quinta-feira, dezembro 31, 2009

I Gotta Fellin' that 2010 'll be a GREAT, GREAT YEAR!!!

sábado, dezembro 26, 2009

"Elementary, my dear Watson."

Um bom filme para irem ver agora nas férias ;)

terça-feira, dezembro 22, 2009

terça-feira, dezembro 15, 2009

Nobel Peace Concert After Party!!

Wyclef, Will Smith, and Toby Keith's tribute to President Obama

sexta-feira, dezembro 11, 2009

domingo, dezembro 06, 2009

Expressões usadas pelas mulheres...

11 expressões usadas pelas mulheres... e os seus verdadeiros significados:



1 – “Chega”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e tu tens que te calar.


2 – “5 minutos”: Se ela está a arranjar-se significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para veres futebol antes de ajudares nas tarefas domésticas.


3 - “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que deves ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Chega”.


4 - “Tu é que sabes”: É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar-te, e nesta altura tens que saber o que ela quer... e não digas que não sabes!


5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que és um idiota e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre “Nada”.


6 - “Tudo bem!!!”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem!!!” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando vais pagar na mesma moeda pelo que fizeste.


7 - “Obrigada”: Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz “de nada”. A menos que ela diga “MUITO obrigada” - isso é PURO SARCASMO e ela não está a agradecer por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO digas “de nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”.


8 - “Esquece”: É uma mulher a dizer “Vai-te F*DER !!”


9 - “Deixa estar, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, mas agora está ela a fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar “mas afinal o quê que queres?”. Para a resposta da mulher, consulta o ponto 3.


10 - “Sabes, estive a pensar...”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...


11 - “Precisamos ter uma conversa!”: F*deu-se!!!, estás a 30 segundos de levar com um belo par de patins.

terça-feira, dezembro 01, 2009

Diferença entre Potencialmente e Realmente

O pai estava a ver televisão quando o filho pergunta:

- Pai, qual a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

- Filho, faz o seguinte:
- Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Kevin Costner;
- Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Brad Pitt;
- E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de euros ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando trouxeres as respostas, eu explico a diferença.

Depois, o filho voltou com as respostas:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas por 1 milhão de
euros e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes;

- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez.
   Dar uma com o Brad Pitt e ficar milionária;

- O mano disse que por 1 milhão de euros até fazia amor com o Sócrates...

Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho.

POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições
para ganhar 3 milhões de euros.


Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um paneleiro...!!!

segunda-feira, novembro 30, 2009

Planestupid.com

It's shocking, but it's true...


segunda-feira, novembro 23, 2009

Almoço do Roman Abramovich há 2 semanas em Nova Iorque



Como diz o ditado:"Não é para quem quer, é para quem pode."

quarta-feira, novembro 18, 2009

Só em Londres mesmo...

Quem nunca(pelo menos uma vez)cantou num karaoke? No mínimo divertido, não?
Agora imagine um karaoke com mais de 13.500 pessoas e 2.000 microfones!!!
Uma operadora da rede de telemóveis em Inglaterra convocou as pessoas para aparecerem em Trafalgar Square(uma praça no centro de Londres).A maioria achava que iria dançar como a empresa já tinha feito na estação do metropolitano de Liverpool, mas desta vez era para soltar a voz e cantar o clássico dos Beatles 'Hey Jude'.Veja o resultado:

sexta-feira, novembro 13, 2009

Para refletir...

- O sexo é como uma estação de serviço:
às vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
- Um homem é como um soalho flutuante:
Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.
- As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
- Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
- O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parado a olhar para ele.
- O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é a mulher.
- A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; 

o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der. 
- Se a mulher for chata as amigas perdoam-lhe
- Se a mulher for agressiva as amigas perdoam-lhe; 
- Se a mulher for egoísta as amigas perdoam-lhe; 
- Agora se a mulher for magra e linda!
  Tá fod*da!  

- O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!  
- A falta de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...
- Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!
- A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
- Mulher, não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.
- Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!
- A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!
- O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
- O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
- As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.
- Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.
- Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.
- Chocolate não engorda, quem engorda és tu.


quinta-feira, novembro 12, 2009

Última hora:Novo treinador do Sporting é turco.

Chega a Alvalade na segunda-feira e vai revolucionar os métodos de treino do clube leonino.

domingo, novembro 08, 2009

PokerStars Solverde Poker Season - Evento #11@Chaves

Daqueles Torneios em que a sorte, definitivamente não quis mesmo N-A-D-A comigo...

sexta-feira, novembro 06, 2009

The Muppet Show: Animal Drums

Hilariante este momento do Animal.Check it out ;)

quarta-feira, novembro 04, 2009

As Sailor Pitas

Quem não se lembra das "Sailor Moon", que cá em Portugal chamavam-se "As Navegantes da Lua",hum? Só que esta é uma versão um "bocadinho" mais hardcore que a versão original(confesso, se essa versão tivesse dado quando era miúdo não tinha perdido um único episódio! lol:p)

sexta-feira, outubro 30, 2009

Cenas da vida...

Para o meu espanto,ontem ia a sair da faculdade,quando deparo me com a actuação dos "Ze Big Bandhoulle".Eu primeiro até pensei que era uma banda cover, mas depois vi no chão a faixa e ao ouvi-los fiquei logo com as minhas dúvidas dissipadas.Mas o que estaria uma banda conhecida à nível internacional em plena rua, onde as pessoas deixavam moedas quando passavam.Uma banda com My Space, com vários concertos marcados.Será uma livre iniciativa deles, já que estavam de passagem pelo nosso país e quiseram presentear as pessoas que não podem comprar bilhetes para vê-los a actuar? Ou será uma campanha de marketing publicitário? Será também os tempos da crise mundial que atravessamos? Ainda ouvi mais uma música deles, depois tive que ir embora porque tinha coisas para tratar, mas teria ficado ali mais uns largos minutos a ouvi-los. Acontecimentos na nossa vida que simplesmente acontecem...

quinta-feira, outubro 29, 2009

Essa é da Loira

K me perdoem as loiras ;) Como é óbvio naturalmente é apenas uma caricatura, não tenho nada contra as loiras, aliás kem me konhece,  muito pelo contráio! lol :p)

A secretária LOIRA deixa o seguinte recado para o chefe.

Dr. Jorge Tadeu,
Como o Senhor não especificou se queria cópia colorida, fiz em Preto e Branco mesmo, certo?
Bom final de semana.
Selvani

Veja a foto!

quarta-feira, outubro 28, 2009

segunda-feira, outubro 26, 2009

Como ter boa visão enquanto CONDUZ sob forte chuva

Os Técnicos de transporte e trânsito que comentem.

Não sabemos por que é tão eficaz, mas basta tentar isso quando chove muito - Uma sugestão de um amigo polícia que experimentou e confirmou.
É útil, mesmo em condução noturna.

A maioria dos condutores liga os limpadores de parabrisas em velocidade mais rápida ou máxima durante chuvas torrenciais, mas a visibilidade na frente do pára-brisa ainda é péssima.
No caso de enfrentar uma situação deste tipo, tente o seus óculos de sol(qualquer modelo serve), é um verdadeiro milagre!
De repente, a sua visibilidade na frente de seu pára-brisa é perfeitamente clara, como se não houvesse chuva.
Certifique-se de ter sempre um par de óculos de sol em seu carro para que possa ajudar a si mesmo em condução segura, com boa visão.
Incrível!Você ainda vê as gotas no pára-brisa, mas não a lâmina de chuva. Você pode ver onde a chuva salta para fora da estrada e os respingos dos pneus do carro à suafrente.
Esta pequena dica devia ser incluída na formação do motorista.
Realmente funciona!!
O ESCREVE O QUE QUISERES TAMBÉM É INFORMAÇÃO ÚTIL ;)

sexta-feira, outubro 23, 2009

NOVO VÍRUS - CUIDADO

Direcção-Geral de Saúde
30 Set 2009

Estamos desde há algum tempo sob a ameaça de um dos mais perigosos e contagiosos vírus de que há memória. Falamos naturalmente do SLB1, popularmente conhecido como Gripe das Águias.
Paulatinamente, o pânico começa a apoderar-se da população e é nestas alturas que urge esclarecer e informar, para se evitarem males maiores.
Fica aqui uma sequência de Perguntas Frequentes e respectivas respostas:

O que é o novo vírus da Gripe das Águias (SLB1)?
- É um vírus altamente contagioso que ataca sobretudo a população benfiquista, principal grupo de risco. As vítimas têm normalmente a memória muito curta e uma assustadora incapacidade de distinguir a ficção escrita nos desportivos da realidade.
Quais os sintomas da doença?
- O SLB1 causa nos infectados picos de febre altíssima, levando-os ao delírio e a acreditar piamente que o Benfica será campeão, que ganhará a Champions (mesmo sem participar há uns bons aninhos) e o Torneio de Chinquilho de Atouguia da Baleia. Outros sintomas: os infectados voltam subitamente a falar de futebol, compram em massa produtos oficiais do SLB, retomam o envio de sms’s jocosos aos rivais e juram a pés juntos que o Luisão é um bom central.
Como se infectam as pessoas com o novo vírus da Gripe das Águias (SLB1)?
- Ouvindo mais que dois minutos sócios e simpatizantes do SLB, lendo jornais desportivos (um simples olhar para a capa pode ser fatal), sintonizando a SIC, TVI ou SportTV. Ser assinante da Benfica TV é assinar (lá está…) a sua própria certidão de óbito. Ler as crónicas do João Gobern pode ser fatal.
Estes são comportamentos de risco que devem ser evitados a todo o custo.

Qual é o período de incubação da doença?
- O período de incubação da Gripe das Águias, ou seja, o tempo que decorre entre o momento em que uma pessoa é infectada e o aparecimento dos primeiros sintomas, é equivalente ao tempo que o Carlos Martins demora a lesionar-se num jogo. 5 a 9 minutos, portanto.
Quanto tempo dura a infecção pelo SLB1?
- Estudos realizados em temporadas recentes demonstram que este vírus começa a manifestar-se em meados de Junho. A sintomatologia dura geralmente até a 6ª jornada. 10ª na pior das hipóteses. Nessa altura dá lugar à Depressão das Águias, tema que abordaremos numa próxima oportunidade.
A doença pode ser tratada?
- Sim, pode. Geralmente uma derrota em casa com um Olhanense ou Metallist (?) ou uma cabazada fora com um Olympiakos são remédio santo.
O que devo fazer entretanto?
- Evite o contacto próximo com pessoas doentes, mantenha-se afastado de qualquer jornal desportivo, mantenha a calma e aguarde tranquilamente pelo mês de Novembro, altura em que se prevê que o vírus esteja extinto.

P.S: Que os blogueiros benfiquistas tenham fairplay, isto é apenas um post..lol :p

quinta-feira, outubro 22, 2009

Aqua Cat

Bem diz a minha tia avó que o mundo está perdido.Até os gatos já gostam de tomar banho! lol :))

quarta-feira, outubro 21, 2009

Baby's dancing Beyoncé

Vejam lá se o miúdo já não tem bom gosto ;p

terça-feira, outubro 20, 2009

sexta-feira, outubro 16, 2009

Hitler reage à reportagem de Maitê Proença em Portugal

Um vídeo inteligente e conciliador. Parabéns pela inteligência. Paz entre os povos!

quinta-feira, outubro 15, 2009

Save Miguel by Rob Schneider

E ajudem a por uma Rolha na Poluição!


terça-feira, outubro 13, 2009

Origem da palavra ANFITRIÃO

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hécules.

Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.


Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada pois, evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.

No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.

Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa".

Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de CORNO MANSO e FELIZ!

RESUMINDO: QUANDO DISSEREM QUE VOCÊ É UM ANFITRIÃO, FIQUE ATENTO, PODE SER O INÍCIO OU O FIM DE UMA SITUAÇÃO SEMELHANTE.

Cultura demais é um problema às vezes...

terça-feira, outubro 06, 2009

11 expressões usadas pelas mulheres (nosso Dicionário)lol...

...e os seus verdadeiros significados:

1 - "Chega": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e tu tens que te calar.

2 - "5 minutos": Se ela está a arranjar-se significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para veres futebol antes de ajudares nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que deves ficar atento.. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Chega".

4 - "Tu é que sabes": É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar-te, e nesta altura tens que saber o que ela quer... e não digas que não sabes!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que és um idiota e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre "Nada".

6 - "Tudo bem!!!": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher.. "Tudo bem!!!" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando vais pagar na mesma moeda pelo que fizeste.

7 - "Obrigada": Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem
desmaies. Apenas diz "de nada". A menos que ela diga "MUITO obrigada"
- isso é PURO SARCASMO e ela não está a agradecer por coisa nenhuma.
Nesse caso, NÂO digas "de nada". Isso apenas provocará o "Esquece".

8 - "Esquece": É uma mulher a dizer "Vai-te ... !!"

9 - "Deixa estar, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, mas agora está ela a fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar "mas afinal o que é que queres?". Para a resposta da mulher, consulta o ponto 3.

10 - "Sabes, estive a pensar...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

11 - "Precisamos ter uma conversa!": estás a 30 segundos de levar com um belo par de patins.

E eu acrescentaria:

"Francamente!": Normalmente antecede um virar de costas brusco, um bater de porta e significa que és um irresponsável, não sabes MESMO o que andas a fazer e que mais dia menos dia vais pagar por isso.

Tenham cuidado.

sexta-feira, outubro 02, 2009

Quando te mandarem, já sabes....Fica na Suécia.

Perto de Estocolmo na Suécia...
 














Quando vos mandarem, pelo menos já sabem onde é.