Breakdancing baby

Chama-se Toddler e tem apenas 2 anos de idade...incrível,não acham?

A fraude do 'Fairy',o lava loiça!

A MENTIRA FAIRY
Bom.. então 1 litro dá para lavar 16000 pratos?!!
Imaginem:
Duas pessoas que comem em casa ao almoço e ao jantar gastam em média 4 pratos por dia:
1 litro ---- 16000 pratos
X litros -- 4 pratos
Logo x = 0.00025 litros
Ou seja, com uma gotinha minúscula (0,00025 litros)
Lavamos 4 pratos!
Se assim é...
1 dia --- 0.00025 litros
X dias -- 1 litro
Logo x = 4000 dias
Depois disto verificamos que se não convidares amigos para ir lá a Casa comer, e sem contar com as vezes que vais comer fora, um mísero frasco dura-te para 4000 dias,que são mais de 10 anos!
Chegamos então à ridícula conclusão que um frasquinho de detergente dá para ti e para os teus filhos.
Mas para jovens solteiros que só jantem em casa, 1 litro de Fairy dá para 40 anos.
Admitindo que a esperança média de vida é de 80 anos, um gajo só tem de comprar 2 garrafas de Fairy durante uma vida inteira!

Campanha MONTEPIO GERAL

(clica na imagem)

O cão mais bem treinado do mundo!

Simplesmente fora de série...só visto!

Sabes o que é isto?

É um disco rigido de 5MB em 1956....

O riso mais cómico do mundo...:)

Spiderman 3

Spiderman 3(que será lançado em 4 de maio 2007)baseado na conhecidíssima banda desenhada da Marvel Comics,o tímido Peter Parker enfrentará três inimigos:o Homem-Areia e o Novo Duende, além de lidar com o simbionte negro que dará origem a Venom, um repórter de investigação chamado Eddie Brock.Resumindo,ingredientes mais que suificentes para fazer deste filme um êxito de Blockbuster!E como diz a canção:"Here comes The Spiderman!!"

Na Suécia,uma Vila perto da capital...

Como se chamam os habitantes de Foder?!?loooooool

Happy Valentine's Day

Como chatear os gajos dos parquímetros

Vamos fazer o mesmo, não é ilegal desde que entre eles esteja o correcto...hehehe

A melhor t-shirt de 2006

Gato Fedorento - Prof.Marcelo

Pk estamos na altura de decidir se sim ou se não...

Isto é k é malta do Norte,cara***!

Olha-me a lata deste gajo...

Ooopss...

Don't Worry,be Happy :)

Calvin...

A foto do Século!

Perguntas de puto acerca do prazer...

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê?
Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.

Já era tarde, quando o garoto chegou a casa. O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim , estava todo lambuzado...Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã...Posso ir?

O pai caiu de costas...

Cópias de CD:Esclarecimento legal

Que o facto de eu andar em "direito" sirva !

O boato de que não podemos ter cd's gravados no carro é pura mentira.
Porque, quando a reprodução de um CD se enquadra no conceito de "cópia privada" e que, conforme é referido no art.º 81º, b) do Código dos Direitos de Autor e Direitos Conexos, não atinja a exploração normal da obra, esse tipo de cópia é consentido.
Ou seja, se vocês copiarem o CD para vocês próprios ou para um amigo e só tiverem uma ou duas cópias, seja no carro ou no bolso de trás, não há infração.
Agora se tiverem 40.000 cópias, enfiadas num saco preto, com respectivas caixas e capas sacadas da net, como fazem as pessoas duvidosas...aí talvez já haja um ligeiro problema de "exploração anormal da obra".
Esse mail é pura treta, talvez lançado até por alguma editora, que se lembrou que se calhar assim as pessoas copiavam menos CD's e compravam os originais.
Atentem na Lei:
Código dos Direitos de Autor e Direitos Conexos
Artigo 81º - Outras utilizações
É consentida a reprodução:
a) Em exemplar único, para fins de interesses exclusivamente científico ou humanitário, de obras ainda não disponíveis no comércio ou de obtenção impossível, pelo tempo necessário à sua utilização;
b) Para uso exclusivamente privado, desde que não atinja a exploração normal da obra e não cause prejuízo injustificado dos interesses legítimos do autor, não podendo ser utilizada para quaisquer fins de comunicação pública ou comercialização.

Entendido agora?

Transformers

Quem não se lembra dos desenhos animados "Transformers"?
Quando era criança deliciava-me a ver os robots que se transformavam em carros ou aviões,e vice-versa,da luta dos bons(o seu líder Optimus) contra os maus(o seu líder Megatron).Não perdia um único episódio!
Agora,graças a Michael Bay e Steven Spielberg(estes dois grandes senhores da Sétima Arte),vão transpôr para o cinema aquilo que só pensávamos poder ver na animação.
Fica aqui um cheirinho do filme que tem estréia marcada para 4 de julho deste ano.
A não perder!

69 mais porco

Sócrates vai para o diabo k te carregue!

O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali na hora.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.

-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro

-"Antes que você entre, há um problemazito...

Raramente vemos Políticos por aqui, sabe… então não sabemos bem o que fazer com você.

-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates

"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores… Sabe como é… Vamos fazer o seguinte:

O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso.Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.

-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.

-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "

Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna.

-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:

-"Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão… O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."

Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível.

Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.

-" Não estou a entender?!", - gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!"

O diabo olha pra ele… sorri ironicamente e diz:

-"Ontem estávamos em campanha.

Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"

Novo equipamento 2007/2008 do SLB

Deskulpem la amigos benfikistas mas não resisti...looooooool

Ninguém escapa à Justiça Portuguesa!

(clica na imagem)

Nova Barbie 2007

Normas sobre os e-m@ils

Vamos lá aprender com os E-Mail de uma vez por todas... e livremos a Internet de 80% dos vírus e entulho... O MAIS IMPORTANTE:Quando vocês reenviarem mensagens, retirem os nomes e endereços de e-mail das pessoas por onde esses e-mails já passaram. Há programas a rodar na Internet para "apanhar" tudo o que estiver antes e depois de um "@".Isso é vendido a Spammers, que muitas vezes espalham vírus.Quando mandarem uma mensagem para mais do que uma pessoa, não enviem com o "Para" nem com o "Cc", (ouviram????) enviem com o "Cco" (carbon copy ocult) ou, de preferência,"Bcc "(blind carbon copy), que não vai aparecer o endereço electrónico de nenhum destinatário... Quando todos fizermos isto, livraremos a Internet de 80%dos vírus e lixo electrónico que causa lentidão na rede.
1) As grandes empresas NÃO usam correspondência do tipo corrente(chain-letters). A Microsoft e a AOL NÃO estão a oferecer US$ 245 a cada reenvio de e-mail. A Ericsson e a Nokia NÃO estão a oferecer telemóveis.Aliás, pense bem, como é que eles vão saber se você reenviou estes e-mails para outros endereços?
2) A BAYER e a NESTLÉ NÃO estão a dar kits gratuitos para quem reenviar e-mails e mandar a confirmação para o endereço indicado.
3) A MTV NÃO vos dará o direito de ficar nos bastidores se vocês remeterem correspondência a um monte de gente.
4) NÃO é porque alguém escreveu, quatro degraus antes na pirâmide, que é verdade(observem, é mais uma mera mentira).
5) NÃO existe uma organização de ladrões de fígado ou outros orgãos.Ninguém acorda numa banheira cheia de gelo, mesmo se um amigo jurar que isto aconteceu ao primo do amigo do conhecido dele.
6) Se o(s) último(s) desastre(s) envolvendo foguetes da NASA espalharam partículas de plutónio sobre a Costa Leste Americana, vocês acham, realmente, que esta informação chegaria ao público por e-mail?
7) NÃO existem os vírus "Good Times", "Bad Times", "Sapos Budweiser", etc. Na verdade, vocês NUNCA, mas NUNCA mesmo, devem reenviar qualquer e-mail alertando sobre vírus antes de confirmarem num site fiável de uma companhia real, que estas o tenham identificado.
8) Cortem aqueles quilómetros de cabeçalhos com endereços dos e-mail's.
9) Existem mulheres que estão realmente a sofrer no Afeganistão, e as finanças de diversas empresas filantrópicas estão vulneráveis, mas reenviar um e-mail NÃO ajudará estas causas.Se vocês quiserem ajudar, procurem a melhor forma junto da vossa Junta´de Freguesia, a Amnistia Internacional ou a Cruz Vermelha.E-mails com "os abaixo-assinados" geralmente são falsos e nada significam para quem detém o poder para fazer alguma coisa sobre o que está ser denunciado.São meios de obter endereços electrónicos.
10) NÃO existe nenhum projecto para ser votado no Congresso Brasileiro que reduzirá a área da Floresta Amazónica em 50%.E nem para deixar de cobrar portagens.Portanto NÃO percam tempo nem "façam figuras tristes" assinando e reenviando aqueles furiosos abaixo-assinados de protesto, ou comunicando este tipo de coisas.
11) Vocês NÃO vão morrer nem ter azar no amor se rebentarem uma corrente. Sejamos inteligentes e recusemos essa maneira imbecil de ajudar os hackers e os spammers(propagandas).
12) Escrever um e-mail ou enviar qualquer coisa pela Internet é fácil... NÃO acreditem, automaticamente, em tudo.Observem o texto, reflictam, analisem tudo isto antes de reenviarem aos amigos.
13) Quando recebemos mensagens pedindo ajuda para alguém, com alguma fotografia comovente, NÃO reenviem apenas "para fazerem a vossa parte"... pode haver alguém cheio de más intenções, por de trás deste e-mail... verifiquem a veracidade das informações...Afinal, próximo da vossa casa, há empre alguém carente que vocês poderão ajudar, se esta for a vossa opção de vida.
14) Cuidado! Muito cuidado com as mensagens-lista de dados de pessoas, que cada um vai assinando, colocando os seus endereços, telefones reais e reenviando... Podem facilmente ser utilizadas por assaltantes, sequestradores, piratas informáticos, etc.
15) Agora, SIM, ENVIEM este post aos vossos amigos e conhecidos, e ajudem a colocar ORDEM nessa imensa casa chamada Internet.Lembrem-se que, todos os dias chegam milhares de inexperientes à Internet,e quanto mais pudermos ensinar, será de grande valia para todos.

O Golpe do ano!

Acompanhado de uma belíssima mulher,o sujeito entrou na joalharia e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse,sem se preocupar com o preço.
Examina daqui,experimenta uma,depois outra,ela finalmente decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: ?458 mil.
Ele manda embrulhar,saca um talão de cheques e começa a preencher.Assina,destaca e ao estendê-lo,percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.
O cliente,então,num gesto de gentleman,toma a iniciativa:
-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?
É natural,eu também desconfiaria? Afinal,uma quantia tão grande...Tudo bem,façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou,você fica com o cheque e com a jóia,na segunda-feira vai ao banco,levanta o dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora,ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão,o vendedor encaminha o casal até a saída,desejando-lhes um bom fim-de-semana.
Na segunda-feira,o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que,infelizmente,deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não tinha cobertura.
Ouviu,então,uma voz meio sonolenta:
Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...

Look who is back in da House!

K.O! (pelas cordas...lol)

How To Work The Ropes - video powered by Metacafe

O meu país

"Eu conheço um país que tem uma das mais baixas taxas de mortalidade de recém-nascidos do mundo, melhor que a média da união europeia.Eu conheço um país onde tem sede uma empresa que é líder mundial de tecnologia de transformadores.
Mas onde outra é líder mundial na produção de feltros para chapéus.
Eu conheço um país que tem uma empresa que inventa jogos para telemóveis e os vende para mais de meia centena de mercados.E que tem também outra empresa que concebeu um sistema através do qual você pode escolher, pelo seu telemóvel, a sala de cinema onde quer ir, o filme que quer ver e a cadeira onde se quer sentar.
Eu conheço um país que inventou um sistema biométrico de pagamentos nas bombas de gasolina e uma bilha de gás muito leve que já ganhou vários prémios internacionais.
E que tem um dos melhores sistemas de multibanco a nível mundial, onde se fazem operações que não é possível fazer na Alemanha, Inglaterra ou Estados Unidos. Que fez mesmo uma revolução no sistema financeiro e tem as melhores agências bancárias da Europa (três bancos nos cinco primeiros).
Eu conheço um país que está avançadíssimo na investigação da produção de energia através das ondas do mar.E que tem uma empresa que analisa o adn de plantas e animais e envia os resultados para os clientes de toda a europa por via informática. Eu conheço um país que tem um conjunto de empresas que desenvolveram sistemas de gestão inovadores de clientes e de stocks, dirigidos a pequenas e médias empresas.
Eu conheço um país que conta com várias empresas a trabalhar para a NASA ou para outros clientes internacionais com o mesmo grau de exigência.Ou que desenvolveu um sistema muito cómodo de passar nas portagensdas auto-estradas.Ou que vai lançar um medicamento anti-epiléptico no mercado mundial.Ou que é líder mundial na produção de rolhas de cortiça.Ou que produz um vinho que "bateu" em duas provas vários dos melhores vinhos espanhóis.
E que conta já com um núcleo de várias empresas a trabalhar para a agência espacial européia.Ou que inventou e desenvolveu o melhor sistema mundial de pagamentos de cartões pré-pagos para telemóveis.E que está a construir ou já construiu um conjunto de projectos hoteleiros de excelente qualidade um pouco por todo o mundo.
O leitor, possivelmente, não reconhece neste país aquele em que vive - Portugal.
Mas é verdade.Tudo o que leu acima foi feito por empresas fundadas por portugueses, desenvolvidas por portugueses, dirigidas por portugueses, com sede em Portugal, que funcionam com técnicos e trabalhadores portugueses.
Chamam-se, por ordem, Efacec, Fepsa, Ydreams, Mobycomp, Galp, Sibs,BPI, BCP, Totta,BES, CGD, Stab Vida, Altitude Software, Primavera Software, Critical Software,Out Systems, Wedo, Brisa, Bial, Grupo Amorim, Quinta do Monte d'Oiro, Activespace Technologies, Deimos Engenharia, Lusospace, Skysoft, Space Services e,obviamente, Portugal Telecom Inovação.
Mas também dos grupos Pestana, Vila Galé, Porto Bay, BES Turismo e Amorim Turismo.
E depois há ainda grandes empresas multinacionais instaladas no país, mas dirigidas por portugueses, trabalhando com técnicos portugueses, que há anos e anos obtêm grande sucesso junto das casas-mãe, como aSiemens Portugal, Bosch, Vulcano, Alcatel, BP Portugal, McDonalds (que desenvolveu em Portugal um sistema em tempo real que permite saber quantas refeições e de que tipo são vendidas em cada estabelecimento
da cadeia norte-americana).
É este o país em que também vivemos.
É este o país de sucesso que convive com o país estatisticamente sempre na cauda da Europa, sempre com péssimos índices na educação, e com problemas na saúde, no ambiente, etc.
Mas nós só falamos do país que está mal.Daquele que não acompanhou o progresso. Do que se atrasou em relação à média europeia.
Está na altura de olharmos para o que de muito bom temos feito.De nos orgulharmos disso.De mostrarmos ao mundo os nossos sucessos - e não invariavelmente o que não corre bem, acompanhado por uma fotografia de uma velhinha vestida de preto, puxando pela arreata um burro que, por sua vez, puxa uma carroça cheia de palha. E ao mostrarmos ao mundo os nossos sucessos, não só futebolísticos, colocamo-nos também na situação de levar muitos outros portugueses a tentarem replicar o que de bom se tem feito.
Porque, na verdade, se os maus exemplos são imitados, porque não hão-de os bons serem também seguidos?"
Nicolau Santos

Drawn Together

Estreou ontem na MTV "Drawn Together",uma animação que já virou culto noutros países e que está a chegar "só"agora em Portugal(peca por ser tardia porque já vão na terceira temporada!Mas antes tarde do que nunca...)Mais uma pérola da Comedy Central.Para quem não conhece vejam este vídeo de apresentação.A não perder!

Portugal no seu melhor - a saga nunca termina...

Deja-Vu

Numa Nova Orleães do pós-Katrina, um atentado bombista faz explodir um ferry boat cheio de gente.Denzel Washington,agente que parece ter chorado tudo quanto havia por chorar pelos entes queridos perdidos no Katrina,decide investigar o caso a partir de um dos corpos - o de uma bela mulher que,após análise forense,parece não ter morrido no atentado.Quando visita a casa da vítima,encontra no frigorífico a enigmática mensagem:“U CAN SAVE HER”.
Contar mais é capaz de estragar as surpresas,mas digamos que esta investigação muito pouco ortodoxa leva Denzel a usar a máquina mais delirante que o cinema americano inventou nos últimos anos,e que faz com que Deja-Vu arranque como um thriller normal,quase um episódio de CSI,e,de repente,se transforme numa deliciosa história de ficção científica,completa com viagem no tempo e a teoria de que passado,presente, futuro - tudo está a acontecer em simultâneo.É só preciso arranjar maneira de encontrar transporte para ir de uns sítios para os outros.
Deja-Vu requer uma boa porção daquilo a que os anglo-saxónicos chamam“suspension of disbelief”(será um bocado patético estar no cinema a gritar “isto é uma fantochada”,“isto é impossível”,porque não há ninguém que tenha mais noção da loucura do conceito do que os seus autores,que põem todas essas reacções de espanto, de maneira muito divertida,na boca de Denzel Washington!),mas acaba por funcionar muito bem e até por conseguir passar ao espectador,sem lamechices,a angústia de um homem de Nova Orleães que sentiu na pele o que é a perda e que corre literalmente contra o tempo para que ela não volte a acontecer.
Junte-se a isto uma interpretação extraordinária de Jim Caviezel(esse mesmo, o Cristo!)como psicopata assustador

ÚLTIMA HORA - Carolina Salgado tenta a fuga para Espanha

I'M BACK AGAIN!

Boas Festas!

Caros blogueiros,
O Escreve o que quiseres vai de férias natalícias.Mas não se preocupem que no ano de 2007 regressará em força,e com mais posts hilariantes e controversos,os quais vocês já estão habituados.Um ótimo Natal e um 2007 em grande!

Pensavas tu k davas tokes na bola...

O aumento do custo de vida...

(clicar na imagem)

Borat

Sobre o filme Borat coloca-se a questão: o facto de, por todo o mundo, a crítica de cinema elogiar entusiasticamente esta espécie de revolução cómica (estou a falar,é claro,em traços gerais,é evidente que haverá entre os críticos de todo o mundo quem odeie o Sacha Baron Cohen e tudo o que ele faz e representa)e de,em Portugal,raros serem os críticos realmente entusiasmados com o filme,significará exactamente o quê? Que os nossos críticos é que viram a luz? Ou,simplesmente,que Portugal é um caso perdido de incapacidade dos críticos de saberem distinguir entre uma boa e uma má comédia?
Acredito mesmo que se vai falar deste filme daqui a muitos anos e que é uma genuína revolução na linha dos Irmãos Marx,do Dr. Strangelove do Kubrick ou A Vida de Brian dos Monty Python.Mas a verdade é que me ri como há muito não me ria e fiquei maravilhado perante as barreiras que se quebram na comédia cinematográfica e que me fazem pensar num a.B e d.B (antes de Borat e depois de Borat). Lamento se vos desiludir, mas para mim é um dos melhores filmes do ano e lá estará no meu top 10…

Gato Fedorento - Paulo Bento II

A Rainha das loiras

Rocky Balboa

THE ITALIAN STALLION IS BACK!

Dolphin massacre in Japan

É mais uma barbárie e temos OBRIGAÇÃO como habitantes deste planeta de,pelo menos,enviarmos este post ao maior numero de pessoas possível,quiçá,à Assembleia da Republica ao Governo e até à Presidência da República,para que se faça pelo menos um protesto ao mais alto nível junto do Governo Japonês !!!
As imagens são dramáticas, mas é preciso divulgar.Porque é preciso acabar com este massacre.Como é possivel tais criminoso passarem impunes depois de fazerem isto?!?Depois considerem o Japão um pais desenvolvido!
A políitica global deveria ser outra,mas enfimantes de pensarem e a tirar o que quer que seja pensem que indiretamente tão a agir parecido com o que acabaram de ver!porque se estes matavam diretamente existem outros meios de extermínio por via indirecta
Dolphin massacre in Japan

Proibições...

Num banquete de inauguração de um shopping center botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino.
O padre querendo tirar "uma" da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o "colega".
E o rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz:
- Mande minhas recomendaçães à sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
-Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer uma mulher é uma delííícia!

A vida de um gajo em logotipos

Do you need help little man?!? looool

Piropo do ano em Portugal

Já se sabe qual o piropo ganhador de 2006 que destronou o magnifico piropo de 2005:

"És como um helicóptero. Gira e boa."

O prémio de piropo do ano 2006 vai então para:

"Olá minha estrela! Queres cometa?"

Agradecimentos ao Sindicato dos Trolhas de Portugal, que todos os anos na sua cerimónia elege o que de melhor se pratica (ou não) na construção civil!

Vamos danificar o clube....

Casino Royale

Esta é para os “bondófilos” como eu.Superou e muito as minhas expectativas,tenho que ser sincero.O filme tem um magnífico argumento (é baseado no livro homónimo do bom velho Ian Fleming, sendo o primeiro filme Bond em muitos anos a beber inspiração ao criador) e, acima de tudo, um dos melhores actores britânicos da actualidade (coisa que quem viu The Mother e Enduring Love poderá confirmar sem hesitações), Daniel Craig. Quem protesta que não sei quê, que o 007 não é louro, não passa de um retentivo anal.
Um Bond sem uma canção de genérico forte não é digno desse nome. Não sendo fã do Chris Cornell (gosto de várias coisas dos Soundgarden mas, perdoem-me, não vou à bola com os Audioslave), é com prazer que digo que, desde que a ouvi ontem pela primeira vez, a canção de genérico de Casino Royale tem crescido na minha consideração. Fica no ouvido, tem a orquestra da praxe (suponho que seja outra vez o grande David Arnold em acção) e imagino que, quando associada a imagens de voluptuosas senhoras dando pinotes à volta de pistolas gigantes ainda tenha mais impacto. Se ainda não ouviram, tomem lá o videoclip. Chama-se You Know My Name.
Ah e já agora não deixem de ir ver o filme,simplesmente IMPERDÍVEL!

Toma lá 250 euros...loooooool

Dois casais amigos jogam às cartas a seguir ao jantar.
Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente
o baralho ao chão.
Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão...
Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar...
De repente a Joana diz ao Nuno:
- Acho que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar?Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua, por uma tarde...
Nuno nem pensou duas vezes:
- Claro que estou interessado! Pode ser 6ª feira à tarde? Pode ser em tua casa? (...)
Na 6ª feira à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado e seguiram-se quase três horas de sexo escaldante....
Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana. Depois de a beijar, como habitualmente, o Ricardo pergunta à mulher:
- O Nuno veio cá?
A Joana ficou um pouco comprometida, com receio de que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu "Sim".
Ricardo:
- E deixou o dinheiro?
Ela (ainda mais preocupada):
- Sim, 250 Euros...
Ricardo:
- Vês como ainda se pode confiar nos amigos?! Ele passou lá esta manhã, no emprego, e pediu-me 250 Euros emprestados, com a promessa de que os viria pagar, sem falta, ainda esta tarde... E cumpriu!!!

Amizade...

Um dia o amor virou-se para a amizade e disse:
- Para que existes tu se já existo eu?
A amizade respondeu:
- Para repor um sorriso onde tu deixaste uma lágrima.

Afinal crescem mesmo nas árvores!!!

Isto é que são comentários ao jogo...loool

Brutal ... Alta tecnologia - Só no Feira Nova!

O que um advogado faz para não pagar uma multa!

Um advogado circulava com um BMW, em alta velocidade (200 km/hora) e no centro da cidade do Porto quando foi mandado parar por um Polícia de trânsito.

Polícia:
- O senhor vinha em excesso de velocidade, por favor mostre-me a sua carta de condução!.
Advogado:
- Já caducou e não a tenho comigo.

Polícia:
- Então, mostre-me o documento do carro, o livrete!
Advogado:
- O carro não é meu.

Polícia:
- Por favor, abra o porta luvas!
Advogado:
- Não posso, tem um revólver que usei para roubar este carro.

Polícia (já bastante preocupado):
- Então, venha abrir a mala do carro!

Advogado:
- Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei
no assalto.

O Polícia, estupefacto e alarmado pela situação, resolve chamar o seu superior.
Chegando ao local, o superior dirige-se ao Advogado:

Superior:
- Carta de condução e livrete do carro, por favor!

Advogado:
- Está aqui senhor! como vê tenho carta e o carro é meu.

Superior:
- Abra o porta luvas!

Advogado, tranquilamente abre o porta luvas e diz:
- Como vê, só tem alguns papéis.

Superior:
- Então abra agora a mala do carro!

Advogado, sempre na sua tranquilidade:
- Certo, aqui está... como vê está vazio.

Superior (constrangido):
- Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado disse-me que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava na mala do carro.

Advogado:
- Só falta agora esse sacana dizer que eu estava a conduzir com excesso de
velocidade!!!!!

Breaking News --> Saddam has escaped!!!

Gato Fedorento - Paulo Bento

Com tranquilidade...

Declaração de Amor

The Departed

Moral da história:Um bufo acaba sempre "departed"!

Conhecem esta terra alentejana?

Merche Romero no seu melhor

Pensamento bancário do dia …

A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa:

“ Falta de cobertura “

Dancem como se ninguém estivesse a ver…

Agora é a vez de CASTRO DAIRE NO SEU MELHOR...

Foto tirada ontem

A fidelidade masculina

Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas,vira-se,e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas.Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada.O quarto está em perfeita ordem.Há um bilhete da sua mulher:
"Querido, deixei-te café pronto na cozinha.Fui ao supermercado.Beijos."
Ele desce e encontra um grande café esperando por ele.
Pergunta ao filho:-O que aconteceu ontem?
-Bem,pai,tu chegaste às 3 da manhã,completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala,partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto.
E porque é que está tudo arrumado,café feito,roupa passada,aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
-Bem,é que mãe arrastou-te até a cama,e quando te começou atirar as calças, tu gritaste:-"Larga-me puta k eu sou casado!"

SEXO COM CAVALO MATA BENFIQUISTA

Clica na imagem para ler

The Devil Wears Prada

Uma lição deste filme:A fama,o poder,o dinheiro,podem ser anseios muito apetecidos,mas há valores na vida que são superioes a estes...

Perguntas estúpidas...respostas estúpidas

P: Qual é a data do seu aniversário?
R: 15 de Julho.
P: Que ano?
R: Todos os anos.

P: Essa doença, a "miastenia gravis", afecta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afecta a sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode dar-nos um exemplo de algo que você tenha esquecido?

P: Que idade tem o seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo é que ele mora consigo?
R: Há 45 anos.

P: Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou naquela manhã?
R: Ele disse, "Oh! onde estou, Berta?"
P: E porque é que você ficou chateada?
R: Porque eu chamo-me Susana...

P: O seu filho mais novo,... o de 20 anos...
R: Sim?
P: Que idade é que ele tem?

P: Sobre esta fotografia sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?

P: Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que é que você fez nesse dia?

P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum.
P: E quantas eram meninas?

P: Sr. Wilson, porque é que o seu primeiro casamento acabou?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de qual cônjuge ele acabou?

P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba!
P: E era um homem ou uma mulher?

P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

P: Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, ok?
P:- Que escola você frequenta?
R: Oral.

P: Doutor, o senhor lembra-se a que horas é que começou a examinar o corpo da vítima?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30!
P: E o Sr. Dennis já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, a perguntar porque é que eu lhe estava a fazer uma autópsia.

JJ no seu melhor

Gelado no Japão

Já começam a praticar desde cedo as japonesinhas...lol :))

Artista,hein!?

Passou-se...completamente!

Kusturica & The No Smoking Orchestra - Pitbull

Quem não viu "Gato Preto,Gato Branco"?!?

Quem é loira afinal?

Uma loira participa em um concurso.
O apresentador põe-lhe as seguintes questões:

1. Quanto tempo durou a guerra dos 100 anos?
a. 116 anos
b. 99 anos
c. 100 anos
d. 150 anos

A loira utiliza o seu "joker" e não responde à pergunta

2. Em que País se encontra a "Panamá Hut"?
a. Brasil
b. Chile
c. Panamá
d. Equador

A loira pede a ajuda do público

3. Em que mês do ano os russos festejam a Revolução de Outubro?
a. Janeiro
b. Setembro
c.Outubro
d. Novembro

A loira decide chamar uma outra loira

4. Qual o nome de Georges IV?
a. Albert
b. Georges
c. Manuel
d. Jonas

A loira utiliza o direito de dar uma resposta irónica

5. De que animal as Ilhas Canárias tiraram o seu nome?
a. Canário
b. Kanguru
c. Cavalo
d. Foca

A loira responde mal e é eliminada
Para sua informação e em caso de necessidade, eis as respostas:

1. A guerra dos 100 anos durou 116 anos (de 1337 a 1453)
2. A "Panamá Hut" é o Equador
3. A festa da Revolução de Outubro é a 7 de Novembro´
4. O verdadeiro nome de Georges IV era Albert, o rei mudou de nome em 1936
5. Ilhas Canárias vem do nome da foca, em latim significa Ilhas da
foca

Então? E uma pequena pintura de cabelo?

Camaradas

Para quem é, tem piada, para quem não é tem muita piada. Para os que são anti, é hilariante!!!

http://www.youtube.com/v/HOHPt0t4sLQ

Cuidado com as cobras !

Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo que só vivia para brilhar.

Ele fugia rápido com medo da feroz predadora e a cobra nem pensava em desistir.

Passou o primeiro dia ela não desistiu, o segundo, e nada.

No terceiro dia, já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra:

- Posso fazer três perguntas ?
- Podes. Não costumo abrir esse precedente para ninguém mas já que te vou comer, podes perguntar.
- Pertenço à tua cadeia alimentar ?
- Não.
- Fiz-te alguma mal ?
- Não.
- Então porque é que me queres comer ?
- PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR !

* Pensem nisto! Diariamente tropeçamos em cobras! *

Assaltos em Supermercados: Aviso Importante

Amigos tenham cuidado!

Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercados Continente,mas esta informação pode ser de muita utilidade.

Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Continente, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.

Funciona da seguinte maneira:

Duas garotas bem boas, chegam perto enquanto você está a guardar as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto de limpeza, e dizem que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.

Seus seios praticamente saem de suas camisas, assim fica impossível não olhar.

Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e perguntaram-me se eu ia passar próximo do outro supermercado, pois elas iam para lá.

Eu disse que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e pelo caminho começaram a beijar-se e em seguida começaram a fazer amor.

Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar
sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás
das calças.

Estejam alertas, pois poderá acontecer também com vocês !!!!

Roubaram-me na segunda feira , na terça feira duas vezes, na quarta, na quinta... e amanhã vou lá outra vez !!!

Novo vocalista dos U2!

Brutal!!!

Gato Fedorento - Links

GRANDE colectânea para apreciadores do Gato Fedorento

Primeiro, os magníficos Bloopers!

http://www.youtube.com/watch?v=EJwsQzXznuc


O clássico Kunami!

http://www.youtube.com/watch?v=Og56SmzJKys


O Rap dos Matarruanos!

http://www.youtube.com/watch?v=z5pTHQtcB9U


O teste da Bazófia!

http://www.youtube.com/watch?v=vvNwGHVneNE


A caça ao javali!

http://www.youtube.com/watch?v=O8e7MfH4Je0


O talhinho! Esta está muito engraçada!

http://www.youtube.com/watch?v=7c34rg7RJqA


Hi! Bai dar uma grandá volta!

http://www.youtube.com/watch?v=CyN_xXSsxQ8


Jesus disléxico!

http://www.youtube.com/watch?v=K6b2JCDE9Os


O homem que não sabe mentir!

http://www.youtube.com/watch?v=xpLMCjhKjjA


"Olhe, é para dizer que não venho trabalhar"

http://www.youtube.com/watch?v=oVoJbB-R3s4


O meu filho é uma jóia de moço!

http://www.youtube.com/watch?v=6zc9wXc4-_U


Claque de seminaristas!

http://www.youtube.com/watch?v=ZbDh20ViNFg


Gajas Boas!

http://www.youtube.com/watch?v=-o2vtYOmeWs


É mofo? É bafio?

http://www.youtube.com/watch?v=JPl3lNIVrgA


As grandes questões da minha aldeia!

http://www.youtube.com/watch?v=xL1D72U0uIQ


Adepto do Benfica

http://www.youtube.com/watch?v=c6eZSX5xtHk


Caldo Verde Fonseca!

http://www.youtube.com/watch?v=vs_pz6BJ2II


Esposas de Sonho

http://www.youtube.com/watch?v=LPjnsI_rbuw


O Gonorreias (este mesmo muito bom!)

http://www.youtube.com/watch?v=Zo8FrJoXoyE


Policia Bom, Policia Bonzinho!

http://www.youtube.com/watch?v=xzfZDwQ2xsY


Coletezinho Cor de Rosinha!

http://www.youtube.com/watch?v=ThJJGOu62Ro


100 metros ciganos

http://www.youtube.com/watch?v=r-qQgwGkQcA


Comentador desportivo

http://www.youtube.com/watch?v=bLR5prWs0dI


Snoopy não comas isso!

http://www.youtube.com/watch?v=Gvsyw5AZPuY


O homem mais odioso do mundo

http://www.youtube.com/watch?v=vjimyF8-SqE


Eu sou o maior da minha aldeia!

http://www.youtube.com/watch?v=xKcL82JdF8c


Acidente de aviação

http://www.youtube.com/watch?v=7fyGm7i4SQw


O que tu queres sei eu!

http://www.youtube.com/watch?v=IO7a1kMhCME


Um grama de coca

http://www.youtube.com/watch?v=LKZJgY-5mlM


Não faça trocadilhos com a minha profissão

http://www.youtube.com/watch?v=U41QqZi7Zks


Concurso de Alzheimer!

http://www.youtube.com/watch?v=-m3kfzIZyN4


Pare de estalar os dedos!

http://www.youtube.com/watch?v=-J9KxGX4SSM


Hi! Buéda fixe, man!

http://www.youtube.com/watch?v=7JaxnI_YZAU


Agência de publicidade de chelas!

http://www.youtube.com/watch?v=pwIzwVl8FEY


As respostas do Rodolfo!

http://www.youtube.com/watch?v=VVwZtOEw5Hk


Mas eu conheço o Lopes da Silva

http://www.youtube.com/watch?v=urqOSMOYFh8


Problemazinho de salivação

http://www.youtube.com/watch?v=Ur8cYa8KPK8


Agricultor

http://www.youtube.com/watch?v=9CIItkWLxAM


Galinha para sacrificar!

http://www.youtube.com/watch?v=TCBPD5BJz6A


A vingança dos doentes!

http://www.youtube.com/watch?v=lcUnJJ9yrdg


Locutor de rádio

http://www.youtube.com/watch?v=GDt9b1R6sFQ


Conversa de velhos

http://www.youtube.com/watch?v=3aoW18O_RQk


O javardola!

http://www.youtube.com/watch?v=dZic5N7suOY


Vindimas

http://www.youtube.com/watch?v=4xwO03MqSyw


Tsunami de Informáticos

http://www.youtube.com/watch?v=I7Lnc0Bkz_E


Correspondente no Iraque! Genial!

http://www.youtube.com/watch?v=PM30Mz79wr0


Dia das ofensas

http://www.youtube.com/watch?v=dqrV1CwcXUI


O Super de Origem VS Costureirinha Maravilha!

http://www.youtube.com/watch?v=9o5sGCJSVZ0


Casal Amigo VS Casal Inimigo

http://www.youtube.com/watch?v=9C6-lqpoi2Q


E tudo o Convento levou...

http://www.youtube.com/watch?v=HzsZNdp0uFk


Coima!

http://www.youtube.com/watch?v=rH80FCYjUTk


Partida de Xadrez

http://www.youtube.com/watch?v=X76uKGIav6M


Jesus Cristo é o senhor

http://www.youtube.com/watch?v=9X_kI5ycAlc


O senhor Tobias!

http://www.youtube.com/watch?v=wRWqAjxyGkg


Sequestro à TAP

http://www.youtube.com/watch?v=n7qQ3GaYArM


Gervásio Palha

http://www.youtube.com/watch?v=uZL04EqCasA


Testemunhas de um acidente

http://www.youtube.com/watch?v=uZL04EqCasA


Funeral

http://www.youtube.com/watch?v=x18jDBVzcRQ


Empregados de mesa Chicos Espertos


http://www.youtube.com/watch?v=QFyRjBNj0Rs


Não posso pagar com felátios

http://www.youtube.com/watch?v=gLEqFDUZ1Sw


Bisturi, faxavore!

http://www.youtube.com/watch?v=8LVbRpP_G-M


O papel? Qual papel? O papel!

http://www.youtube.com/watch?v=n7fepp0C6Yk


Arma Química

http://www.youtube.com/watch?v=WcBkdNStSh4


O homem do lixo!

http://www.youtube.com/watch?v=sHYfSSb9EzM


O homem das neves

http://www.youtube.com/watch?v=3HauX_jKY_A


É meu!...

http://www.youtube.com/watch?v=UF36Y_p0aWI


Feno da Galileia

http://www.youtube.com/watch?v=S-jkk04hFfo


Queixa sobre arbitragem

http://www.youtube.com/watch?v=TbFGMsxMAkI


O cidadão revoltado

http://www.youtube.com/watch?v=mK7_LAtCswg


O anão

http://www.youtube.com/watch?v=-UbXEXxJ4kU


Ta male!

http://www.youtube.com/watch?v=S7698Vvszpw


Anjo da Guarda Nacional Republicana

http://www.youtube.com/watch?v=YcMIoYezSps


Peças sobressalentes

http://www.youtube.com/watch?v=3zphnwoq27Q


Ministro com dupla personalidade

http://www.youtube.com/watch?v=9J5Qlul1K6s


O condutor da ambulância

http://www.youtube.com/watch?v=AoGCp3dAhyQ


O gajo de Alfama

http://www.youtube.com/watch?v=fCbttAr5wJQ


O atum

http://www.youtube.com/watch?v=vpjUOy_epKU


Nudismo

http://www.youtube.com/watch?v=h0m-VZOAFpU


O corredor

http://www.youtube.com/watch?v=Lsij3yBwHRM


Mães à compita

http://www.youtube.com/watch?v=nifW7wOu7to


Falam, falam, falam

http://www.youtube.com/watch?v=CQWCOFGW6p0


Vá lá

http://www.youtube.com/watch?v=NaShrfx0xRk


Castigadores da parvoíce

http://www.youtube.com/watch?v=slJo99Pbm60


Não consigo transmitir por palavras

http://www.youtube.com/watch?v=Oq1nqi2_8co


Javard air

http://www.youtube.com/watch?v=8gb5_nFoBgI


Eng.º Responsável por coisas

http://www.youtube.com/watch?v=IjQPURaUkPM


O meu marido não anda na droga

http://www.youtube.com/watch?v=r2P5uNpViXI


2 Cabeleireiros encontram um cadáver

http://www.youtube.com/watch?v=fuqjiJH86iM


Língua Portuguesing

http://www.youtube.com/watch?v=96zSjV84xpA


Partido dos Vesgos

http://www.youtube.com/watch?v=UtsKb-f_yVE


Cabeleireiro

http://www.youtube.com/watch?v=-n-y3Kkr49s


Conde Drácula

http://www.youtube.com/watch?v=Gg7NKSkmLlA


Tarek Sharik

http://www.youtube.com/watch?v=p7aQtdBjVgc


O gajo que não é ambicioso

http://www.youtube.com/watch?v=aA_sLENEwso


Corrente cinematográfica

http://www.youtube.com/watch?v=-Ev7P9-46z4


Novo dicionário

http://www.youtube.com/watch?v=MJbqzugYEGM


Telejornal Popular

http://www.youtube.com/watch?v=E819opY_5lY


Entrevista para lugar de queixinhas

http://www.youtube.com/watch?v=U8J4Yb7Tw48


A mulher dos apartes!

http://www.youtube.com/watch?v=6vCmbzfomKc


O homem que chamava a todos "Seu Vítor"

http://www.youtube.com/watch?v=0fupwcXcWpA


O estenógrafo que era apaixonado por teatro de revista

http://www.youtube.com/watch?v=QTrJFEIjFcs


Sacode as migalhas pr'aí...

http://www.youtube.com/watch?v=z-Gs5hdaaLA


A minha vida dava um filme indiano

http://www.youtube.com/watch?v=z0vb7rj3p1o


"Empelastro"

http://www.youtube.com/watch?v=bo5umIqQJEc


Desmancha Prazeres

http://www.youtube.com/watch?v=WhmE0L5YN7I


Mulheres do campo

http://www.youtube.com/watch?v=jiXlk1-sCT0


Enormes seios

http://www.youtube.com/watch?v=D55El-Z0XuM


O homem que começa todas as respostas por não

http://www.youtube.com/watch?v=C-HnDFGwkXg


Alvex Xenofi

http://www.youtube.com/watch?v =B9Y_Ec5teSE


Dá-me de força

http://www.youtube.com/watch?v=jt7n0z2EQLg


Descer a montanha

http://www.youtube.com/watch?v=S0LzmMM8E-g


Ladrões, gatunos e chupistas!

http://www.youtube.com/watch?v=vUKC40Wlxhk


O Sr. Ministro tem resposta para tudo!

http://www.youtube.com/watch?v=GHwL5bQk5Pc

Night Summer Sessions @ Kuko's Bar

21 tipos de orgasmo feminino

1 - Asmático: - Uhh... Uhhh...Uuuhhh!...
2 - Serpente: Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!
3 - Matemático: Mais! Mais! Mais! MAAAAIIS!!!
4 - Religioso: - Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!
5 - Suicida: - Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morreeer!!!
6 - Homicida! - Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!
7 - Degustador: Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!
8 - Guloso: Que delícia!... Que delícia!... Que delíííícia!!!
9 - Adepto desportivo: - Vai!... Vai!... Vai!... Vaaaaiiiii!!!!
10 - English teacher: Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!
11 - Zootécnico: - Vem cá meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!
12 - Positivo: - Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!
13- Negativo: - Não! Não! Não! Nããããããoooo!!!
14 - Ordinário: - Anda, caralho!... Fode!... Fode!... Aaanndaaa!!!
15 - Dominador: - Sim!... Isso!... Faz isso! Isso! Iiiiiiissssssooooo!!!
16 - Geográfico: - Aqui! Aqui! Aqui! Aquiiii!...
17 - Sensível: - Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!
18 - Desinformado: - Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???
19 - Profeta: - Aí vem ele!... Aí vem ele!... Aí vem!... Aí veeeemmm!!!
20 - Cozinheiro: - Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!
21 - Casada: - ... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...

A rosa e a couve-flor

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa...
Seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente.
Veja seu corpo grosseiro...e o meu delicado e elegante...
Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
"Helloooowww! Querida!!!.. De que adianta ser tão linda, se ninguém te come?!!!..."

Juventude (by Nuno Markl)

Em conversa com o irmão mais novo de um amigo, cheguei a uma triste conclusão. A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida. E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta. O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer. "Quem? " , perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo? A própria música: " Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além..." era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim. Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece outros ícones da juventude de outrora. O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super-Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas, lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual... E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul. Ora bem, quem não conhece o Verão Azul!!! ... Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada. Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o que os torna fracos. Ele nunca subiu a uma árvore! E pior, nunca caiu de uma. É um mole. Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema. Ele não se transformava num super-herói quando brincava com os amigos. Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos. Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra. Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção. Confesso, senti-me velho... Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador. Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft. Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros. Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e a fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa a fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído. Doenças com nomes tipo "Moleculum infanticus " , que não existiam antigamente. No meu tempo, se um gajo dava um malho nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra espalhada por cima não estancasse. Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos. Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo. Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia. E sabíamos viver com isso. Não estamos cá? Não somos até a geração que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade? E ainda nos chamavam geração "rasca"... Nós éramos mais a geração "à rasca", isso sim. Sempre à rasca de dinheiro, sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, sempre à rasca a ver se a namorada estava grávida, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro. Agora não falta nada aos putos. Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se juntar e para servir de prenda de anos e Natal, tudo junto. Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo. Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela versão da bicicleta. Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 8 em cada dez putos sejam cromos. Antes, só havia um cromo por turma. Era o tóto que levava porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas. É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada. Hoje, se um puto é normal, ou seja, não tem aparelho nos dentes, as miúdas andam atrás dele, anda de bicicleta e fica na rua até às dez da noite, os outros são proibidos de se dar com ele.

O mais pequeno conto de fadas(ou não...)

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre. Foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor.
Nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos, sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.

FIM.

A vida...uma reflexão!

O autor deste texto é o João Pereira Coutinho, jornalista:

Não tenho filhos e tremo só de pensar.Os exemplos que vejo em volta não aconselham temeridades.Hordas de amigos constituem as respectivas proles e, apesar da benesse, não levam vidas descansadas.
Pelo contrário: estão invariavelmente mergulhados numa angústia e numa ansiedade de contornos particularmente patológicos.
Percebo porquê.
Há cem ou duzentos anos, a vida dependia do berço, da posição social e da fortuna familiar.
Hoje, não.
A criança nasce, não numa família mas numa pista de atletismo, com as barreiras da praxe: jardim-escola aos três,natação aos quatro, lições de piano aos cinco, escola aos seis.
E um exército de professores explicadores, educadores e psicólogos, como se a criança fosse um potro de competição.
Eis a ideologia criminosa que se instalou definitivamente nas sociedades modernas: a vida não é para ser vivida - mas construída com sucessos pessoais e profissionais, uns atrás dos outros, em progressão geométrica para o infinito.
É preciso o emprego de sonho, a casa de sonho, o maridinho de sonho, os amigos de sonho, as férias de sonho, os restaurantes de sonho, as quecas de sonho.
Não admira que, até 2020, um terço da população mundial esteja a mamar forte no Prozac.
É a velha história da cenoura e do burro: quanto mais temos, mais queremos.
Quanto mais queremos, mais desesperamos.
A meritocracia gera uma insatisfação insaciável que acabará por arrasar o mais leve traço de humanidade.
O que não deixa de ser uma lástima.
Se as pessoas voltassem a ler os clássicos, sobretudo Montaigne, saberiam que o fim último da vida não é a excelência, mas sim a felicidade!

Problema no bastidor

É necessário trocar o cabo amarelo!!!!

Cidadãos do Mundo

O cariz internacionalista do povo português é inegável:
Senão vejamos:
- Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer que...vejo-me grego;
- Se uma coisa é extremamente difícil de compreender, ele afirma que... isso é chinês;
- Quem trabalha de manhã à noite diz...é um mouro de trabalho;
- Uma invenção moderna e com tecnologia avançada...é uma americanice;
- Quem mexe em alguma coisa que não queira quemexa...é como o espanhol;
- Quem vive com luxo e ostentação...vive à grande e à francesa;
- Se se faz algo para causar boa impressão aosoutros...é só para inglês ver;
- Se tentas "regatear" o preço de alguma coisa...és pior que os marroquinos;

Mas quando alguém faz merda ou alguma coisa corre mal...é à PORTUGUESA !

Acidente em Alcoutim - participação da GNR

(Clicar na imagem)

Ooopss!!!

I'M BACK!

Pois é caros blogueiros e blogueiras,após estes dias de interregno(sim porque ninguém é de ferro,e as férias para mim são sagradas) o Escreve o que quiseres está de volta,e podem esperar mais posts cómicos,controversos,pessoais...enfim aquilo a que vocês já estão mais do que habituados.E já chega dessa lenga-lenga...I'M BACK!

O verdadeiro Contra-Informação

Vê no link abaixo como é pura e dura a democracia portuguesa...

http://sic.sapo.pt/online/Images/Flash/Nosporca161005/slide_videos.swf

(A ultima declaração do Isaltino Morais é uma verdadeira jóia, digo eu.)

Grande emoção - bandeira portuguesa no espaço!

A promessa do nosso ex-Primeiro cumpriu-se: "O Céu é o limite"
Havia bandeiras por tudo quanto era carro e janela, mas... no espaço?!?
Incrível! Vejam a foto da Bandeira de Portugal no Espaço!!!
A gente fala mal do nosso País...
Mas quando se depara com uma imagem destas, enchemo-nos de orgulho!

Rir, chorar ou fugir... O Que Fariam???

O que disse Materazzi a Zidane??!!

"Nem k se f...dezz vezesss!!!"

Mostra o Zidane q há em ti...

Para descomprimir...carreguem no boneco, com som é melhor..

http://www.corriere.it/Primo_Piano/Sport/2006/07_Luglio/10/pop_zidane.shtml

Que se lixe

Pronto. Que se lixe. Levem lá a taça, que a gente continua cá, se não se importam. Vamos ali fazer um piquenique com os alemães e voltamos já.
Poça, já se sabia que tinha de ser com o raio dos franceses e que Portugal jogar mal ou bem seria irrelevante. Mas tanto?! A ironia, muito francesa porque é daquelas pesadas e óbvias que não têm graça nenhuma, é que Portugal jogou muito bem e a França não jogou nada. Aliás, quanto melhor jogava Portugal, mais aumentava a probabilidade da França ganhar. É azar. É esse o termo técnico, exactamente.
Não foi só o árbitro, embora este tudo tenha feito para ser a estrela principal da partida. Não, é o azar que os franceses dão. Mesmo quando estão cabisbaixos e amedrontados, cheios de vontade que o tempo passasse e os poupasse, dão azar.
E porquê? Porque os portugueses também dão azar aos franceses, coitados. Dão-lhes o azar de pô-los a jogar mal. E o azar de fazerem figura de tontos e medricas. Os franceses também não mereciam tal azar. Tanto mais que cada jogo com eles traz uma vingança pré-fabricada: depois desta meia-final, já ninguém poderá dizer que Zidane e os "bleus" renasceram milagrosamente. Onde? Quem? Não, o milagre foi só um: o de não terem perdido.
Em contrapartida, os franceses dão aos portugueses o azar de perder. Bonito serviço. Assim não dá gosto; não se pode trabalhar; nem há condições para jogar; é escusado. E quando jogarmos outra vez com os franceses, vai acontecer a mesma coisa. O azar existe e o azar reincidente e metódico, no caso da França, existe mais ainda. Antes fosse ao contrário? Talvez não. Mais vale perder como perdemos, a jogar como campeões, do que ganhar a jogar como os franceses, como perdedores natos, receosos e trapalhões, sem saber o que se passa ou o que se vai passar. Fizeram má figura e ganharam. Que os italianos lhes sejam leves!
Dirão uns que não faz mal, que já foi muito bom chegarem às meias-finais. Mas não é verdade. Para chegarem às meias-finais foi preciso pensarem que podia ser campeões do mundo. E agora custa um bocadinho - um bocadinho nobre e bonito mas muito custoso - voltar atrás. Se a esplêndida selecção portuguesa tivesse pensado que bastaria chegar às meias-finais nem tinha ganho ao México e muito menos à Holanda e à Inglaterra.
Foi bonito saber, como ficou sabido e comprovado, que não é assim tão difícil Portugal ser campeão do mundo. O próximo Mundial, em 2010, parece muito mais apetecível por causa disso. É ganhável - como era este. Não se pode subestimar a segurança que o Mundial 2006 trouxe à selecção. Já não se pode falar em sonhos como se fossem delírios. Não: os sonhos agora passaram a objectivos, altamente práticos e alcançáveis. É obra.
Portugal já não é o "outsider" que era nos primeiros dias do mês passado. Por muito que isso custe aos detractores e inimigos (que utilizaram esse estatuto marginal para nos marginalizar ainda mais), a partir de agora Portugal é não só um campeão potencial como um campeão provável.
Tanto crescemos que finalmente ficámos crescidos, adultos, senhores. É bom que os outros senhores do futebol comecem a habituar-se à presença e à ameaça constantes dos novos senhores. Porque os antigos menininhos portugueses, que eram tão giros e que tanto jeitinho davam, desapareceram para sempre.
Este Mundial já está ganho. Que se lixe. Venha outro!

Miguel Esteves Cardoso

O sonho acabou

E o vencedor é...