Aula de inglês para japonês ver!

Isto é um suposto concurso de TV, e neste momento estão a simular uma aula de inglês.
Como alunos os concorrentes não se podem rir durante a aula, ou são castigados com um açoite.

http://www.youtube.com/watch?v=mmfaMCk3e_w&search=english%20lesson

Isto é que é ficar mal na fotografia

...e estar na hora errada,no local errado...loool

Salários do Chelsea

Arjen Robben
360Mil Euros / Mês

Cech
312Mil Euros / Mês

Crespo
360Mil Euros / Mês

Cudicini
120Mil Euros / Mês

Damien Duff
408Mil Euros / Mês

Del Horno
260Mil Euros / Mês

Didier Drogba
400Mil Euros / Mês

Eidur Gudjohnsen
380Mil Euros / Mês

Essien
340Mil Euros / Mês

Frank Lampard
524Mil Euros / Mês

Glen Johnson
100Mil Euros / Mês

Joe Cole
380Mil Euros / Mês

John Terry
500Mil Euros / Mês

Makelele
380Mil Euros / Mês

Maniche
200Mil Euros / Mês

Paulo Ferreira
280Mil Euros / Mês

Ricardo Carvalho
348Mil Euros / Mês

Robert Huth
110Mil Euros / Mês

Shaun Wright
340Mil Euros / Mês

William Gallas
200Mil Euros / Mês

O Grande "Zé Mourinho" só ganha
610Mil Euros / Mês

Despesa Mensal com 21 salários
6.91Milhões Euros / Mês

*MELHOR REFLECTIREM BEM NESSES VOSSOS EMPREGOS...
VAMOS É JOGAR FUTEBOL!!!

Live long enough to find the right one

http://www.epica-awards.org/assets/epica/2005/winners/films/flv/10539.htm

Ser português é ... ser maior!!!!

-Levar o arroz de frango para a praia.
-Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
-Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
-Ladie's night à quinta.
-Ter tido a última grande vitória militar em "1385".
-Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
-Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
-Viajar pó quinto do car*** e encontrar outro Tuga no restaurante.
-Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
-Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
-Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
-Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preços de saldo.
-Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
-Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da polícia adiante.
-Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
-Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
-Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. -Pintor, Sr. Economista,Sr.Contabilista ,Sra.Secretária, Sr. Canalizador,Sra.Cabeleireira.
-Passar o domingo no shopping.
-Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
-Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
-Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque "é caro".
-Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
-Gravar os "donos da bola".
-Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.
-Já ter "ido à bruxa".
-Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.
-Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa.
-Lavar o carro na fonte ao domingo.
-Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
-Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.
-Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
-Ser mal atendido num serviço, ficar fodido pa vida mas não reclamar por escrito "porque não se quer aborrecer".
-Viver em casa dos pais até aos 30 anos.
-Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.
-Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
-Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca).
-No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas.
-Ter bigode e ser baixinho(a).
-Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
-Ter o colete reflector no banco do passageiro,pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar".
-Ter três telemóveis.
-Jurar não comprar azeite espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser espanhol.
-Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
-Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
-Gastar uma fortuna no telemovel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
-Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilometro percorrido.

Slot Machine for Men

http://www.vissor.com/interactive/assets/slut.swf

Só nos faltava mais este imposto!

Aviso florestal

Até que nível vão?

Entrem no site e tentem tirar o carro amarelo da garagem.Faz bem aos nervos e à massa cinzenta.

http://www.asolutionforyou.com/Parking%20Game/scoregame/Game.htm

Perguntas estúpidas...

Fui à loja comprar veneno para ratos.
- Tem veneno para ratos?
- Sim! Quer levar?
- Não, vou trazer os ratos para comerem aqui !!!

Fui ao banco para levantar um cheque...
O senhor perguntou:
- Vai levar em dinheiro???
Respondi: - Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lá!!!

Estou abraçado à minha mulher e entramos num bar romântico.
O empregado pergunta:- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro!Duas cadeiras são para apoiar os pés!

Pego no livro de cheques e numa caneta.
E o empregado pergunta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.

Entro no elevador de um prédio, depois de deixar o carro na garagem.
Um senhor pergunta:
- Vai subir?
- Não, vou para os lados!!!!

Estou a fumar um cigarro quando um amigo pergunta:
- Tu fumas?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões.

Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
- Pescaste esses peixes todos?
- Não! Estes são peixe suicidas que se afogaram no meu balde.

Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência.
Perguntaram-me:- É um incêndio?
- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!

Estou na fila dos bilhetes para o cinema.
A senhora pergunta-me:
- Quer um bilhete?
- Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...

As leis mais estranhas do Mundo

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.
(Paneleirices é que não!)

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Pode apenas olhar através de um espelho...
(Grandes artistas...)

Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(sim um tijolo!!!)

A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(PORRA!! )

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem.
(onde é que fica o Guam?!?!?!? Será cara a passagem de avião????)

Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante pode ser morta de qualquer outra maneira
(morre putaaa!).

Em Cali, na Colombia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.
(esta faz tremer qualquer um só de pensar, já não bastava chatear como tudo,ainda tem de ir mandar palpites, de como se come a filha!!!)

Mundial 2006

Vai começar o espetáculo!

Pensamento de Voltaire

" É triste não ter amigos???
Ainda mais triste é não ter inimigos!!!

Porque, quem não tem inimigos,
É sinal que não tem:

Nem talento que faça sombra,
Nem carácter que impressione,
Nem coragem para que o temam,
Nem honra contra qual murmurem,
Nem bens que lhe cobicem,
Nem coisa alguma que invejem..."

Patriota

António, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã.

Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).

Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).

Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.

Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.

Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes.

Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL...

Loiros informáticos

Helpdesk: "Em que posso ajudar?"
Cliente: "Estou a escrever o meu primeiro e-mail."
Helpdesk: "OK, qual é o problema?"
Cliente: "Já fiz a letra A, como é que se faz o círculozinho à volta dela?"

Cliente: "Não tenho computador em casa.Pode informar-me se a internet também está disponível em forma de livro?"

Cliente: "A Internet também abre aos domingos?"

Um cliente não conseguiu fazer a ligação à Internet.
Helpdesk: "Tem a certeza que utilizou a password certa?"
Cliente: "Sim, tenho a certeza. Vi um colega a fazer."
Helpdesk: "Pode dizer-me qual foi a password?"
Cliente: "Cinco estrelinhas."

Cliente: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: "can't find printer".Já levantei a impressora e coloquei- a emfrente ao monitor, mas o computador continua a dizer que não consegue encontrá-la."

Helpdesk: "Serviço ao cliente de Hewlett-Packard . Fala com o Sérgio.Em que posso ser útil?"
Cliente: "Sim. Tenho uma impressora deskjet q precisa d ser reparada."
Helpdesk: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo tem?"
Cliente: "É um Hewlett-Packard."
Helpdesk: "Isto já sei. É a cores ou a preto e branco?"
Cliente: "É beige."

Helpdesk: "Bom dia. Posso ajudar com alguma coisa ?"
Cliente: "Eeh. Ola. Não consigo imprimir."
Helpdesk: "Pode clicar no 'start' e ........?"
Cliente: "Ouça lá. Não responda demasiado tecnicamente.Não sou o Bill Gates!"

Cliente: De repente aparece uma mensagem no meu ecrân, que diz OK'... O que faço agora ?"

Cliente: "Tenho um problema grande. Um amigo meu meteu um screensaver no meu computador, mas de cada vez que mexo o rato, ele desaparece!"

O neurónio

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem.
Ele chega, entra e não encontra nada.
Há alguém aqui? - Pergunta baixinho.
HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...? snif, snif...
O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e seguia lamuriando-se:Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida...snif!
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:
Que fazes aqui sozinho?
Porque choras?
Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...
Tás maluco?
Somos imensos!
Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa...
Eu só subi para vir buscar gelo!...

O Instituto de Salvação dos Homens!!

(clica na imagem para leres o texto)

Buda

Perguntaram a Buda:

"O que mais te surpreende na HUMANIDADE??"

E ele respondeu:

"OS HOMENS".
"Porque perdem a saúde para juntar dinheiro,
depois perdem dinheiro para recuperarem a saúde.
E por pensarem ansiosamente no futuro,
esquecem do presente de tal forma que acabam
por não viver nem o presente nem o futuro,
e vivem como se nunca fossem morrer e
morrem como se nunca tivessem vivido!"

Porque gritamos??

Um dia, um pensador indiano fez a seguinte pergunta aos seus discípulos:
"Porque é que as pessoas gritam quando estão aborrecidas?"
"Gritamos porque perdemos a calma", disse um deles.
"Mas, por que gritar quando a outra pessoa está ao seu lado?"
Questionou novamente o pensador.
"Bem, gritamos porque desejamos que a outra pessoa nos ouça", retrucou outro discípulo.
E o mestre volta a perguntar:
"Então não é possível falar-lhe em voz baixa?"
Várias outras respostas surgiram, mas nenhuma convenceu o pensador.
Então ele esclareceu:
"Vocês sabem porque se grita com uma pessoa quando se está aborrecido?" "O facto é que, quando duas pessoas estão aborrecidas, os seus corações afastam-se muito. Para cobrir esta distância precisam gritar para poderem escutar-se mutuamente. Quanto mais aborrecidas estiverem, mais forte terão que gritar para se ouvirem um ao outro, através da grande distância. Por outro lado, o que sucede quando duas pessoas estão apaixonadas? Elas não gritam. Falam suavemente. E por quê? Porque os seus corações estão muito perto. A distância entre elas é pequena. Às vezes os seus corações estão tão próximos, que nem falam, somente sussurram. E quando o amor é mais intenso, não necessitam sequer de sussurrar, apenas se olham,e basta. Os seus corações entendem-se. É isso que acontece quando duas pessoas que se amam estão próximas.
"Por fim, o pensador conclui, dizendo:"Quando vocês discutirem, não deixem que os vossos corações se afastem, nãodigam palavras que os distanciem mais, pois chegará um dia em que a distância será tanta que não mais encontrarão o caminho de volta".

Mahatma Gandhi

Para reflectir,pensar e sentir...

Entrei apressado e com muita fome no restaurante.
Escolhi uma mesa afastada do movimento, pois queria aproveitar os poucos minutos de que dispunha naquele dia atribulado, para comer e terminar um trabalho que estava a fazer, além de pensar na minha viagem de férias.
Pedi um filete de salmão com alcaparras na manteiga, uma salada e um sumo de laranja.
Abri o meu portátil e apanhei um susto com uma voz baixinha atrás de mim:
- Tio, tens uns trocos?
- Não tenho, menino.
- Só uma moedinha para comprar um pão.
- Está bem, compro-te um.
Para variar, a minha caixa de entrada está cheia de e-mails. Fico distraído a ver poesias, as formatações lindas, a dar risadas com as piadas malucas.
Ah! E esta musica que me leva a França e às boas lembranças de temposidos.
-Tio, pede para pôr margarina e queijo também.
Aí, percebo que o menino tinha ficado ali.
- Ok. Vou pedir, mas depois deixas-me trabalhar, estou muito ocupado, tá?
Chega a minha refeição e com ela o meu constrangimento.
Faço o pedido do menino, e o empregado pergunta se quero que mande o miúdo ir embora. Alguns resquícios de consciência, impedem-me de o dizer.
Digo que está tudo bem. Que o deixe ficar. Que traga o pão e, mais umarefeição decente para ele.Então ele sentou-se à minha frente e perguntou:
- Tio, o que estás a fazer?
- Estou a ler uns e-mails.
- O que é isso?
- São mensagens eletrónicas mandadas por pessoas, via Internet (sabia que ele não ia entender nada, mas, para me livrar de maiores questionários desses,ainda disse):
- É como se fosse uma carta, só que vem pela Internet.
- Tu tens Internet?
- Tenho, é muito importante no mundo de hoje.
- O que é Internet ?
- É um lugar no computador, onde podemos ver e ouvir muitas coisas,notícias, músicas, conhecer pessoas, ler, escrever, sonhar, trabalhar,aprender. Há de tudo nesse mundo virtual.
- E o que é virtual?
Bem, resolvo dar uma explicação simples, novamente na certeza de que ele pouco vai entender e vai-me libertar para comer a minha refeição, sem culpas.
- Virtual é um lugar que imaginamos, algo que não podemos agarrar, nem tocar.É lá que fazemos um monte de coisas que gostaríamos de fazer. Criamos as nossas fantasias,transformamos o mundo em quase como queríamos que ele fosse.
- Parece bom isso. Gostei!
- Olha lá, tu entendeste o que é virtual?
- Sim, acho que também estou nesse mundo.
- Tens computador?
- Não, mas o meu mundo também é assim...virtual. A minha mãe fica todo o dia fora, só chega muito tarde, quase não a vejo, eu fico a cuidar do meu irmão pequeno que só chora de fome e eu dou-lhe água para ele pensar que é sopa, a minha irmã mais velha sai todo dia, diz que vai vender o corpo, mas não entendo, porque ela volta sempre com o corpo, o meu pai está na cadeia há muito tempo, mas imagino sempre a nossa família toda junta em casa, muita comida,muitos brinquedos de Natal e eu a estudar para ser médico um dia. Isso é imaginar, é virtual, não é?
Fechei o meu portátil. Esperei que o miúdo terminasse de, literalmente,"devorar" o prato dele, paguei a conta, e dei-lhe o troco, e ele retribuiu com um dos mais belos e sinceros sorrisos que já recebi na vida e com um "Obrigado,doutor, tu és bom".
Ali, naquele instante, tive a maior prova do virtualismo insensato em que vivemos todos os dias, enquanto a realidade cruel nos rodeia de verdade e fazemos de conta que não percebemos!
Se é História ou "estória", não interessa agora. O que importa é a mensagem e o que se sente.