Almoço do Roman Abramovich há 2 semanas em Nova Iorque

Como diz o ditado:"Não é para quem quer, é para quem pode."

New Videoclip:"Cash Money" by Michel Platini

Só em Londres mesmo...

Quem nunca(pelo menos uma vez)cantou num karaoke? No mínimo divertido, não?

Agora imagine um karaoke com mais de 13.500 pessoas e 2.000 microfones!!!

Uma operadora da rede de telemóveis em Inglaterra convocou as pessoas para aparecerem em Trafalgar Square(uma praça no centro de Londres).A maioria achava que iria dançar como a empresa já tinha feito na estação do metropolitano de Liverpool, mas desta vez era para soltar a voz e cantar o clássico dos Beatles 'Hey Jude'.Veja o resultado:

Para refletir...

- O sexo é como uma estação de serviço:
às vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
- Um homem é como um soalho flutuante:
Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.
- As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
- Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
- O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parado a olhar para ele.
- O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é a mulher.
- A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; 
Já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der. 
- Se a mulher for chata as amigas perdoam-lhe; 
- Se a mulher for agressiva as amigas perdoam-lhe; 
- Se a mulher for egoísta as amigas perdoam-lhe; 
- Agora se a mulher for magra e linda!
  Tá fod*da!  
- O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!  
- A falta de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...
- Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!
- A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
- Mulher, não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.
- Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!
- A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!
- O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
- O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
- As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.
- Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.
- Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.
- Chocolate não engorda, quem engorda és tu.

Última hora:Novo treinador do Sporting é turco.

Chega a Alvalade na segunda-feira e vai revolucionar os métodos de treino do clube leonino.

PokerStars Solverde Poker Season - Evento #11@Chaves

Daqueles Torneios em que a sorte, definitivamente não quis mesmo N-A-D-A comigo...

Let's the Tournament begin.Shuffle Up & Deal!

 

"I'm All in."

The Muppet Show: Animal Drums

Hilariante este momento do Animal.Check it out ;)

As Sailor Pitas

Quem não se lembra das "Sailor Moon", que cá em Portugal chamavam-se "As Navegantes da Lua",hum? Só que esta é uma versão um "bocadinho" mais hardcore que a versão original(confesso, se essa versão tivesse dado quando era miúdo não tinha perdido um único episódio! lol:p)

As mulheres nasceram assim...e os homens assim...lol ;)

Cenas da vida...

Para o meu espanto,ontem ia a sair da faculdade,quando deparo me com a actuação dos "Ze Big Bandhoulle".Eu primeiro até pensei que era uma banda cover, mas depois vi no chão a faixa e ao ouvi-los fiquei logo com as minhas dúvidas dissipadas.Mas o que estaria uma banda conhecida à nível internacional em plena rua, onde as pessoas deixavam moedas quando passavam.Uma banda com My Space, com vários concertos marcados.Será uma livre iniciativa deles, já que estavam de passagem pelo nosso país e quiseram presentear as pessoas que não podem comprar bilhetes para vê-los a actuar? Ou será uma campanha de marketing publicitário? Será também os tempos da crise mundial que atravessamos? Ainda ouvi mais uma música deles, depois tive que ir embora porque tinha coisas para tratar, mas teria ficado ali mais uns largos minutos a ouvi-los. Acontecimentos na nossa vida que simplesmente acontecem...

Essa é da Loira

K me perdoem as loiras ;) Como é óbvio naturalmente é apenas uma caricatura, não tenho nada contra as loiras, aliás kem me konhece,  muito pelo contráio! lol :p)

A secretária LOIRA deixa o seguinte recado para o chefe.

Dr. Jorge Tadeu,
Como o Senhor não especificou se queria cópia colorida, fiz em Preto e Branco mesmo, certo?
Bom final de semana.
Selvani
Veja a foto!

Rio 2016

Como ter boa visão enquanto CONDUZ sob forte chuva

Os Técnicos de transporte e trânsito que comentem.

Não sabemos por que é tão eficaz, mas basta tentar isso quando chove muito - Uma sugestão de um amigo polícia que experimentou e confirmou.
É útil, mesmo em condução noturna.

A maioria dos condutores liga os limpadores de parabrisas em velocidade mais rápida ou máxima durante chuvas torrenciais, mas a visibilidade na frente do pára-brisa ainda é péssima.
No caso de enfrentar uma situação deste tipo, tente o seus óculos de sol(qualquer modelo serve), é um verdadeiro milagre!
De repente, a sua visibilidade na frente de seu pára-brisa é perfeitamente clara, como se não houvesse chuva.
Certifique-se de ter sempre um par de óculos de sol em seu carro para que possa ajudar a si mesmo em condução segura, com boa visão.
Incrível!Você ainda vê as gotas no pára-brisa, mas não a lâmina de chuva. Você pode ver onde a chuva salta para fora da estrada e os respingos dos pneus do carro à suafrente.
Esta pequena dica devia ser incluída na formação do motorista.
Realmente funciona!!
O ESCREVE O QUE QUISERES TAMBÉM É INFORMAÇÃO ÚTIL ;)

NOVO VÍRUS - CUIDADO

Direcção-Geral de Saúde
30 Set 2009
Estamos desde há algum tempo sob a ameaça de um dos mais perigosos e contagiosos vírus de que há memória. Falamos naturalmente do SLB1, popularmente conhecido como Gripe das Águias.
Paulatinamente, o pânico começa a apoderar-se da população e é nestas alturas que urge esclarecer e informar, para se evitarem males maiores.
Fica aqui uma sequência de Perguntas Frequentes e respectivas respostas:
O que é o novo vírus da Gripe das Águias (SLB1)?
- É um vírus altamente contagioso que ataca sobretudo a população benfiquista, principal grupo de risco. As vítimas têm normalmente a memória muito curta e uma assustadora incapacidade de distinguir a ficção escrita nos desportivos da realidade.
Quais os sintomas da doença?
- O SLB1 causa nos infectados picos de febre altíssima, levando-os ao delírio e a acreditar piamente que o Benfica será campeão, que ganhará a Champions (mesmo sem participar há uns bons aninhos) e o Torneio de Chinquilho de Atouguia da Baleia. Outros sintomas: os infectados voltam subitamente a falar de futebol, compram em massa produtos oficiais do SLB, retomam o envio de sms’s jocosos aos rivais e juram a pés juntos que o Luisão é um bom central.
Como se infectam as pessoas com o novo vírus da Gripe das Águias (SLB1)?
- Ouvindo mais que dois minutos sócios e simpatizantes do SLB, lendo jornais desportivos (um simples olhar para a capa pode ser fatal), sintonizando a SIC, TVI ou SportTV. Ser assinante da Benfica TV é assinar (lá está…) a sua própria certidão de óbito. Ler as crónicas do João Gobern pode ser fatal.
Estes são comportamentos de risco que devem ser evitados a todo o custo.
Qual é o período de incubação da doença?
- O período de incubação da Gripe das Águias, ou seja, o tempo que decorre entre o momento em que uma pessoa é infectada e o aparecimento dos primeiros sintomas, é equivalente ao tempo que o Carlos Martins demora a lesionar-se num jogo. 5 a 9 minutos, portanto.
Quanto tempo dura a infecção pelo SLB1?
- Estudos realizados em temporadas recentes demonstram que este vírus começa a manifestar-se em meados de Junho. A sintomatologia dura geralmente até a 6ª jornada. 10ª na pior das hipóteses. Nessa altura dá lugar à Depressão das Águias, tema que abordaremos numa próxima oportunidade.
A doença pode ser tratada?
- Sim, pode. Geralmente uma derrota em casa com um Olhanense ou Metallist (?) ou uma cabazada fora com um Olympiakos são remédio santo.
O que devo fazer entretanto?
- Evite o contacto próximo com pessoas doentes, mantenha-se afastado de qualquer jornal desportivo, mantenha a calma e aguarde tranquilamente pelo mês de Novembro, altura em que se prevê que o vírus esteja extinto.

P.S: Que os blogueiros benfiquistas tenham fairplay, isto é apenas um post..lol :p

Aqua Cat

Bem diz a minha tia avó que o mundo está perdido.Até os gatos já gostam de tomar banho! lol :))

Baby's dancing Beyoncé

Vejam lá se o miúdo já não tem bom gosto ;p

Imagem do dia

Hitler reage à reportagem de Maitê Proença em Portugal

Um vídeo inteligente e conciliador. Parabéns pela inteligência. Paz entre os povos!

Save Miguel by Rob Schneider

E ajudem a por uma Rolha na Poluição!

CONFIRMADO - Escutas no Palácio de Belém. Afinal é verdade!

Origem da palavra ANFITRIÃO

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hécules.

Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.

Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada pois, evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.

No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.

Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa".

Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de CORNO MANSO e FELIZ!

RESUMINDO: QUANDO DISSEREM QUE VOCÊ É UM ANFITRIÃO, FIQUE ATENTO, PODE SER O INÍCIO OU O FIM DE UMA SITUAÇÃO SEMELHANTE.
Cultura demais é um problema às vezes...

11 expressões usadas pelas mulheres (nosso Dicionário)lol...

...e os seus verdadeiros significados:

1 - "Chega": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e tu tens que te calar.

2 - "5 minutos": Se ela está a arranjar-se significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para veres futebol antes de ajudares nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que deves ficar atento.. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Chega".

4 - "Tu é que sabes": É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar-te, e nesta altura tens que saber o que ela quer... e não digas que não sabes!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que és um idiota e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre "Nada".

6 - "Tudo bem!!!": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher.. "Tudo bem!!!" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando vais pagar na mesma moeda pelo que fizeste.

7 - "Obrigada": Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem
desmaies. Apenas diz "de nada". A menos que ela diga "MUITO obrigada"
- isso é PURO SARCASMO e ela não está a agradecer por coisa nenhuma.
Nesse caso, NÂO digas "de nada". Isso apenas provocará o "Esquece".

8 - "Esquece": É uma mulher a dizer "Vai-te ... !!"

9 - "Deixa estar, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, mas agora está ela a fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar "mas afinal o que é que queres?". Para a resposta da mulher, consulta o ponto 3.

10 - "Sabes, estive a pensar...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

11 - "Precisamos ter uma conversa!": estás a 30 segundos de levar com um belo par de patins.

E eu acrescentaria:

"Francamente!": Normalmente antecede um virar de costas brusco, um bater de porta e significa que és um irresponsável, não sabes MESMO o que andas a fazer e que mais dia menos dia vais pagar por isso.

Tenham cuidado.

Quando te mandarem, já sabes....Fica na Suécia.

Perto de Estocolmo na Suécia...
 














Quando vos mandarem, pelo menos já sabem onde é.

As 5 verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes do Mundo

P1: O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres?
R1: É Braille e quer dizer 'lambe-me'.

P2: O que é um beijo Australiano?
R2: É o mesmo que um french kiss só que lá em baixo.

P3: O que se faz com 365 preservativos usados?
R3: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.

P4: Porque é que o nome dos furacões é sempre nome de mulheres?
R4: Porque quando chegam são loucos e molhados e quando partem levam
carro e casa junto. Se tivessem nomes masculinos chamavam-se furaconas

P5: Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
R5: Porque não têm tomates para coçar.

Justiça nos EUA... OMG!!!!

Todos andamos desiludidos (uns mais que outros) com o nosso sistema judicial, mas nem quero imaginar como é que se gere (enquanto advogado) estes resultados....

Sistema judicial nos EUA...

Os Stella Awards são prémios conferidos anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos.
Têm este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derramou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indemnização...
Desde então, os Stella Awards existem como instituição independente, publicando e 'premiando' os casos de maior abuso do já folclórico sistema judicial norte-americano.

Este ano, os vencedores foram:

5º lugar (empatado):

Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu 780.000 dólares de indemnização duma loja de móveis, por ter partido otornozelo ao tropeçar numa criancinha que corria solta na loja. A criança descontrolada era o próprio filho da sra Robertson...

5º lugar:

Terrence Dickinson, de Bristol, Pensilvânia, estava saindo pela garagem duma casa que acabara de roubar. Não conseguiu abrir a porta da garagem, porque o sistema automático tinha defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa, porque a porta já se fechara por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por 8 dias, comendo ração para cães. Processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu 500.000 dólares de indeminização.

4º lugar:

Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indemnizado com 14.500 dólares, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido pelo beagle do vizinho.O cão estava preso, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o sr. Williams pulou a cerca e disparou repetidamente contra ele, com uma pressão de ar...

3º lugar:

Um restaurante de Filadélfia foi condenado a pagar 113.500 dólares a Amber Carson, de Lancaster, Pensilvânia, por ela ter escorregado e fracturado o cóccix.O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson tinha atirado um copo de refrigerante contra o namorado, durante uma discussão.


2º lugar:

Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário
duma casa de diversão nocturna por ter caído da janela da casa de banho, partindo os dois dentes da frente.Tentava escapar do bar sem pagar a despesa de 3,50 dólares. Recebeu 12.000 dólares de indemnização, mais despesas dentárias...

And the Winner is...:

O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma. O sr. Grazinski tinha acabado de comprar um Chrysler Motorhome Winnebago automático e regressava sozinho dum jogo de futebol.Na estrada, activou o 'cruise control' do carro para 100km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café.
Como era de esperar, o veículo despistou-se, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Chrysler por não explicar no manual que o 'cruise control' não permitia que o motorista abandonasse o volante.O júri concedeu-lhe a indemnização de 1.750.000dólares, mais um Chrysler novo do mesmo modelo.
A construtora mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para se acautelar contra qualquer outro atrasado mental que comprasse um Chrysler.

The Real "Cromo" Shady

Até me vieram a lágrima aos olhos...lol:))

The latest T-Shirt in Lebanon

Validation

"Validation" é uma fábula sobre a mágica do estacionamento gratuito.Excelente curta metragem!Assisti e fiquei fascinado.
16 minutos que valem mesmo a pena assistir.

A melhor do Joãozinho! lool :))

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres. Júlia levanta o dedo:
- Stôra, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes....

- Tudo bem, mas será que tem uma lancha? - diz a professora

Júlia reflete e diz: - Bem, não...

A professora disse: - Vês, não podemos ter tudo.

Artur levanta o dedo já com a cara de puto mimado : - Professora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...

- Sim, mas será que tem um avião particular? - responde a professora

Depois de refletir, Artur fica com cara de cú e responde: - Bem, não...

- Estão a ver meninos? Não se pode ter tudo na vida... - Disse a professora.

Então, Joãozinho, lá do fundo, levanta o dedo e diz todo pomposo:
- Professora, meu pai, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado BENFIQUISTA, tatuado, de bonézinho e cueca a aparecer, o meu pai disse logo:
- PUTA QUE PARIU! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

Como entregar cópias do BI

Isto é sério, ou vocês pensam que este blog também só têem posts a gozar.Vou começar a dar um tok de seriedade nisto...

Patrick Swayze (1957-2009) R.I.P.

Mais um sucesso da música portuguesa...

Monobloco

Monobloco, o conjunto que faz o furor no Brasil.Já estiveram aqui em Portugal na Casa da Música.Espero que regressem o mais rápido possível, porque um concerto deles é simplesmente a LOUCURA TOTAL!

Minha entrevista à PokerPT

Este Torneio não correu como esperava, mas o poker é mesmo assim.Fica sempre a experiência adquirida e também é bom ressalvar, o crescimento da comunidade nacional de jogadores em um Torneio da Pokerstars Solverde.
Depois de ser eliminado, tive o prazer de conceder uma entrevista à PokerPT, que foi feita pela belíssima entrevistadora e também jogadora de poker, Vanda Silva, mais conhecida pelo nick de Xica(se não tiveres futuro como jogadora profissional, tens como jornalista ;p).
Até ao próximo Evento malta :)

História de Portugal ultra-condensada (do melhor !)

Simplesmente genial...ler não é tempo perdido!
Quem diz que estudar história demora tempo...olha, aqui vai um resumo!
Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo. Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu.

Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor. Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos. De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau .
Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo. Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos. Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas.
Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios. A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães. Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos. Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos. Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho de cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar duas secas da Grécia na final.
E o Cavaco e o Sócrates?
O Cavaco foi com o Pai Natal o Sócrates e o palhaço no comboio ao circo.

FIM

A melhor anedota de Portugal...

Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro.
"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo..."

Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:

"O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar ?!

"Não", responde o segurança. "Para mim estão a fazer a chamada para saber se falta alguém"!!!

De volta à realidade portuguesa...

Rio de Janeiro, cidade maravilhosa!

Pois é minha gente, como diz o ditado: "Não há mal que sempre dure, nem bem que nunca acabe".As minhas férias estão a acabar, infelizmente, mas posso vos garantir que foram inesquecíveis...

Comida Fresca!

Mas mesmo fresca!

OVNI - 16-08-2007 - Trinidady y Tobago

Estas imagens foram feitas por uma turista alemã em uma das ilhas do
Caribe, ao norte de Trinidady Y Tobago no dia 16/08/2007 às 05:50 da
manhã em uma praia que é um santuário para exploração submarina. É uma
região pouco visitada e para visitá-la tem que ter permissão das
autoridades, principalmente pela abundância de tubarões Tigre. Esta
turista pernoitou na ilha junto a outros pesquisadores para uma
aventura submarina.
Levantou-se bem cedo para contemplar o nascer do sol quando de repente
encontrou algo inacreditável. Já não existe dúvida de que não estamos
sós no universo. O vídeo dura poucos segundos, já que a câmara tinha
pouca memória.
Esta turista levou o maior susto da sua vida e a única reacção foi um
grande suspiro de medo e a emoção de gravar algo fora do comum. Ela
não quis fotografar por medo do flash denunciar sua posição para as
naves que se encontravam em voo rasante com se estivessem buscando
algo. Nenhuma autoridade da região se manifestou sobre o assunto.

Lol :))

Fiz um chamado Zoom In e percebi finalmente o porquê da setinha se deslocar de acordo como movimento do rato!!!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 - O que eu sei e você não sabia...

Às 12hr 34 minutos e 56 segundos, a 7 de Agosto deste ano 2009 a hora e a data foi precisamente: 12:34:56 em 7/ 8/ 9 .

1 2 3 4 5 6 7 8 9

Isto nunca mais vai acontecer nos próximos mil anos!!!

2012

Sinopse: A história do filme se baseia na cultura Maia que segundo suas lendas, afirmam que a terra, chegará em seu derradeiro final no ano de 2012(fim do calendário Maia).
A teoria revela que o fim da terra começa com o alinhamento planetário e uma inversão dos pólos da Terra após um grande tsunami.Após isto o caos se instala e o planeta terra começa a se tornar inabitável com um grande numero de desastres naturais como erupções vulcânicas e tempestades.
Estréia em Novembro.

As piores piadas DO MUNDO...

Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.

O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me

O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela
primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram
atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
(áááiiii tristeza!!!)

Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
(sem comentários)

O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
(ah ah ah...)

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
( Loooool)

Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.
(áááááhh!!!! Ok!)

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu
bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado. (dahhhh!!!)

Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma. (Uauuuu... Fantástico!)

Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!
(LIIINDO!!!)

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a
olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!(esta ganha a todas!!!)

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
(acho que vou me matar...)

Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor. (Grrrrrrrrrrrrrrrr!)

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.
(GET IT ?)

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
(tão O R I G I N A L)

Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
(ááááiiiii, meu Deus!!!)

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma
padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa
pão'.(nãããããããão!!!)

O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!

Factos são factos

José Sócrates é um dos clientes da mais exclusiva (e cara) loja de Beverly Hills, onde só entra um cliente de cada vez, com hora marcada e todo o staff de empregados à sua disposição.

É o primeiro-ministro do país mais atrasado da Europa e de um governo que ainda o atirou mais para o fundo do poço desse atraso.
É um primeiro-ministro dandy, com laivos de tiques e toques e com corte de fato a condizer.
Sabe-se agora, pelo jornal online, que é um cliente de uma das lojas mais prestigiadas do mundo da moda dos famosos, do dinheiro e do ... cosmopolitismo, para dizer assim.
O primeiro ministro português, declaradamente um teso que só ganha 5 mil euros por mês, tem o nome posto na montra da loja de novos ricos de Rodeo Drive, Beverly Hills, Califórnia.
Assim, como a foto mostra, numa parolice que incomoda um cidadão deste país, o nome que lá vem, José Sócrates, tem o desgraçado acrescento de... Prime Minister of Portugal.Mas porque raio não lhe puseram antes o título de "engenheiro pela universidade Independente"? Sempre deixava Portugal inteiro, de fora desta vergonha.
Portugal, vejam só, chegou a este ponto!

O lado bom de Cuba

Extraordinario...digno de se ver!
As grandes potências têm demasiados compromissos c/as industrias farmaceuticas e lobbys de médicos.
“Esta noite milhões de crianças dormirão na rua, mas nenhuma delas é cubana”
Fidel Castro

O vídeo que vai ver foi filmado em Cuba pelo controverso Michael Moore.
É sobre o sistema nacional de saúde cubano.
Cuba, onde as crianças não têm acesso a Play Stations (pelo menos com facilidade).
Nem se sentem inferiorizadas por não vestirem roupas de marca.
Onde os supermercados não apresentam 60 marcas de manteiga diferentes.
E a TV não mente a publicitar que os Danoninhos ajudam as crianças a crescer.
Os carros de luxo não abundam.
Nem as malinhas Louis Vuitton.
Mas têm talvez o mais avançado sistema de saúde de todo o planeta.
E um sistema de ensino ímpar, em que os professores ensinam e os alunos aprendem, com rigor e disciplina, onde não há lugar para Escolas Novas, estatísticas aldrabadas, pseudo-universidades e Novas Oportunidades da treta.
E pleno emprego.
E as ruas seguras, livres de criminalidade e de drogados.
Mas os Cubanos têm falta de liberdade.

Falta de liberdade... para assaltarem idosos e crianças.
Falta de liberdade... para agredirem professores dentro das escolas.
Falta de liberdade... para dispararem contra polícias.
Falta de liberdade... para desrespeitarem o seu semelhante.
Falta de liberdade... para políticos corruptos que enriquecem à sombra do erário público.

Cuba, onde tantas coisas faltam, principalmente as supérfluas, as inventadas pelo capital na sua necessidade de se reproduzir.
Mas onde abundam a solidariedade, a fraternidade e, principalmente, a humanidade.

Um texto sobre Celulite(para elas não dizerem que só coloco posts machistas...)

Celulite. Eles não gostam? Azarucho!

Todos os dias ao sair de casa dou de caras com um anúncio que me deixa logo mal disposta até aí às três da tarde.É da clínica Persona e tem esta brilhante tirada publicitária:'os homens não gostam de celulite'.

É que, de facto, era este o argumento que me faltava para eu pôr fim à celulite que se instalou no meu rabo sem qualquer espécie de permissão.

Eu até gosto de ter celulite, adoro!Faço os possíveis por ter sempre mais e mais...ah, mas espera lá, se os homens não gostam, então eu vou já pagar um tratamento de 3.000 euros na Persona para ficar sem celulite!!

A sério, senhores que fizeram esta campanha, acham mesmo que este tipo de terror psicológico barato faz efeito numa mulher???

Agora,'vejam lá se tratam disso que os homens não gostam', temos pena, mas não pega!

Se formos a ver, também há muita coisa que as gajas não gostam, e nem por isso espalhamos outdoors gigantescos pela cidade.

Sim, porque senão já estou a imaginar os possíveis anúncios:

- ELAS não gostam de pilas pequenas;
- ELAS não gostam de pêlos a mais;
- ELAS não gostam do resultado de 'campeonato nacional+liga dos campeões+taça uefa+taça de Portugal';
- ELAS não gostam de sexo oral sofrível e insuficiente;
- ELAS não gostam que cocem os tomates (muito menos em público);
- ELAS não gostam (nem acham sexy) as barrigas de cerveja;
- ELAS não gostam de tampas da sanita levantadas;
- ELAS não gostam de ejaculação precoce;
- ELAS não gostam que cortem as unhas dos pés em cima da mesa da sala;
- ELAS não gostam de mãozinhas sapudas (e pouco hábeis);
- ELAS não gostam de atrasados emocionais;

Se os homens deste País se deparassem com estas publicidades, tentariam resolver algumas das questões apontadas? Não, pois não?
Então deixem lá mas é a nossa celulitezinha sossegada e não nos obriguem a andar com uma régua na mala!
Tenho dito.
Autora desconhecida.

P.S:De certeza que a autora foi deixada pelo marido ou namorado por um mulherão com tudo no sítio e ele deve lhe ter chamado de gorda...lol:p

Gasto Excessivo de Água

Conta de água alta? - Leia abaixo primeiro, e depois veja o vídeo:

Um casal recebia contas de água enormes.Tinham a certeza de que as contas não estavam certas, mas não adiantava economizar, as contas continuavam altas. Verificaram então todos os possíveis locais de perdas de água:

Primeiro o relógio de água, a seguir os canos externos, os canos internos, subterrâneos, torneiras, casas de banho, máquinas de lavar roupas, louças, frigorífico, etc.Não havia nenhum defeito.

Um dia o marido estava doente e ficou em casa na cama, mas começou ouvir estranhos barulhos de água.Levantou-se da cama e foi investigar, intrigado.
Descobriu o que acontecia durante o tempo em que não estava ninguém em casa.
Como não iriam acreditar no que viu, resolveu filmar o "problema" e guardar para a posteridade.

Veja agora o vídeo.

Por favor assinem esta petição!

Com uma câmera escondida filmaram animais sendo retirada a pele todos ainda vivos, dizem que é para permitir um corte limpo, depois as carcaças são jogadas em pilhas ainda vivos e por mais ou menos 10 minutos o coração bate e olhos piscam e as patas dos cães tremem, teve um que levantou a cabeça e fixou os olhos ensanguentados direto para câmera.Se não quiserem ver o vídeo ao menos assinem a petição, precisamos de agir.

O vídeo que se segue é de uma violência dolorosa.Os seus silêncios atingem o fundo cada um de nós.Protegendo os animais tornamo-nos maiores.O planeta não é nosso, apenas o dividimos entre todos...

Por favor, ganha uns minutos do teu tempo e assina esta petição!

Faz também chegar esta mensagem a quem consideres poder ser sensível a esta causa.
Cuidado ao ver o vídeo, é mesmo muito violento.

Faz também chegar esta mensagem a quem consideres poder ser sensível a esta causa.


Pledge to go fur-free at PETA.org.

Lançamento com mortal!

Sim, este lançamento de linha lateral é legal e não pode ser considerado pelo àrbitro, um lançamento mau efectuado.

Sócrates, APERTA-ME AS MAMAS! @ Sic ao Vivo em ESPINHO!

Grande pérola da nossa televisão, vai ficar para a história!
Anedota contada em directo no programa SIC AO VIVO!

Comentadores da SIC apanhados a gozar com o João Malheiro.

Apesar de eu estar de férias no Rio de Janeiro, tento manter me actualizado com o que se passa aí por Portugal.
O comentador desportivo da SIC,Jorge Baptista, e o jornalista José Augusto Marques foram apanhados, em off, a gozar com João Malheiros, comentador do Benfica TV. Ouça os comentários....hehe :)

Efeito sonoro da chuva (feito por pessoas em palco)

Está simplesmente fantástico!

Pixação = Destruição

Fica aqui um extracto do filme "Pixo", realizado por João Weiner e Roberto Oliveira, que demonstra o vandalismo, a impunidade e a revolta das pessoas que vêm a cidade de São Paulo poluída visualmente.
Os pixadores descontam nos prédios e nas paredes, a sua raiva e frustração contra a sua condição social, e através da pixação querem chamar atenção.Mas não é através do pixo que as vidas deles vão melhorar ou os governantes vão ficar mais sensibilizados e os irão ajudar de alguma forma, antes pelo contrário, só agravam mais a situação em que se encontram.
Mas a realidade é tão simples quanto esta: Os pixadores não têm nada a perder!

Quando o luxo vem sem etiqueta

Não basta sê-lo!
É preciso parecê-lo e estar no sítio certo para o Zé Culto sabê-lo.

O homem desceu na estação do metro de Washington DC vestindo jeans, camisa e boné, encostou-se próximo da entrada, tirou o violino da caixa e começou a tocar com entusiasmo para a multidão que por ali passava, na hora de ponta matinal.
Durante os 45 minutos que tocou, foi praticamente ignorado pelos passantes.
Ninguém sabia, mas o músico era Joshua Bell, um dos maiores violinistas do mundo, executando peças musicais consagradas num instrumento raríssimo, um Stradivarius de 1713, estimado em mais de 3 milhões de dólares.
Alguns dias antes Bell tinha tocado no Symphony Hall de Boston, onde os melhores lugares custam 100 dólares.
A experiência, gravada em vídeo, mostra homens e mulheres de andar ligeiro, copo de café na mão, telemóvel no ouvido, indiferentes ao som do violino. A iniciativa realizada pelo jornal The Washington Post era a de lançar um debate sobre valor, contexto e arte. Será que apenas damos valor às coisas, nomeadamente à arte, quando
contextualizadas?

Bell era uma obra de arte sem moldura. Um artefacto de luxo sem etiqueta. Somente uma mulher o reconheceu...

Solverde Season Etapa #7 - Espinho, 17 a 19 de Julho

...and let the Tournament begin!

Arte com um Big Mac

Black Label - de Rui Sinel de Cordes

O espectáculo de stand-up comedy que ninguém cá no Porto, e arredores, deve perder.
Ontem à noite, por convite do Rui (que desde já agradeço), fui assistir ao Black Label, e posso vos garantir uma coisa, não se vão arrepender de maneira nenhuma quem for à Tertulia Castelense(Maia).Aliás, garanto-vos que tornariam a lá ir, só para ver a repetição, de igual modo quando gostamos muito de um filme e nunca nos fartamos de o ver.
Ah, vocês podem estar a pensar,"o gajo é amigo dele e está a dar graxa, ou está a ganhar algum a promovê-lo".MENTIRA.Quem me conhece, sabe perfeitamente que podem chamar-me de tudo, menos de "lambe cús" ou " aproveitadorzeco barato".
Promovo sim, o crescimento do stand-up comedy de qualidade no nosso país.Para isso podem contar sempre comigo.
Hoje às 23 horas para quem quiser tirar a prova dos nove...
Eu costumo dizer sempre, se os conselhos fossem bons, não se davam, vendiam-se!
Mas mesmo assim fica aqui o meu: As pessoas mais sensíveis que deixem-se estar sossegados em casa.
Fica aqui o trailer do espectáulo de promoção de quando foi no Santiago Alquimista em Lisboa.

Que música tocava no ano em que nasceste?

As 100 musicas (DVD) mais ouvidas de 1904 até 2003.
É só clicar no link(no título) e se divertir.

Manuel Pinho foi ver os AC/DC ...outros não foram....

Assim os alunos já não abusavam...

The Simpsons - Voices

Pina Bausch: A última transgressora

Pina Bausch morreu, esta quarta-feira, no hospital, em Wuppertal, na Alemanha.A coreógrafa alemã foi vítima de um cancro fulminante, que lhe foi diagnosticado na sexta-feira passada. Completaria 69 anos no próximo dia 27.
Pina Bausch está para a dança como Michael Jackson está para a pop.Dizem que os domingos são, historicamente, dias trágicos...o último marcou a derradeira vez que Pina Bausch subiu ao palco.
O seu processo de criação era inovador.Expunha os seus bailarinos a diferentes situações, fazendo-os reagir, dessa recolha de sensações, retirava o que considerava mais importante e trabalhava-as.No decurso do processo, montava cenários e figurinos, partindo sempre do nada, dando total liberdade criativa aos seus intérpretes, que apenas respondiam aos estímulos por ela instigados.
Actualmente, são várias as gerações de coreógrafos, actores, cenógrafos e figurinistas inspirados nas transgressões de Pina Bausch.
Por utilizar linguagens então muito distantes do mundo da dança e esticar constantemente os limites ao introduzir canto, teatro e performance nas suas produções, teve vários entraves. Nas primeiras produções, foi muitas vezes insultada e o público abandonou a sala por não considerar o seu trabalho válido.Sobretudo, porque a sua companhia era estatal.
Mas, em 1976, há uma reviravolta, com uma montagem da obra "Sete pecados capitais", de Berthold Brecht/Kurt Weil, que lhe dá o Prémio Europeu de Teatro, o Praemium Imperiale japonês, a Cruz de Mérito do Governo alemão e a condecoração da Legião de Honra, entre outros galardões.
A fama cresceu até para o grande ecrã, onde podemos vê-la com "Café Muller", no filme de Pedro Almodovar, e com "Viktor", em Federico Fellini.
A última vez que Pina Bausch se apresentou em Portugal foi em Maio do ano passado, onde ainda dançou "Café Muller", que esgotou em tempo recorde.
Estava prevista a actuação da companhia no festival de Spoleto, amanhã, com a apresentação da coreografia "Bamboo", uma das últimas da coreógrafa.
Estava também a preparar o regresso a Portugal, em 2011.
Ficará para sempre entre nós a sua obra, como acontece semore com os grandes artistas, a sua obra será IMORTAL.