Proteja-se

Organização de um local de trabalho

Nunca vi um fluxograma tão esclarecedor

Quando os tipos das chefias olham para baixo só vêem merda.

Quando os tipos de baixo olham para cima só vêem caras de cu...

"Este país não é para corruptos" by Ricardo Araújo Pereira

Este país não é para corruptos
Em Portugal, há que ser especialmente talentoso para corromper. Não é corrupto quem quer

Que Portugal é um país livre de corrupção sabe toda a gente que tenha lido a notícia da absolvição de Domingos Névoa. O tribunal deu como provado que o arguido tinha oferecido 200 mil euros para que um titular de cargo político lhe fizesse um favor, mas absolveu-o por considerar que o político não tinha os poderes necessários para responder ao pedido. Ou seja, foi oferecido um suborno, mas a um destinatário inadequado. E, para o tribunal, quem tenta corromper a pessoa errada não é corrupto- é só parvo. A sentença, infelizmente, não esclarece se o raciocínio é válido para outros crimes: se, por exemplo, quem tenta assassinar a pessoa errada não é assassino, mas apenas incompetente; ou se quem tenta assaltar o banco errado não é ladrão, mas sim distraído. Neste último caso a prática de irregularidades é extraordinariamente difícil, uma vez que mesmo quem assalta o banco certo só é ladrão se não for administrador.
O hipotético suborno de Domingos Névoa estava ferido de irregularidade, e por isso não podia aspirar a receber o nobre título de suborno. O que se passou foi, no fundo, uma ilegalidade ilegal. O que, surpreendentemente, é legal. Significa isto que, em Portugal, há que ser especialmente talentoso para corromper. Não é corrupto quem quer. É preciso saber fazer as coisas bem feitas e seguir a tramitação apropriada. Não é acto que se pratique à balda, caso contrário o tribunal rejeita as pretensões do candidato. "Tenha paciência", dizem os juízes. "Tente outra vez. Isto não é corrupção que se apresente."

Homer Simpson é humano

Querem mais motivos?

E A CRISE? SE FOSSEM SÓ ESTES!...

ATENÇÃO!

ISTO SÃO ORDENADOS MENSAIS!!!

ISTO É UMA AFRONTA AOS MILHÕES DE PORTUGUESES QUE SE DEBATEM COM MUITAS DIFICULDADES PARA SOBREVIVER, PARA NÃO FALAR NOS MISERÁVEIS QUE POR AÍ HÁ!!!

TOMEMOS, TODOS,  CONSCIÊNCIA DESTA SITUAÇÃO QUE NOS DEVIA ENVERGONHAR A TODOS!!!

Nespresso What Else?

A minha versão do novo anúncio ;)

" TU TI TU TU TU TU "

Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva hospedaram-se num luxuoso hotel.
Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:

- TU TI TU TU TU TU.

A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer
resultado.
Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:

- TU TI TU TU TU TU.

Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA em Portugal.

Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados
Unidos.

Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e......descobre o mistério:

O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente):

- TWO TEA TO 222 !!!!

Benfiquistas...

Há alturas na vida de um homem que dá vontade de dizer:

Até os comemos, carago!!!

Pois..é o mais certo..

Sócrates vs Sócrates

O debate político do ano entre dois grandes parlamentares: Sócrates líder da oposição e Sócrates líder do Governo. Uma maravilha.

Sabem qual é o plantel mais caro em Portugal?!

Sabem qual é neste momento, o plantel mais caro em Portugal?

BENFICA???...

SPORTING???...

PORTO???...
Nãooooooooooooo!!!!
Estão absolutamente enganados!!!

É ESTE

 Não "jogam" nada; esbanjam as oportunidades; ganham demasiado para aquilo que produzem; e a cláusula de rescisão é elevadíssima! E ainda roubam o próprio clube.
 

 E ainda..... a lista dos suplentes... 

(PODE NÃO PARECER, MAS SÃO VALORES MENSAIS!!!!....) -Mata da Costa: Presidente dos CTT, 200.200 Euros -Carlos Tavares: CMVM, 245.552 Euros -Antonio Oliveira Fonseca: Metro do Porto, 96.507 Euros -Guilhermino Rodrigues: ANA, 133.000 Euros -Fernanda Meneses: STCP, 58.859 Euros -José Manuel Rodrigues: Carris 58.865 Euros -Joaquim Reis: Metro de Lisboa, 66.536 Euros -Vítor Constâncio: Banco de Portugal, 249.448 Euros (este é que pode pagar mais IRS) -Luís Pardal: Refer, 66.536 Euros -Amado da Silva: Anacom, Autoridade Reguladora da Comunicação Social, ex-chefe de gabinete de Sócrates, 224.000 Euros -Faria de Oliveira: CGD, 371.000 Euros -Pedro Serra: AdP, 126.686 Euros -José Plácido Reis: Parpública, 134.197 Euros -Cardoso dos Reis: CP, 69.110 Euros -Vítor Santos: ERSE, Entidade Reguladora da Energia, 233.857 Euros -Fernando Nogueira: ISP, Instituto dos Seguros de Portugal, 247.938 euros (este não é o ex-PSD que se encontra em Angola !! ) -Guilherme Costa: RTP, 250.040 Euros -Afonso Camões: Lusa, 89.299 Euros -Fernando Pinto:  TAP, 420.000 Euros -Henrique Granadeiro: PT, 365.000 Euros E ainda faltam as Estradas de Portugal, EDP, Brisa, Petrogal, todas as outras Observatórios e reguladoras ... Vilanagem É um fartar enfim! E pedem contenção!! Imaginem o que é pagar um Subsídio de férias ou de Natal a estes senhores:''Tome lá meu caro amigo 350.000 € para passar férias ou fazer compras de Natal''. E pagar-lhes esta reforma ... É no mínimo imoral e no máximo corrupção à sombra da lei ... Até porque estes cargos não são para técnicos, Mas são de nomeação política .. É isto que lhes retira toda e qualquer credibilidade junto do povo e dos quadros técnicos.   OS NOSSOS IMPOSTOS ALIMENTAM  ESTE BANQUETE, ONDE A CRISE NÃO BATE À PORTA E Onde há aumentos PARA SEMPRE amigos!!

PODE NÃO PARECER, MAS ESTES SÃO VALORES MENSAIS!!!!....  Perfaz um total mensal superior a 3.700.000,00€ para 20 indivíduos. Se dividirmos por 475,00€ (ordenado mínimo nacional) alimentaria mais de 8.000 pessoas.

A loira e a freira

Ia uma Freira a caminho do convento quando uma loira lhe oferece boleia. A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:

- Mas que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para conseguir comprá-lo.

- Olhe Irmã, por acaso, não foi bem assim. Foi um industrial, com quem dormi, durante uns tempos, que mo ofereceu.

Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um
casaco de vison e exclama:

- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.

- Não me custou muito; bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.

Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.

Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.

Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto:

- Quem é?...

- É o Padre António...

- Vai à merda, mais os teus rebuçadinhos de mentol!!!

Está explicado...

Jorge Jesus já disse que este ano ainda pode festejar o título.

Nesta foto percebemos porquê.

SMS por correio

Parece impossível mas é verídico.

Alguém sabe qual foi o programa que pediu para enviar um SMS para SIC 62900?
O envelope \ sms veio ter à redacção Porto.

O vendedor de buce****(by Ary Toledo)

A pedido de alguns amigos aqui fica esta homenagem a um dos maiores comediantes do Brasil:

Ary Toledo

Conselho chinês

Tudo é relativo...

Conforme vamos conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso nem é assim, um problemão...

Este País não é para democratas

Será possível isto acontecer?

O Governo dá descontos a militantes do partido nos postos de abastecimento da Galp?!?

A PETROLÍFERA NACIONAL!!!

Isto sim é que é um PAÍS!
Até dá gosto pagar impostos!...

"Governo recorreu à Golden Share que detém na Galp para proporcionar melhores condições de vida a outros portugueses..."

Karate Kid is back!

Vida de cão igual a...

Será que é uma mera coincidência? Estava eu a pensar... 

O meu cão dorme em média 16 horas por dia. Ele tem toda a comida preparada para ele. Ele pode comer qualquer coisa que lhe apeteça. A comida é-lhe dada sem custo.

Vai ao veterinário uma vez ao ano, ou quando necessário, sempre que algum mal lhe aparece. E não paga nada por isso e nada lhe é pedido.

Mora numa zona central, com boa vizinhança e numa casa que é muito maior do que ele necessita, mas não precisa limpar nada. Se ele fizer alguma porcaria, alguém limpa.

Ele escolhe os melhores lugares da casa para fazer a sua soneca e recebe essas acomodações completamente grátis.

Vive que nem um rei e sem que isso lhe acarrete qualquer despesa extra. Todos os seus custos são pagos por outras pessoas que tem de sair de casa para ganhar a vida todos os dias.

Eu estive a pensar sobre isto, e de repente veio-me à ideia a resposta:

CARAMBA… O MEU CÃO É DEPUTADO!

CR7

A Origem

Sinopse: A Origem acompanha uma aventura de ficção científica que acontece dentro da arquitectura da mente. Leonardo DiCaprio é Jacob, sujeito que possui a habilidade de entrar no sonho das pessoas para implantar ou obter informações. Após a morte de sua esposa, Jacob é acusado de homicídio e precisa fazer de tudo para provar a sua inocência.

T-shirt mais vendida no mês de Junho

Tatuagem do ano - Diz-me uma mentira!

Marketing no seu melhor

Realmente, vieram revolucinar as nossas vidas para sempre..

Vuvuzela Hits?!?

Este CD, até os downloads, têm que ser interditos pela SPA, ou pela ASAE ou nem que seja pela Associação dos Otorrinolaringologistas!!!

Agora já sabem onde fica

Melhor jogador em campo da Coréia do Norte

Agip lança óleo Hello Kitty

Da vastíssima gama de produtos com a chancela da Hello Kitty, que faltam entrar no mercado é a linha de "sex toys", porque de resto já deve haver de tudo com o cunho dessa maldita gata nipónica...

Origem da Vuvuzela

Agora pensem duas vezes antes de usar uma...

Desejo Sexual

Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.

E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...
O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:

QUEEEEEE??????

E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:
'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.
ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....


No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier
Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me ohando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .

Ela estava tão emocionada.
Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:

Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...

Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente!'
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????
Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''...

Shrink

Sinopse:

O que acontece quando as pessoas com quem contamos para nos ampararem mal se aguentam nelas próprias?
A Mente dos Famosos de Jonas Pate é uma amostra surpreendente e rápida sobre a outra Hollywood, mostrando-nos gente que vive fora de controlo e as pessoas que os colocaram nesse estado. Henry Carter (Kevin Spacey) é um psiquiatra com uma clientela de topo, incluindo uma antes famosa actriz, um argumentista inseguro, e um ridículo agente obsessivo compulsivo. Henry não está em bons lençóis, foi lhe solicitado que tomasse conta de um caso pró-bono, uma adolescente problemática de um bairro longe de Hollywood. Tendo em conta o seu estado de espírito, estará ele preparado para os problemas terrenos e reais de uma jovem que ama o mundo dos filmes, do qual ele está tão cansado.
Na sua essência, A Mente dos Famosos é um estudo sobre o controlo e a nossa insaciável necessidade dele, mesmo quando nos parece cada vez mais impossível controlarmo-nos. O autor Thomas Moffet utiliza arquétipos neste moderno conto de Hollywood, mas nunca os faz perder a credibilidade. Protagonizado por um elenco, bem seleccionado e em topo de forma, o resultado é tanto admirável como divertido. Ver A Mente dos Famosos faz-nos sentir como voyeurs a espreitar através de uma janela para as vidas de pessoas que parecem enormes, sentem-se mal e acabam por se comportar muito mal.
Um divertido e jovial drama sobre a coragem necessário para obter a felicidade.

A cor do horto gráfico

Última actualização do dicionário de língua portuguesa - novas entradas:
Testículo: Texto pequeno.
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo.
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa.
Biscoito: Fazer sexo duas vezes.
Coitado: Pessoa vítima de coito.
Padrão: Padre muito alto.
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia: Sistema de governo do inferno.
Barracão: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente: Acto de prender seres humanos.
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão: Conversa prolongada.
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton.
Tripulante: Especialista em salto triplo.
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca.
Assaltante: Um 'A' que salta.
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse.
Ortográfico: Horta feita com letras.
Destilado: do lado contrário a esse.
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada: Que não tem cor.
Presidiário: Aquele que é preso diariamente.
Ratificar: Tornar-se um rato.
Violentamente: Viu com lentidão.

Crise Financeira...

A pergunta do dia:
O dólar vai cair ou não?

Moral da história:

Em tempos de crise devemos apertar o cú ..... 

O Que é a Felicidade ?

- Que é a felicidade?

- Portanto, a felicidade é sentirmo-nos portanto de bem com a vida.

- Pronto, a felicidade é termos, pronto, aquilo que pronto mais desejamos.

- A felicidade exactamente é termos exactamente aquilo que exactamente nós queremos.

- A felicidade não é? é estarmos contentes, não é? connosco mesmos.

- A felicidade, quer dizer, é ambicionar-mos, quer dizer só o que nos é necessário.

- A felicidade, porra, é a gente, porra, não estar chateado, porra.

- A felicidade an an... é an...

São sets «bordões». Mas há mais. Quase toda a gente os usa. São os intervalos em que vamos pensando uma resposta ou simples exposição. Como talvez o gaguejar de um gago.

Vergílio Ferreira, in 'Escrever'

Prince of Persia - The Sands of Time

SINOPSE: Nas místicas terras da Pérsia, um príncipe trapaceiro une forças, contra a sua vontade, com uma misteriosa princesa e, juntos, irão enfrentar as forças do mal para proteger uma antiga insígnia capaz de libertar as areias do tempo – um presente dos deuses com o poder de voltar atrás no tempo que dará a quem o possuir a capacidade de dominar o mundo…
 

Robin Hood

SINOPSE:

O filme conta a história do eterno herói, cuja bravura perdurou na mitologia popular incendiando a imaginação daqueles que partilham do seu espírito de aventura e justiça.Na Inglaterra do século XIII, Robin e o seu grupo de saqueadores combatem a corrupção numa pequena cidade desafiando a Coroa a rectificar o balanço de poder entre o Rei e os seus subordinados. Tendo como aliada uma mulher determinada, Lady Marian, um homem de origens humildes, seja ele um herói ou um fora-da-lei, irá torna-se num símbolo eterno de liberdade para o seu povo.

Magnífica performance de Russell Crowe, uma espécie de "Regresso do Gladiador".

Fica aqui a sugestão para quem for aos cinemas ;)

Actualidade de Guerra Junqueiro

Haverá algum engano na data? 1896?!?

Guerra Junqueiro, Português, Homem de Letras - Muito Actual ! Afinal nada mudou...

TUDO CONTINUA IGUAL...

"Um povo imbecilizado e resignado, humilde e macambúzio,

fatalista e sonâmbulo, burro de carga, besta de nora,

aguentando pauladas, sacos de vergonhas, feixes de misérias,

sem uma rebelião, um mostrar de dentes, a energia dum coice,

pois que nem já com as orelhas é capaz de sacudir as moscas;

um povo em catalepsia ambulante, não se lembrando nem donde vem, nem onde está, nem para onde vai;

um povo, enfim, que eu adoro, porque sofre e é bom,

e guarda ainda na noite da sua inconsciência como que

um lampejo misterioso da alma nacional,

reflexo de astro em silêncio escuro de lagoa morta.

Uma burguesia, cívica e politicamente corrupta até à medula,

não descriminando já o bem do mal, sem palavras, sem vergonha,

sem carácter, havendo homens que, honrados na vida íntima,

descambam na vida pública em pantomineiros e sevandijas,

capazes de toda a veniaga e toda a infâmia, da mentira à falsificação,

da violência ao roubo, donde provém que na política portuguesa sucedam, entre a indiferença geral, escândalos monstruosos, absolutamente inverosímeis no Limoeiro.

Um poder legislativo, esfregão de cozinha do executivo;

este criado de quarto do moderador; e este, finalmente,

tornado absoluto pela abdicação unânime do País.

A justiça ao arbítrio da Política,

torcendo-lhe a vara ao ponto de fazer dela saca-rolhas.

Dois partidos sem ideias, sem planos, sem convicções,

incapazes, vivendo ambos do mesmo utilitarismo céptico e pervertido, análogos nas palavras, idênticos nos actos,

iguais um ao outro como duas metades do mesmo zero,

e não se malgando e fundindo, apesar disso,

pela razão que alguém deu no parlamento,

de não caberem todos duma vez na mesma sala de jantar."

Guerra Junqueiro, 1896.

Ganha bilhetes para o mundial na África do Sul 2010!

O concurso é muito simples. Observa a foto:
Responde às 6 simples perguntas abaixo e envia as tuas respostas para a morada:
FIFA 2010 Comitee, South Africa 2010 1000 Lausanne (Switzerland)
1. Qual dos estudantes na fotografia parece mais cansado.
2. Onde estão os irmãos gémeos?
3. Onde estão as irmãs gémeas?
4. Quantas mulheres existem na fotografia?
5. Qual das pessoas é o professor?

6.Qual dos alunos está mais contente?

Veja como fica o seu nome em russo.

É mesmo interessante.Clica no site em baixo, e ponha o seu nome em letras maiúsculas no quadrado :)

http://callhim.virtbox.ru/

Os putos hoje em dia estão muito à frente...

Apóstrofo

loool XD

O que uma simples caneta Bic faz na mão de um artista...

Última hora: Novo treinador do F.C.Porto para a próxima época

Todos sabemos que Jesualdo não fica...  

Todos sabemos que Jesus não virá...

Todos sabemos que Trapatoni não quis...

Todos sabemos que Camacho também não...

Todos sabemos que o Paulo Sérgio já assinou com o Sporting...

Todos temos muitas dúvidas sobre o Domingos...

Perfila-se o que todos acham ser um candidato com o típico carisma azul e branco... 

 

Pinturas inacreditáveis

Chama-se  John Pugh.

É um artista californiano especialista em uma técnica chamada "trompe l'oeil", traduzido, seria algo como "enganar os olhos".

Ele pinta murais tridimensionais em fachadas e laterais de edifícios, que produzem efeitos fantásticos e muitas vezes inacreditáveis.

Acredite, essas imagens abaixo não foram modificadas.

São fotos reais do trabalho dele.

 

Futura professora de geografia?? Impressionante!!

Tem dois anos e meio, e deve ser uma das poucas americanas que sabe onde fica Portugal.
Na verdade, sabe tanto que assusta! Mais uma vez: só na América...  

Com alguma piada...

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.
 
Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates, ponho
ovos.
Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a
comida à boca!
Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta
engulo a minha presa directamente.
- Ah... ok! Ok! Mas então, resumindo…. rastejas, não tens tomates e só tens
garganta...

És Chefe de quem ?????!! 

Hello Período...

Bem, era uma das poucas coisas que faltavam com a marca desta gata japonesa.Acho que agora só ficam à faltar uma linha de produtos para uma sexshop...

Os três pilares da economia

Esta merece o Nobel...

Pergunta muito PERTINENTE...

Por que é quando a tua mulher fica grávida... 

 ... Todas as suas amigas vão esfregar a barriga dela e dizem "Parabéns!"...

... Mas ninguém te esfrega o pau e diz: "Bom trabalho!"?

Tonhão Simpson

DOOOH...lol;)

Uma verdade insofismável

The Imaginarium of Doctor Parnassus

O filme conta a história de um senhor que chega a Londres com um espectáculo cuja principal atracção é um espelho mágico que pode transportar todo o público que o assiste aos lugares mais insuspeitados de sua imaginação. Dr. Parnassus é um imortal contador de histórias que viaja pelo mundo com seus companheiros, em uma espécie de teatro itinerante, e sofre pelo fato de o mundo não precisar mais de seus contos. 

Dr. Parnassus é um contador de histórias que viaja pelo mundo em uma espécie de teatro itinerante, e sofre pelo facto de ter que entregar suas filhas ao diabo com quem fez um trato para adquirir a imortalidade. Fantasia dirigida por Terry Gilliam, sendo este o último trabalho do actor Heath Ledger. A não perder!

O orgasmo feminino

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá  sem expelir nada, não se apresenta  nenhuma prova evidente de que aconteceu,  ou de que foi simulado. Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.  

A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo.

Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do 'ai meu  Deus', são suficientes para acender uma lâmpada.

E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: - dizem que é só ter o orgasmo e, tchan...carregar. 

Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira eléctrica!!!

 E se der curto-circuito na hora de 'virar os olhos'? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada.

Preservativo agora é pouco: - tem de se mandar encamisar na Michelin. E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os  descalçar e não pisar o chão molhado.

É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se  pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira...

Indicações nas embalagens....

Na embalagem de sabonete Dove :
'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL'
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)
 

Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO'
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como
se fosse um gelado...)
 

Num hotel que oferecia touca para o duche:
'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA'
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)
 

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de Baixo da
caixa : 'NÃO INVERTER A EMBALAGEM'
(Oops!!! Leu o aviso...é porque já inverteu!)
 

No pudim do Mini Preço:
'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO'
(Brilhante!!!)
 

Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO'
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)
 

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
' NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR
ESTE MEDICAMENTO'
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se Fosse
possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)
 

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA'
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)
 

Numa faca de cozinha :
'IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO'
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi Nenhum
mexer em facas!)
 

Numa série de luzes de Natal:
'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR'
Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)
 

Nos pacotes de amendoim da Matutano:
'AVISO: CONTÉM AMENDOINS'
(Mania de estragar as surpresas!)
 

Numa serra eléctrica da Husqvarna:
'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS'
(Sem comentários)

Intervalo no Torneio e no Futebol...

Desejo Sexual (by Nuno Fidalgo)

Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.

E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciar-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...
O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: "Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente...". E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:

QUEEEEEE??????

E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:
'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.
ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!! No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....

 No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier
Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: "Leva os 3, amor."
Então disse-me ohando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma écharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .

Ela estava tão emocionada!!

Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)...
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: "Vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar."
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:

Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...

'Abraça-me somente!'
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????
Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''..

COFFEE MONA LISA

OS ASSISTENTES COLOCARAM 3604 COPOS DE CAFÉ , LADO A LADO, FORMANDO A FIGURA DA FAMOSA "MONA LISA". CADA COPO DE CAFÉ FOI MISTURADO COM QUANTIDADES DE LEITE VARIADAS PARA FORMAR AS DIFERENTES TONALIDADES E O CONTRASTE DA FIGURA.

O QUE SE PODE CRIAR...