quinta-feira, dezembro 31, 2009
terça-feira, dezembro 29, 2009
Dolorosa satisfação de um casal "maricón"
As desventuras de um casal espanhol gay...
http://sorisomail.com/email/6268/noticia-duma-radio-espanhola-de-chorar-a-rir--lindooooooooo.html
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sábado, dezembro 26, 2009
terça-feira, dezembro 22, 2009
terça-feira, dezembro 15, 2009
segunda-feira, dezembro 14, 2009
sexta-feira, dezembro 11, 2009
domingo, dezembro 06, 2009
Expressões usadas pelas mulheres...
11 expressões usadas pelas mulheres... e os seus verdadeiros significados:
1 – “Chega”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e tu tens que te calar.
2 – “5 minutos”: Se ela está a arranjar-se significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para veres futebol antes de ajudares nas tarefas domésticas.
3 - “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que deves ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Chega”.
4 - “Tu é que sabes”: É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar-te, e nesta altura tens que saber o que ela quer... e não digas que não sabes!
5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que és um idiota e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre “Nada”.
6 - “Tudo bem!!!”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem!!!” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando vais pagar na mesma moeda pelo que fizeste.
7 - “Obrigada”: Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz “de nada”. A menos que ela diga “MUITO obrigada” - isso é PURO SARCASMO e ela não está a agradecer por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO digas “de nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”.
8 - “Esquece”: É uma mulher a dizer “Vai-te F*DER !!”
9 - “Deixa estar, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, mas agora está ela a fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar “mas afinal o quê que queres?”. Para a resposta da mulher, consulta o ponto 3.
10 - “Sabes, estive a pensar...”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...
11 - “Precisamos ter uma conversa!”: F*deu-se!!!, estás a 30 segundos de levar com um belo par de patins.
1 – “Chega”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e tu tens que te calar.
2 – “5 minutos”: Se ela está a arranjar-se significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para veres futebol antes de ajudares nas tarefas domésticas.
3 - “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que deves ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Chega”.
4 - “Tu é que sabes”: É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar-te, e nesta altura tens que saber o que ela quer... e não digas que não sabes!
5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que és um idiota e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre “Nada”.
6 - “Tudo bem!!!”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem!!!” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando vais pagar na mesma moeda pelo que fizeste.
7 - “Obrigada”: Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz “de nada”. A menos que ela diga “MUITO obrigada” - isso é PURO SARCASMO e ela não está a agradecer por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO digas “de nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”.
8 - “Esquece”: É uma mulher a dizer “Vai-te F*DER !!”
9 - “Deixa estar, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, mas agora está ela a fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar “mas afinal o quê que queres?”. Para a resposta da mulher, consulta o ponto 3.
10 - “Sabes, estive a pensar...”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...
11 - “Precisamos ter uma conversa!”: F*deu-se!!!, estás a 30 segundos de levar com um belo par de patins.
quinta-feira, dezembro 03, 2009
terça-feira, dezembro 01, 2009
Diferença entre Potencialmente e Realmente
O pai estava a ver televisão quando o filho pergunta:
- Pai, qual a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
- Filho, faz o seguinte:
- Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Kevin Costner;
- Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Brad Pitt;
- E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de euros ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando trouxeres as respostas, eu explico a diferença.
Depois, o filho voltou com as respostas:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas por 1 milhão de
euros e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes;
- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez.
Dar uma com o Brad Pitt e ficar milionária;
- O mano disse que por 1 milhão de euros até fazia amor com o Sócrates...
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho.
POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições
para ganhar 3 milhões de euros.
Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um paneleiro...!!!
- Pai, qual a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
- Filho, faz o seguinte:
- Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Kevin Costner;
- Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Brad Pitt;
- E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de euros ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando trouxeres as respostas, eu explico a diferença.
Depois, o filho voltou com as respostas:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas por 1 milhão de
euros e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes;
- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez.
Dar uma com o Brad Pitt e ficar milionária;
- O mano disse que por 1 milhão de euros até fazia amor com o Sócrates...
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho.
POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições
para ganhar 3 milhões de euros.
Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um paneleiro...!!!
segunda-feira, novembro 30, 2009
segunda-feira, novembro 23, 2009
Almoço do Roman Abramovich há 2 semanas em Nova Iorque
Como diz o ditado:"Não é para quem quer, é para quem pode."
quinta-feira, novembro 19, 2009
quarta-feira, novembro 18, 2009
Só em Londres mesmo...
Quem nunca(pelo menos uma vez)cantou num karaoke? No mínimo divertido, não?
Agora imagine um karaoke com mais de 13.500 pessoas e 2.000 microfones!!!
Uma operadora da rede de telemóveis em Inglaterra convocou as pessoas para aparecerem em Trafalgar Square(uma praça no centro de Londres).A maioria achava que iria dançar como a empresa já tinha feito na estação do metropolitano de Liverpool, mas desta vez era para soltar a voz e cantar o clássico dos Beatles 'Hey Jude'.Veja o resultado:sexta-feira, novembro 13, 2009
Para refletir...
- O sexo é como uma estação de serviço:
às vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
- Um homem é como um soalho flutuante:
Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.
- As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
- Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
- O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parado a olhar para ele.
- O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é a mulher.
- A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier;
Já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
- Se a mulher for chata as amigas perdoam-lhe;
- Se a mulher for agressiva as amigas perdoam-lhe;
- Se a mulher for egoísta as amigas perdoam-lhe;
- Agora se a mulher for magra e linda!
Tá fod*da!
- O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!
- A falta de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...
- Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!
- A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
- Mulher, não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.
- Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!
- A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!
- O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
- O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
- As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.
- Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.
- Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.
- Chocolate não engorda, quem engorda és tu.
às vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
- Um homem é como um soalho flutuante:
Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.
- As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
- Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
- O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parado a olhar para ele.
- O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é a mulher.
- A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier;
Já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
- Se a mulher for chata as amigas perdoam-lhe;
- Se a mulher for agressiva as amigas perdoam-lhe;
- Se a mulher for egoísta as amigas perdoam-lhe;
- Agora se a mulher for magra e linda!
Tá fod*da!
- O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!
- A falta de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...
- Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!
- A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
- Mulher, não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.
- Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!
- A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!
- O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
- O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
- As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.
- Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.
- Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.
- Chocolate não engorda, quem engorda és tu.
quinta-feira, novembro 12, 2009
Última hora:Novo treinador do Sporting é turco.
Chega a Alvalade na segunda-feira e vai revolucionar os métodos de treino do clube leonino.
domingo, novembro 08, 2009
PokerStars Solverde Poker Season - Evento #11@Chaves
Daqueles Torneios em que a sorte, definitivamente não quis mesmo N-A-D-A comigo...
sábado, novembro 07, 2009
sexta-feira, novembro 06, 2009
quarta-feira, novembro 04, 2009
As Sailor Pitas
Quem não se lembra das "Sailor Moon", que cá em Portugal chamavam-se "As Navegantes da Lua",hum? Só que esta é uma versão um "bocadinho" mais hardcore que a versão original(confesso, se essa versão tivesse dado quando era miúdo não tinha perdido um único episódio! lol:p)
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