As 5 verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes do Mundo

P1: O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres?
R1: É Braille e quer dizer 'lambe-me'.

P2: O que é um beijo Australiano?
R2: É o mesmo que um french kiss só que lá em baixo.

P3: O que se faz com 365 preservativos usados?
R3: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.

P4: Porque é que o nome dos furacões é sempre nome de mulheres?
R4: Porque quando chegam são loucos e molhados e quando partem levam
carro e casa junto. Se tivessem nomes masculinos chamavam-se furaconas

P5: Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
R5: Porque não têm tomates para coçar.

Justiça nos EUA... OMG!!!!

Todos andamos desiludidos (uns mais que outros) com o nosso sistema judicial, mas nem quero imaginar como é que se gere (enquanto advogado) estes resultados....

Sistema judicial nos EUA...

Os Stella Awards são prémios conferidos anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos.
Têm este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derramou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indemnização...
Desde então, os Stella Awards existem como instituição independente, publicando e 'premiando' os casos de maior abuso do já folclórico sistema judicial norte-americano.

Este ano, os vencedores foram:

5º lugar (empatado):

Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu 780.000 dólares de indemnização duma loja de móveis, por ter partido otornozelo ao tropeçar numa criancinha que corria solta na loja. A criança descontrolada era o próprio filho da sra Robertson...

5º lugar:

Terrence Dickinson, de Bristol, Pensilvânia, estava saindo pela garagem duma casa que acabara de roubar. Não conseguiu abrir a porta da garagem, porque o sistema automático tinha defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa, porque a porta já se fechara por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por 8 dias, comendo ração para cães. Processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu 500.000 dólares de indeminização.

4º lugar:

Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indemnizado com 14.500 dólares, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido pelo beagle do vizinho.O cão estava preso, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o sr. Williams pulou a cerca e disparou repetidamente contra ele, com uma pressão de ar...

3º lugar:

Um restaurante de Filadélfia foi condenado a pagar 113.500 dólares a Amber Carson, de Lancaster, Pensilvânia, por ela ter escorregado e fracturado o cóccix.O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson tinha atirado um copo de refrigerante contra o namorado, durante uma discussão.


2º lugar:

Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário
duma casa de diversão nocturna por ter caído da janela da casa de banho, partindo os dois dentes da frente.Tentava escapar do bar sem pagar a despesa de 3,50 dólares. Recebeu 12.000 dólares de indemnização, mais despesas dentárias...

And the Winner is...:

O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma. O sr. Grazinski tinha acabado de comprar um Chrysler Motorhome Winnebago automático e regressava sozinho dum jogo de futebol.Na estrada, activou o 'cruise control' do carro para 100km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café.
Como era de esperar, o veículo despistou-se, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Chrysler por não explicar no manual que o 'cruise control' não permitia que o motorista abandonasse o volante.O júri concedeu-lhe a indemnização de 1.750.000dólares, mais um Chrysler novo do mesmo modelo.
A construtora mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para se acautelar contra qualquer outro atrasado mental que comprasse um Chrysler.

The Real "Cromo" Shady

Até me vieram a lágrima aos olhos...lol:))

The latest T-Shirt in Lebanon

Validation

"Validation" é uma fábula sobre a mágica do estacionamento gratuito.Excelente curta metragem!Assisti e fiquei fascinado.
16 minutos que valem mesmo a pena assistir.

A melhor do Joãozinho! lool :))

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres. Júlia levanta o dedo:
- Stôra, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes....

- Tudo bem, mas será que tem uma lancha? - diz a professora

Júlia reflete e diz: - Bem, não...

A professora disse: - Vês, não podemos ter tudo.

Artur levanta o dedo já com a cara de puto mimado : - Professora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...

- Sim, mas será que tem um avião particular? - responde a professora

Depois de refletir, Artur fica com cara de cú e responde: - Bem, não...

- Estão a ver meninos? Não se pode ter tudo na vida... - Disse a professora.

Então, Joãozinho, lá do fundo, levanta o dedo e diz todo pomposo:
- Professora, meu pai, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado BENFIQUISTA, tatuado, de bonézinho e cueca a aparecer, o meu pai disse logo:
- PUTA QUE PARIU! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

Como entregar cópias do BI

Isto é sério, ou vocês pensam que este blog também só têem posts a gozar.Vou começar a dar um tok de seriedade nisto...

Patrick Swayze (1957-2009) R.I.P.

Mais um sucesso da música portuguesa...

Monobloco

Monobloco, o conjunto que faz o furor no Brasil.Já estiveram aqui em Portugal na Casa da Música.Espero que regressem o mais rápido possível, porque um concerto deles é simplesmente a LOUCURA TOTAL!

Minha entrevista à PokerPT

Este Torneio não correu como esperava, mas o poker é mesmo assim.Fica sempre a experiência adquirida e também é bom ressalvar, o crescimento da comunidade nacional de jogadores em um Torneio da Pokerstars Solverde.
Depois de ser eliminado, tive o prazer de conceder uma entrevista à PokerPT, que foi feita pela belíssima entrevistadora e também jogadora de poker, Vanda Silva, mais conhecida pelo nick de Xica(se não tiveres futuro como jogadora profissional, tens como jornalista ;p).
Até ao próximo Evento malta :)

História de Portugal ultra-condensada (do melhor !)

Simplesmente genial...ler não é tempo perdido!
Quem diz que estudar história demora tempo...olha, aqui vai um resumo!
Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo. Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu.

Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor. Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos. De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau .
Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo. Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos. Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas.
Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios. A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães. Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos. Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos. Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho de cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar duas secas da Grécia na final.
E o Cavaco e o Sócrates?
O Cavaco foi com o Pai Natal o Sócrates e o palhaço no comboio ao circo.

FIM

A melhor anedota de Portugal...

Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro.
"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo..."

Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:

"O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar ?!

"Não", responde o segurança. "Para mim estão a fazer a chamada para saber se falta alguém"!!!

De volta à realidade portuguesa...