Isto é um suposto concurso de TV, e neste momento estão a simular uma aula de inglês.
Como alunos os concorrentes não se podem rir durante a aula, ou são castigados com um açoite.
http://www.youtube.com/watch?v=mmfaMCk3e_w&search=english%20lesson
sexta-feira, junho 30, 2006
quinta-feira, junho 29, 2006
quarta-feira, junho 28, 2006
Salários do Chelsea
Arjen Robben
360Mil Euros / Mês
360Mil Euros / Mês
Cech
312Mil Euros / Mês
Crespo
360Mil Euros / Mês
Cudicini
120Mil Euros / Mês
Damien Duff
408Mil Euros / Mês
Del Horno
260Mil Euros / Mês
Didier Drogba
400Mil Euros / Mês
Eidur Gudjohnsen
380Mil Euros / Mês
Essien
340Mil Euros / Mês
Frank Lampard
524Mil Euros / Mês
Glen Johnson
100Mil Euros / Mês
Joe Cole
380Mil Euros / Mês
John Terry
500Mil Euros / Mês
Makelele
380Mil Euros / Mês
Maniche
200Mil Euros / Mês
Paulo Ferreira
280Mil Euros / Mês
Ricardo Carvalho
348Mil Euros / Mês
Robert Huth
110Mil Euros / Mês
Shaun Wright
340Mil Euros / Mês
William Gallas
200Mil Euros / Mês
O Grande "Zé Mourinho" só ganha
610Mil Euros / Mês
Despesa Mensal com 21 salários
6.91Milhões Euros / Mês
*MELHOR REFLECTIREM BEM NESSES VOSSOS EMPREGOS...
VAMOS É JOGAR FUTEBOL!!!
6.91Milhões Euros / Mês
*MELHOR REFLECTIREM BEM NESSES VOSSOS EMPREGOS...
VAMOS É JOGAR FUTEBOL!!!
terça-feira, junho 27, 2006
sexta-feira, junho 23, 2006
Ser português é ... ser maior!!!!
-Levar o arroz de frango para a praia.
-Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
-Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
-Ladie's night à quinta.
-Ter tido a última grande vitória militar em "1385".
-Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
-Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
-Viajar pó quinto do car*** e encontrar outro Tuga no restaurante.
-Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
-Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
-Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
-Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preços de saldo.
-Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
-Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da polícia adiante.
-Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
-Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
-Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. -Pintor, Sr. Economista,Sr.Contabilista ,Sra.Secretária, Sr. Canalizador,Sra.Cabeleireira.
-Passar o domingo no shopping.
-Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
-Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
-Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque "é caro".
-Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
-Gravar os "donos da bola".
-Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.
-Já ter "ido à bruxa".
-Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.
-Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa.
-Lavar o carro na fonte ao domingo.
-Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
-Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.
-Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
-Ser mal atendido num serviço, ficar fodido pa vida mas não reclamar por escrito "porque não se quer aborrecer".
-Viver em casa dos pais até aos 30 anos.
-Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.
-Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
-Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca).
-No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas.
-Ter bigode e ser baixinho(a).
-Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
-Ter o colete reflector no banco do passageiro,pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar".
-Ter três telemóveis.
-Jurar não comprar azeite espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser espanhol.
-Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
-Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
-Gastar uma fortuna no telemovel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
-Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilometro percorrido.
-Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
-Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
-Ladie's night à quinta.
-Ter tido a última grande vitória militar em "1385".
-Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
-Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
-Viajar pó quinto do car*** e encontrar outro Tuga no restaurante.
-Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
-Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
-Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
-Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preços de saldo.
-Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
-Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da polícia adiante.
-Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
-Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
-Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. -Pintor, Sr. Economista,Sr.Contabilista ,Sra.Secretária, Sr. Canalizador,Sra.Cabeleireira.
-Passar o domingo no shopping.
-Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
-Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
-Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque "é caro".
-Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
-Gravar os "donos da bola".
-Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.
-Já ter "ido à bruxa".
-Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.
-Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa.
-Lavar o carro na fonte ao domingo.
-Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
-Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.
-Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
-Ser mal atendido num serviço, ficar fodido pa vida mas não reclamar por escrito "porque não se quer aborrecer".
-Viver em casa dos pais até aos 30 anos.
-Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.
-Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
-Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca).
-No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas.
-Ter bigode e ser baixinho(a).
-Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
-Ter o colete reflector no banco do passageiro,pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar".
-Ter três telemóveis.
-Jurar não comprar azeite espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser espanhol.
-Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
-Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
-Gastar uma fortuna no telemovel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
-Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilometro percorrido.
quinta-feira, junho 22, 2006
quarta-feira, junho 21, 2006
quinta-feira, junho 15, 2006
Até que nível vão?
Entrem no site e tentem tirar o carro amarelo da garagem.Faz bem aos nervos e à massa cinzenta.
http://www.asolutionforyou.com/Parking%20Game/scoregame/Game.htm
http://www.asolutionforyou.com/Parking%20Game/scoregame/Game.htm
quarta-feira, junho 14, 2006
Perguntas estúpidas...
Fui à loja comprar veneno para ratos.
- Tem veneno para ratos?
- Sim! Quer levar?
- Não, vou trazer os ratos para comerem aqui !!!
Fui ao banco para levantar um cheque...
O senhor perguntou:
- Vai levar em dinheiro???
Respondi: - Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lá!!!
Estou abraçado à minha mulher e entramos num bar romântico.
O empregado pergunta:- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro!Duas cadeiras são para apoiar os pés!
Pego no livro de cheques e numa caneta.
E o empregado pergunta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
Entro no elevador de um prédio, depois de deixar o carro na garagem.
Um senhor pergunta:
- Vai subir?
- Não, vou para os lados!!!!
Estou a fumar um cigarro quando um amigo pergunta:
- Tu fumas?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões.
Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
- Pescaste esses peixes todos?
- Não! Estes são peixe suicidas que se afogaram no meu balde.
Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência.
Perguntaram-me:- É um incêndio?
- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!
Estou na fila dos bilhetes para o cinema.
A senhora pergunta-me:
- Quer um bilhete?
- Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...
- Tem veneno para ratos?
- Sim! Quer levar?
- Não, vou trazer os ratos para comerem aqui !!!
Fui ao banco para levantar um cheque...
O senhor perguntou:
- Vai levar em dinheiro???
Respondi: - Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lá!!!
Estou abraçado à minha mulher e entramos num bar romântico.
O empregado pergunta:- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro!Duas cadeiras são para apoiar os pés!
Pego no livro de cheques e numa caneta.
E o empregado pergunta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
Entro no elevador de um prédio, depois de deixar o carro na garagem.
Um senhor pergunta:
- Vai subir?
- Não, vou para os lados!!!!
Estou a fumar um cigarro quando um amigo pergunta:
- Tu fumas?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões.
Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
- Pescaste esses peixes todos?
- Não! Estes são peixe suicidas que se afogaram no meu balde.
Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência.
Perguntaram-me:- É um incêndio?
- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!
Estou na fila dos bilhetes para o cinema.
A senhora pergunta-me:
- Quer um bilhete?
- Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...
terça-feira, junho 13, 2006
As leis mais estranhas do Mundo
No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.
(Paneleirices é que não!)
No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Pode apenas olhar através de um espelho...
(Grandes artistas...)
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(sim um tijolo!!!)
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(PORRA!! )
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem.
(onde é que fica o Guam?!?!?!? Será cara a passagem de avião????)
Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante pode ser morta de qualquer outra maneira
(morre putaaa!).
Em Cali, na Colombia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.
(esta faz tremer qualquer um só de pensar, já não bastava chatear como tudo,ainda tem de ir mandar palpites, de como se come a filha!!!)
(Paneleirices é que não!)
No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Pode apenas olhar através de um espelho...
(Grandes artistas...)
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(sim um tijolo!!!)
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(PORRA!! )
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem.
(onde é que fica o Guam?!?!?!? Será cara a passagem de avião????)
Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante pode ser morta de qualquer outra maneira
(morre putaaa!).
Em Cali, na Colombia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.
(esta faz tremer qualquer um só de pensar, já não bastava chatear como tudo,ainda tem de ir mandar palpites, de como se come a filha!!!)
sexta-feira, junho 09, 2006
quinta-feira, junho 08, 2006
Pensamento de Voltaire
" É triste não ter amigos???
Ainda mais triste é não ter inimigos!!!
Porque, quem não tem inimigos,
É sinal que não tem:
Nem talento que faça sombra,
Nem carácter que impressione,
Nem coragem para que o temam,
Nem honra contra qual murmurem,
Nem bens que lhe cobicem,
Nem coisa alguma que invejem..."
Ainda mais triste é não ter inimigos!!!
Porque, quem não tem inimigos,
É sinal que não tem:
Nem talento que faça sombra,
Nem carácter que impressione,
Nem coragem para que o temam,
Nem honra contra qual murmurem,
Nem bens que lhe cobicem,
Nem coisa alguma que invejem..."
quarta-feira, junho 07, 2006
Patriota
António, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã.
Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).
Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).
Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.
Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes.
Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL...
Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).
Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).
Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.
Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes.
Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL...
terça-feira, junho 06, 2006
Loiros informáticos
Helpdesk: "Em que posso ajudar?"
Cliente: "Estou a escrever o meu primeiro e-mail."
Helpdesk: "OK, qual é o problema?"
Cliente: "Já fiz a letra A, como é que se faz o círculozinho à volta dela?"
Cliente: "Não tenho computador em casa.Pode informar-me se a internet também está disponível em forma de livro?"
Cliente: "A Internet também abre aos domingos?"
Um cliente não conseguiu fazer a ligação à Internet.
Helpdesk: "Tem a certeza que utilizou a password certa?"
Cliente: "Sim, tenho a certeza. Vi um colega a fazer."
Helpdesk: "Pode dizer-me qual foi a password?"
Cliente: "Cinco estrelinhas."
Cliente: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: "can't find printer".Já levantei a impressora e coloquei- a emfrente ao monitor, mas o computador continua a dizer que não consegue encontrá-la."
Helpdesk: "Serviço ao cliente de Hewlett-Packard . Fala com o Sérgio.Em que posso ser útil?"
Cliente: "Sim. Tenho uma impressora deskjet q precisa d ser reparada."
Helpdesk: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo tem?"
Cliente: "É um Hewlett-Packard."
Helpdesk: "Isto já sei. É a cores ou a preto e branco?"
Cliente: "É beige."
Helpdesk: "Bom dia. Posso ajudar com alguma coisa ?"
Cliente: "Eeh. Ola. Não consigo imprimir."
Helpdesk: "Pode clicar no 'start' e ........?"
Cliente: "Ouça lá. Não responda demasiado tecnicamente.Não sou o Bill Gates!"
Cliente: De repente aparece uma mensagem no meu ecrân, que diz OK'... O que faço agora ?"
Cliente: "Tenho um problema grande. Um amigo meu meteu um screensaver no meu computador, mas de cada vez que mexo o rato, ele desaparece!"
Cliente: "Estou a escrever o meu primeiro e-mail."
Helpdesk: "OK, qual é o problema?"
Cliente: "Já fiz a letra A, como é que se faz o círculozinho à volta dela?"
Cliente: "Não tenho computador em casa.Pode informar-me se a internet também está disponível em forma de livro?"
Cliente: "A Internet também abre aos domingos?"
Um cliente não conseguiu fazer a ligação à Internet.
Helpdesk: "Tem a certeza que utilizou a password certa?"
Cliente: "Sim, tenho a certeza. Vi um colega a fazer."
Helpdesk: "Pode dizer-me qual foi a password?"
Cliente: "Cinco estrelinhas."
Cliente: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: "can't find printer".Já levantei a impressora e coloquei- a emfrente ao monitor, mas o computador continua a dizer que não consegue encontrá-la."
Helpdesk: "Serviço ao cliente de Hewlett-Packard . Fala com o Sérgio.Em que posso ser útil?"
Cliente: "Sim. Tenho uma impressora deskjet q precisa d ser reparada."
Helpdesk: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo tem?"
Cliente: "É um Hewlett-Packard."
Helpdesk: "Isto já sei. É a cores ou a preto e branco?"
Cliente: "É beige."
Helpdesk: "Bom dia. Posso ajudar com alguma coisa ?"
Cliente: "Eeh. Ola. Não consigo imprimir."
Helpdesk: "Pode clicar no 'start' e ........?"
Cliente: "Ouça lá. Não responda demasiado tecnicamente.Não sou o Bill Gates!"
Cliente: De repente aparece uma mensagem no meu ecrân, que diz OK'... O que faço agora ?"
Cliente: "Tenho um problema grande. Um amigo meu meteu um screensaver no meu computador, mas de cada vez que mexo o rato, ele desaparece!"
sexta-feira, junho 02, 2006
O neurónio
É enviado um neurónio ao cérebro de um homem.
Ele chega, entra e não encontra nada.
Há alguém aqui? - Pergunta baixinho.
HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...? snif, snif...
O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e seguia lamuriando-se:Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida...snif!
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:
Que fazes aqui sozinho?
Porque choras?
Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...
Tás maluco?
Somos imensos!
Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa...
Eu só subi para vir buscar gelo!...
Ele chega, entra e não encontra nada.
Há alguém aqui? - Pergunta baixinho.
HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...? snif, snif...
O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e seguia lamuriando-se:Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida...snif!
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:
Que fazes aqui sozinho?
Porque choras?
Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...
Tás maluco?
Somos imensos!
Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa...
Eu só subi para vir buscar gelo!...
quinta-feira, junho 01, 2006
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