoso professor Robert Langdon é chamado ao museu do Louvre, onde um dos curadores foi assassinado, deixando atrás de si um misterioso rasto de simbolos e pistas. Com a sua vida em risco, Langdon desvenda uma série de chocantes enigmas escondidos nas obras de Leonardo Da Vinci, que conduzem a uma sociedade secreta dedicada a guardar um segredo antigo há 2000 anos.
Comentário:Excelente!Normalmente quando há uma adaptação,é muito dificil o filme ter a qualidade da escrita,ainda para mais ao tratar-se de um"best seller"como o livro de Dan Brown.Muito já foi dito e escrito sobre este livro,mas só um fanatismo exarcerbado faz com que as pessoas não apreciem a qualidade desta obra,independentemente de mexer com questões sobre os dogmas ou mitos da igreja.A fé que nós temos não pode ser melindrada só porque alguém decide relatar uma versão diferente daquela que nós tanto respeitamos e acreditamos.Trata-se simplesmente de um romance policial,e nada mais do que isso.Se realmente Jesus Cristo deixa-se descendência porque razão não viria relatada na história?Pensem nisso...
quinta-feira, maio 18, 2006
...pedras para o meu castelo!
"Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não esqueço que minha vida é a maior empresa do mundo.
E que posso evitar que ela vá a falência.
Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise.
Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história.
É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma.
Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.
É saber falar de si mesmo.
É ter coragem para ouvir um "não".
É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.
Pedras no caminho?
Guardo todas, um dia vou construir um castelo..."
E que posso evitar que ela vá a falência.
Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise.
Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história.
É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma.
Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.
É saber falar de si mesmo.
É ter coragem para ouvir um "não".
É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.
Pedras no caminho?
Guardo todas, um dia vou construir um castelo..."
quarta-feira, maio 17, 2006
Solidão
Solidão não é a falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo.....
isto é carência.
isto é carência.
Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos
que não podem mais voltar..... isto é saudade.
Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes, para realinhar
os pensamentos.....isto é equilíbrio.
Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente
para que revejamos a nossa vida.....isto é um princípio da natureza.
Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado..... isto é circunstância.
Solidão é muito mais do que isto.
Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa
alma .....
Francisco Buarque de Holanda
terça-feira, maio 16, 2006
Quando ela gosta de ti como AMIGO...
Até hoje pensava que a pior frase que podia ouvir de uma rapariga era
"Temos que falar...".
Mas não! A pior frase de todas é: "Eu também gosto de ti...mas como amigo."
Isto significa que para ela tu és o mais simpático do mundo, aquele que melhor a compreende, o mais dedicado... mas nunca vai sair contigo.
Vai sair com um gajo nojento que apenas quer ir para a cama com ela.
Ai sim,quando o outro lhe faça alguma das dele, ela chamar-te-a para pedir-te conselhos.
É como se fosses a uma entrevista de trabalho e te dissessem:"Você é a pessoa ideal para o posto, tem o melhor curriculo, e o que está melhor preparado... mas não vamos contratá-lo.
Vamos contratar um incompetente.Só lhe pedimos uma coisa, quando esse gajo fizer asneira, podemos chamá-lo para tirar-nos da embrulhada em que ele nos meteu?"
Eu pergunto:O QUE É QUE FIZ MAL?!?
Fomos ao cinema, rimo-nos, passamos horas em cafés... e depois de quantos cafés ficamos amigos de verdade?Depois de cinco? Seis? Com um café menos e tinha ido para a cama com ela!! Para as mulheres, um amigo rege-se pelas mesmas normas de um Tampax: podem ir para a piscina com ele;podem montar a cavalo; dançar..., mas, a única coisa que não podem fazer com ele é ter relações sexuais.
Ainda por cima, bem vistas as coisas... se para uma mulher considerar-te"seu amigo" consiste em arruinar a tua vida sexual, o que fará ela com os inimigos?
A mim parece-me muito bem que sejamos amigos, o que não percebo e porque é que não podemos "ir para a cama como amigos".
Eu penso que a amizade entre homens e mulheres não existe, porque se existisse saber-se-ia.
O que acontece é que quando ela te diz que gosta de ti como amigo, para ela significa isso e ponto.
Mas para ti não.
Para ti quer dizer que se numa noite estão na praia, ela já com uns copos, está lua cheia, os planetas estão alinhados e um meteorito ameaça a Terra...podias muito bem ir para a cama com ela!!
Por isso engoles...Por isso nunca perdes a esperanca.
Ela sai com o Joe? Isso vai acabar.E quando isso acontecer, tu atacas com a técnica de consolador:"Não chores, o Joe era um chulo. Tu mereces muito melhor, alguém que te compreenda, alguem que esteja no sítio certo quando tu precisas, que seja baixito, que seja moreno,que não seja muito bonito,que se chame John...COMO EU!!"
Pelo menos, sendo amigo podes meter nojo para eliminar concorrência.
É a tecnica da "lagarta nojenta". Quando ela te diz:
* Que simpático é o Paul, não é?
* O Paul? É muito simpático... só é pena ser um pouco estrábico.
* Ele não é estrábico, o que tem é um olhar muito ternurento.
* Sim, tens razão.No outro dia reparei nisso quando olhava para a Marta.
*Não estava a olhar para a Marta, estava a olhar para mim!
*Vês como e estrábico?
O cúmulo dos cúmulos é o facto dela considerar ter uma relação "super especial" contigo quando pode dormir na mesma cama sem que se passe nada.
COMO É QUE É??!!
Então o "super especial" não seria que se passasse algo?!
Um dia depois de uma festa, tu ficas a ajudá-la a limpar, como fazes SEMPRE, e quando acabam ela diz:
* UH! Que tarde. Porque e que nao ficas cá a dormir?
* E onde é que durmo?
* Na minha cama.Ai, até te tremem as pernas.
"Esta é a minha noite, alinharam- se os planetas!".
Passados uns minutos, dás-te conta que não sao precisamente os planetas que se alinharam, porque ela, como são amigos, com toda a confiança fica em roupa interior e tu, pelo que vês,pensas:"Vou ter que ficar de boxers. Com todo o alinhamento de planetas que tenho em cima..."
E, assim que te metes na cama, dobras os joelhos para dissimular.
Ela mete-se na cama, da-te uma palmada no rabo e diz-te "Até amanhã".
E põe-se a dormir!
"COMO E QUE É??!!
Como e que se pode por no ronco tão cedo? E esta fulana não reza nem nada?"
Estas na cama com a rapariga dos teus sonhos.
No início nem te atreves a mexer, para não tocar em nada.
Sabes que se nesse momento fizessem um concurso, ninguém te podia ganhar:és o gajo mais quente do mundo. E como é longa a noite!
Vem-te a cabeça um monte de perguntas:
"Tocar uma mama com o ombro será de mau amigo?E se e a mama que toca em mim?"
Mas depois de muitas horas, já só fazes uma pergunta:
"SEREI REALMENTE UM MANSO?!"
Não podes acreditar que estás na mesma cama e não se vai passa nada.
Confias que, a qualquer altura, ela vai dar a volta e dizer:
"Anda lorpa, que já sofreste bastante. Possui-me!"
Mas não.
Para as mulheres parece que nunca sofremos o suficiente.
E como sofres... Porque tens todo o sangue do corpo acumulado no mesmo sitio.
Já houve mesmo casos de homens que rebentaram.Mas ainda não acabou a tua humilhação.
Ás 7 da manhã tocam a campainha:
* AH! É o Joe!
* O Joe? Mas ele não te tinha deixado?
* Depois conto-te tudo. Estou com pressa.
Esqueci-me de dizer-te que o Joe ia trazer o cão.Como vamos a praia eu disse-lhe que ficando contigo o cão não podia estar em melhores mãos.Porque tu és um amigo!
UH?!
Estás com má cara.
Dormiste bem?
E aí ficas tu com o cão, que esse sim é o melhor amigo do homem.
"Temos que falar...".
Mas não! A pior frase de todas é: "Eu também gosto de ti...mas como amigo."
Isto significa que para ela tu és o mais simpático do mundo, aquele que melhor a compreende, o mais dedicado... mas nunca vai sair contigo.
Vai sair com um gajo nojento que apenas quer ir para a cama com ela.
Ai sim,quando o outro lhe faça alguma das dele, ela chamar-te-a para pedir-te conselhos.
É como se fosses a uma entrevista de trabalho e te dissessem:"Você é a pessoa ideal para o posto, tem o melhor curriculo, e o que está melhor preparado... mas não vamos contratá-lo.
Vamos contratar um incompetente.Só lhe pedimos uma coisa, quando esse gajo fizer asneira, podemos chamá-lo para tirar-nos da embrulhada em que ele nos meteu?"
Eu pergunto:O QUE É QUE FIZ MAL?!?
Fomos ao cinema, rimo-nos, passamos horas em cafés... e depois de quantos cafés ficamos amigos de verdade?Depois de cinco? Seis? Com um café menos e tinha ido para a cama com ela!! Para as mulheres, um amigo rege-se pelas mesmas normas de um Tampax: podem ir para a piscina com ele;podem montar a cavalo; dançar..., mas, a única coisa que não podem fazer com ele é ter relações sexuais.
Ainda por cima, bem vistas as coisas... se para uma mulher considerar-te"seu amigo" consiste em arruinar a tua vida sexual, o que fará ela com os inimigos?
A mim parece-me muito bem que sejamos amigos, o que não percebo e porque é que não podemos "ir para a cama como amigos".
Eu penso que a amizade entre homens e mulheres não existe, porque se existisse saber-se-ia.
O que acontece é que quando ela te diz que gosta de ti como amigo, para ela significa isso e ponto.
Mas para ti não.
Para ti quer dizer que se numa noite estão na praia, ela já com uns copos, está lua cheia, os planetas estão alinhados e um meteorito ameaça a Terra...podias muito bem ir para a cama com ela!!
Por isso engoles...Por isso nunca perdes a esperanca.
Ela sai com o Joe? Isso vai acabar.E quando isso acontecer, tu atacas com a técnica de consolador:"Não chores, o Joe era um chulo. Tu mereces muito melhor, alguém que te compreenda, alguem que esteja no sítio certo quando tu precisas, que seja baixito, que seja moreno,que não seja muito bonito,que se chame John...COMO EU!!"
Pelo menos, sendo amigo podes meter nojo para eliminar concorrência.
É a tecnica da "lagarta nojenta". Quando ela te diz:
* Que simpático é o Paul, não é?
* O Paul? É muito simpático... só é pena ser um pouco estrábico.
* Ele não é estrábico, o que tem é um olhar muito ternurento.
* Sim, tens razão.No outro dia reparei nisso quando olhava para a Marta.
*Não estava a olhar para a Marta, estava a olhar para mim!
*Vês como e estrábico?
O cúmulo dos cúmulos é o facto dela considerar ter uma relação "super especial" contigo quando pode dormir na mesma cama sem que se passe nada.
COMO É QUE É??!!
Então o "super especial" não seria que se passasse algo?!
Um dia depois de uma festa, tu ficas a ajudá-la a limpar, como fazes SEMPRE, e quando acabam ela diz:
* UH! Que tarde. Porque e que nao ficas cá a dormir?
* E onde é que durmo?
* Na minha cama.Ai, até te tremem as pernas.
"Esta é a minha noite, alinharam- se os planetas!".
Passados uns minutos, dás-te conta que não sao precisamente os planetas que se alinharam, porque ela, como são amigos, com toda a confiança fica em roupa interior e tu, pelo que vês,pensas:"Vou ter que ficar de boxers. Com todo o alinhamento de planetas que tenho em cima..."
E, assim que te metes na cama, dobras os joelhos para dissimular.
Ela mete-se na cama, da-te uma palmada no rabo e diz-te "Até amanhã".
E põe-se a dormir!
"COMO E QUE É??!!
Como e que se pode por no ronco tão cedo? E esta fulana não reza nem nada?"
Estas na cama com a rapariga dos teus sonhos.
No início nem te atreves a mexer, para não tocar em nada.
Sabes que se nesse momento fizessem um concurso, ninguém te podia ganhar:és o gajo mais quente do mundo. E como é longa a noite!
Vem-te a cabeça um monte de perguntas:
"Tocar uma mama com o ombro será de mau amigo?E se e a mama que toca em mim?"
Mas depois de muitas horas, já só fazes uma pergunta:
"SEREI REALMENTE UM MANSO?!"
Não podes acreditar que estás na mesma cama e não se vai passa nada.
Confias que, a qualquer altura, ela vai dar a volta e dizer:
"Anda lorpa, que já sofreste bastante. Possui-me!"
Mas não.
Para as mulheres parece que nunca sofremos o suficiente.
E como sofres... Porque tens todo o sangue do corpo acumulado no mesmo sitio.
Já houve mesmo casos de homens que rebentaram.Mas ainda não acabou a tua humilhação.
Ás 7 da manhã tocam a campainha:
* AH! É o Joe!
* O Joe? Mas ele não te tinha deixado?
* Depois conto-te tudo. Estou com pressa.
Esqueci-me de dizer-te que o Joe ia trazer o cão.Como vamos a praia eu disse-lhe que ficando contigo o cão não podia estar em melhores mãos.Porque tu és um amigo!
UH?!
Estás com má cara.
Dormiste bem?
E aí ficas tu com o cão, que esse sim é o melhor amigo do homem.
Jerry Seinfeld
segunda-feira, maio 15, 2006
sexta-feira, maio 12, 2006
Tipologia do cagalhão
Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...
Cagalhão "Clean"
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
Cagalhão Eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até quedecides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar asmarcas de pneus.
Cagalhão II, "o Regresso"
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...
Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...
Cagalhão Superestrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo.Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!
Cagalhão "Adorava que saísse"
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras epeidos...A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!
Cagalhão "Splash"
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!
Cagalhão "Após uma festa"
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.
Cagalhão Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...
Cagalhoto "Surprise" !!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde
Cagalhoto "Time-out"
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.
A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...
Cagalhoto Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...Esperas que abanando o rabo ele cairá...
E não se ponham com merdas porque todos nós cagamos e já passamos por isto...
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...
Cagalhão "Clean"
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
Cagalhão Eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até quedecides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar asmarcas de pneus.
Cagalhão II, "o Regresso"
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...
Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...
Cagalhão Superestrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo.Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!
Cagalhão "Adorava que saísse"
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras epeidos...A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!
Cagalhão "Splash"
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!
Cagalhão "Após uma festa"
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.
Cagalhão Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...
Cagalhoto "Surprise" !!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde
Cagalhoto "Time-out"
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.
A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...
Cagalhoto Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...Esperas que abanando o rabo ele cairá...
E não se ponham com merdas porque todos nós cagamos e já passamos por isto...
quinta-feira, maio 11, 2006
quarta-feira, maio 10, 2006
As três peneiras de Sócrates
Um homem foi ao encontro de Sócrates levando ao filósofo uma informação que julgava de seu interesse:
— Quero contar-te uma coisa a respeito de um amigo teu!
— Espera — disse o sábio. Antes de contar-me, quero saber se fizeste passar essa informação pelas três peneiras.
— Três peneiras? Que queres dizer?
— Devemos sempre usar as três peneiras. Se não as conheces, presta bem atenção. A primeira é a peneira da VERDADE. Tens certeza de que isso que queres dizer-me é verdade?
— Bem, foi o que ouvi outros contarem. Não sei exatamente se é verdade.
— A segunda peneira é a da BONDADE. Com certeza, deves ter passado a informação pela peneira da bondade. Ou não?
Envergonhado, o homem respondeu:
— Devo confessar que não.
— A terceira peneira é a da UTILIDADE. Pensaste bem se é útil o que vieste falar a respeito do meu amigo?
— Útil? Na verdade, não.
— Então, disse-lhe o sábio, se o que queres contar-me não é verdadeiro, nem bom, nem útil, então é melhor que o guardes apenas para ti.
— Quero contar-te uma coisa a respeito de um amigo teu!
— Espera — disse o sábio. Antes de contar-me, quero saber se fizeste passar essa informação pelas três peneiras.
— Três peneiras? Que queres dizer?
— Devemos sempre usar as três peneiras. Se não as conheces, presta bem atenção. A primeira é a peneira da VERDADE. Tens certeza de que isso que queres dizer-me é verdade?
— Bem, foi o que ouvi outros contarem. Não sei exatamente se é verdade.
— A segunda peneira é a da BONDADE. Com certeza, deves ter passado a informação pela peneira da bondade. Ou não?
Envergonhado, o homem respondeu:
— Devo confessar que não.
— A terceira peneira é a da UTILIDADE. Pensaste bem se é útil o que vieste falar a respeito do meu amigo?
— Útil? Na verdade, não.
— Então, disse-lhe o sábio, se o que queres contar-me não é verdadeiro, nem bom, nem útil, então é melhor que o guardes apenas para ti.
terça-feira, maio 09, 2006
segunda-feira, maio 08, 2006
domingo, maio 07, 2006
sexta-feira, maio 05, 2006
quinta-feira, maio 04, 2006
Música brasileira desde 1900
Para quem aprecia a boa música brasileira... algumas são pérolas!
É só clicar no site abaixo
www.paixaoeromance.com
Vale a pena!
É só clicar no site abaixo
www.paixaoeromance.com
Vale a pena!
quarta-feira, maio 03, 2006
Receita de Jovialidade by Pablo Picasso
"Deita fora todos os números não essenciais à tua sobrevivência.
Isso inclui idade, peso e altura.
Deixa o médico preocupar-se com eles.
É para isso que ele é pago.
Frequenta, de preferência, amigos alegres.
Os de "baixo astral" põem-te em baixo.
Continua aprendendo...
Aprende mais sobre computador, artesanato, jardinagem, qualquer coisa.
Não deixes o teu cérebro desocupado.
Uma mente sem uso é a oficina do diabo.
E o nome do diabo é Alzheimer.
Curte coisas simples.
Ri sempre, muito e alto.
Ri até perder o fôlego.
Lágrimas acontecem.
Aguenta, sofre e segue em frente.
A única pessoa que te acompanha a vida toda és tu mesmo.
Mantém-te vivo, enquanto vives!
Rodeia-te daquilo de que gostas: família, animais,
lembranças, música, plantas, um hobby, o que for.
O teu lar é o teu refúgio.
Aproveita a tua saúde;
Se for boa, preserva-a.
Se está instável, melhora-a.
Se está abaixo desse nível, pede ajuda.
Não faças viagens de remorso.
Viaja para o Shopping, para a cidade vizinha, para um país estrangeiro,
mas não faças viagens ao passado.
Diz a quem amas, que realmente os amas, em todas as
oportunidades.
E lembra-te sempre de que:
A vida não é medida pelo número de vezes que respiraste, mas pelos
momentos em que perdeste o fôlego:
de tanto rir...
de surpresa...
de êxtase...
de felicidade..."
"Há pessoas que transformam o Sol numa simples mancha amarela, mas há
também as que fazem de
uma simples mancha amarela o próprio Sol"
Isso inclui idade, peso e altura.
Deixa o médico preocupar-se com eles.
É para isso que ele é pago.
Frequenta, de preferência, amigos alegres.
Os de "baixo astral" põem-te em baixo.
Continua aprendendo...
Aprende mais sobre computador, artesanato, jardinagem, qualquer coisa.
Não deixes o teu cérebro desocupado.
Uma mente sem uso é a oficina do diabo.
E o nome do diabo é Alzheimer.
Curte coisas simples.
Ri sempre, muito e alto.
Ri até perder o fôlego.
Lágrimas acontecem.
Aguenta, sofre e segue em frente.
A única pessoa que te acompanha a vida toda és tu mesmo.
Mantém-te vivo, enquanto vives!
Rodeia-te daquilo de que gostas: família, animais,
lembranças, música, plantas, um hobby, o que for.
O teu lar é o teu refúgio.
Aproveita a tua saúde;
Se for boa, preserva-a.
Se está instável, melhora-a.
Se está abaixo desse nível, pede ajuda.
Não faças viagens de remorso.
Viaja para o Shopping, para a cidade vizinha, para um país estrangeiro,
mas não faças viagens ao passado.
Diz a quem amas, que realmente os amas, em todas as
oportunidades.
E lembra-te sempre de que:
A vida não é medida pelo número de vezes que respiraste, mas pelos
momentos em que perdeste o fôlego:
de tanto rir...
de surpresa...
de êxtase...
de felicidade..."
"Há pessoas que transformam o Sol numa simples mancha amarela, mas há
também as que fazem de
uma simples mancha amarela o próprio Sol"
terça-feira, maio 02, 2006
sexta-feira, abril 28, 2006
quinta-feira, abril 27, 2006
sexta-feira, abril 21, 2006
quinta-feira, abril 20, 2006
quarta-feira, abril 19, 2006
Reclamação à maneira
Vejam só a reclamação que este cliente da Audi fez depois de não conseguir nada por outros meios.
Estacionou a AllRoad em frente ao stand Audi de Almada, onde a comprou.
Se todos reclamassemos assim, de certeza que muita coisa era diferente no nosso país..... Inspirem-se e quando levarem um "lamento mas não podemos fazer nada....."
ACTUEM!!!
Estacionou a AllRoad em frente ao stand Audi de Almada, onde a comprou.
Se todos reclamassemos assim, de certeza que muita coisa era diferente no nosso país..... Inspirem-se e quando levarem um "lamento mas não podemos fazer nada....."
ACTUEM!!!
quinta-feira, abril 06, 2006
Happy Easter!!
O Escreve o que quiseres vai de férias de Páscoa.Também são só duas semaninhas.
Feliz Páscoa!!!
quarta-feira, abril 05, 2006
Espírito BCP...
Um homem entrou no BCP, foi ao caixa e disse:
"Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, se faxavor!"
A moça da caixa, estupefacta, perguntou:
"O Sr. desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse?Não se importa de repetir?"
"Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho!Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Demora muito?"
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou, que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão, e...
"O Sr. importa-se de me dizer, o que se passa? Tem algum problema?"
"Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu, é que ganhei os 2 milhões de contos no Euromilhões, e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco. Foda-se!"
"Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar as coisas ao Senhor Doutor,não é verdade?"
"Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, se faxavor!"
A moça da caixa, estupefacta, perguntou:
"O Sr. desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse?Não se importa de repetir?"
"Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho!Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Demora muito?"
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou, que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão, e...
"O Sr. importa-se de me dizer, o que se passa? Tem algum problema?"
"Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu, é que ganhei os 2 milhões de contos no Euromilhões, e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco. Foda-se!"
"Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar as coisas ao Senhor Doutor,não é verdade?"
terça-feira, abril 04, 2006
Cronobiograma feminino
1 aos 5 anos:
A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.
5 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.
10 aos 15 anos:
Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.
25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos:
G1 --> As que casaram por dinheiro
G2 --> As que casaram por amor
G3 --> As que não casaram
G4 --> As que simplesmente casaram
G5 --> As inteligentes
G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.
G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem
G4: não entendem por que casaram.
G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.
30 aos 35 anos:
Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro.Vai para academia.
35 aos 40 anos:
Procura ajuda espiritual.
40 aos 45 anos:
Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.
45 aos 50 anos:
Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.
Após os 50 anos:
FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!! ...Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo e fode tudo.
A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.
5 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.
10 aos 15 anos:
Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.
25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos:
G1 --> As que casaram por dinheiro
G2 --> As que casaram por amor
G3 --> As que não casaram
G4 --> As que simplesmente casaram
G5 --> As inteligentes
G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.
G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem
G4: não entendem por que casaram.
G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.
30 aos 35 anos:
Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro.Vai para academia.
35 aos 40 anos:
Procura ajuda espiritual.
40 aos 45 anos:
Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.
45 aos 50 anos:
Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.
Após os 50 anos:
FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!! ...Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo e fode tudo.
segunda-feira, abril 03, 2006
As frases mais mentirosas do Mundo
ADVOGADO: - O processo vai andar rapidamente.
VENDEDOR: - Se houver algum problema, volte cá que eu troco.
ANFITRIÃO: - Já te vais embora? Ainda é cedo.
BEBÂDO: - Sei perfeitamente o que estou a dizer.
CHEFE DA POLÍCIA: - Vamos tomar as devidas providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Nunca mais quero saber de nenhum homem.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi em casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Volto antes da meia noite.
GERENTE BANCÁRIO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
NAMORADA: - Para te dizer a verdade eu nem beijar sei...
NAMORADO: - És a única mulher na minha vida que eu realmente amo...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível.
ORADOR: - Apenas duas palavras....
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
VENDEDOR DE SAPATOS: - Depois alarga o pé.
SOGRA: - Entre marido e mulher eu não meto a colher.
EU: - Este é o meu último post...
VENDEDOR: - Se houver algum problema, volte cá que eu troco.
ANFITRIÃO: - Já te vais embora? Ainda é cedo.
BEBÂDO: - Sei perfeitamente o que estou a dizer.
CHEFE DA POLÍCIA: - Vamos tomar as devidas providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Nunca mais quero saber de nenhum homem.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi em casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Volto antes da meia noite.
GERENTE BANCÁRIO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
NAMORADA: - Para te dizer a verdade eu nem beijar sei...
NAMORADO: - És a única mulher na minha vida que eu realmente amo...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível.
ORADOR: - Apenas duas palavras....
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
VENDEDOR DE SAPATOS: - Depois alarga o pé.
SOGRA: - Entre marido e mulher eu não meto a colher.
EU: - Este é o meu último post...
sexta-feira, março 31, 2006
quinta-feira, março 30, 2006
Quem De Nós Dois (Ana Carolina)
Eu e você
Não é assim tão complicado
Não é difícil perceber
Quem de nós dois
Vai dizer que é impossível
O amor acontecer
Se eu disser que já nem sinto nada
Que a estrada sem você é mais segura
Eu sei você vai rir da minha cara
Eu já conheço o teu sorriso, leio teu olhar
Teu sorriso é só disfarce
E eu já nem preciso
Sinto dizer
Que amo mesmo,
Tá ruim pra disfarçar
Entre nós dois
Não cabe mais nenhum segredo
Além do que já combinamos
No vão das coisas que a gente disse
Não cabe mais sermos somente amigos
E quando eu falo que eu já nem quero
A frase fica pelo avesso
E eu na contra-mão
E quando finjo que esqueço
Eu não esqueci nada
E cada vez que eu fujo,eu me aproximo mais
E te perder de vista assim é ruim demais
E é por isso que atravesso o teu futuro
E faço das lembranças um lugar seguro
Não é que eu queira reviver nenhum passado
Nem revirar um sentimento revirado
Mas toda vez que eu procuro uma saída
Acabo entrando sem querer na tua vida
Eu procurei
Qualquer desculpa
Pra não te encarar
Para não dizer
De novo e sempre a mesma coisa
Falar só por falar
Que eu já não tô nem aí pra essa conversa
Que a história de nós dois não me interessa
Se eu tento esconder meias verdades
Você conhece o meu sorriso
Lê no meu olhar
Meu sorriso é só disfarce
Por que eu já nem preciso
E cada vez que eu fujo, eu me aproximo mais
E te perder de vista assim é ruim demais
E é por isso que atravesso o teu futuro
E faço das lembranças um lugar seguro
Não é que eu queira reviver nenhum passado
Nem revirar um sentimento revirado
Mas toda vez que eu procuro uma saída
Acabo entrando sem querer na tua vida
Não é assim tão complicado
Não é difícil perceber
Quem de nós dois
Vai dizer que é impossível
O amor acontecer
Se eu disser que já nem sinto nada
Que a estrada sem você é mais segura
Eu sei você vai rir da minha cara
Eu já conheço o teu sorriso, leio teu olhar
Teu sorriso é só disfarce
E eu já nem preciso
Sinto dizer
Que amo mesmo,
Tá ruim pra disfarçar
Entre nós dois
Não cabe mais nenhum segredo
Além do que já combinamos
No vão das coisas que a gente disse
Não cabe mais sermos somente amigos
E quando eu falo que eu já nem quero
A frase fica pelo avesso
E eu na contra-mão
E quando finjo que esqueço
Eu não esqueci nada
E cada vez que eu fujo,eu me aproximo mais
E te perder de vista assim é ruim demais
E é por isso que atravesso o teu futuro
E faço das lembranças um lugar seguro
Não é que eu queira reviver nenhum passado
Nem revirar um sentimento revirado
Mas toda vez que eu procuro uma saída
Acabo entrando sem querer na tua vida
Eu procurei
Qualquer desculpa
Pra não te encarar
Para não dizer
De novo e sempre a mesma coisa
Falar só por falar
Que eu já não tô nem aí pra essa conversa
Que a história de nós dois não me interessa
Se eu tento esconder meias verdades
Você conhece o meu sorriso
Lê no meu olhar
Meu sorriso é só disfarce
Por que eu já nem preciso
E cada vez que eu fujo, eu me aproximo mais
E te perder de vista assim é ruim demais
E é por isso que atravesso o teu futuro
E faço das lembranças um lugar seguro
Não é que eu queira reviver nenhum passado
Nem revirar um sentimento revirado
Mas toda vez que eu procuro uma saída
Acabo entrando sem querer na tua vida
quarta-feira, março 29, 2006
terça-feira, março 28, 2006
sexta-feira, março 24, 2006
Bom dia...Boa Noite...
Pinte a vida com o seu Sentimento...
As cores, Deus as inventou quando menino, por certo.
E brincava com elas com a mesma paixão e sem cerimônia de quem, um dia, ainda faria tudo o que existe.
Misturando umas às outras e esparramando-as pelo firmamento,punha-se a imaginar planícies e bichos, montanhas e mar,passarinhos e canções, poentes e pirulitos.
Às vezes, quando não saia a correr com as luzes pelo infinito,passava manhãs inteiras, fechado, em silêncio, em seu universo, aencher-se de luz, a cada nova cor que descobria.
Ora lhe pareciam solenes como deveriam ser as florestas, ora preciosas como desejava pérolas e joaninhas.
Mas o que mais o encantava nas cores era o fato de serem coressimplesmente e, todavia, brincarem com seus olhos, darem asas aseus sonhos e povoarem sua alma de sentimentos.
Se um dia criasse o mundo, ele pensava, haveria de dar-lhe cores.
E se houvessem pessoas nesse mundo, haveria de dar a elas acapacidade de perceberem, nas cores, a mesma magia que ele testemunhava.
Percebê-las significaria terem as cores dentro delas: almas coloridas, corações de aquarela.
Assim saberiam reconhecer na própria vida toda maravilha que ela encerra.
Outra vez, como num sonho,teve uma visão de arco-íris.
As próprias pessoas teriam o dom de serem cores.
E de alegrarem-se umas às outras, de encantarem-se umas às outras,de amarem-se em gestos de luz.
A felicidade seria a tradução desse desejo.
Ah, como ele gostaria de ver, um dia, todas as pessoas felizes.
Haveria cor em profusão, luzes em toda a terra, nunca mais a escuridão.
Assim seja Cor
Espalhe Cor
e encontre a Felicidade....
As cores, Deus as inventou quando menino, por certo.
E brincava com elas com a mesma paixão e sem cerimônia de quem, um dia, ainda faria tudo o que existe.
Misturando umas às outras e esparramando-as pelo firmamento,punha-se a imaginar planícies e bichos, montanhas e mar,passarinhos e canções, poentes e pirulitos.
Às vezes, quando não saia a correr com as luzes pelo infinito,passava manhãs inteiras, fechado, em silêncio, em seu universo, aencher-se de luz, a cada nova cor que descobria.
Ora lhe pareciam solenes como deveriam ser as florestas, ora preciosas como desejava pérolas e joaninhas.
Mas o que mais o encantava nas cores era o fato de serem coressimplesmente e, todavia, brincarem com seus olhos, darem asas aseus sonhos e povoarem sua alma de sentimentos.
Se um dia criasse o mundo, ele pensava, haveria de dar-lhe cores.
E se houvessem pessoas nesse mundo, haveria de dar a elas acapacidade de perceberem, nas cores, a mesma magia que ele testemunhava.
Percebê-las significaria terem as cores dentro delas: almas coloridas, corações de aquarela.
Assim saberiam reconhecer na própria vida toda maravilha que ela encerra.
Outra vez, como num sonho,teve uma visão de arco-íris.
As próprias pessoas teriam o dom de serem cores.
E de alegrarem-se umas às outras, de encantarem-se umas às outras,de amarem-se em gestos de luz.
A felicidade seria a tradução desse desejo.
Ah, como ele gostaria de ver, um dia, todas as pessoas felizes.
Haveria cor em profusão, luzes em toda a terra, nunca mais a escuridão.
Assim seja Cor
Espalhe Cor
e encontre a Felicidade....
quinta-feira, março 23, 2006
Não estamos no Natal,mas está porreiro...hehehe
Ouçam a música "Jingle Bells" e depois o reverso (tocada ao contrário).
Está excelente!
http://skoften.mine.nu/flash/jinglebells.swf
Está excelente!
http://skoften.mine.nu/flash/jinglebells.swf
quarta-feira, março 22, 2006
terça-feira, março 21, 2006
segunda-feira, março 20, 2006
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