Validation

"Validation" é uma fábula sobre a mágica do estacionamento gratuito.Excelente curta metragem!Assisti e fiquei fascinado.
16 minutos que valem mesmo a pena assistir.

A melhor do Joãozinho! lool :))

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres. Júlia levanta o dedo:
- Stôra, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes....

- Tudo bem, mas será que tem uma lancha? - diz a professora

Júlia reflete e diz: - Bem, não...

A professora disse: - Vês, não podemos ter tudo.

Artur levanta o dedo já com a cara de puto mimado : - Professora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...

- Sim, mas será que tem um avião particular? - responde a professora

Depois de refletir, Artur fica com cara de cú e responde: - Bem, não...

- Estão a ver meninos? Não se pode ter tudo na vida... - Disse a professora.

Então, Joãozinho, lá do fundo, levanta o dedo e diz todo pomposo:
- Professora, meu pai, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado BENFIQUISTA, tatuado, de bonézinho e cueca a aparecer, o meu pai disse logo:
- PUTA QUE PARIU! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

Como entregar cópias do BI

Isto é sério, ou vocês pensam que este blog também só têem posts a gozar.Vou começar a dar um tok de seriedade nisto...

Patrick Swayze (1957-2009) R.I.P.

Mais um sucesso da música portuguesa...

Monobloco

Monobloco, o conjunto que faz o furor no Brasil.Já estiveram aqui em Portugal na Casa da Música.Espero que regressem o mais rápido possível, porque um concerto deles é simplesmente a LOUCURA TOTAL!

Minha entrevista à PokerPT

Este Torneio não correu como esperava, mas o poker é mesmo assim.Fica sempre a experiência adquirida e também é bom ressalvar, o crescimento da comunidade nacional de jogadores em um Torneio da Pokerstars Solverde.
Depois de ser eliminado, tive o prazer de conceder uma entrevista à PokerPT, que foi feita pela belíssima entrevistadora e também jogadora de poker, Vanda Silva, mais conhecida pelo nick de Xica(se não tiveres futuro como jogadora profissional, tens como jornalista ;p).
Até ao próximo Evento malta :)

História de Portugal ultra-condensada (do melhor !)

Simplesmente genial...ler não é tempo perdido!
Quem diz que estudar história demora tempo...olha, aqui vai um resumo!
Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo. Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu.

Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor. Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos. De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau .
Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo. Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos. Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas.
Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios. A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães. Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos. Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos. Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho de cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar duas secas da Grécia na final.
E o Cavaco e o Sócrates?
O Cavaco foi com o Pai Natal o Sócrates e o palhaço no comboio ao circo.

FIM

A melhor anedota de Portugal...

Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro.
"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo..."

Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:

"O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar ?!

"Não", responde o segurança. "Para mim estão a fazer a chamada para saber se falta alguém"!!!

De volta à realidade portuguesa...

Rio de Janeiro, cidade maravilhosa!

Pois é minha gente, como diz o ditado: "Não há mal que sempre dure, nem bem que nunca acabe".As minhas férias estão a acabar, infelizmente, mas posso vos garantir que foram inesquecíveis...

Comida Fresca!

Mas mesmo fresca!

OVNI - 16-08-2007 - Trinidady y Tobago

Estas imagens foram feitas por uma turista alemã em uma das ilhas do
Caribe, ao norte de Trinidady Y Tobago no dia 16/08/2007 às 05:50 da
manhã em uma praia que é um santuário para exploração submarina. É uma
região pouco visitada e para visitá-la tem que ter permissão das
autoridades, principalmente pela abundância de tubarões Tigre. Esta
turista pernoitou na ilha junto a outros pesquisadores para uma
aventura submarina.
Levantou-se bem cedo para contemplar o nascer do sol quando de repente
encontrou algo inacreditável. Já não existe dúvida de que não estamos
sós no universo. O vídeo dura poucos segundos, já que a câmara tinha
pouca memória.
Esta turista levou o maior susto da sua vida e a única reacção foi um
grande suspiro de medo e a emoção de gravar algo fora do comum. Ela
não quis fotografar por medo do flash denunciar sua posição para as
naves que se encontravam em voo rasante com se estivessem buscando
algo. Nenhuma autoridade da região se manifestou sobre o assunto.

Lol :))

Fiz um chamado Zoom In e percebi finalmente o porquê da setinha se deslocar de acordo como movimento do rato!!!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 - O que eu sei e você não sabia...

Às 12hr 34 minutos e 56 segundos, a 7 de Agosto deste ano 2009 a hora e a data foi precisamente: 12:34:56 em 7/ 8/ 9 .

1 2 3 4 5 6 7 8 9

Isto nunca mais vai acontecer nos próximos mil anos!!!

2012

Sinopse: A história do filme se baseia na cultura Maia que segundo suas lendas, afirmam que a terra, chegará em seu derradeiro final no ano de 2012(fim do calendário Maia).
A teoria revela que o fim da terra começa com o alinhamento planetário e uma inversão dos pólos da Terra após um grande tsunami.Após isto o caos se instala e o planeta terra começa a se tornar inabitável com um grande numero de desastres naturais como erupções vulcânicas e tempestades.
Estréia em Novembro.

As piores piadas DO MUNDO...

Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.

O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me

O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela
primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram
atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
(áááiiii tristeza!!!)

Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
(sem comentários)

O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
(ah ah ah...)

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
( Loooool)

Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.
(áááááhh!!!! Ok!)

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu
bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado. (dahhhh!!!)

Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma. (Uauuuu... Fantástico!)

Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!
(LIIINDO!!!)

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a
olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!(esta ganha a todas!!!)

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
(acho que vou me matar...)

Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor. (Grrrrrrrrrrrrrrrr!)

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.
(GET IT ?)

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
(tão O R I G I N A L)

Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
(ááááiiiii, meu Deus!!!)

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma
padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa
pão'.(nãããããããão!!!)

O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!

Factos são factos

José Sócrates é um dos clientes da mais exclusiva (e cara) loja de Beverly Hills, onde só entra um cliente de cada vez, com hora marcada e todo o staff de empregados à sua disposição.

É o primeiro-ministro do país mais atrasado da Europa e de um governo que ainda o atirou mais para o fundo do poço desse atraso.
É um primeiro-ministro dandy, com laivos de tiques e toques e com corte de fato a condizer.
Sabe-se agora, pelo jornal online, que é um cliente de uma das lojas mais prestigiadas do mundo da moda dos famosos, do dinheiro e do ... cosmopolitismo, para dizer assim.
O primeiro ministro português, declaradamente um teso que só ganha 5 mil euros por mês, tem o nome posto na montra da loja de novos ricos de Rodeo Drive, Beverly Hills, Califórnia.
Assim, como a foto mostra, numa parolice que incomoda um cidadão deste país, o nome que lá vem, José Sócrates, tem o desgraçado acrescento de... Prime Minister of Portugal.Mas porque raio não lhe puseram antes o título de "engenheiro pela universidade Independente"? Sempre deixava Portugal inteiro, de fora desta vergonha.
Portugal, vejam só, chegou a este ponto!

O lado bom de Cuba

Extraordinario...digno de se ver!
As grandes potências têm demasiados compromissos c/as industrias farmaceuticas e lobbys de médicos.
“Esta noite milhões de crianças dormirão na rua, mas nenhuma delas é cubana”
Fidel Castro

O vídeo que vai ver foi filmado em Cuba pelo controverso Michael Moore.
É sobre o sistema nacional de saúde cubano.
Cuba, onde as crianças não têm acesso a Play Stations (pelo menos com facilidade).
Nem se sentem inferiorizadas por não vestirem roupas de marca.
Onde os supermercados não apresentam 60 marcas de manteiga diferentes.
E a TV não mente a publicitar que os Danoninhos ajudam as crianças a crescer.
Os carros de luxo não abundam.
Nem as malinhas Louis Vuitton.
Mas têm talvez o mais avançado sistema de saúde de todo o planeta.
E um sistema de ensino ímpar, em que os professores ensinam e os alunos aprendem, com rigor e disciplina, onde não há lugar para Escolas Novas, estatísticas aldrabadas, pseudo-universidades e Novas Oportunidades da treta.
E pleno emprego.
E as ruas seguras, livres de criminalidade e de drogados.
Mas os Cubanos têm falta de liberdade.

Falta de liberdade... para assaltarem idosos e crianças.
Falta de liberdade... para agredirem professores dentro das escolas.
Falta de liberdade... para dispararem contra polícias.
Falta de liberdade... para desrespeitarem o seu semelhante.
Falta de liberdade... para políticos corruptos que enriquecem à sombra do erário público.

Cuba, onde tantas coisas faltam, principalmente as supérfluas, as inventadas pelo capital na sua necessidade de se reproduzir.
Mas onde abundam a solidariedade, a fraternidade e, principalmente, a humanidade.

Um texto sobre Celulite(para elas não dizerem que só coloco posts machistas...)

Celulite. Eles não gostam? Azarucho!

Todos os dias ao sair de casa dou de caras com um anúncio que me deixa logo mal disposta até aí às três da tarde.É da clínica Persona e tem esta brilhante tirada publicitária:'os homens não gostam de celulite'.

É que, de facto, era este o argumento que me faltava para eu pôr fim à celulite que se instalou no meu rabo sem qualquer espécie de permissão.

Eu até gosto de ter celulite, adoro!Faço os possíveis por ter sempre mais e mais...ah, mas espera lá, se os homens não gostam, então eu vou já pagar um tratamento de 3.000 euros na Persona para ficar sem celulite!!

A sério, senhores que fizeram esta campanha, acham mesmo que este tipo de terror psicológico barato faz efeito numa mulher???

Agora,'vejam lá se tratam disso que os homens não gostam', temos pena, mas não pega!

Se formos a ver, também há muita coisa que as gajas não gostam, e nem por isso espalhamos outdoors gigantescos pela cidade.

Sim, porque senão já estou a imaginar os possíveis anúncios:

- ELAS não gostam de pilas pequenas;
- ELAS não gostam de pêlos a mais;
- ELAS não gostam do resultado de 'campeonato nacional+liga dos campeões+taça uefa+taça de Portugal';
- ELAS não gostam de sexo oral sofrível e insuficiente;
- ELAS não gostam que cocem os tomates (muito menos em público);
- ELAS não gostam (nem acham sexy) as barrigas de cerveja;
- ELAS não gostam de tampas da sanita levantadas;
- ELAS não gostam de ejaculação precoce;
- ELAS não gostam que cortem as unhas dos pés em cima da mesa da sala;
- ELAS não gostam de mãozinhas sapudas (e pouco hábeis);
- ELAS não gostam de atrasados emocionais;

Se os homens deste País se deparassem com estas publicidades, tentariam resolver algumas das questões apontadas? Não, pois não?
Então deixem lá mas é a nossa celulitezinha sossegada e não nos obriguem a andar com uma régua na mala!
Tenho dito.
Autora desconhecida.

P.S:De certeza que a autora foi deixada pelo marido ou namorado por um mulherão com tudo no sítio e ele deve lhe ter chamado de gorda...lol:p

Gasto Excessivo de Água

Conta de água alta? - Leia abaixo primeiro, e depois veja o vídeo:

Um casal recebia contas de água enormes.Tinham a certeza de que as contas não estavam certas, mas não adiantava economizar, as contas continuavam altas. Verificaram então todos os possíveis locais de perdas de água:

Primeiro o relógio de água, a seguir os canos externos, os canos internos, subterrâneos, torneiras, casas de banho, máquinas de lavar roupas, louças, frigorífico, etc.Não havia nenhum defeito.

Um dia o marido estava doente e ficou em casa na cama, mas começou ouvir estranhos barulhos de água.Levantou-se da cama e foi investigar, intrigado.
Descobriu o que acontecia durante o tempo em que não estava ninguém em casa.
Como não iriam acreditar no que viu, resolveu filmar o "problema" e guardar para a posteridade.

Veja agora o vídeo.

Por favor assinem esta petição!

Com uma câmera escondida filmaram animais sendo retirada a pele todos ainda vivos, dizem que é para permitir um corte limpo, depois as carcaças são jogadas em pilhas ainda vivos e por mais ou menos 10 minutos o coração bate e olhos piscam e as patas dos cães tremem, teve um que levantou a cabeça e fixou os olhos ensanguentados direto para câmera.Se não quiserem ver o vídeo ao menos assinem a petição, precisamos de agir.

O vídeo que se segue é de uma violência dolorosa.Os seus silêncios atingem o fundo cada um de nós.Protegendo os animais tornamo-nos maiores.O planeta não é nosso, apenas o dividimos entre todos...

Por favor, ganha uns minutos do teu tempo e assina esta petição!

Faz também chegar esta mensagem a quem consideres poder ser sensível a esta causa.
Cuidado ao ver o vídeo, é mesmo muito violento.

Faz também chegar esta mensagem a quem consideres poder ser sensível a esta causa.


Pledge to go fur-free at PETA.org.

Lançamento com mortal!

Sim, este lançamento de linha lateral é legal e não pode ser considerado pelo àrbitro, um lançamento mau efectuado.

Sócrates, APERTA-ME AS MAMAS! @ Sic ao Vivo em ESPINHO!

Grande pérola da nossa televisão, vai ficar para a história!
Anedota contada em directo no programa SIC AO VIVO!

Comentadores da SIC apanhados a gozar com o João Malheiro.

Apesar de eu estar de férias no Rio de Janeiro, tento manter me actualizado com o que se passa aí por Portugal.
O comentador desportivo da SIC,Jorge Baptista, e o jornalista José Augusto Marques foram apanhados, em off, a gozar com João Malheiros, comentador do Benfica TV. Ouça os comentários....hehe :)

Efeito sonoro da chuva (feito por pessoas em palco)

Está simplesmente fantástico!

Pixação = Destruição

Fica aqui um extracto do filme "Pixo", realizado por João Weiner e Roberto Oliveira, que demonstra o vandalismo, a impunidade e a revolta das pessoas que vêm a cidade de São Paulo poluída visualmente.
Os pixadores descontam nos prédios e nas paredes, a sua raiva e frustração contra a sua condição social, e através da pixação querem chamar atenção.Mas não é através do pixo que as vidas deles vão melhorar ou os governantes vão ficar mais sensibilizados e os irão ajudar de alguma forma, antes pelo contrário, só agravam mais a situação em que se encontram.
Mas a realidade é tão simples quanto esta: Os pixadores não têm nada a perder!

Quando o luxo vem sem etiqueta

Não basta sê-lo!
É preciso parecê-lo e estar no sítio certo para o Zé Culto sabê-lo.

O homem desceu na estação do metro de Washington DC vestindo jeans, camisa e boné, encostou-se próximo da entrada, tirou o violino da caixa e começou a tocar com entusiasmo para a multidão que por ali passava, na hora de ponta matinal.
Durante os 45 minutos que tocou, foi praticamente ignorado pelos passantes.
Ninguém sabia, mas o músico era Joshua Bell, um dos maiores violinistas do mundo, executando peças musicais consagradas num instrumento raríssimo, um Stradivarius de 1713, estimado em mais de 3 milhões de dólares.
Alguns dias antes Bell tinha tocado no Symphony Hall de Boston, onde os melhores lugares custam 100 dólares.
A experiência, gravada em vídeo, mostra homens e mulheres de andar ligeiro, copo de café na mão, telemóvel no ouvido, indiferentes ao som do violino. A iniciativa realizada pelo jornal The Washington Post era a de lançar um debate sobre valor, contexto e arte. Será que apenas damos valor às coisas, nomeadamente à arte, quando
contextualizadas?

Bell era uma obra de arte sem moldura. Um artefacto de luxo sem etiqueta. Somente uma mulher o reconheceu...

Solverde Season Etapa #7 - Espinho, 17 a 19 de Julho

...and let the Tournament begin!

Arte com um Big Mac

Black Label - de Rui Sinel de Cordes

O espectáculo de stand-up comedy que ninguém cá no Porto, e arredores, deve perder.
Ontem à noite, por convite do Rui (que desde já agradeço), fui assistir ao Black Label, e posso vos garantir uma coisa, não se vão arrepender de maneira nenhuma quem for à Tertulia Castelense(Maia).Aliás, garanto-vos que tornariam a lá ir, só para ver a repetição, de igual modo quando gostamos muito de um filme e nunca nos fartamos de o ver.
Ah, vocês podem estar a pensar,"o gajo é amigo dele e está a dar graxa, ou está a ganhar algum a promovê-lo".MENTIRA.Quem me conhece, sabe perfeitamente que podem chamar-me de tudo, menos de "lambe cús" ou " aproveitadorzeco barato".
Promovo sim, o crescimento do stand-up comedy de qualidade no nosso país.Para isso podem contar sempre comigo.
Hoje às 23 horas para quem quiser tirar a prova dos nove...
Eu costumo dizer sempre, se os conselhos fossem bons, não se davam, vendiam-se!
Mas mesmo assim fica aqui o meu: As pessoas mais sensíveis que deixem-se estar sossegados em casa.
Fica aqui o trailer do espectáulo de promoção de quando foi no Santiago Alquimista em Lisboa.

Que música tocava no ano em que nasceste?

As 100 musicas (DVD) mais ouvidas de 1904 até 2003.
É só clicar no link(no título) e se divertir.

Manuel Pinho foi ver os AC/DC ...outros não foram....

Assim os alunos já não abusavam...

The Simpsons - Voices

Pina Bausch: A última transgressora

Pina Bausch morreu, esta quarta-feira, no hospital, em Wuppertal, na Alemanha.A coreógrafa alemã foi vítima de um cancro fulminante, que lhe foi diagnosticado na sexta-feira passada. Completaria 69 anos no próximo dia 27.
Pina Bausch está para a dança como Michael Jackson está para a pop.Dizem que os domingos são, historicamente, dias trágicos...o último marcou a derradeira vez que Pina Bausch subiu ao palco.
O seu processo de criação era inovador.Expunha os seus bailarinos a diferentes situações, fazendo-os reagir, dessa recolha de sensações, retirava o que considerava mais importante e trabalhava-as.No decurso do processo, montava cenários e figurinos, partindo sempre do nada, dando total liberdade criativa aos seus intérpretes, que apenas respondiam aos estímulos por ela instigados.
Actualmente, são várias as gerações de coreógrafos, actores, cenógrafos e figurinistas inspirados nas transgressões de Pina Bausch.
Por utilizar linguagens então muito distantes do mundo da dança e esticar constantemente os limites ao introduzir canto, teatro e performance nas suas produções, teve vários entraves. Nas primeiras produções, foi muitas vezes insultada e o público abandonou a sala por não considerar o seu trabalho válido.Sobretudo, porque a sua companhia era estatal.
Mas, em 1976, há uma reviravolta, com uma montagem da obra "Sete pecados capitais", de Berthold Brecht/Kurt Weil, que lhe dá o Prémio Europeu de Teatro, o Praemium Imperiale japonês, a Cruz de Mérito do Governo alemão e a condecoração da Legião de Honra, entre outros galardões.
A fama cresceu até para o grande ecrã, onde podemos vê-la com "Café Muller", no filme de Pedro Almodovar, e com "Viktor", em Federico Fellini.
A última vez que Pina Bausch se apresentou em Portugal foi em Maio do ano passado, onde ainda dançou "Café Muller", que esgotou em tempo recorde.
Estava prevista a actuação da companhia no festival de Spoleto, amanhã, com a apresentação da coreografia "Bamboo", uma das últimas da coreógrafa.
Estava também a preparar o regresso a Portugal, em 2011.
Ficará para sempre entre nós a sua obra, como acontece semore com os grandes artistas, a sua obra será IMORTAL.

Nunca reclamar do nosso trabalho...

Repitam comigo:'Eu (eu); nunca mais (nunca mais); vou reclamar (vou reclamar); do meu trabalho (do meu trabalho)....'

BBC :Vida selvagem ;)

O amor visto pelas crianças

«Quando a minha avó ficou com artrite, não se podia dobrar para pintar as unhas dos dedos dos pés. Portanto o meu avô faz sempre isso por ela, mesmo quando apanhou, também, artrite nas mãos. Isso é o amor.» Rebeca, 8 anos;

«Quando alguém te ama, a maneira como pronuncia o teu nome é diferente. Tu sentes que o teu nome está seguro na boca dessa pessoa.» Billy, 4 anos;

«O amor é quando uma rapariga põe perfume e um rapaz põe colónia da barba e
vão sair e se cheiram um ao outro.» Karl, 5 anos;

«O amor é quando vais comer fora e dás grande parte das tuas batatas fritas
a alguém, sem a obrigares a darem-te das dele.» Chrissy, 6 anos;

«O amor é o que te faz sorrir quando estás cansado.» Terri, 4 anos;

«O amor é quando a minha mamã faz café ao meu papá e bebe um golinho antes
de lho dar, para ter a certeza de que o sabor está bom.» Danny, 7 anos;

«O amor é estar sempre a dar beijinhos. E, depois, quando já estás cansado
dos beijinhos, ainda queres estar ao pé daquela pessoa e falar com ela. O
meu pai e a minha mãe são assim. Eles são um bocado nojentos quando se
beijam.» Emily, 8 anos;

«O amor é aquilo que está contigo na sala, no Natal, se parares de abrir os
presentes e escutares com atenção.» Bobby, 7 anos;

«Se queres aprender mais sobre o amor, deves começar por um amigo que
odeies.» Nikka, 6 anos;

«O amor é quando dizes a um rapaz que gostas da camisa dele e, depois, ele
usa-a todos os dias.» Noelle, 7 anos;

«O amor é quando um velhinho e uma velhinha ainda são amigos, mesmo depois
de se conhecerem muito bem.» (nem Sócrates, Descartes ou Freud diriam algo
mais certo...) Tommy, 6 anos;

«Durante o meu recital de piano, eu estava no palco e sentia-me apavorada.
Olhei para todas as pessoas que estavam a olhar para mim, e reparei no meu
pai que estava a acenar-me e a sorrir. Era a única pessoa a fazer aquilo.
O medo desapareceu» Cindy, 8 anos;

«A minha mãe ama-me mais do que ninguém. Não vês mais ninguém a dar-me
beijinhos para dormir.» Clare, 6 anos;

«Amor é quando a mamã dá ao papá o melhor pedaço da galinha.» Elaine, 5 anos;

«Amor é quando a mamã vê o papá bem cheiroso e arranjadinho e diz que ele
ainda é mais bonito do que o Robert Redford.» Chris, 7 anos;

«Amor é quando o teu cãozinho te lambe a cara toda, apesar de o teres
deixado sozinho todo o dia .» Mary Ann, 4 anos;

«Eu sei que a minha irmã mais velha me ama, porque me dá todas as roupas
usadas e tem de ir comprar outras.» Lauren, 4 anos
;

«Quando amas alguém, as tuas pestanas andam para cima e para baixo e saem
estrelinhas de ti.» Karen, 7 anos;

«Amor é quando a mamã vê o papá na casa de banho e não acha isso indecente.» Mark, 6 anos;

«Nunca devemos dizer 'Amo-te', a menos que seja mesmo verdade. Mas se é
mesmo verdade, devemos dizer muitas vezes. As pessoas esquecem-se .» Jessica, 8 anos;

E a última? O autor e conferencista Leo Buscaglia falou de um concurso em
que ele teve de ser júri. O objectivo era encontrar a criança mais
cuidadosa.

A vencedor foi um rapazinho de quatro anos, cujo vizinho era um velhote que
perdera recentemente a sua esposa. Depois de ter visto o senhor a chorar, o
menino foi ao quintal do velhote, subiu para o seu colo e sentou-se. Quando
a mãe perguntou o que dissera ao vizinho, o rapazinho disse:

" Nada, só o ajudei a chorar".

H1N1

Ver antes que retirem do Youtube!
Cada um pense o que quiser deste mundo cão!
Será conspiração ou mesmo verdade?
Assustador a ser verdade.

Antonio's Days Off ;)

Em homenagem a estes dias de desbunda total.Mas agora de volta ao batente...

Isto sim é magia!

Moogaloop song "Stand by me"

Vejam e ouçam bem esta música.Brutal!

Futebol Americano no seu melhor!

Grande anúncio da Reebok onde os jogadores mostram as suas principais qualidades...como dizem os americanos:UNBELIVABLE!

Teste do Álcool

O velhote pretende 'beber' aparelho do teste álcool!loool :)

A última do alentejano:A MELHOR DOS ÚLTIMOS TEMPOS !

Encontram-se dois alentejanos.
Pergunta um deles:
"Atão compadri, já conseguiste a carta de condução ?"
Responde o outro:
"nam, chumbê"
Pergunta o primeiro:
"como é que foi isso ?"
Resposta:
"ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30 !"
"E atão?"
"Dê 30 voltas à rotunda"
"E depois"
"Chumbê"
Diz o primeiro:
"atã contaste mal ?!?!?!"

Back Street Catatua

Hulk...já treina sem limitações.

Lion Friendly Man

Kevin Richardson,sul africano,treinador de leões,não teme seus animais.
Desenvolveu um relacionamento próximo com os leões que permitisse que interaja com eles como um do seus próprios.
Veja vc mesmo...espetacular!

O País não pára de nos surpreender!

Imagem fantástica

Quando olhas esta imagem de perto vês Albert Einstein. Mas se afastares a cerca de 4 ou 5 metros vai transformar-se em Marilyn Monroe.

Não acreditas?...

Experimenta e verás!(não tenhas preguiça...levanta o c... da cadeira que eu fiz o mesmo).

Ser Português é...

Levar arroz de frango para a praia.
Guardar as cuecas velhas para polir o carro.
Lavar o carro na rua,ao domingo.
Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy(de cor amarelo-canário e azul-bebé).
Passar o domingo no centro comercial.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
Ter bigode.
Viajar pró cu de Judas e encontrar outro "Tuga" no restaurante.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Exigir que lhe chamem 'Doutor'.
Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi,mas não comprar o kit mãos-livres,porque'é caro'.
Já ter'ido à bruxa'.
Filhos baptizados e de catecismo na mão,mas nunca pôr os pés na igreja.
Não ser racista,mas abrir uma excepção com os ciganos.
Ir de carro para todo o lado,aconteça o que acontecer,e pelo menos,a 500 metros de casa.
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada(a da direita é para os camiões).
Cometer 3 infracções ao código da estrada,por quilómetro percorrido!!!
Ter três telemóveis.
Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Ir à bola,comprar 'prá trás da baliza' e saltar 'prá central'.
Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.
Ser mal atendido num serviço,ficar fulo da vida,mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.
Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele!!!

Isto é que é um nome lixado!

"Sem eira nem beira" by Xutos & Pontapés

Sempre actuais.Aos Xutos não lhes escapam nada :)

Paraíso e Inferno...

O Paraíso é aquele lugar onde o humor é britânico, os cozinheiros são franceses, os mecânicos são alemães, os amantes são portugueses e tudo é organizado pelos suíços.

O Inferno é aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e tudo é organizado pelos portugueses...

Quem me dera ser criança e saber o que sei hoje...

Quem somos nós para nos sentirmos tristes ?

Shaheen Jafargholi é novo fenómeno!

E só falam na Susan Boyle que tem 47 anos! E este miúdo de 12 anos?!?

Futebol bincocular japonês

Só os japoneses para se lembrarem de tal coisa...batem mesmo mal da cabeça esses gajos..loool :))

És capaz? Forte o suficiente? Achas que consegues?

Férias da Páscoa

Bem caríssimos blogueiros o Escreve o que quiseres vai de férias de Páscoa.Mas também não são muitos dias(infelizmente para mim...lol).Fikem bem e Feliz Páscoa!
Ah é verdade!Cuidado com o excesso de chocolates...lol :p

Tente não rir!

LOL :D tão giro o miúdo...

Slumdog Dentist

A verdadeira Índia, que a mioria das pessoas desconhecem.O que a novela da Rede Globo, "Caminho das Índias" nos mostra é uma pequeníssima minoria de indianos previlegiados...Este vídeo de um dentista que atende as pessoas em plena rua, é um sinal da verdadeira miséria que se vive naquele país.Apesar de tudo é um país com muita pobreza material, mas riquíssimo à nível espiritual, e é isso que realmente importa nesta vida que é tão curta e que damos demasiado valor aos bens materiais, que ao final de contas morremos e não levamos nada connosco.

Baptizado à maneira árabe

Depois as pessoas admiram-se que alguns dêem em bombistas suicidas...

Nada é por acaso...

Poema lindíssimo chamado "Conselhos de um velho apaixonado" de um dos melhores poetas brasileiros de todos os tempos:Carlos Drummond de Andrade.

...o amor não é acaso, o sentimento não é acaso, o encontro não é acaso...

A importância da pontualidade

Um velho padre foi a um jantar de despedida pelos seus 25 anos de trabalho ininterrupto à frente da paróquia.
Um importante político da região e membro da comunidade,convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se.
O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse:
«A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira
confissão que ouvi:a primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV,tinha roubado dinheiro aos seus pais,tinha roubado a firma onde trabalhava,e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão.Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã.
Fiquei assustadíssimo...Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível.
Mas fui confessando mais gente que em nada se parecia com aquele homem...
Constatei a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável,com valores,comprometida com a sua fé.Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.»

Neste momento,chegou o político.
O padre passou-lhe então a palavra.
O político,depois de pedir desculpas pelo atraso,disse:
«Nunca vou esquecer o dia em que o sr. padre chegou à nossa paróquia.
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!»

Moral da história:NUNCA SE DEVE CHEGAR ATRASADO!

Loira portuguesa tirando apontamentos....

O rapaz das alianças

K perigo!!!...lol :))

Widgetmania

É como eu chamo de Widgetmania, mais propriamente dito, a publicicidade na net, que faz publicidade ao link, que por sua vez faz publicidade ao site.Percebeste?
Não?Então olha,widget... ;)

Quando os gatos discutem a relação...

Saldos a sério é em Faro!

Finalmente uns saldos decentes!

Promoção da TEZENIS na

Rua de Santo António - Faro

Quercus:Stop Global Warming!

Um anúncio da Quercus que choca, apesar de ser uma animação gráfica, mas que tem esse objectivo: Alertar as pessoas no Mundo para o problema que é o aquecimento global.Ainda estamos a tempo de salvar as gerações futuras!

Maradona por Kusturica

Emir Kusturica homenageia Diego Maradona : herói desportivo, deus do futebol, campeão do povo, ídolo caído em desgraça, modelo e inspiração para milhões de jovens e gerações do mundo inteiro. De Buenos Aires a Nápoles, passando por Cuba, Kusturica retrata a vida deste homem invulgar, das suas origens humildes à sua notoriedade mundial, da sua espectacular ascensão à brutal queda. Um documentário sobre a lenda viva do futebol filmado por um dos seus maiores fãs.
Estréia 5 de março 2009 em Portugal.
IMPERDÍVEL!

MÁRIO CRESPO - Está bem... façamos de conta

Está bem... façamos de conta

Façamos de conta que nada aconteceu no Freeport. Que não houve invulgaridades no processo de licenciamento e que despachos ministeriais a três dias do fim de um governo são coisa normal. Que não houve tios e primos a falar para sobrinhas e sobrinhos e a referir montantes de milhões (contos, libras, euros?). Façamos de conta que a Universidade que licenciou José Sócrates não está fechada no meio de um caso de polícia com arguidos e tudo.

Façamos de conta que José Sócrates sabe mesmo falar Inglês. Façamos de conta que é de aceitar a tese do professor Freitas do Amaral de que, pelo que sabe, no Freeport está tudo bem e é em termos "quid júris" irrepreensível. Façamos de conta que aceitamos o mestrado em Gestão com que na mesma entrevista Freitas do Amaral distinguiu o primeiro-ministro e façamos de conta que não é absurdo colocá-lo numa das "melhores posições no Mundo" para enfrentar a crise devido aos prodígios académicos que Freitas do Amaral lhe reconheceu. Façamos de conta que, como o afirma o professor Correia de Campos, tudo isto não passa de uma invenção dos media. Façamos de conta que o "Magalhães" é a sério e que nunca houve alunos/figurantes contratados para encenar acções de propaganda do Governo sobre a educação. Façamos de conta que a OCDE se pronunciou sobre a educação em Portugal considerando-a do melhor que há no Mundo. Façamos de conta que Jorge Coelho nunca disse que "quem se mete com o PS leva". Façamos de conta que Augusto Santos Silva nunca disse que do que gostava mesmo era de "malhar na Direita" (acho que Klaus Barbie disse o mesmo da Esquerda). Façamos de conta que o director do Sol não declarou que teve pressões e ameaças de represálias económicas se publicasse reportagens sobre o Freeport. Façamos de conta que o ministro da Presidência Pedro Silva Pereira não me telefonou a tentar saber por "onde é que eu ia começar" a entrevista que lhe fiz sobre o Freeport e não me voltou a telefonar pouco antes da entrevista a dizer que queria ser tratado por ministro e sem confianças de natureza pessoal. Façamos de conta que Edmundo Pedro não está preocupado com a "falta de liberdade". E Manuel Alegre também. Façamos de conta que não é infinitamente ridículo e perverso comparar o Caso Freeport ao Caso Dreyfus. Façamos de conta que não aconteceu nada com o professor Charrua e que não houve indagações da Polícia antes de manifestações legais de professores. Façamos de conta que é normal a sequência de entrevistas do Ministério Público e são normais e de boa prática democrática as declarações do Procurador Geral da República. Façamos de conta que não há SIS. Façamos de conta que o Presidente da República não chamou o PGR sobre o Freeport e quando disse que isto era assunto de Estado não queria dizer nada disso. Façamos de conta que esta democracia está a funcionar e votemos. Votemos, já que temos a valsa começada, e o nada há-de acabar-se como todas as coisas. Votemos Chaves, Mugabe, Castro, Eduardo dos Santos, Kabila ou o que quer que seja. Votemos por unanimidade porque de facto não interessa. A continuar assim, é só a fazer de conta que votamos.

Danny Kaye e Louis Armstrong no melhor...

O que a maioria das pessoas não sabe é que DK ganhou milões e morreu
em Los Angeles a 03.03.1987 sem cheta...Tudo quanto recebeu durante a
vida distribuia pelos pobres e necessitados.Por isso em 2000 foi
eleito cidadão mundial pela UNESCO.
Ah, já me esquecia... Para além de actor e cantor era, foi, um
excelente intérprete de jazz e clarinetista para os amigos...
Aqui fica o extracto do filme "Five little pennies" de 1959.
São pessoas como esta que fazem falta nos dias de hoje...
Rest in Peace Danny.

Zeitgeist

Um dos documentários mais interessantíssimos que já vi.É longo , mas vale a pena ver até ao fim , nem que seja por partes.
Mostra a completa podridão que é o Sistema Financeiro , Governos e Multinacionais e o que estão a fazer de extremamente nefasto para a humanidade.

http://www.zeitgeistmovie.com/add_portug.htm

Angels & Demons

A equipa do fenómeno internacional de "The Da Vinci Code" regressa com o altamente aguardado "Anjos & Demónios" (Angels & Demons), baseado no best-seller de Dan Brown.
Tom Hanks repete o papel de Robert Langdon, um especialista em religiões pela Universidade de Harvard que mais uma vez descobre que forças com raízes na antiguidade, não estão dispostas a evitar nada, nem mesmo mortes, para alcançar os seus objevtivos. Ron Howard é quem realiza o filme.
Quando Langdon descobre provas do reaparecimento de uma antiga irmandade secreta conhecida como Illuminati (a organização clandestina mais poderosa da história), ele também se depara com uma ameaça mortal à existência do inimigo mais desprezado pela organização secreta: a Igreja Católica.
Langdon voa para Roma, onde se junta a Vittoria Vetra, uma bela e enigmática cientista italiana. Ao embarcarem numa caçada incessante e cheia de acção através de criptas lacradas, catacumbas perigosas, catedrais desertas e até mesmo o coração do cofre mais secreto do mundo, Langdon e Vetra seguirão uma trilha de 400 anos de símbolos da antiguidade que são a única esperança de sobrevivência do Vaticano.

Thomas Jefferson (1802)

Já o dizia THOMAS JEFFERSON...há 200 anos


ESTE GAJO ERA BRUXO !

Obama

Look what can happen to the to be most powerful man in the world!

Com a mesma precisão dos relógios suíços!

Uma formação de percussionistas suíços , mais precisamente com sede na Basiléia , são uma espécie de "Sociedade Secreta" fundada em 1990 , onde pessoas de vários quadrantes da sociedade suíça , desde advogados , médicos , engenheiros , etc , reúnem-se com um único propósito : A paixão que têm pela percussão!
Actuaram em público pela primeira vez em 2003,na cidade de Edinburgo.

História de um Letreiro

Este filme é uma curta metragem que este ano foi premiado no Festival de Cannes!
"História de um Letreiro" mostra a força que tem, o dizer a mesma coisa com palavras diferentes!
Merecido prémio,sem dúvidas!

Amigos!

Vá,lambes mas não abuses...lol:)

Yes,We Can!

Volta a Paris em 9 minutos num Ferrari 275 GTB

O francês Claude Lelouche cometeu a façanha de dar a volta à cidade de Paris em menos de 9 minutos!Irracional,irresponsável,inconsequente...podem chamar o k kiserem,mas é IMPRESSIONANTE!
Ah,no video diz que não há trucagem nenhuma...

Site (muito) útil!

Ainda há pessoas que pensam no bem comum e têm um tempo para
fazer estes sites maravilhosos que ajudam a ter tudo concentrado.

http://www.utilitarios.no.sapo.pt/

E a filha gritou...

Mãããeeee... está uma pila enorme na piscina!!!

A avózinha do futuro!

Isto sim é ter coragem!

Ano Novo,Velho Blog!

Caros blogueiros,aqui estamos para mais um ano que se avizinha.O nosso primeiro-ministro já disse que vai ser um ano de crise(não disse novidade nenhuma),mas aqui está o Escreve o que quiseres para ajudar a levantar o ânimo e trazer também alguma boa disposição,porque como diz o ditado "triztezas não pagam dívidas".
Um 2009 fantástico para tds!

Férias de Natal

Sabe tão bem estas férias natalícias...imagino k os meus caros blogueiros tb estão ansiosos por estas merecidas "vaciones",não?
Ppl até para o ano e em 2009 o Escreve o que quiseres regressará ainda melhor!
Enjoy,but with moderation :p
(Aqui fica o meu cartão de Natal...hehe)

I Love 80's

Assista on-line mais de 1000 videoclipes dos anos 80.

CLIQUE NESTE SITE, AUMENTE O VOLUME E CURTA MUITO!

http://www.80smusicvids.com/

"A minha próxima vida" by Woody Allen

Na minha próxima vida quero vivê-la de trás para a frente. Começar morto para despachar logo esse assunto. Depois acordar num lar de idosos e sentir-me melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a pensão e começar a trabalhar, receber logo um relógio de ouro no primeiro dia. Trabalhar 40 anos até ser novo o suficiente para gozar a reforma. Divertir-me, embebedar-me e ser de uma forma geral promíscuo, e depois estar pronto para o liceu. Em seguida a primária, fica-se criança e brinca-se. Não temos responsabilidades e ficamos um bébé até nascermos. Por fim, passamos 9 meses a flutuar num SPA de luxo com aquecimento central, serviço de quartos à descrição e um quarto maior de dia para dia e depois Voilá! Acaba como um orgasmo!

O Novo Windows Vista

Anúncio da Diesel

Como se transforma um filme...lol

Autocolante da moda no Brasil

Por cá (em Portugal) ninguém teria coragem de usar isto!

Este é um autocolante encontrado na maioria dos carros em Brasília e que está a ser disseminado por todo o Brasil.

Site interessante

Um catálogo Holandês de venda pela Internet.
Abram o site e esperem um pouco.
Não mexam em nada...

http://producten.hema.nl/

O Magalhães

- Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito.Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a Password?

- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta...

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

- Espera aí...

- Zé?...estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró....ca

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....

Melhor anúncio do ano :)

Quantum Of Solace

Aí está meus senhores o regresso do mais famoso Agente Secreto do Mundo!
Bond,James Bond.
Com estréia prevista para o dia 6 de novembro.E lá estarei eu na 1ª fila(bem na 1ª fila não porque fica muito perto da tela de cinema e fico com dor de cabeça,mas na quarta ou quinta fila),sendo eu um "Bondófilo"...lol.
007 IS BACK!