Histórias de médicos

Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro A Medicina na Voz do Povo, com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.

O DIÁLOGO COM UM PACIENTE COM PATOLOGIA DA BOCA, OLHOS, OUVIDOS, NARIZ E
GARGANTA É SEMPRE UM DESAFIO PARA O CLÍNICO

Ø       A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.
Ø       Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa.
Ø       Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.
Ø       Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.
Ø       Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.
Ø       Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam.
Ø       Tenho a língua cheia de Áfricas.
Ø       Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.
Ø       O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas, infeccionava-as
Ø       A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.


AS PERTURBAÇÕES DA FALA IMPACIENTAM O DOENTE

Ø       Na voz sinto aquilo tudo embuzinado.
Ø       Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta.
Ø       Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.
Ø       O meu pai morreu de tísica na laringe.


OS PROBLEMAS DA CABEÇA SÃO MUITO FREQUENTES

Ø       Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.
Ø       Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é....
Ø       Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.
Ø       Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima....
Ø       A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar.
Ø       Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.


OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO SÃO OBJECTO DE QUEIXAS SUI GENERIS

Ø       Venho aqui mostrar a parreca.
Ø       A minha pardalona está a mudar de cor.
Ø       Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.
Ø       Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.
Ø       Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?
Ø       Quantos filhos teve? - pergunta o médico.
- Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.

Ø       Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada.
Ø       Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.
Ø       Quando estou de pau feito... a puta verga.
Ø       O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.


AS DORES DA COLUNA E DO APARELHO MUSCULAR E ESQUELÉTICO SÃO DIFÍCEIS DE SUPORTAR

Ø       Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta.
Ø       O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.
Ø       Já tenho os ossos desclassificados.
Ø       Além das itroses tenho classificação ossal.
Ø       O meu reumatismo é climático.
Ø       É uma dor insepulcrável.
Ø       Tenho artroses remodeladas e de densidade forte.
Ø       Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.


O PORTUGUÊS BEBE E FUMA MUITO E DESCULPA-SE COM FREQUÊNCIA

Ø       Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.
Ø       Eu abuso um pouco da água do Luso.
Ø       Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool
Ø       Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem.
Ø       Eu sou um fumador invertebrado.


O APARELHO DIGESTIVO ORIGINA SEMPRE MUITAS QUEIXAS

Ø       Fui operado ao panquecas.
Ø       Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.
Ø       Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.
Ø       Eu era muito encharcado a essa coisa da azia.
Ø       Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua licença, nem dá um peido.
Ø       Tenho pedra na basílica.
Ø       O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás.
Ø       Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa.
Ø       Fiz uma mamografia ao intestino.
Ø       O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).


OS MEDICAMENTOS E OS SEUS EFEITOS PRESTAM-SE ÀS MAIORES CONFUSÕES

Ø       Ando a tomar o Esperma Canulado - Espasmo Canulase
Ø       Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião - Sermion
Ø       Andei a tomar umas injecções de Esferovite - Parenterovit
Ø       Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada - Piprilim
Ø       Agora estou melhor, tomo o Bate Certo - Betaserc
Ø       Tomo o Sigerom e o Chico Bem - Stugeron e Gincoben
Ø       Ando a tomar o Castro Leão - Castilium
Ø       Tomei Sexovir - Isovir
Ø       Tomo uma cábulas à noite.
Ø       Tomei uns comprimidos jaunes, assim amarelados.
Ø       Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas.
Ø       Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha.
Ø       Estava a ficar com os abéticos no sangue.
Ø       Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações.
Ø       Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor.
Ø       Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua.
Ø       Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas.


O QUE OS DOENTES PENSAM DO MÉDICO

Ø       Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns.
Ø       Especialista, médico, mas entendido!
Ø       Não sou muito afluente de vir aos médicos.
Ø       Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores.
Ø       Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém.
Ø       Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer.

George Whitman haircut

Se for professora de português, tem prioridade

Família Von Trapp, 45 anos depois...

Está a estalar o verniz em Madrid..

José Mourinho: Mataste-me a zona mista!

Sérgio Ramos: Não mister, você só leu o que a imprensa escreveu e não viu o que dissemos.

José Mourinho: Pois, na imprensa são todos vossos amigos. Como vocês foram campeões pela seleção espanhola, todos vos protegem. Com o guarda-redes é o mesmo! [com Casillas a poucos metros]

Casillas: Mister, aqui dizem-se as coisas na cara, ok?

José Mourinho: Mas onde é que tu estavas no golo, Sérgio?

Sérgio Ramos: A marcar o Piqué.

José Mourinho: Pois tinhas de marcar era o Puyol!

Sérgio Ramos: Sim mas estava de costas para o Piqué e decidi trocar de marcação.

José Mourinho: Mas agora também já és treinador?

Sérgio Ramos: Não, mas no jogo as coisas mudam. Por vezes temos de mudar de marcador. Mas também o mister nunca jogou à bola, não sabe como isto é.

Aníbal, o indignado

Do you have an appointment?

Juventude digital

Isto é que é jornalismo do bom

A mulher com o maior físico do Mundo

Almanaque Bertrand de 1908

O carácter internacionalista do povo português

Se tem um problema
Vê-se grego

Se não compreende alguma coisa 

"Aquilo" é chinês

Se trabalha de manhã à noite
Trabalha que nem um mouro

Se vê uma invenção moderna
É uma americanice

Se alguém fala muito depressa 
Fala que nem espanhol

Se alguém vive com luxo 
Vive à grande e à francesa

Se alguém quer causar boa impressão 
É só para inglês ver 
Se alguém tenta regatear um preço 
É pior que cigano!

Se alguém é agarrado ao dinheiro 
É pior que judeu

Se vê alguém a divertir-se 
Está a gozar que nem um preto

Se vê uma loura alta e boa 
Parece uma autêntica sueca
Se quer um café curtinho 
Pede uma italiana

Se vê horários serem cumpridos 
É pontualidade britânica

Se vê um militar bem fardado 
Parece um soldado alemão 
Se uma máquina funciona bem 
É como um relógio suíço

Mas quando alguma coisa corre mal 
É "À PORTUGUESA"

Nosso Fa(r)do

 

Jornais, rádios e televisões entraram em histeria há já vários dias, com títulos como "O Mundo à espera do fado como Património da Humanidade", mas hoje atingiram o paroxismo. Acho este comportamento pequenino, para não dizer outra coisa mais negativa. O Fado não vai ficar melhor nem pior com esta declaração. O Fado existe e impôs-se sem declarações de qualquer espécie. E continuaria a existir e a impôr-se sem mais esta declaração da UNESCO. Não há paciência! Acho que uma cobertura mais calma deste evento por parte de todos os meios (em especial as televisões - que se destacam na histeria, como sempre) nos ficaria muito melhor.

 É realmente um atestado do complexo de inferioridade e da bazófia nacional.

Mas este ridículo já vem de longe. Quem não se lembra de se fazerem grandes manchetes ( e entrevistas na TV) à costureira portuguesa que fez as bainhas da bandeira americana que foi colocada na Lua? Até herdeira de Vasco da Gama chamaram à pobre emigrante, por participar na conquista lunar.

Para além de mil e uma considerações que poderia fazer sobre o processo de patrimonialização e sobre esse delírio da imaterialidade, que - por dever de ofício - estudo há longos anos, será que as pessoas não entendem que o fado não fica melhor nem pior por ter ou não ter um papel carimbado?

Valeria a pena que os histéricos passassem os olhos pela lista do património imaterial classificado pela UNESCO e descobrissem coisas tão engraçadas como, por exemplo, que a cozinha mediterrânica foi classificada, mas apenas em Espanha, Grécia, Itália e Marrocos. Ninguém pergunta aos responsáveis nacionais porque é que Portugal não quis alinhar com estes países?

E sabiam que coisas tão notáveis e determinantes para o futuro do teatro e da música, como a Comedia del'Arte ou o Jazz de New Orleans não estão na lista, porque nem a Itália nem os EUA tiveram interesse em concorrer? As coisas que têm realmente valor não precisam de carimbo nenhum!

Este histerismo luso ainda me chateia mais porque esta gente minúscula olha para a classificação como património da humanidade como um concurso ou um campeonato, agindo com a fúria insana de torcedor futebolístico. Aposto que, se a Unesco não atribuir a classificação, isto vai ser considerado como o célebre Ultimatum. Ainda vão fazer um peditório nacional para comprar um navio para ir bombardear o "pérfido e invejoso comité"!

O mérito do Fado é exatamente o mesmo caso seja ou não "carimbado" pelo comité da Unesco. Ninguém anda aqui a marcar golos ou a contar pontos para eliminatórias. Isto NÃO É uma competição e ponto final. Ficar eufórico ou deprimido só por causa de um carimbo só vem demonstrar a nossa pequenez e falta de auto-estima.

Para acabar, só quero sublinhar o que mais me espanta em todo este processo: entre tanto jornalista militante e iluminado, porque é que nenhum se lembrou de fazer a pergunta mais óbvia do mundo - Porque é que o Fado nunca foi classificado como Património Nacional?

 

Afinal, quem manda?

Significado de Portugal

 País Onde Roubar, Tirar, Usurpar,  Gamar,  Aldrabar é Legal

Notícias do Sócrates

Eles existem de verdade..

Correção dos velhos ditados

É dando.............................. que se engravida.
Quem ri por ultimo................. é retardado.
Alegria de pobre................... é impossível.
Quem com ferro fere............. não sabe como dói.
Sol e chuva,......................... vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro............... só tem ferro.
Devo, não pago..................... nego enquanto puder.
Quem tem boca vai................ ao dentista.
Quem tem boca ............... fala, quem tem condição vai a Roma.
Gato escaldado .................... morre.
Quem espera,........................ sempre cansa.
Quando um não quer............... o outro insiste.
Os últimos.............................. serão desclassificados.
Carro a álcool,........................ você ainda vai empurrar um.
Há males.......................... que vem para pior.
No começo é assim..............depois piora
Quem dá aos pobres............... cria o filho sozinha!!!

Que absurdo!

ONDE JÁ SE VIU ??

UM CÃO CONDUZIR UM CARRO??

Empregada a pedir aumento

- Senhora, estou a precisar de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Senhora, há três razões porque eu acho que mereço um aumento. Em primeiro lugar, eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar, eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não senhora, foi o motorista...
- E... QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?...