The Devil Wears Prada

Uma lição deste filme:A fama,o poder,o dinheiro,podem ser anseios muito apetecidos,mas há valores na vida que são superioes a estes...

Perguntas estúpidas...respostas estúpidas

P: Qual é a data do seu aniversário?
R: 15 de Julho.
P: Que ano?
R: Todos os anos.

P: Essa doença, a "miastenia gravis", afecta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afecta a sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode dar-nos um exemplo de algo que você tenha esquecido?

P: Que idade tem o seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo é que ele mora consigo?
R: Há 45 anos.

P: Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou naquela manhã?
R: Ele disse, "Oh! onde estou, Berta?"
P: E porque é que você ficou chateada?
R: Porque eu chamo-me Susana...

P: O seu filho mais novo,... o de 20 anos...
R: Sim?
P: Que idade é que ele tem?

P: Sobre esta fotografia sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?

P: Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que é que você fez nesse dia?

P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum.
P: E quantas eram meninas?

P: Sr. Wilson, porque é que o seu primeiro casamento acabou?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de qual cônjuge ele acabou?

P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba!
P: E era um homem ou uma mulher?

P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

P: Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, ok?
P:- Que escola você frequenta?
R: Oral.

P: Doutor, o senhor lembra-se a que horas é que começou a examinar o corpo da vítima?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30!
P: E o Sr. Dennis já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, a perguntar porque é que eu lhe estava a fazer uma autópsia.

JJ no seu melhor

Gelado no Japão

Já começam a praticar desde cedo as japonesinhas...lol :))

Artista,hein!?

Passou-se...completamente!

Kusturica & The No Smoking Orchestra - Pitbull

Quem não viu "Gato Preto,Gato Branco"?!?

Quem é loira afinal?

Uma loira participa em um concurso.
O apresentador põe-lhe as seguintes questões:

1. Quanto tempo durou a guerra dos 100 anos?
a. 116 anos
b. 99 anos
c. 100 anos
d. 150 anos

A loira utiliza o seu "joker" e não responde à pergunta

2. Em que País se encontra a "Panamá Hut"?
a. Brasil
b. Chile
c. Panamá
d. Equador

A loira pede a ajuda do público

3. Em que mês do ano os russos festejam a Revolução de Outubro?
a. Janeiro
b. Setembro
c.Outubro
d. Novembro

A loira decide chamar uma outra loira

4. Qual o nome de Georges IV?
a. Albert
b. Georges
c. Manuel
d. Jonas

A loira utiliza o direito de dar uma resposta irónica

5. De que animal as Ilhas Canárias tiraram o seu nome?
a. Canário
b. Kanguru
c. Cavalo
d. Foca

A loira responde mal e é eliminada
Para sua informação e em caso de necessidade, eis as respostas:

1. A guerra dos 100 anos durou 116 anos (de 1337 a 1453)
2. A "Panamá Hut" é o Equador
3. A festa da Revolução de Outubro é a 7 de Novembro´
4. O verdadeiro nome de Georges IV era Albert, o rei mudou de nome em 1936
5. Ilhas Canárias vem do nome da foca, em latim significa Ilhas da
foca

Então? E uma pequena pintura de cabelo?

Camaradas

Para quem é, tem piada, para quem não é tem muita piada. Para os que são anti, é hilariante!!!

http://www.youtube.com/v/HOHPt0t4sLQ

Cuidado com as cobras !

Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo que só vivia para brilhar.

Ele fugia rápido com medo da feroz predadora e a cobra nem pensava em desistir.

Passou o primeiro dia ela não desistiu, o segundo, e nada.

No terceiro dia, já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra:

- Posso fazer três perguntas ?
- Podes. Não costumo abrir esse precedente para ninguém mas já que te vou comer, podes perguntar.
- Pertenço à tua cadeia alimentar ?
- Não.
- Fiz-te alguma mal ?
- Não.
- Então porque é que me queres comer ?
- PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR !

* Pensem nisto! Diariamente tropeçamos em cobras! *

Assaltos em Supermercados: Aviso Importante

Amigos tenham cuidado!

Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercados Continente,mas esta informação pode ser de muita utilidade.

Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Continente, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.

Funciona da seguinte maneira:

Duas garotas bem boas, chegam perto enquanto você está a guardar as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto de limpeza, e dizem que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.

Seus seios praticamente saem de suas camisas, assim fica impossível não olhar.

Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e perguntaram-me se eu ia passar próximo do outro supermercado, pois elas iam para lá.

Eu disse que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e pelo caminho começaram a beijar-se e em seguida começaram a fazer amor.

Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar
sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás
das calças.

Estejam alertas, pois poderá acontecer também com vocês !!!!

Roubaram-me na segunda feira , na terça feira duas vezes, na quarta, na quinta... e amanhã vou lá outra vez !!!

Novo vocalista dos U2!

Brutal!!!

Gato Fedorento - Links

GRANDE colectânea para apreciadores do Gato Fedorento

Primeiro, os magníficos Bloopers!

http://www.youtube.com/watch?v=EJwsQzXznuc


O clássico Kunami!

http://www.youtube.com/watch?v=Og56SmzJKys


O Rap dos Matarruanos!

http://www.youtube.com/watch?v=z5pTHQtcB9U


O teste da Bazófia!

http://www.youtube.com/watch?v=vvNwGHVneNE


A caça ao javali!

http://www.youtube.com/watch?v=O8e7MfH4Je0


O talhinho! Esta está muito engraçada!

http://www.youtube.com/watch?v=7c34rg7RJqA


Hi! Bai dar uma grandá volta!

http://www.youtube.com/watch?v=CyN_xXSsxQ8


Jesus disléxico!

http://www.youtube.com/watch?v=K6b2JCDE9Os


O homem que não sabe mentir!

http://www.youtube.com/watch?v=xpLMCjhKjjA


"Olhe, é para dizer que não venho trabalhar"

http://www.youtube.com/watch?v=oVoJbB-R3s4


O meu filho é uma jóia de moço!

http://www.youtube.com/watch?v=6zc9wXc4-_U


Claque de seminaristas!

http://www.youtube.com/watch?v=ZbDh20ViNFg


Gajas Boas!

http://www.youtube.com/watch?v=-o2vtYOmeWs


É mofo? É bafio?

http://www.youtube.com/watch?v=JPl3lNIVrgA


As grandes questões da minha aldeia!

http://www.youtube.com/watch?v=xL1D72U0uIQ


Adepto do Benfica

http://www.youtube.com/watch?v=c6eZSX5xtHk


Caldo Verde Fonseca!

http://www.youtube.com/watch?v=vs_pz6BJ2II


Esposas de Sonho

http://www.youtube.com/watch?v=LPjnsI_rbuw


O Gonorreias (este mesmo muito bom!)

http://www.youtube.com/watch?v=Zo8FrJoXoyE


Policia Bom, Policia Bonzinho!

http://www.youtube.com/watch?v=xzfZDwQ2xsY


Coletezinho Cor de Rosinha!

http://www.youtube.com/watch?v=ThJJGOu62Ro


100 metros ciganos

http://www.youtube.com/watch?v=r-qQgwGkQcA


Comentador desportivo

http://www.youtube.com/watch?v=bLR5prWs0dI


Snoopy não comas isso!

http://www.youtube.com/watch?v=Gvsyw5AZPuY


O homem mais odioso do mundo

http://www.youtube.com/watch?v=vjimyF8-SqE


Eu sou o maior da minha aldeia!

http://www.youtube.com/watch?v=xKcL82JdF8c


Acidente de aviação

http://www.youtube.com/watch?v=7fyGm7i4SQw


O que tu queres sei eu!

http://www.youtube.com/watch?v=IO7a1kMhCME


Um grama de coca

http://www.youtube.com/watch?v=LKZJgY-5mlM


Não faça trocadilhos com a minha profissão

http://www.youtube.com/watch?v=U41QqZi7Zks


Concurso de Alzheimer!

http://www.youtube.com/watch?v=-m3kfzIZyN4


Pare de estalar os dedos!

http://www.youtube.com/watch?v=-J9KxGX4SSM


Hi! Buéda fixe, man!

http://www.youtube.com/watch?v=7JaxnI_YZAU


Agência de publicidade de chelas!

http://www.youtube.com/watch?v=pwIzwVl8FEY


As respostas do Rodolfo!

http://www.youtube.com/watch?v=VVwZtOEw5Hk


Mas eu conheço o Lopes da Silva

http://www.youtube.com/watch?v=urqOSMOYFh8


Problemazinho de salivação

http://www.youtube.com/watch?v=Ur8cYa8KPK8


Agricultor

http://www.youtube.com/watch?v=9CIItkWLxAM


Galinha para sacrificar!

http://www.youtube.com/watch?v=TCBPD5BJz6A


A vingança dos doentes!

http://www.youtube.com/watch?v=lcUnJJ9yrdg


Locutor de rádio

http://www.youtube.com/watch?v=GDt9b1R6sFQ


Conversa de velhos

http://www.youtube.com/watch?v=3aoW18O_RQk


O javardola!

http://www.youtube.com/watch?v=dZic5N7suOY


Vindimas

http://www.youtube.com/watch?v=4xwO03MqSyw


Tsunami de Informáticos

http://www.youtube.com/watch?v=I7Lnc0Bkz_E


Correspondente no Iraque! Genial!

http://www.youtube.com/watch?v=PM30Mz79wr0


Dia das ofensas

http://www.youtube.com/watch?v=dqrV1CwcXUI


O Super de Origem VS Costureirinha Maravilha!

http://www.youtube.com/watch?v=9o5sGCJSVZ0


Casal Amigo VS Casal Inimigo

http://www.youtube.com/watch?v=9C6-lqpoi2Q


E tudo o Convento levou...

http://www.youtube.com/watch?v=HzsZNdp0uFk


Coima!

http://www.youtube.com/watch?v=rH80FCYjUTk


Partida de Xadrez

http://www.youtube.com/watch?v=X76uKGIav6M


Jesus Cristo é o senhor

http://www.youtube.com/watch?v=9X_kI5ycAlc


O senhor Tobias!

http://www.youtube.com/watch?v=wRWqAjxyGkg


Sequestro à TAP

http://www.youtube.com/watch?v=n7qQ3GaYArM


Gervásio Palha

http://www.youtube.com/watch?v=uZL04EqCasA


Testemunhas de um acidente

http://www.youtube.com/watch?v=uZL04EqCasA


Funeral

http://www.youtube.com/watch?v=x18jDBVzcRQ


Empregados de mesa Chicos Espertos


http://www.youtube.com/watch?v=QFyRjBNj0Rs


Não posso pagar com felátios

http://www.youtube.com/watch?v=gLEqFDUZ1Sw


Bisturi, faxavore!

http://www.youtube.com/watch?v=8LVbRpP_G-M


O papel? Qual papel? O papel!

http://www.youtube.com/watch?v=n7fepp0C6Yk


Arma Química

http://www.youtube.com/watch?v=WcBkdNStSh4


O homem do lixo!

http://www.youtube.com/watch?v=sHYfSSb9EzM


O homem das neves

http://www.youtube.com/watch?v=3HauX_jKY_A


É meu!...

http://www.youtube.com/watch?v=UF36Y_p0aWI


Feno da Galileia

http://www.youtube.com/watch?v=S-jkk04hFfo


Queixa sobre arbitragem

http://www.youtube.com/watch?v=TbFGMsxMAkI


O cidadão revoltado

http://www.youtube.com/watch?v=mK7_LAtCswg


O anão

http://www.youtube.com/watch?v=-UbXEXxJ4kU


Ta male!

http://www.youtube.com/watch?v=S7698Vvszpw


Anjo da Guarda Nacional Republicana

http://www.youtube.com/watch?v=YcMIoYezSps


Peças sobressalentes

http://www.youtube.com/watch?v=3zphnwoq27Q


Ministro com dupla personalidade

http://www.youtube.com/watch?v=9J5Qlul1K6s


O condutor da ambulância

http://www.youtube.com/watch?v=AoGCp3dAhyQ


O gajo de Alfama

http://www.youtube.com/watch?v=fCbttAr5wJQ


O atum

http://www.youtube.com/watch?v=vpjUOy_epKU


Nudismo

http://www.youtube.com/watch?v=h0m-VZOAFpU


O corredor

http://www.youtube.com/watch?v=Lsij3yBwHRM


Mães à compita

http://www.youtube.com/watch?v=nifW7wOu7to


Falam, falam, falam

http://www.youtube.com/watch?v=CQWCOFGW6p0


Vá lá

http://www.youtube.com/watch?v=NaShrfx0xRk


Castigadores da parvoíce

http://www.youtube.com/watch?v=slJo99Pbm60


Não consigo transmitir por palavras

http://www.youtube.com/watch?v=Oq1nqi2_8co


Javard air

http://www.youtube.com/watch?v=8gb5_nFoBgI


Eng.º Responsável por coisas

http://www.youtube.com/watch?v=IjQPURaUkPM


O meu marido não anda na droga

http://www.youtube.com/watch?v=r2P5uNpViXI


2 Cabeleireiros encontram um cadáver

http://www.youtube.com/watch?v=fuqjiJH86iM


Língua Portuguesing

http://www.youtube.com/watch?v=96zSjV84xpA


Partido dos Vesgos

http://www.youtube.com/watch?v=UtsKb-f_yVE


Cabeleireiro

http://www.youtube.com/watch?v=-n-y3Kkr49s


Conde Drácula

http://www.youtube.com/watch?v=Gg7NKSkmLlA


Tarek Sharik

http://www.youtube.com/watch?v=p7aQtdBjVgc


O gajo que não é ambicioso

http://www.youtube.com/watch?v=aA_sLENEwso


Corrente cinematográfica

http://www.youtube.com/watch?v=-Ev7P9-46z4


Novo dicionário

http://www.youtube.com/watch?v=MJbqzugYEGM


Telejornal Popular

http://www.youtube.com/watch?v=E819opY_5lY


Entrevista para lugar de queixinhas

http://www.youtube.com/watch?v=U8J4Yb7Tw48


A mulher dos apartes!

http://www.youtube.com/watch?v=6vCmbzfomKc


O homem que chamava a todos "Seu Vítor"

http://www.youtube.com/watch?v=0fupwcXcWpA


O estenógrafo que era apaixonado por teatro de revista

http://www.youtube.com/watch?v=QTrJFEIjFcs


Sacode as migalhas pr'aí...

http://www.youtube.com/watch?v=z-Gs5hdaaLA


A minha vida dava um filme indiano

http://www.youtube.com/watch?v=z0vb7rj3p1o


"Empelastro"

http://www.youtube.com/watch?v=bo5umIqQJEc


Desmancha Prazeres

http://www.youtube.com/watch?v=WhmE0L5YN7I


Mulheres do campo

http://www.youtube.com/watch?v=jiXlk1-sCT0


Enormes seios

http://www.youtube.com/watch?v=D55El-Z0XuM


O homem que começa todas as respostas por não

http://www.youtube.com/watch?v=C-HnDFGwkXg


Alvex Xenofi

http://www.youtube.com/watch?v =B9Y_Ec5teSE


Dá-me de força

http://www.youtube.com/watch?v=jt7n0z2EQLg


Descer a montanha

http://www.youtube.com/watch?v=S0LzmMM8E-g


Ladrões, gatunos e chupistas!

http://www.youtube.com/watch?v=vUKC40Wlxhk


O Sr. Ministro tem resposta para tudo!

http://www.youtube.com/watch?v=GHwL5bQk5Pc

Night Summer Sessions @ Kuko's Bar

21 tipos de orgasmo feminino

1 - Asmático: - Uhh... Uhhh...Uuuhhh!...
2 - Serpente: Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!
3 - Matemático: Mais! Mais! Mais! MAAAAIIS!!!
4 - Religioso: - Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!
5 - Suicida: - Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morreeer!!!
6 - Homicida! - Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!
7 - Degustador: Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!
8 - Guloso: Que delícia!... Que delícia!... Que delíííícia!!!
9 - Adepto desportivo: - Vai!... Vai!... Vai!... Vaaaaiiiii!!!!
10 - English teacher: Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!
11 - Zootécnico: - Vem cá meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!
12 - Positivo: - Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!
13- Negativo: - Não! Não! Não! Nããããããoooo!!!
14 - Ordinário: - Anda, caralho!... Fode!... Fode!... Aaanndaaa!!!
15 - Dominador: - Sim!... Isso!... Faz isso! Isso! Iiiiiiissssssooooo!!!
16 - Geográfico: - Aqui! Aqui! Aqui! Aquiiii!...
17 - Sensível: - Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!
18 - Desinformado: - Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???
19 - Profeta: - Aí vem ele!... Aí vem ele!... Aí vem!... Aí veeeemmm!!!
20 - Cozinheiro: - Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!
21 - Casada: - ... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...

A rosa e a couve-flor

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa...
Seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente.
Veja seu corpo grosseiro...e o meu delicado e elegante...
Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
"Helloooowww! Querida!!!.. De que adianta ser tão linda, se ninguém te come?!!!..."

Juventude (by Nuno Markl)

Em conversa com o irmão mais novo de um amigo, cheguei a uma triste conclusão. A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida. E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta. O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer. "Quem? " , perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo? A própria música: " Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além..." era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim. Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece outros ícones da juventude de outrora. O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super-Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas, lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual... E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul. Ora bem, quem não conhece o Verão Azul!!! ... Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada. Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o que os torna fracos. Ele nunca subiu a uma árvore! E pior, nunca caiu de uma. É um mole. Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema. Ele não se transformava num super-herói quando brincava com os amigos. Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos. Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra. Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção. Confesso, senti-me velho... Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador. Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft. Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros. Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e a fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa a fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído. Doenças com nomes tipo "Moleculum infanticus " , que não existiam antigamente. No meu tempo, se um gajo dava um malho nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra espalhada por cima não estancasse. Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos. Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo. Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia. E sabíamos viver com isso. Não estamos cá? Não somos até a geração que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade? E ainda nos chamavam geração "rasca"... Nós éramos mais a geração "à rasca", isso sim. Sempre à rasca de dinheiro, sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, sempre à rasca a ver se a namorada estava grávida, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro. Agora não falta nada aos putos. Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se juntar e para servir de prenda de anos e Natal, tudo junto. Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo. Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela versão da bicicleta. Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 8 em cada dez putos sejam cromos. Antes, só havia um cromo por turma. Era o tóto que levava porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas. É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada. Hoje, se um puto é normal, ou seja, não tem aparelho nos dentes, as miúdas andam atrás dele, anda de bicicleta e fica na rua até às dez da noite, os outros são proibidos de se dar com ele.

O mais pequeno conto de fadas(ou não...)

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre. Foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor.
Nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos, sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.

FIM.

A vida...uma reflexão!

O autor deste texto é o João Pereira Coutinho, jornalista:

Não tenho filhos e tremo só de pensar.Os exemplos que vejo em volta não aconselham temeridades.Hordas de amigos constituem as respectivas proles e, apesar da benesse, não levam vidas descansadas.
Pelo contrário: estão invariavelmente mergulhados numa angústia e numa ansiedade de contornos particularmente patológicos.
Percebo porquê.
Há cem ou duzentos anos, a vida dependia do berço, da posição social e da fortuna familiar.
Hoje, não.
A criança nasce, não numa família mas numa pista de atletismo, com as barreiras da praxe: jardim-escola aos três,natação aos quatro, lições de piano aos cinco, escola aos seis.
E um exército de professores explicadores, educadores e psicólogos, como se a criança fosse um potro de competição.
Eis a ideologia criminosa que se instalou definitivamente nas sociedades modernas: a vida não é para ser vivida - mas construída com sucessos pessoais e profissionais, uns atrás dos outros, em progressão geométrica para o infinito.
É preciso o emprego de sonho, a casa de sonho, o maridinho de sonho, os amigos de sonho, as férias de sonho, os restaurantes de sonho, as quecas de sonho.
Não admira que, até 2020, um terço da população mundial esteja a mamar forte no Prozac.
É a velha história da cenoura e do burro: quanto mais temos, mais queremos.
Quanto mais queremos, mais desesperamos.
A meritocracia gera uma insatisfação insaciável que acabará por arrasar o mais leve traço de humanidade.
O que não deixa de ser uma lástima.
Se as pessoas voltassem a ler os clássicos, sobretudo Montaigne, saberiam que o fim último da vida não é a excelência, mas sim a felicidade!

Problema no bastidor

É necessário trocar o cabo amarelo!!!!