Do you need help little man?!? looool

Piropo do ano em Portugal

Já se sabe qual o piropo ganhador de 2006 que destronou o magnifico piropo de 2005:

"És como um helicóptero. Gira e boa."

O prémio de piropo do ano 2006 vai então para:

"Olá minha estrela! Queres cometa?"

Agradecimentos ao Sindicato dos Trolhas de Portugal, que todos os anos na sua cerimónia elege o que de melhor se pratica (ou não) na construção civil!

Vamos danificar o clube....

Casino Royale

Esta é para os “bondófilos” como eu.Superou e muito as minhas expectativas,tenho que ser sincero.O filme tem um magnífico argumento (é baseado no livro homónimo do bom velho Ian Fleming, sendo o primeiro filme Bond em muitos anos a beber inspiração ao criador) e, acima de tudo, um dos melhores actores britânicos da actualidade (coisa que quem viu The Mother e Enduring Love poderá confirmar sem hesitações), Daniel Craig. Quem protesta que não sei quê, que o 007 não é louro, não passa de um retentivo anal.
Um Bond sem uma canção de genérico forte não é digno desse nome. Não sendo fã do Chris Cornell (gosto de várias coisas dos Soundgarden mas, perdoem-me, não vou à bola com os Audioslave), é com prazer que digo que, desde que a ouvi ontem pela primeira vez, a canção de genérico de Casino Royale tem crescido na minha consideração. Fica no ouvido, tem a orquestra da praxe (suponho que seja outra vez o grande David Arnold em acção) e imagino que, quando associada a imagens de voluptuosas senhoras dando pinotes à volta de pistolas gigantes ainda tenha mais impacto. Se ainda não ouviram, tomem lá o videoclip. Chama-se You Know My Name.
Ah e já agora não deixem de ir ver o filme,simplesmente IMPERDÍVEL!

Toma lá 250 euros...loooooool

Dois casais amigos jogam às cartas a seguir ao jantar.
Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente
o baralho ao chão.
Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão...
Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar...
De repente a Joana diz ao Nuno:
- Acho que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar?Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua, por uma tarde...
Nuno nem pensou duas vezes:
- Claro que estou interessado! Pode ser 6ª feira à tarde? Pode ser em tua casa? (...)
Na 6ª feira à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado e seguiram-se quase três horas de sexo escaldante....
Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana. Depois de a beijar, como habitualmente, o Ricardo pergunta à mulher:
- O Nuno veio cá?
A Joana ficou um pouco comprometida, com receio de que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu "Sim".
Ricardo:
- E deixou o dinheiro?
Ela (ainda mais preocupada):
- Sim, 250 Euros...
Ricardo:
- Vês como ainda se pode confiar nos amigos?! Ele passou lá esta manhã, no emprego, e pediu-me 250 Euros emprestados, com a promessa de que os viria pagar, sem falta, ainda esta tarde... E cumpriu!!!

Amizade...

Um dia o amor virou-se para a amizade e disse:
- Para que existes tu se já existo eu?
A amizade respondeu:
- Para repor um sorriso onde tu deixaste uma lágrima.

Afinal crescem mesmo nas árvores!!!

Isto é que são comentários ao jogo...loool

Brutal ... Alta tecnologia - Só no Feira Nova!

O que um advogado faz para não pagar uma multa!

Um advogado circulava com um BMW, em alta velocidade (200 km/hora) e no centro da cidade do Porto quando foi mandado parar por um Polícia de trânsito.

Polícia:
- O senhor vinha em excesso de velocidade, por favor mostre-me a sua carta de condução!.
Advogado:
- Já caducou e não a tenho comigo.

Polícia:
- Então, mostre-me o documento do carro, o livrete!
Advogado:
- O carro não é meu.

Polícia:
- Por favor, abra o porta luvas!
Advogado:
- Não posso, tem um revólver que usei para roubar este carro.

Polícia (já bastante preocupado):
- Então, venha abrir a mala do carro!

Advogado:
- Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei
no assalto.

O Polícia, estupefacto e alarmado pela situação, resolve chamar o seu superior.
Chegando ao local, o superior dirige-se ao Advogado:

Superior:
- Carta de condução e livrete do carro, por favor!

Advogado:
- Está aqui senhor! como vê tenho carta e o carro é meu.

Superior:
- Abra o porta luvas!

Advogado, tranquilamente abre o porta luvas e diz:
- Como vê, só tem alguns papéis.

Superior:
- Então abra agora a mala do carro!

Advogado, sempre na sua tranquilidade:
- Certo, aqui está... como vê está vazio.

Superior (constrangido):
- Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado disse-me que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava na mala do carro.

Advogado:
- Só falta agora esse sacana dizer que eu estava a conduzir com excesso de
velocidade!!!!!

Breaking News --> Saddam has escaped!!!

Gato Fedorento - Paulo Bento

Com tranquilidade...

Declaração de Amor

The Departed

Moral da história:Um bufo acaba sempre "departed"!

Conhecem esta terra alentejana?

Merche Romero no seu melhor

Pensamento bancário do dia …

A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa:

“ Falta de cobertura “

Dancem como se ninguém estivesse a ver…

Agora é a vez de CASTRO DAIRE NO SEU MELHOR...

Foto tirada ontem

A fidelidade masculina

Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas,vira-se,e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas.Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada.O quarto está em perfeita ordem.Há um bilhete da sua mulher:
"Querido, deixei-te café pronto na cozinha.Fui ao supermercado.Beijos."
Ele desce e encontra um grande café esperando por ele.
Pergunta ao filho:-O que aconteceu ontem?
-Bem,pai,tu chegaste às 3 da manhã,completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala,partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto.
E porque é que está tudo arrumado,café feito,roupa passada,aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
-Bem,é que mãe arrastou-te até a cama,e quando te começou atirar as calças, tu gritaste:-"Larga-me puta k eu sou casado!"

SEXO COM CAVALO MATA BENFIQUISTA

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