U23D

A minha teoria pessoal sobre os U2 - de quem já fui fã incondicional,há muitos anos - é que tiveram um orgasmo criativo de tal intensidade com Achtung Baby e Zooropa que tudo o que tem acontecido desde então é um longo período de cansaço e recuperação pós-orgasmo. Sim,eu acho que eles ainda estão caídos para o lado nesta altura e a cada disco mantenho a esperança de que os indivíduos recuperem o entusiasmo. Mas,lamento dizê-lo,para mim isso ainda não aconteceu.Os U2 actuais servem-me tanto como o Sting actual:são uma pálida imagem de glórias passadas,criam canções indiferenciadas e banais,estão placidamente encostados ao estatuto,gerindo a sua marca sem sobressaltos.Eu sei que isto vai provocar grande revolta por estas bandas,mas é o que eu sinto:os U2 de hoje são,infelizmente,uma seca.Lá pelo meio têm uns fogachos de inspiração(Vertigo,por exemplo,é um grande single),mas estão acomodados.Recordo com saudade os tempos em que se ousava fazer um Numb, um Daddy's Gonna Pay For Your Crashed Car... E nem é preciso ir tão longe: os tempos em que as baladas - como One ou So Cruel - pareciam sair do coração,das entranhas,e não de uma máquina.

O concerto que vemos em U23D é um concerto acomodado: previsível, mecânico, preguiçosamente andando aos restos de grandes concertos anteriores (as imagens de Martin Luther King durante Pride;as mensagens escritas à Zoo TV durante The Fly),quatro bons músicos despachando serviço com a competência que se lhes reconhece mas zero de inspiração e criatividade.A realização de Catherine Owens e Mark Pellington também não tem nada que aproxime U23D de filmes-concerto dignos de ser chamados de Cinema: este filme está longíssimo de coisas como Stop Making Sense dos Talking Heads e de Jonathan Demme,A Última Valsa dos The Band e de Martin Scorsese ou mesmo da anterior incursão dos U2 pelo cinema,Rattle and Hum,de Phil Joanou (que,ao contrário do que alguns críticos teimam em dizer,era um excelente rockumentário).A verdade é que, se retirarmos o efeito 3D a U23D teríamos um bem feitinho mas banal concerto filmado para TV,um daqueles que a RTP-2 passa às vezes nas tardes de fim-de-semana,para encher.

Dito isto, saúdem-se os verdadeiros mestres de U23D:a equipa técnica que assegurou o efeito tridimensional ao filme e que faz de uma conjunção de coisas banais,85 minutos de entretenimento divertido.Estão longe os tempos em que a 3D transformava pessoas em bonecos de papel recortado:neste filme há profundidade,volume e uma incrível atenção ao detalhe: nas cenas de multidão é particularmente espantoso que cada elemento do público pareça ter sido trabalhado individualmente (e acreditem que,naquele estádio, há muita gente).E é divertido andar pelo meio da banda e quase levar com um dedo de Bono num dos olhos. Tão divertido que U23D acaba por estimular os espectadores mais atrevidos a cantar as letras dos clássicos,despertando um certo espírito de comunidade na sala de cinema (recorde-se que,nos anos 80,quando Rattle and Hum estreou, havia fãs dos U2 a entrar no Tivoli munidos de cartazes e bandeiras,como se estivessem a entrar num estádio).

Qualquer um dos DVDs disponíveis no mercado com concertos dos U2 (nomeadamente os das digressões Zooropa e Popmart) é muito mais espectacular do que o concerto de U23D. E nem precisam do efeito 3D para isso. Mas para hora e meia de relaxado escapismo musical e tecnológico, U23D cumpre.

We Own The Night

We Own The Night -que em Portugal vai chamar-se Nós Controlamos a Noite -é um operático melodrama policial e familiar transpirando clássico por todos os poros.Mais: movendo-se em águas parecidas às de The Departed (Joaquin Phoenix é um homem dividido entre os dois lados da lei),o filme de James Gray (realizador de Little Odessa) consegue ser superior ao de Scorsese,que era bem bom embora não oferecendo surpresas de maior a quem conhecia os filmes orientais que o inspiraram (a saga Infernal Affairs).

We Own The Night é um dos filmes mais intensos,requintados,elegantes e brutais que Hollywood pariu nos últimos anos e Gray narra e filma a sua história com uma confiança,um estilo e uma sinceridade tal que até consegue fazer com que o uso da câmara lenta ainda pareça cool.A agreste noite nova-iorquina dos 80s está recriada com detalhe e a história,embora passada no submundo do crime,prefere dissertar de forma pungente sobre os laços de família do que abusar de tiroteios e sequências de acção(embora as haja,curtas,brutais e concentradas,com direito a um espantoso climax num campo de milho).A mim,fã devoto de dramas policiais de outros tempos,como Serpico,We Own the Night encheu-me as medidas.E o trio de actores principais(Joaquin Phoenix,Mark Wahlberg e o grande,grande Robert Duvall) merecia nomeações e prémios que nunca mais acabam...

Haka Barrosã

Se os neo-zelandeses vissem esta "performance" ficariam maravilhados...lol :))

Dan In Real Life

Para mim, Dan in Real Life é um dos filmes mais aguardados do ano. Sou grande fã do argumentista e realizador Peter Hedges, cujos About a Boy e Pieces of April são delicados, divertidos e muitíssimo bem escritos pedaços de vida (na verdade, About a Boy começava já por ser muitíssimo bem escrito enquanto livro do Nick Hornby, mas o argumento de Hedges está uma rica adaptação). Uma das razões porque aguardo Dan in Real Life com tanta expectativa é também porque Steve Carell é o actor principal. E se há género que Carell faz bem é este tipo de comédia dramática de espírito indie (não é por acaso que há quem diga que Dan in Real Life é o Little Miss Sunshine deste ano).

Não fazia ideia é que, tal como Badly Drawn Boy fez em About a Boy e os Magnetic Fields em Pieces of April, Lerche tinha sido o cantautor escolhido para compôr um score de canções e pequenos instrumentais capazes de dar ao ambiente sonoro do filme uma identidade própria, muito consistente. Gosto quando isso acontece, mais do que quando se constrói uma banda sonora com base em cantigas previamente gravadas e que entram mais ou menos aleatoriamente na fita, a encher chouriços e a fazer a história andar, preguiçosamente, para a frente. Ainda não vi Dan in Real Life, mas pelo disco da banda sonora, parece-me que a função de Lerche é, de facto, a mesma de Damon Gough e de Stephin Merritt nos anteriores filmes escritos por Peter Hedges: fazer da banda sonora uma personagem.

Sondre Lerche é um grande escritor de canções, algures entre Elvis Costello, a-Ha e Burt Bacharach, e as músicas que assina para Dan in Real Life são uma delícia, como se pode ver por To Be Surprised, o tema principal do filme, que ele foi há tempos cantar ao programa do David Letterman.

14 sites úteis

01.Quando for comprar qualquer coisa não deixe de consultar o site GastarPouco.
www.gastarpouco.com

02. Confira os melhores cruzeiros,datas, duração,preços, roteiros, etc.:
www.bestpricecruises.com/default.asp

03. Indexador de imagens do Google - captura tudo que é foto e filme de dentro de seu computador e os agrupa, como você desejar:
www.picasa.com

04. Semelhante ao Internet Explorer, porém muito mais rápido e eficiente, e lhe permite adicionar os botões que desejar, ou seja, manipulado como você o desejar:
www.mozilla.org.br/firefox

05. Site de procura, semelhante ao GOOGLE:
www.gurunet.com

06. Site que lhe permite fazer pesquisas dentro de livros:
www.a9.com

07. Site que o ajuda a conjugar verbos em 102 Idiomas:
www.verbix.com

08. Site de conversão de Unidades:
www.webcalc.com.br/convers%20%C3%B5es/area.html

09. Site para envio de e-mails pesados, acima de 50Mb:
www.dropload.com

10. Site para envio de e-mails pesados, sem limite de capacidade:
www.sendthisfile.com

11. Site que lhe permite falar e ver pela internet com outros computadores,ou LHE PERMITE FALAR DE SEU COMPUTADOR COM TELEFONES DA REDE FIXA E TELEMÓVEIS EM QUALQUER LUGAR DO MUNDO, GRÁTIS!:
www.skype.com

12. Site que lhe permite ler jornais e revistas de todo o mundo.
www.indkx.com/index.htm

13. Site de câmaras virtuais, funcionando 24 h por dia ao redor do mundo:
www.earthcam.com

14.Site que lhe dá as horas em qualquer lugar do mundo:
www.timeticker.com/main.htm

Jumper

À partida,as minhas expectativas para o filme Jumper eram tão arrasadoramente baixas que,talvez por isso,eu tenha achado o diacho da coisa até divertida,de uma maneira tão série B que,por vezes,chega a resvalar para outras séries de letras mais abaixo no alfabeto.O filme é dirigido por Doug Liman,um realizador que,depois de fazer duas brilhantes comédias indie nos anos 90, Swingers e Go (por tudo quanto é mais sagrado,não percam estes dois filmes!),decidiu deixar-se engolir por Hollywood e tornar-se tarefeiro anónimo de blockbusters,sendo o seu melhor dessa fase o primeiro filme da série Bourne,The Bourne Identity.

Jumper tinha tudo para não funcionar: uma premissa de vale-tudo,o pouco carismático Hayden Christensen no papel principal e Samuel L. Jackson com um look que faz lembrar Abel Xavier.Vá-se lá saber como,Doug Liman consegue pôr a maquineta a andar bem,a passo rápido e seguro (ele é,de facto,um bom realizador) e proporcionar uma rica hora e meia de diversão.Não no sentido Spielberguiano da palavra "diversão",mas mais no sentido Feira Popular.O que,de vez em quando,até nem sabe mal.

A mim parece-me que o que seduz em Jumper é aquele ovo de Colombo da idéia-base: toda a gente gostava de se teletransportar em segundos para qualquer lado. Acordar no Porto e dar uma saltada a Nova Iorque antes de ir para Viseu era uma coisa que me agradaria deveras. Portanto,Liman e o argumentista David S.Goyer,um dos criadores da saga Blade, limitam-se a pôr o espectador a salivar com esse bombom e depois não se esforçam mais,deixando a tarefa para os técnicos dos efeitos especiais (alguns dos efeitos mais catitas do ano,diga-se,com especial destaque para o autocarro londrino que vai parar ao deserto).

É parvo? É,sim senhor.E chega a ser abusiva a maneira quase televisiva,no sentido mais anos 80 / Glen A. Larson da palavra,como a história se desenrola.É imaginativo?Nem por isso,embora espicace a imaginação do espectador,que começa a pensar no jeito que lhe dava saltitar daquela maneira.É divertido?Lá isso é.E até pode dar azo a uma sequela engraçada.Mas alguém devia tentar apanhar o Hayden Christensen antes dele saltar para outras paragens e dar-lhe uma estalada,a ver se ele acorda.

Juno

Uma vez mais, tenho de contestar directamente uma crítica que vem no Público desta semana. Diz o Vasco Câmara, "poucas vezes acontece durante a projecção de Juno sentir que os diálogos, aforismos e situações não são mais do que o instrumento de uma argumentista à procura da imortalidade com a great american quote".

E eu pergunto: e então? Não é legítima ambição de um argumentista que as suas palavras fiquem? Diablo Cody, que merece desde logo o Óscar de melhor nome de argumentista, é uma escriba que constrói diálogos como quem escreve letras de canções - o que é absolutamente adequado em Juno - e ter esse cuidado de ourives com a palavra não significa que, por isso, se esteja a ser calculista ou pouco espontâneo. Acho que, muito simplesmente, se está a ser bom. Acho que essa é uma ambição legítima e, neste caso, concretizada, que se há coisa que Juno é, é bom. Muito bom. Bem escrito, interpretado, dirigido com delicadeza por Jason Reitman (de quem eu já tinha gostado muito de Obrigado Por Fumar) e com essa coisa absolutamente contagiante que é perceber-se que quem fez o filme adora todas aquelas personagens e, das mais importantes às mais secundárias, a todas - e aos respectivos e extraordinários actores - dá a possibilidade de brilhar.

Ellen Page confirma, depois de Hard Candy, que é uma espécie de Natalie Portman vezes 1000; é bom reencontrar Michael Cera e Jason Bateman no mesmo filme depois da série Arrested Development; é bom também que, finalmente, alguém tenha dado um bom papel, em cinema, a Jennifer Garner.

Houve alguém, que dizia que, ao chamar a Juno "a comédia", eu estava a insultar coisas como os Monty Python. Calma. Juno é a comédia deste ano, e durante o tempo que dura, esta história de gravidez teen e de amores e desamores cruzados, ela consegue fazer com que o espectador sinta que está a ver a pequena história mais importante do mundo, e não é qualquer um que consegue tal proeza (lembro-me que, no ano passado, foi o extraordinário Little Miss Sunshine, com o qual Juno faz uma bela double feature sobre família e outros acidentes de percurso). E sim, é uma comédia, não é um drama. Uma comédia, hoje em dia, não é necessariamente uma máquina de cócegas - coisas como a série britânica Marion and Geoff ou momentos de The Office e Extras, de Ricky Gervais, provam que hoje em dia a comédia pode roçar a tristeza e a angústia sem deixar de ser comédia - e as cócegas que Juno faz são, acima de tudo, na inteligência. É um regalo de filme que, mesmo no combate taco-a-taco com os grandes Paul Thomas Anderson e os Coen, merece não sair, mais logo, de mãos a abanar.

E a banda sonora é daquelas para manter em repeat, em leitores de mp3 e CDs por esse mundo fora.

Um tónico, este filmezinho. Larguem lá o Rambo e vejam mas é isto, pá!

And the winner is too...No Country For Old Men!!!

... é esta cena, que alguém fez o favor de deixar inteira no You Tube. Quem quer ser surpreendido na sala de cinema, deve evitá-la; quem não conseguir esperar deve vê-la (porque o filme está cheio de muitas outras cenas brilhantes e não é por verem esta que a experiência se estraga); quem já viu o filme - e/ou quem leu o livro de Cormac McCarthy - decerto concordará comigo... Isto é brilhante, e sobrevive a dois, três, dez, cem visionamentos. E, se tudo correr bem, daqui a anos ainda estaremos a citar frases daqui.

And the winner is...There Will Be Blood!!!

Os mais cépticos no que diz respeito a este filme de Paul Thomas Anderson apontam "o excesso de ambições" do realizador como obstáculo definitivo entre Haverá Sangue e o estatuto de obra-prima; contestam-lhe o fôlego épico roubado a filmes como O Gigante ou Citizen Kane. Para mim, não só Haverá Sangue é, de facto, uma obra-prima, como ainda por cima, na cena final, decisiva, esmagadora, não há centenas de figurantes nem gigantescas torres de petróleo a arder: há apenas dois homens numa sala de bowling caseira, como se, de repente, a experiência intensamente cinematográfica que There Will Be Blood é, se transformasse numa peça de teatro e tudo o que de grandioso que vimos durante as duas horas e meia anteriores só pudesse mesmo terminar com a simplicidade desarmante de uma conversa (violenta, há que dizê-lo) entre os dois monstruosos pecadores em confilto (o prospector de petróleo Daniel Plainview e o pregador Eli Sunday).

Como todo o bom "épico", Haverá Sangue não é sobre ostentação de meios ou pretensiosismo desmesurado; é sobre coisas que não requerem um grande orçamento para acertar em cheio no estômago do espectador e que não estão dependentes de todo o aparato (pelo contrário, fazem com que todo o aparato dependa delas). Haverá Sangue é, portanto, um arrasador estudo sobre a ambição, a obsessão, a total e completa falta de escrúpulos; é um choque entre monstros francamente mais terríveis do que aquele que arrasa com Nova Iorque em Cloverfield e é complexo o suficiente para que o espectador dê por si a torcer para que haja nem que seja um ténue fogacho de humanidade na personagem de Daniel Plainview. Se há ou não, isso é melhor ir descobrindo aos poucos. Lá que há sangue há...

E há interpretações daquelas de bater palmas no fim. Daniel Day Lewis, o tipo com a melhor gestão de carreira da História do Cinema (hiberna durante anos e, de repente, regressa transfigurado em personagens nunca antes tentadas) tem um papel tão extraordinário que agarra o espectador à cadeira durante as tais duas horas e tal com a sua simples presença; mas é injusto que pouca gente ande a dar o devido destaque a Paul Dano, no papel do jovem pregador sinistro que tenta tirar partido da exploração petrolífera de Plainview enquanto expulsa demónios dos corpos das gentes pacatas da sua aldeia. Eu já tinha achado Dano um actor incrível no papel do filho seguidor de Nietzsche em Little Miss Sunshine, mas nada faria prever que o seu ar de slacker pudesse explodir numa interpretação que se aguenta, taco-a-taco, sem nunca se deixar ofuscar, junto de um dos maiores e mais consagrados actores do mundo, o grande Day Lewis.

E nunca é demais louvar, uma vez mais, os méritos da sequência final. Há muito tempo que um final não me entusiasmava tanto, ao ponto de ficar com vontade de gritar ao projeccionista se não se importava de pôr outra vez, ó faz favor. É um show de interpretação, realização, montagem e escrita. E é, apesar (e talvez por causa) de todo o negrume que ali está, uma sequência deliciosamente irónica, a confirmar o talentoso Anderson como o grande autor americano da actualidade.

No fundo, o que ele faz não é mais do que reinventar o épico de época, assim como reinventou o ensemble movie anos 70 à Robert Altman com o genial Magnolia, e a comédia romântica clássica com Punch Drunk Love. O que chateia é se temos de esperar agora outra vez tanto tempo para uma fita nova do mestre Anderson, como esperámos desde Punch Drunk Love. Mas se sair outra destas, está desculpado :)

Feliz São Valentim!

Vai com um dia de atraso...mas aqui está um clip em homenagem a tds os "enamorados" ;)

Vai fumar na varanda,vai...

Com a nova lei do tabaco está sujeito a acontecer...

Primeiro anúncio na tv da Coca-Cola(anos 50)

Urso à portuguesa

Tropa de Elite

O Brasil está em guerra, há muitos anos,principalmente os grandes centros urbanos... A Guerra das Drogas acontece desde que os traficantes ganharam poder,financiados pelos idiotas,e construíram seu império nas favelas do Brasil.Mas se não fosse o tráfico,os bandidos estariam a assaltar,a sequestrar e a matar ainda em maior número...O que seria muito pior! E a sociedade estúpida,inclusive os protagonistas do filme,acha que basta reprimir o tráfico... Enquanto a sociedade não proporcionar uma opção melhor que a criminalidade,as guerras urbanas vão continuar a brutalizar os homens,e na guerra vale tudo!(tortura e morte)Como mostra o filme...
Tropa de Elite é um filme realista principalmente porque mostra o lado humano dos personagens,que têm medo,que sofrem de stress,de remorso.Também mostra o caos do poder público,a corrupção, os interesses políticos, a lei da selva de pedra (que são as grandes metrópoles).
Ao contrário dos filmezinhos americanos,Tropa de Elite não tem heróis.Na verdade,só tem bandido,qualquer ser humano numa guerra torna-se bandido.Por isso é que precisamos acabar com todas as guerras,antes que alguma venha derrubar a nossa porta.
Tropa de Elite é um filme violento - de ação, tensão e drama - mas que emociona e serve como mais um alerta (quantos serão necessários?)para que a sociedade acorde,para que a sociedade perceba que não basta ser contra a violência(não basta se vestir de branco e fazer passeatas...)é necessário que se ofereça oportunidades melhores que a criminalidade,é necessário que se ofereça outros valores que o dinheiro não pode comprar.
Vale a pena assistir,nem que seja para refletir.

Você pensa que já viu de tudo?

Multas de trânsito

Se cometerem uma infracção grave ou muito grave ao Código da estrada..

NÃO PAGUEM VOLUNTÁRIAMENTE.
*Digam ao polícia - que vai insistir convosco para pagarem logo - que preferem o Depósito.
Alguns polícias mentem descaradamente ao dizerem que,se não pagarem,ficam sem os documentos.
'ISSO É MENTIRA'!!!!
Se vos retiram os documentos,têm de vos passar uma guia,que é obrigatória por lei.Terão depois 15 dias úteis para fazerem o que acharem melhor,mas ficam com tempo para decidirem o que querem fazer.

OPTEM SEMPRE PELO DEPÓSITO BANCÁRIO E NUNCA PELO PAGAMENTO VOLUNTÁRIO.
Quem paga fica,automaticamente,sem defesa.

PAGAR VOLUNTARIAMENTE É O MAIOR ERRO QUE SE PODE FAZER, SEJA EM QUE SITUAÇÃO FOR.
QUEM PAGA VOLUNTARIAMENTE FICA SEM POSSIBILIDADE ALGUMA DE SE DEFENDER,POR QUE A PARTIR DO INSTANTE EM QUE PAGA, ASSUME QUE É CULPADO.
Muitos condutores têm sido pressionados a pagar com a ameaça da polícia de que a multa aumenta,e de ficam sem documentos,etc.
'NÃO É VERDADE' mas ninguém pode impedir a Polícia de exagerar e de se aproveitar da situação de debilidade psicológica do condutor,no momento em que está a ser confrontado com a contra-ordenação.

Se optarem pelo Depósito e pela impugnação da contra-ordenação,obrigam os serviços administrativos da DGV e os Governos Civis a ficarem entulhados de processos para responder e dar seguimento.
Muitos desses processos vão prescrever.
Pode ser que o vosso também prescreva.Nunca deixem de apelar e de impugnar.
A CONSTITUIÇÃO PORTUGUESA FORNECE-VOS ESSE DIREITO.USEM-NO.

Neste momento a DGV já está a rebentar pelas costuras,o sistema está à beira da ruptura.
DEPOSITAR E IMPUGNAR.

Este é o mote para o Código da Estrada mais absurdo de sempre.

Os milhões de euros que pagamos em coimas não são aplicados na melhoria das estradas, nem no aumento da segurança das mesmas.
- Para onde vai esse dinheiro?
- Há anos que os sucessivos governos se escusam a dar resposta a esta pergunta.

Shrek existiu!

Shrek existiu.E falava 14 idiomas.O personagem de desenho animado que é sucesso em todo mundo foi criado a partir de uma máscara mortuária do francês Maurice Tillet.
Poeta e ator,Tillet nasceu em 1903.Muito inteligente,falava 14 idiomas.
Na adolescência, contraiu uma doença rara,chamada acromegalia,que causa a desfiguração de partes do corpo.
A transformação para um quase 'monstro' não o abateu.Ele emigrou para os Estados Unidos e converteu-se num profissional da Luta Livre,com o nome de 'Assustador ogre do ringue'
.Lutou até quando pôde.Morreu em 1954,aos 51 anos,de um ataque cardíaco.
Pouco antes, seu parceiro de partidas de xadrez,Bobby Managain,pediu para fazer um lifecast (máscara mortuária) dele.Tillet concordou e Bobby fez cópias em gesso da cabeça do amigo.
Uma delas foi para o Museu internacional da Luta Livre,em Iowa.A outra foi parar no Hall of Fame do York Barbell Building para mostrar os primórdios das formas da luta livre moderna e do halterofilismo.Foi esta réplica que serviu de modelo para a construção de Shrek.

Cloverfield

J.J. Abrams deu hoje a conhecer ao mundo cinco minutos seguidos de Cloverfield,que não adiantam muito mais do que vimos já nos teasers,mas que reforçam a ideia de que pode estar aqui o monster movie definitivo e também um passo de gigante na utilização de efeitos especiais para efeitos inquietantemente realistas(a queda da cabeça da Estátua da Liberdade é qualquer coisa de sublime).
É interessante a forma como algumas destas imagens construídas para um blockbuster fantástico rimam tão perfeitamente com algumas das imagens reais que deram a volta ao mundo no 11 de Setembro (nomeadamente a nuvem de poeira que se segue ao desabamento do prédio e a fuga das pessoas para dentro de lojas).Cheira-me que esta malta formada na escola Lost vai dar muito que falar:já reinventaram a série televisiva de horário nobre e agora prometem reinventar o grande entretenimento cinematográfico.Estas imagens são boas demais para que Cloverfield seja só hype. Deve haver aqui mais qualquer coisa, e boa!

Férias de Natal

Parece mentira,mas já estamos a chegar ao Natal,e o Escreve o que quiseres está de partida para umas merecidas férias de Natal.Que os nossos caros blogueiros tenham um grande Natal e um ótimo 2008.E agora o vídeo da praxe...
Até pró ano ;)

O idiota da Aldeia

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia.Um pobre coitado,de pouca inteligência,vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor de 2.000 REIS.
Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa,o que era motivo de risos para todos. Certo dia,um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
Eu sei,respondeu o tolo.
"Ela vale cinco vezes menos,mas no dia que eu escolher a outra,a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda".
Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira: Quem parece idiota,nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira: Se você for ganancioso,acaba estragando sua fonte de renda.
Mas a conclusão mais interessante é:
A percepção de que podemos estar bem,mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto,o que importa não é o que pensam de nós,mas sim,quem realmente somos.
O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente.

Escreva e ouça

Escrevam uma frase e 'ela' pronuncia na perfeição...

http://www.oddcast.com/home/demos/tts/frameset.php?frame1=talk

Minuta condomínio

Paul Pots,o novo Pavarotti

Vencedor dos "Ídolos" de Inglaterra.Sensacional!

¿Porque no te callas?

O que é que esta gaja está a comer ???

O que uma cueca masculina faz numa mulher !!

Pauta Musical

clicar na imagem

O porque de as crianças gostarem e precisarem dos animais

A foto no momento certo!

Desenho rápido

Nada é o que parece...lol

Adivinha racional

Ora vá lá,
Estás a pilotar um carro e manténs uma velocidade constante.
Do teu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
Do lado direito um grande carro de bombeiros,que mantém uma velocidade idêntica tua.
À tua frente galopa um cavalo,que é bem mais alto do que o teu carro,e não consegues ultrapassá-lo.
Atrás de ti vem um helicóptero rente ao chão.
Tanto o cavalo como o helicóptero mantêm uma velocidade idêntica à tua.
O que fazes para sair desta situação em segurança?
Pensa um pouco......

Resposta:
Sai do carrossel e deixa de beber, que o álcool está a dar cabo de ti....

Era uma vez...

...Quatro funcionários públicos chamados Toda-a-Gente,Alguém,
Qualquer-Um e Ninguém.
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que
Alguém o faria.
Qualquer-Um podia fazê-lo,mas Ninguém o fez.
Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente.
Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito,mas Ninguém
constatou que Toda-a-Gente não o faria.
No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém,quando Ninguém fez o que
Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar,um quinto funcionário para evitar
todos estes problemas...

Guess who's back?

Antes de tudo,gostaria de pedir aos meus caros blogueiros pela demora.Admito que já vim de férias há um tempinho,mas por falta de tempo(preguiça tb incluída...lol) não vim cá postar.Mas como diz o ditado,antes tarde do que nunca...
O Escreve o que quiseres está de volta!

Férias de Verão

Pois é caros blogueiros,
Com a chegada do Verão o Escreve o que quiseres vai de férias,sim pk com o calor à porta e a praia a "pedir-nos" por favor para irmos até lá,não há kem resista.E que merecidas são estas férias...Ah!E de vez em quando virei cá para postar umas novidades.Claro pk eu não me eskeço de vcs ;)
Aproveitem tb as vossas férias,pk eu vou fazer por isso :p
Abraços e beijos(e fikem com este clássico"Summer of 69")

A QUE PONTO CHEGAMOS

Nasceste antes de 1986?

De acordo com os reguladores e burocratas de hoje,todos nós que nascemos nos anos 60,70 e princípios de 80,não devíamos ter sobrevivido até hoje,porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas,em tinta à base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos.
Não tínhamos frascos de medicamentos com tampas "à prova de crianças",ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas.
Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes.
Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags,viajar á frente era um bónus.
Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem.
Comíamos batatas fritas,pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar,mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora.
Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso.
Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentose depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo,para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travões.Depois de acabarmos num silvado aprendíamos.
Saíamos de casa de manhã e brincávamos o dia todo,desde que estivéssemos em casa antes de escurecer.
Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso.
Não tínhamos PlayStation,X Box.
Nada de 40 canais de televisão,filmes de vídeo,home cinema,telemóveis,computadores,DVD,Chat na Internet.
Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos á rua.
Jogávamos ao elástico e à barra e a bola até doía!
Caíamos das árvores,cortávamo-nos,e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal.
Havia lutas com punhos mas sem sermos processados.Batíamos ás portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados.
Íamos a pé para casa dos amigos.
Acreditem ou não íamos a pé para a escola;
Não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem.
Criávamos jogos com paus e bolas.
Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem.Eles estavam do lado da lei.
Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre.
Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas.
Tínhamos liberdade,fracasso,sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo.
És um deles?
Parabéns!
Passa esta mensagem a outros que tiveram a sorte de crescer como verdadeiras crianças,antes dos advogados e governos regularem as nossas vidas,"para nosso bem".
Para todos os outros que não têm idade suficiente pensei que gostassem de ler acerca de nós.
Isto,meus amigos é surpreendentemente medonho...E talvez ponha um sorriso nos vossos lábios.
A maioria dos estudantes que estão hoje nas universidades nasceu em 1986.
Chamam-se jovens.
Nunca ouviram "we are the world" e uptown girl conhecem de westlife e não de Billy Joel.
Nunca ouviram falar de Rick Astley,Banarama ou Belinda Carlisle.
Para eles sempre houve uma Alemanha e um Vietname.
A SIDA sempre existiu.
Os CD's sempre existiram.
O Michael Jackson sempre foi branco.
Para eles o John Travolta sempre foi redondo e não conseguem imaginar que aquele gordo fosse um dia um deus da dança.
Acreditam que Missão impossível e Anjos de Charlie são filmes do ano passado.
Não conseguem imaginar a vida sem computadores.
Não acreditam que houve televisão a preto e branco.

Agora vamos ver se estamos a ficar velhos:
1. Entendes o que está escrito acima e sorris.
2. Precisas de dormir mais depois de uma noitada.
3. Os teus amigos estão casados ou a casar.
4. Surpreende-te ver crianças tão á vontade com computadores.
5. Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemóveis.
6. Lembras-te da Gabriela (a primeira vez).
7. Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos.
8. Vais encaminhar este blog para outros amigos porque achas que vão gostar.

Conversa de cama pode ser fatal!

MULHER: Se eu morresse casavas outra vez?

MARIDO: Claro que não!

MULHER: Não? Não porquê Não gostas de estar casado?

MARIDO: Claro que gosto.

MULHER: Então porque é que não casavas de novo?

MARIDO: TÃ bem casava...

MULHER: (com um olhar magoado): Casavas?

MARIDO: Então?...

MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?

MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?

MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?

MARIDO: É natural que sim...

MULHER: E ela ia usar o meu carro?

MARIDO: Não. Ela não tem carta...

MULHER: (silêncio)

MARIDO: Merda

Mai nada!

Call Center Optimus

1 - Eu tenho um Tabarola Tocabute e queria saber dos Pontos.
2 - Pode-me activar o meu Rosming faxavor?
3 - Eu queria um cartão com o ping e o punc,menina.
4 - Eu quero deixar de ter esses ciclopes de facturação,quero uma Vitamina Livre!
5 - Olhe menina,o meu boice-mail xó actua quando eu num atendo e queria que ele actuasse quando está desligado...
6 - Eu queria activar a factura retalhada s.f.f.
7 - Eu queria que o meu n.º de telefone ficasse tapado quando eu faço chamadas.Isso é possível?
8 - Menina,queria que o meu n.º não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.
9 - O meu telefone está bloqueado,está-me a pedir o puk. Eu não sei o que é isso e ainda esperei uma semana para ver se lhe passava,mas não aconteceu nada...
10 - Porque é que sem o cartão dentro do telemóvel não tenho acesso a nada?
11 - Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel!
Sou eu que pago?
12 - O meu pai vai para Espanha na Terça-feira,como é que eu faço para o telemóvel ir com ele?
13 - Está confidencial???Mas ela não trabalha com dinheiro,como é quepode estar confidencial?
14 - O meu telemóvel tem uma mensagem:Inspira código PIN.
15 - Ó menina,eu queria aderir o meu horósco.
16 - Eu queria o tarifário Zunc (Zoom)
17 - O Motorola T 720 tem ultra vermelhos?
18 - Pode-me dizer qual é o indicativo internacional dos Açores?
19 - Olhe,eu já falei com a TNM e com a Megafone...
20 - Eu gostaria de solicitar uma avaria no meu telemóvel,s.f.f.
21 - Estou com algumas dúvidas em ouvi-lo.
22 - Boa noite,eu gostava de inserir-me no cartão da Optimus.
23 - Ó menina!Veio cá um agente para ver se eu queria mudar para a Rodafone!
24 - Olhe, eu queria activar o Rómulo Automático.
25 - Eu sou um Pioneiro Inicial!
26 - Eu tenho um Arcatel da Optimus.
27 - Eu quero alterar os nºs Broom
28 - Eu quero activar o Horoscrópo.
29 - Eu queria alterar o meu tarifário para Vitamina Total Livre.
30 - Eu queria activar o meu Bananarama.
31 - (Clt emigrante) - De acordo, a carta já marcha.(Tradução: Sim, o cartão já faz chamadas)
32 - Eu quero alterar o meu tarifário para mãos livres e queria saber se continuo a receber os bónus
33 - Alcatel Onetóche 511
34 - Eu queria activar o serviço Ape (Wap)?
35 - Eu tenho um Bomber Chat
36 - Era possível ficar a dever 2 mensagens à Optimus até terça-feira,que eu depois pago?
37 - Eu queria saber se posso ter toques paleofónicos.
38 - Posso receber bitoques e imagens no meu telefone
39 - Eu tenho um Oiricsson.
40 - Operador: Eu estou a falar com...?
- Cliente: MIGO, está a falar COMIGO.

Karaoke para surdos

Timeticker

O melhor site pra acertar os seus relógios:
http://www.timeticker.com/main.htm

Erro de Casting - Eleições para a Câmara de Lisboa

Loiras(lição de engenharia)

LOIRA 1: - Pus soalho flutuante em casa, assim quando vierem as próxima cheias,o chão flutua e não fico com a casa inundada.

LOIRA 2: - Mas se vierem muitas cheias isso sobe muito e bates com a cabeça no tecto!

LOIRA 1: - Ah! Mas eu também pus tecto falso.

Heroes

Não perca os últimos episódios de "Heroes"!Todos os sábados às 14 horas na TVI.

Fantastic Four:Rise of the Silver Surfer

Anúncio de Vodka na Rússia

Realmente os russos em termos de anúncios estão muito à frente...mesmo!

Diz aquilo k sentes em diversas línguas...

* Albanio -Te dua

* Alemao - Ich liebe dich

* Alentejano - Gosto de ti,porra!

* Amirico - Afekrishalehou

* arabe - Ana Behibak

* Boliviano - Qanta munani

* Bulgaro - Obicham te

* Catalao - T'estim

* Checo - Miluji te

* Chines - Ngo oi ney

* Coreano - Tangsinul sarang ha yo

* Corso - Ti tengu cara

* Croata - Ljubim te

* Dinamarques - Jeg elsker dig

* Eslovaco - Lubim ta

* Esloveno - Ljubim te

* Espanhol - Te amo

* Esperanto - Mi amas vin

* Flamengo - Ik zie oe geerne

* Filipino - Mahal ka ta

* Finlandes - Mina rakastan sinua

* Frances - Je t'aime

* Grego - S'ayapo

* Gronelandes - Asavakit

* Havaiano - Aloha i'a au oe

* Hebreu - Ani ohev otach

* Holandes - Ik hou van jou

* Hungaro - Szeretlek

* Indonesio - Saya cinta padamu

* Ingles - I adore you

* Iraniano - Mahn doostaht doh-rahm

* Irlandes - Taim i' ngra leat

* Islandes - Eg elska thig

* Italiano - Ti amo

* Japones - Kimi o ai shiteru

* Jugoslavo - Ya te volim

* Latim - Vos amo

* Letao - Es milu tevi

* Libanes - Bahibak

* Lisboeta - Gramo-te bue, chavalinha

* Lituanio - Tave myliu

* Macedoniano - Sakam te

* Noruegues - Eg elskar deg

* Paquistanes - Mujhe tumse muhabbat hai

* Persa - Tora dost daram

* Polaco - Kocham cie

* Portugues (Brasil) - Eu te adoro

* Portuense - Adoro-te, carago!

* Romano - Te iu besc

* Russo - Ya tebya liubliu

* Servio - Ljubim te

* Sueco - Jag alskar dig

* Tailandes - Khao raak thoe

* Tunisino - Ha eh bak

* Turco - Seni seviyorum

* Ucraniano - Ja tebe kokhaju

* Vietnamita - Em yeu anh

* Zulu - Mena tanda wena

O Engenheiro Areias

A revolta da vogal "i"

Mete o q?

O Quim Barreiros deve estar tão orgulhoso desta nova geração de ARTISTAS do povo!

Fiquem com a capa do CD desta GRANDE ARTISTA(Rosinha...malagueta?) e o link do grande sucesso "Mete mais um dedo":
http://media.switchpod.com/users/tino_de_rans/rosinha-mete_mais_um_dedo.mp3

Piscinamóvel

Estes japoneses lembram-se de cada uma...

Finalmente chegou ... A RATA !!!

Rótulo da Imperial

Na altura da Queima,o k um gajo não repara...

Beatbox humano

Se a mulher fosse uma bola...

Aos 20 era uma bola de futebol...22 homens a correr atrás dela.

Aos 30 era uma bola de basket...10 homens a correr atrás dela.

Aos 40 era uma bola de golf...um homem a correr atrás dela.

Aos 50 era uma bola de ping pong...2 homens a empurrá-la,um para o outro.

Aos 60 era a bola preta de snooker...todos evitavam tocar nela antes de tratarem das outras todas ...

World's Best Trickers

Piada da semana

Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia.
A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem!Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã,por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto,a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:
- Oh!O seu casaco de peles é lindo!Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.
Após ouvir isto,a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre António.
- Vai à merda, mais os teus rebuçadinhos de mentol ...

Atendimento"Especializado"

Depois admirem-se que haja cortes na Função Pública...

E-mails falsos:Fiquem esclarecidos de uma vez...

(clikem na imagem)

Professora com tomates!

História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto:

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno,com excepção de um grave ferimento,doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala,perguntou com aquele velho ar de cinismo:"De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??"
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido.Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
"Isso não é um motivo justificado." - e continuou serenamente - "Como o exame será de escolha múltipla,você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... Ou se não se puder sentar, pode responder de pé."
Mai nada!Bai buscare!!HEHEHE...

Já nos cinemas

A luta continua...

As férias acabaram e a saga do Escreve o que quiseres não pode parar,sim pk a luta continua...

Férias da Páscoa

Pois é caros blogueiros,as férias da Páscoa estão aí e o Escreve o que quiseres também vai de férias duas semanas.Fikem bem ;)

Melhor videoclip de sempre!

Fiquei maravilhado!Apreciem...

Ah!!! O amor...

7 semanas : Amo-te
7 meses : Sim, eu amo-te.
7 anos : Se eu não te amasse, há muito tempo que me tinha pirado!

7 semanas : Boa noite, meu amor.
7 meses : Cucu, tiveste um bom dia?
7 anos : Olá, há correio?

7 semanas : Não te incomodes, eu vou lá buscar.
7 meses : Queres que vá lá?
7 anos : E então, isso vem ou não?

7 semanas : Querida, é a tua mãe ao telefone.
7 meses : É para ti!
7 anos : Telefooooone !

7 semanas : Tu não tiveste uma infância muito feliz.
7 meses : É verdade que os teus pais são um pouco desagradáveis.
7 anos : Chiça, tens mesmo a quem sair!

7 semanas : Vou-te levar ás Caraíbas!
7 meses : Tu queres mesmo ir às Caraíbas?
7 anos : Não estamos bem aqui?

7 semanas : Não faz mal, acontece!
7 meses : Toma atenção!
7 anos : Merda, és mesmo deficiente!

7 semanas : Desculpa, mas não estou de acordo.
7 meses : Estás completamente errada.
7 anos : Mas tu és burra, ou fazes-te ??

7 semanas : Fica-te bem esse vestido!
7 meses : Outro vestido novo?
7 anos : Quanto custou o vestido?

7 semanas : Vamos a casa dos teus pais.
7 meses : Esta semana não, tenho imenso trabalho.
7 anos : E então, como vão eles?

7 semanas : Ops ! Tu bloqueaste o disco do meu computador!!
7 meses : Merda, podias ter mais atenção!!
7 anos : Tu não mexes mais no meu computador!

7 semanas : Tens razão, é preciso por um pouco de sal!
7 meses : Está insonsso, não?
7 anos : És igualzinha à tua mãe, um desastre na cozinha!

7 semanas : Mmmm ! Esse perfume deixa-me doido!
7 meses : Não achas um pouco forte esse cheiro?
7 anos : Como fede essa coisa!

7 semanas : Ah não, esta será uma noite romântica!
7 meses : Aborrece-te se o Paulo vier cá jantar?
7 anos : Somos 10? Qual é o problema!?! São os meus amigos!

YouTube Video Awards 2006

Most Inspirational Video - Free Hugs Campaign

Pulp Fiction na cozinha!

No mínimo original...

Fã nº 1 do Simão Sabrosa

Faculdade,como isto é verdade...

COISAS QUE DEVES SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:
1. Não importa a que horas é a primeira aula, vais dormir durante ela;
2. Vais mudar completamente e nem vais notar;
3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Estudantes Universitários também mandam aviões de papel durante as aulas;
5. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame;
6. Cada relógio do prédio tem uma hora diferente;
7. Se eras inteligente no secundário... a inteligência deve ter ficado por lá;
8. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame, vais às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Podes saber a matéria toda e a prova correr-te mal;
10. Podes não saber nada da matéria e tirar dez;
11. A tua casa é o ultimo lugar para visitar;
12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas;
13. Se nunca bebeste, vais beber;
14. Se nunca fumaste, vais fumar;
15. Se nunca fodeste, vais foder';
16. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, não o farás nunca mais na vida, a não ser que andes de novo na faculdade;
17. Vais tornar-te numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem para não conhecer;
18. Psicologia é na verdade Biologia;
19. Biologia é na verdade Química;
20. Química é na verdade Física;
21. Física é na verdade Matemática;
22. Matemática continua a ser uma merda;
22. Ou seja: mesmo depois d'anos de estudo, não vais saber nada e vais acabar o curso a pensar que não estás preparado;
23. Vais descobrir que depressão, solidão e tristeza não são coisas de quem não tem nada para fazer;
24. Vais prometer sempre que no próximo semestre estudas mais,prestas mais atenção às aulas e vais a menos festas, mas vai aconecer sempre o contrário;
25. Ter um zero é normal;
26. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que vais fazer;
27. Não verás a hora de terminar a faculdade;
28. E quando acabar, perceberás que foi a melhor época de toda a tua vida.

OS SINAIS DE QUE JÁ NÃO ESTÁS NA FACULDADE:
1. Fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja no frigorífico;
3. 6:00 da manhã é a hora a que acordas, e não a hora a que vais dormir;
4. Ouves a tua música preferida num elevador;
5. Andas c/ guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo;
6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de andarem e acabarem;
7. As tuas férias passam de 130 para 26 dias por ano;
8. Calças de ganga e sweet não são consideradas roupa;
9. Chamas a polícia porque o jovem vizinho não sabe como baixar o som;
10. Deixas de saber a que horas os snack-bars fecham;
11. Dormir no sofá dá-te uma puta de dor nas costas;
12. Nunca mais dormiste do meio-dia às 6h da tarde durante a semana;
13. Vais a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos em vez de preservativos e testes de gravidez;
14. Tomas o pequeno-almoço à hora própria;
15. Mais de 90% do tempo que passas em frente ao computador estás a trabalhar;
16. Não bebes sozinho em casa, antes de sair, para economizar dinheiro p/a noitada;
17. E o mais importante... Não tens tempo sequer de ler este post e aproveitar para passá-lo aos teus velhos amigos, para que eles se lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram...

O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!!!

Stella Awards

Os Stella Awards são prémios conferidos anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos.
Têm este nome em homenagem a Stella Liebeck,que derramou café quente no colo e processou,com sucesso,o McDonald's,recebendo quase 3 milhões de dólares de indemnização...
Desde então,os Stella Awards existem como instituição independente,publicando e "premiando" os casos de maior abuso do já folclórico sistema judicial norte americano.Este ano,os vencedores foram:

5º lugar (empatado):
-Kathleen Robertson,de Austin,Texas,recebeu 780.000 dólares de indemnização duma loja de móveis,por ter partido o tornozelo ao tropeçar numa criancinha que corria solta na loja. A criança descontrolada era o próprio filho da sra Robertson...
-Terrence Dickinson,de Bristol,Pensilvânia,estava saindo pela garagem duma casa que acabara de roubar.Não conseguiu abrir a porta da garagem,porque o sistema automático tinha defeito.Não conseguiu entrar de volta na casa,porque a porta já se fechara por dentro.A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por 8 dias,comendo ração para cães.Processou o proprietário da casa,alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental.Recebeu 500.000 dólares de indemnização.

4º lugar:
-Jerry Williams,de Little Rock,Arkansas,foi indemnizado com 14.500 dólares,mais despesas médicas,depois de ter sido mordido pelo beagle do vizinho.O cão estava preso,do outro lado da cerca,mas ainda assim reagiu com violência quando o sr.Williams pulou a cerca e disparou repetidamente contra ele,com uma pressão de ar...

3º lugar:
-Um restaurante de Filadélfia foi condenado a pagar 113.500 dólares a Amber Carson,de Lancaster,Pensilvânia,por ela ter escorregado e fracturado o cóccix.O chão estava molhado porque,segundos antes,a própria Amber Carson tinha atirado um copo de refrigerante contra o namorado,durante uma discussão.

2º lugar:
-Kara Walton,de Claymont,Delaware,processou o proprietário duma casa de diversão nocturna por ter caído da janela da casa de banho,partindo os dois dentes da frente.Tentava escapar do bar sem pagar a despesa de 3,50 dólares.Recebeu 12.000 dólares de indemnização,mais despesas dentárias...

E o vencedor em 1º lugar:
-O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski,de Oklahoma City,Oklahoma. O sr.Grazinski tinha acabado de comprar um Chrysler Motorhome Winnebago automático e regressava sozinho dum jogo de futebol.
Na estrada,activou o "cruise control" do carro para 100 km/h,abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café.Como era de esperar,o veículo despistou-se,bateu e capotou. O sr.Grazinski processou a Chrysler por não explicar no manual que o "cruise control" não permitia que o motorista abandonasse o volante.
O júri concedeu-lhe a indemnização de 1.750.000 dólares,mais um Chrysler novo do mesmo modelo.
A construtora mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo,para se acautelar contra qualquer outro atrasado mental que comprasse um Chrysler.

Porque é que eu não moro nos EUA!!!....

Dá para acreditar?!?

Eu já acredito em tudo desde que vi um porco...quer dizer...um cão a andar de bicicleta!

Barbeiro de Beja

Velho que comeu e não pagou

Dos melhores vídeos...é de chorar...looool...só visto!

The O.C:Última temporada

A quarta e última temporada de "The O.C" começou.Agora na Fox,todas as quartas às 21:30 o novo episódio.Qual será o desfecho desta história?Não percam!

Piratas das Caraíbas:Nos confins do Mundo

Captain Jack Sparrow is back!24th may on theaters...

Jaimão - O fado do Zé Albernaz

Silêncio k se vai cantar o fado...

Coima paga em cêntimos

Ora aí está! Já k um gajo tem k pagar a multa,há k dar trabalho aos gajos para contarem o guito!Mai nada...hehehe!

Prodígio do Snooker

Este miúdo só tem 7 anos...se continuar assim kem o para?!?

Casamento em Israel

Nike Soccer Freestyle

Uma mistura de Stomp com "toques de classe".Um dos melhores anúncios da Nike!

12 maneiras de levar a vida...

1º PENSAMENTO
De que adianta ser uma GATA quando se ama um CÃO que só quer GALINHAS?....

2º PENSAMENTO
Se ainda não encontraste a pessoa certa,diverte-te com a errada!!!

3º PENSAMENTO
Melancia grande e mulher muito bonita,ninguém come sozinho.

4º PENSAMENTO
O duro não é carregar o peso dos cornos,o duro é sustentar a vaca.

5º PENSAMENTO
Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos.Cada um num galho diferente,alguns a descer,outros a subir.Os macacos que estão em cima olham para baixo e vêem muitos rostos sorridentes.Os que estão em baixo olham para cima e só vêem rabões.

6º PENSAMENTO
As mulheres são como as moedas:ou são caras ou são coroas.

7ºPENSAMENTO
As nuvens são como os chefes... quando desaparecem,o dia fica lindo!!!

8º PENSAMENTO
Para quê levar a vida a sério,se nós nascemos de um gozo?!!

9º PENSAMENTO
Os cornos são como a lotaria,quando menos se espera,somos contemplados.

10º PENSAMENTO
Nas horas difíceis da vida deves levantar a cabeça,encher o peito e dizer de boca cheia: F*da-se!!!

11º PENSAMENTO
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.Fica de olho em três dos teus amigos.Se eles parecerem normais,o doido és tu.

12º PENSAMENTO
O melhor negócio do mundo é abrir um bordel,se falir,ainda se pode comer o stock.

The King - O último clipe do Rei

Gravado a 21 de junho de 1977, dois meses antes de sua morte, este vídeo mostra Elvis Presley cantando "Unchained Melody", canção imortalizada no filme "Ghost (1990)". Claramente drogado, o rei mostra que, mesmo com todos os problemas físicos e psicológicos, a sua voz seguia inatingível.
"Antes que alguém fizesse algo, Elvis fez tudo.", John Lennon

Os Humanos são os únicos animais que gaguejam?

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:
-Os Humanos são os únicos animais que gaguejam.

Uma menina levanta a mão e diz:
-Eu tinha um gato que gaguejava.

A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a menina a relatar o incidente.
-Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro, sem que esperássemos, ele estava ao pé de nós.
-Então foi muito assustador!!!, disse a professora.
-Foi sim!!! - Disse a menina
- O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." a gaguejar e, antes que ele pudesse dizer ''Foda-se!!!'' , o rottweiler comeu-o!!!

O primeiro Gato Fedorento

Cá está.Finalmente.Não apenas um dos melhores momentos de sempre da História da Televisão,mas um dos melhores momentos da História de Portugal.E a prova de que este país às vezes,é um sketch maravilhoso.E que o Almirante Pinheiro de Azevedo é o primeiro Gato Fedorento da História.

Breakdancing baby

Chama-se Toddler e tem apenas 2 anos de idade...incrível,não acham?

A fraude do 'Fairy',o lava loiça!

A MENTIRA FAIRY
Bom.. então 1 litro dá para lavar 16000 pratos?!!
Imaginem:
Duas pessoas que comem em casa ao almoço e ao jantar gastam em média 4 pratos por dia:
1 litro ---- 16000 pratos
X litros -- 4 pratos
Logo x = 0.00025 litros
Ou seja, com uma gotinha minúscula (0,00025 litros)
Lavamos 4 pratos!
Se assim é...
1 dia --- 0.00025 litros
X dias -- 1 litro
Logo x = 4000 dias
Depois disto verificamos que se não convidares amigos para ir lá a Casa comer, e sem contar com as vezes que vais comer fora, um mísero frasco dura-te para 4000 dias,que são mais de 10 anos!
Chegamos então à ridícula conclusão que um frasquinho de detergente dá para ti e para os teus filhos.
Mas para jovens solteiros que só jantem em casa, 1 litro de Fairy dá para 40 anos.
Admitindo que a esperança média de vida é de 80 anos, um gajo só tem de comprar 2 garrafas de Fairy durante uma vida inteira!

Campanha MONTEPIO GERAL

(clica na imagem)

O cão mais bem treinado do mundo!

Simplesmente fora de série...só visto!

Sabes o que é isto?

É um disco rigido de 5MB em 1956....

O riso mais cómico do mundo...:)

Spiderman 3

Spiderman 3(que será lançado em 4 de maio 2007)baseado na conhecidíssima banda desenhada da Marvel Comics,o tímido Peter Parker enfrentará três inimigos:o Homem-Areia e o Novo Duende, além de lidar com o simbionte negro que dará origem a Venom, um repórter de investigação chamado Eddie Brock.Resumindo,ingredientes mais que suificentes para fazer deste filme um êxito de Blockbuster!E como diz a canção:"Here comes The Spiderman!!"

Na Suécia,uma Vila perto da capital...

Como se chamam os habitantes de Foder?!?loooooool

Happy Valentine's Day

Como chatear os gajos dos parquímetros

Vamos fazer o mesmo, não é ilegal desde que entre eles esteja o correcto...hehehe

A melhor t-shirt de 2006

Gato Fedorento - Prof.Marcelo

Pk estamos na altura de decidir se sim ou se não...

Isto é k é malta do Norte,cara***!

Olha-me a lata deste gajo...

Ooopss...

Don't Worry,be Happy :)