Actualidades na Arca de Noé

As Bonecas Russas

"Les poupées russes"

Sinopse:Cinco anos depois das suas aventuras em Barcelona, Xavier, o herói de 'A Residência Espanhola' vive agora em Paris e conseguiu realizar o seu sonho de infância: é escritor. No entanto, sente-se um pouco perdido, pois ganhar a vida como escritor não é assim tão simples como ele poderia supor. Para além disso a sua busca pela mulher perfeita fá-lo saltar de namorada em namorada, numa série de relações inconsequentes. Comentário:Independentemente de quem não viu 'A Residência Espanhola',não é necessário para a compreensão deste filme,apesar de ser uma sequela.'As Bonecas Russas' é sem dúvida um filme que relata as diversas relações e o turbilhão de emoções que envolve estas mesmas.Imperdível!

Depois dos 30...

Escrito por Andy Rooney, apresentador do programa da CBS "60 Minutes"

Para todas as mulheres com mais de 30 anos... e para aquelas que têm medo de entrar nos 30... e para os homens que têm medo das mulheres com mais de 30!

À medida que vou envelhecendo, valorizo cada vez mais as mulheres com mais de 30 anos. Estas são apenas algumas das razões porque o faço:

- Uma mulher com mais de 30 nunca te acordará a meio da noite para perguntar"Em que é que estás a pensar?". Ela não se importa com o que tu pensas.
- Se uma mulher com mais de 30 não quer ver o jogo de futebol, não se senta a teu lado a lamentar-se. Ela faz alguma coisa que queira fazer. E, geralmente,é algo mais interessante.
- Uma mulher com mais de 30 conhece-se suficientemente bem a si própria para estar certa de quem é, o que quer e de quem o quer. Poucas mulheres com mais de 30 anos ligam alguma ao que tu possas estar a pensar sobre ela ou sobre oque ela está a fazer.
- As mulheres acima dos 30 têm dignidade. Raramente terão uma discussão aos gritos contigo na ópera ou no meio de um restaurante chique. No entanto,claro, se tu mereceres, não hesitarão em dar-te um tiro.
- As mulheres mais velhas são generosas nos elogios, muitas vezes não merecidos. Elas sabem o que é não ser apreciado.
- Uma mulher acima dos 30 tem segurança suficiente para te apresentar às amigas. Uma mulher mais nova acompanhada de um homem ignora frequentemente até a melhor amiga porque não confia no homem perto de outra mulher. Uma mulher com mais de 30 não se podia estar mais nas tintas se tu te vais sentir atraído pelas amigas dela, não porque confie em ti, mas porque sabe que elas não a trairão.
- As mulheres tornam-se psíquicas à medida que envelhecem. Nunca terás que confessar os teus pecados a uma mulher com mais de 30. Elas sabem sempre.
- Uma mulher com mais de 30 fica bem a usar um batom vermelho brilhante. O mesmo não se aplica às mulheres mais novas.
- Depois de ultrapassares uma ou outra ruga, vais ver que uma mulher com mais de 30 é de longe mais sexy do que qualquer colega mais nova.
- As mulheres mais velhas são correctas e honestas. Dizem-te imediatamente que és um idiota se te estiveres a comportar como tal. Nunca tens que tentar adivinhar em que pé estão as coisas entre vocês.
- Sim, nós elogiamos a mulher com mais de 30 por várias razões.Infelizmente, não é recíproco.Por cada mulher bela, inteligente, segura e sexy com mais de 30 anos, existe um careca, barrigudo, em calças amarelas a fazer figura de parvo com uma empregada de mesa de 22 anos

Uma cunha para o freguês que se segue...Eu também quero!!!

Teste oral de inglês para bêbados

01-Três bruxas olham três relógios Swatch. Qual bruxa olha qual relógio?

E agora traduza para o Inglês:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?


02- Três bruxas travestidas olham os botões de três relógios Swatch. Qual bruxa travestida olha o botão de qual relógio Swatch?

Agora em Inglês:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Wacky Races

E aí estão eles! O mais destemido grupo de aceleras presidenciais!

1ª página dos jornais mundiais

Para guardar nos favoritos, Quase ao mesmo nível de um "Google Earth".

As primeiras páginas dos jornais de hoje em todo o mundo.
Cada bolinha laranja nos mapas dos continentes, corresponde aos jornais das cidades daquele estado ou País; Basta clicar e todos os dias aparece a 1ª página de cada jornal. Ao posicionar sobre a bolinha desejada, ao lado, aparece a 1ª página do jornal, e clicando sobre a bolinha, aparece a página em tamanho maior, para facilitar a visualização.

http://www.newseum.org/todaysfrontpages/flash/

Que alívio!

Um tipo que trabalha numa empresa. Agarra no telefone e diz:
"Miquelina!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTÉIS DE NATA.ANDA, LINDONA! JÁ!!!!
Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
"FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR???!!! ESTÁS A FALAR COM O DIRECTOR-GERAL, IMBECIL!!"
O outro responde:
"E TU, Ó MEU MERDAS?, GRANDE CAMELO!!! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR?"
O director geral responde:
"NÃO !!"
E o empregado:
"UFF!!! QUE ALÍVIO!!!"...e desliga

Criação Divina

http://www.bozzetto.com/Flash/Life.htm

Estréia em algumas Câmaras Municipais do país

Preview

"Tenha medo,tenha muito medo!"
coming soon

...da-se...

Boa Tarde!
- Tarde....Diga
-Queria uma água com gás
- Fresca ou natural?
- Fresca.
- Com ou sem sabor?
- Pode ser de limão.
- Frieze limão, Castelo Bubbles, Carvalhelhos limão?
- Sei lá, traga-me uma qualquer...Frieze
- Frieze limão já acabou....Pode ser morango, tangerina ou maracujá?
- Esqueça...traga-me umas Pedras.....
-Fresca ou natural?
-Fresca.....
- Com ou sem limão?
- Sem
- Normal ou levíssima?
- Quem?
- Normal ou uma nova que saiu, que é mais leve....
- meu amigo, traga-me uma Bohemia e esqueça o resto....
-Sagres Bohemia não temos. Só temos normal, Preta e Zero
- Então traga uma Superbock
-Garrafa ou imperial?
-Garrafa.
-Superbock normal, Green, Twin ou Stout?
-...da-se... já perdi a sede....

Revistas femininas da década de 50 e 60

Frases retiradas de revistas femininas da década de 50 e 60:

Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. (Jornal das Moças,1957)

Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto. (Revista Claudia, 1962)

A desarrumação numa casa-de-banho desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa. (Jornal das Moças, 1965)

A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos. (Jornal das Moças, 1959)

Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair cinzas nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa. (Jornal das Moças,1957)

A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma mulher que não tenha resistido a experiências pré-núpciais, mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara. (Revista Claudia,1962)

Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu. (Revista Querida, 1954)

O noivado longo é um perigo. (Revista Querida, 1953)

É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.(Jornal das Moças, 1957)

E para finalizar, a melhor de todas:O LUGAR DA MULHER É NO LAR. O TRABALHO FORA DE CASA MASCULINIZA.(Revista Querida, 1955)

Bons tempos eram esses...

Advertências

Indicações em embalagens:
Na embalagem de sabonete Dove:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)
-----------##---------------
Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la,
como se fosse um gelado...)
-----------##---------------
Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na
mesma
touca...)
-----------##---------------
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da
caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)
-----------##---------------
No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)
-----------##---------------
Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este
aviso)
-----------##---------------
Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR
ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse
possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)
-----------##---------------
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)
-----------##---------------
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi
nenhum mexer em facas!)
-----------##---------------
Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)
-----------##---------------
Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
-----------##---------------
Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)

Carlinhos,O machista-gay

http://pwp.netcabo.pt/0172112501/pasteis/prog02.carlinhosomachistaga.mpg

Poema da primeira vez

Minha primeira vez foi assim... (ou n)

O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.

A pele suave,
Ela de quatro,
As ancas expostas,
Os quadris largos,
E eu tocando de leve,
O macio de suas costas.

Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
E decidi pôr as mãos,
Sobre seus peitos macios.

Eu sentia medo.
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria.

Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,
E quase saio de maca.
Foi assim à primeira vez
Que eu tirei leite da vaca.

O pote de vidro e o café...

Quando a sua vida parece um caos e as 24 horas por dia parecem não chegar, lembre-se do pote de vidro e do café
Na sala de aula, o professor estava de pé com alguns objectos em cima da secretária. Quando a aula começou ele, calado, pegou num frasco grande de vidro vazio e começou a enchê-lo com bolas de golf. Quando não cabiam mais, ele perguntou aos alunos se achavam que o frasco estava cheio. Todos responderam que sim. O professor então pegou num saco de feijões secos e, ao chocalhar o frasco, estes iam entrando para os buracos vazios entre as bolas de golfe. Quando não cabiam mais, ele perguntou aos alunos se achavam que o frasco estava cheio. Todos responderam que sim. Neste ponto, o professor despejou um saco de areia para dentro do frasco. Como é óbvio, a areia ocupou todo o espaço restante do frasco. Quando não cabiam mais ele perguntou aos alunos se achavam que o frasco estava cheio. Todos responderam que sim. Foi então que o professor agarrou em dois copos de café e os entornou lá para dentro. Agora sim, não havia mais espaço. Os alunos desataram a rir !!! "Agora," disse o professor enquanto as gargalhadas ainda se ouviam,
-"Eu quero que vocês reconheçam que este frasco representa a organização da vossa vida".
-"As bolas de golfe são as coisas mais importantes: a família; os filhos; a saúde; os amigos e tudo o que vos é mais querido, de modo a que se tudo na vida desaparecesse e só ficassem elas, a vossa vida continuava cheia!"
-"Os feijões são as outras coisas importantes da vida: o trabalho; a casa; o carro";
-"A areia é tudo o resto das coisinhas pequeninas."
Se encherem primeiro o frasco com a areia, já não há espaço para o feijão nem as bolas de golfe.
O mesmo se passa com a vida. Se gastarem todo o tempo e a vossa energia com as pequenas coisas Nunca vão ter espaço para as coisas que são verdadeiramente importantes para vocês. Prestem atenção às coisas que são essenciais à vossa felicidade. Brinquem com as crianças. Tirem tempo para ir ao médico, talvez Fazer um check-up. Saiam para um jantar romântico. Vai haver sempre tempo para arrumar a casa, para despachar um trabalho que só falta um bocadinho. Tomem conta das vossas bolas de golfe primeiro, das coisas que têm mesmo importância. Tenham prioridades. Para o resto vai sempre haver espaço. Não encham o vosso frasco primeiro com a areia, pois as bolas de golfe não vão caber no fim.
Um aluno perguntou: - E o café o que é ? - Ainda bem que perguntas. Eu ia agora mesmo dizer-vos.
É que mesmo que sintam que a vossa vida está cheia, há sempre Espaço para beber um café com um amigo.

O gelado

O Joãozinho estava a chupar um gelado.Chega a Joaninha e pergunta
- "Joãozinho, posso chupar um bocadinho?"
- "Sim, podes claro... chupa enquanto eu como o gelado..."

Cheers!(em homenagem à um camone k conheci cá em Lagos)

Have a Drink or Two

Sometimes when I reflect back on all the wine I drink I feel shame.Then I look into the glass and think about the workers in the vineyards and all of their hopes and dreams. If I didn't drink this wine, they might be out of work and their dreams would be shattered. Then I say to myself, "It is better that I drink this wine and let their dreams come true than be selfishand worry about my liver."

Jack Handy

Strip Virtual

http://www.watchmechange.com/

3ª Guerra Mundial

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?
- Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- "Uau!", diz o convidado. E Quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush.
O convidado parece confundido e pergunta:
- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos

A perfeita combinação

Um mulherão e um ferrari...
http://www.filecabi.net/host/file/ferrarichick/swf

Férias!!!

Bem pessoal,estou indo de férias durante um tempo.Mas não fiquem tristes,meus assíduos leitores(lol..),sempre que puder,colocarei uns posts,mas não frequentemente...afinal,férias são férias...VENHAM ELAS...Fikem bem!

Os anúncios mais sexys do Mundo

Carregar o telemóvel gratuitamente!!!

Novidade bombástica!!!

Os servidores da Vodafone, Optimus e TMN foram decifrados por alguém denominado movilhacker, que procedeu á elaboração de uma página para o carregamento de telemóveis gratuitamente...

No site as companhias portuguesas estão associadas ao grupo que pertencem:
TMN = Movistar
Optimus = Amena
Vodafone = Vodafone

Nota: só podem carregar o telemóvel 1 vez por dia no caso do carregamento de 30€, 3 vezes por dia quanto ao carregamento de 10€ e 6 vezes por dia relativamente ao carregamento de 5€...Aproveitem porque não tarda aos servidores serem resetados e a este procedimento perderá efeito...
Utilizem o seguinte link para prosseguir ao carregamento:

http://www.mierda.com/recargapirata/recarga-gratis-pirata.htm

Funciona!!!

Rumble in Funchal

"Agola que o Albelto João vai vel o que é bom pla tosse!"

Guerra dos Mundos

Sinopse:Ray Ferrier (Tom Cruise) é um homem divorciado que trabalha nas docas. Ele não se sente à vontade no papel de pai, mas precisa cuidar de seus filhos, Robbie (Justin Chatwin) e Rachel (Dakota Fanning), quando eles lhe fazem uma de suas raras visitas. Pouco após eles chegarem Ray presencia um evento que mudará para sempre sua vida: o surgimento de uma gigantesca máquina de guerra, que emerge do chão e incinera tudo o que encontra. Trata-se do primeiro golpe de um devastador ataque alienígena à Terra, que faz com que Ray pegue seus filhos e tente protegê-los, levando-os o mais longe possível das armas extra-terrestres.
Comentário:Steven Spielberg tinha intenção de adaptar o livro "Guerra dos Mundos", de H.G. Wells, para o cinema há vários anos, mas teve que adiar o projeto durante algum tempo devido ao lançamento de Independence Day (1996). Spielberg declarou à edição norte-americana da revista Premiere que a Guerra dos Mundos " É o filme de alienígenas que me faltava fazer para poder descansar".E bem pode descansar em paz Sr.Spielberg...

Os Intocáveis

" O que posso assegurar é que neste país, existem alguns 'gangsters' " LFV, Record 5.7.05.

É verdade. Eu,assim de repente,vejo dois.

Logotipo de mal gosto

"Esta é o tipo de clínica,que se existisse em Portugal,seria investigada pela Judiciária por pedofilia..."

Grandes frases de artistas de futebol

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Djair, do Belenenses ao chegar a Belém,no dia em que assinou contrato com esse clube)

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Roger, ex-jogador do Benfica)

"EM PORTUGAL É QUE É BOM. LÁ A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS"
(Argel, ex-jogador do Benfica)

"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-jogador do Sporting)

"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Derlei, ex-Jogador do Porto)

"NO PORTO É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO, É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Deco, ex-jogador do Porto)

"O DIFÍCIL COMO VOCÊS SABEM NÃO É FÁCIL"
(Jardel, ex-jogador do Sporting)

"HAJA O QUE HAJAR, O PORTO VAI SER CAMPEÃO"
(Deco, ex-jogador do Porto)

"QUEREM FAZER DO BOAVISTA UM BODE RESPIRATÓRIO"
(Jaime Pacheco)

"JOGAR À DEFESA PODE SER UMA FACA DE DOIS LEGUMES"
(Jaime Pacheco)

"UMA DAS PRINCIPAIS ARMAS DO MANTORRAS É A TÉCNICA E A VELOCIDADE"
(João Tomás,ex jogador do Benfica)

Agora SENTA-TE, compara o teu salário com o deles, e CHORA .....

Você quer ser Sereia...ou Baleia ?

No Brasil a Academia Runner tem um outdoor que diz o seguinte:
"Neste verão, você quer ser sereia ou baleia?"
Uma mulher enviou à Academia a sua resposta e distribuiu o seguinte e-mail por aí...
"Ontem vi um outdoor da Runner, com a fotografia de uma rapariga escultural em biquini e a frase:Neste verão, você quer ser sereia ou baleia?"Respondo:As baleias estão sempre cercadas de amigos.
As baleias têm vida sexual activa, engravidam e têm filhote fofinhos.
As baleias amamentam.As baleias nadam por aí, cortando os mares e conhecendo lugares maravilhosos como as bancos de gelo da Antártida e os recifes de coral.
As baleias têm amigos golfinhos.
As baleias comem toneladas de camarão.
As baleias esguicham água e brincam muito.
As baleias cantam muito bem e têm até CDs gravados.
As baleias são enormes e quase não têm predadores naturais.
As baleias são bem resolvidas, lindas e amadas.
As Sereias... simplesmente não existem. Se existissem,viveriam numa crise existencial: Sou um peixe ou um ser humano?Não têm filhos e matam os homens que se encantamcom sua beleza.São lindas, mas tristes e sempre solitárias...PREFIRO SER BALEIA!!!

Espelho,espelho meu...

COMO DETECTAR UM ESPELHO VERDADEIRO E COMO DETECTAR UM FALSO, OU SEJA,UM ESPELHO DE DUAS DIRECÇÕES!

Em hotéis, pousadas, casas de banho públicas, lojas, etc., prestem atenção aos espelhos, podem estar a ser observadas e por sso, não custa nada fazer o teste abaixo indicado.

Serviço de Utilidade Pública em Prol da Integridade feminina: Não é para assustar, mas para alertar.Isto foi ensinado por uma mulher polícia.

Quando as mulheres vão às casas de banho, quartos de hotel, vestiários,ginásios, etc., quantas podem estar certas de ue o espelho, aparentemente comum, pendurado na parede é um espelho verdadeiro ou um espelho de duas direções? Daqueles em que você vê a sua imagem refletida, mas alguém pode estar a vê-la do outro lado do vidro, como os do Big Brother.

Tem havido muitos casos de pessoas que instalam espelhos de duas direções em locais frequentados por mulheres, para filmar, fotografar ou simplesmente ficar a olhar. É muito difícil identificar positivamente, o tipo de espelho, apenas olhando para ele. Então, como podemos determinar com precisão que tipo de espelho é o que estamos a ver?

É muito simples. Faça apenas este teste: Toque na superfície refletida com a ponta da unha. Se existir um ESPAÇO entre a sua unha e a imagem refletida, o espelho é GENUÍNO. O espaço é equivalente à espessura do vidro do espelho,pois a parte que reflete é a parte do FUNDO do vidro e não a parte da frente.

Entretanto, se a sua unha TOCA DIRECTAMENTE na imagem, NÃO havendo um espaço então CUIDADO COM ELE, POIS É UM ESPELHO DE DUAS DIREÇÕES. A parte que reflecte é a parte da frente, não a do fundo do vidro.

Então, lembre-se que, de cada vez que veja um espelho, faça o "teste da unha". Tem que haver um espaço! Caso não haja, aproveite e chame a polícia,pois trata-se de um crime previsto na lei.

De cagar a rir...

Quem já teve uma dor de barriga, sabe como é... esta é uma simples história que poderia ter acontecido contigo...
Aeroporto de Lisboa, 15h30m

Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada e uma cagada não aliviasse.Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade, de onde partiria o voo para Estocolomo, resolvi segurar as pontas, "afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem. Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar uma mija tranquilo".

O avião só sairia as 16h30m. Entrando no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomei consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no wc do aeroporto. Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e,subtilmente, disse-lhe:

"Fogo, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar a farinheira."Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as minhas cuecas, mas pus a força de vontade a trabalhar e segurei a onda. O autocarro nem tinha começado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo altifalante: "Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao aeroporto levará cerca de 1 hora".

Aí o cagalhão ficou maluco querendo sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o comboio de merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento. Suava em bicas. O meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali. Tentava-me distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho, não numa igual à dos sanitários públicos,mas uma com uma sanita, tão branca e tão limpa que alguém poderia pôr o seu almoço nela. E o papel higiénico então: era branco e macio e com textura e perfume e...oops!

Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e percebi consternado que havia cagado. Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a apreciar, na sanita, tão perfeita obra: daria até para a expor no CCB! Mas, sem dúvida, não neste caso.Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério: "Olha, caguei- me."

Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, escala que o autocarro faria pelo meio da viagem, e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo.

"Que se lixe, limpo-me no aeroporto," - pensei - "pior do que como estou não fico". Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu, cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés.

Logo a seguir, mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo do freguês ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar... afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez.

Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a limpar a sujeira.
Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos,supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro e a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a falta de papel higiénico em todas as cinco portas. Olhei para cima e blasfemei:
"Agora chega, Pá?!"
Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... já tinha feito o "check- in" e disse-me que tinha que ir depressa avisar o voo para esperarem por nós. Mandou por cima da porta o cartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava e já tinha despachado a mala com roupas.

Na mala de mão só tinha um pullover de lã com gola em bico. A temperatura em Lisboa nesta altura era de aproximadamente 37 graus. Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. As minhas cuecas, mandei- as para o lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis, assim como as minhas meias, que mudaram de cor tingidas pela merda. Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar.
A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa de banho pública numa magnífica máquina de lavar.

Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura até ao joelho (não exactamente limpas) e o pullover de gola em bico sem camisa.

Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do "rapaz que estava na casa de banho" e atravessei todo o corredor até ao meu assento ao lado do meu amigo que sorria. A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi não as pedir... e respondi-lhe com uma esforçada cara angélica:

"Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia de MERDA!"

Como viver mais tempo

Minhas Amigas, não me voltem a chatear........... "Eu estou só preocupado com a minha saúde........".Amigos, força!

Vamos tomar um cafézinho?

Fica difícil...eu aqui e tu aí...por isso envio a máquina de café!

http://www.cartoline.it/pics/scherzi_150404_01.swf

"Esquadros"(by Adriana Calcanhoto)

EU ANDO PELO MUNDO PRESTANDO ATENÇÃO
EM CORES QUE EU NÃO SEI O NOME
CORES DE ALMODÓVAR
CORES DE FRIDA KAHLO, CORES
PASSEIO PELO ESCURO
EU PRESTO ATENÇÃO NO QUE MEU IRMÃO OUVE
E COMO UMA SEGUNDA PELE, UM CALO, UMA CASCA,
UMA CÁPSULA PROTETORA
EU QUERO CHEGAR ANTES
PRA SINALIZAR O ESTAR DE CADA COISA
FILTRAR SEUS GRAUS
EU ANDO PELO MUNDO DIVERTINDO GENTE
CHORANDO AO TELEFONE
E VENDO DOER A FOME NOS MENINOS QUE TÊM FOME

PELA JANELA DO QUARTO
PELA JANELA DO CARRO
PELA TELA, PELA JANELA
(QUEM É ELA, QUEM É ELA?)
EU VEJO TUDO ENQUADRADO
REMOTO CONTROLE

EU ANDO PELO MUNDO
E OS AUTOMÓVEIS CORREM PARA QUÊ?
AS CRIANÇAS CORREM PARA ONDE?
TRANSITO ENTRE DOIS LADOS DE UM LADO
EU GOSTO DE OPOSTOS
EXPONHO O MEU MODO, ME MOSTRO
EU CANTO PRA QUEM?

PELA JANELA DO QUARTO
PELA JANELA DO CARRO
PELA TELA, PELA JANELA
(QUEM É ELA, QUEM É ELA?)
EU VEJO TUDO ENQUADRADO
REMOTO CONTROLE

EU ANDO PELO MUNDO E MEUS AMIGOS, CADÊ?
MINHA ALEGRIA, MEU CANSAÇO?
MEU AMOR CADÊ VOCÊ?
EU ACORDEI
NÃO TEM NINGUÉM AO LADO

PELA JANELA DO QUARTO
PELA JANELA DO CARRO
PELA TELA, PELA JANELA
(QUEM É ELA, QUEM É ELA?)
EU VEJO TUDO ENQUADRADO
REMOTO CONTROLE

Depois...

Convencemo-nos que a vida será melhor depois...
depois de acabar os estudos,
depois de arranjar trabalho,
depois de casarmos,
depois de termos um filho,
depois de termos outro filho.

Então, sentimo-nos frustrados porque os nossos filhos ainda não são suficientemente crescidos e julgamos que seremos mais felizes quando rescerem e deixarem de ser crianças.

Depois, desesperamos porque são adolescentes, insuportáveis.
Pensamos: "Seremos mais felizes quando esta fase acabar!"
Então, decidimos que a nossa vida estará completa quando o nosso companheiro ou companheira estiver realizado...
Quando tivermos um carro melhor...
Quando pudermos ir de férias...
Quando conseguirmos uma promoção...
Quando nos reformarmos...
A verdade é que

NÃO HÁ MELHOR MOMENTO PARA SER FELIZ DO QUE AGORA !

Se não for agora, então quando será?
A vida está cheia de depois... É melhor admiti-lo e decidir ser feliz agora, de todas as formas.
Não há um depois, nem um caminho para a felicidade, a felicidade é o caminho e é AGORA! Deixa de esperar até que acabes os estudos...
até que te apaixones...
até que encontres trabalho...
até que te cases...
até que tenhas filhos...
até que eles saiam de casa...
até que te divorcies...
até que percas esses 10kg...
até sexta-feira à noite ou Domingo de manhã...
até à Primavera, o Verão, o Outono ou o Inverno,
ou até que morras...
para decidires então que não há melhor momento do que justamente ESTE para seres feliz!
A felicidade é um trajecto, não um destino.
Trabalha como se precisasses de dinheiro...
AMA como se nunca te tivessem magoado
e dança como se ninguém estivesse a ver!

Para quem não sabe onde eles ficam...

Porky's - O Regresso

"Nas minhas visitas pelo mundo virtual,descobri que um dos grandes filmes da minha adolescência,irá regressar aos cinemas mas numa nova versão.Quem nunca viu Porky's???Só espero sinceramente que não defraude as minhas expectativas..."

Jornalismo actual - Parte 2

"Palpita-me que este jornalista vai longe..."

Sin City

"Hell of a way to end a partnership..."
Sinopse:Sin City é uma cidade violenta onde a polícia é corrupta e as ruas mortíferas. Um lugar sombrio onde se desenrolam três histórias... Uma fala-nos de Marv, um homem feio e duro de roer, sedento de vingança. Outra, conta-nos a história de Dwight, o único tipo em quem as prostitutas da Cidade Velha podem confiar. Finalmente, chega-nos a história de John Hartigan- o último polícia honesto da cidade à beira da reforma. Hartigan tem uma derradeira missão...
Comentário:Boa adaptação da BD para o cinema,sente-se a atmosfera envolvente de Frank Miller nas cenas, sendo uma boa opção o filme à preto e branco com alguns "toques" coloridos em certos detalhes.Nota-se perfeitamente o dedo do "mestre" Tarantino,o modo puzzle que só ele sabe dirigir tão bem.

Jornalismo actual - Parte 1

Prémio "Jornalismo Isento, Imparcial e Iducado"

Anúncio no jornal "A Capital"

Clica na imagem...daaa

Filme da semana

"Ai o carago!Carago não,carago!"

Quem sabe,sabe!

Um homem casado vai confessar-se:
- Padre eu quase pequei...
E o padre:
- Que quer dizer com "quase"?!?!?
- Encostei o meu...... na empregada... Mas, na hora eu não enfiei, eu parei. Por isso, foi "quase"!
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com 20 euros para as obras da igreja, que será perdoado!
O homem sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de 20 euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na fenda,mas recua e guarda o dinheiro de volta.
O Padre, que estava a observar, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de donativos!!!
- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar!!!

IRS...

O empresário chega a casa vira-se para a mulher e diz:
- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda.
- E o que foi que a tua mãe te disse?
- Tanto faz. Ele vai-te f**** na mesma!

Batanete

Estréias,ou melhor, remakes...

O mais é nada (by Fernando Pessoa)

"Navegue, descubra tesouros, mas não os tire do fundo do mar, o lugar deles é lá.
Admire a lua, sonhe com ela, mas não queira trazê-la para a terra.
Curta o sol, se deixe acariciar por ele, mas lembre-se que o seu calor é para todos.
Sonhe com as estrelas, apenas sonhe, elas só podem brilhar no céu.
Não tente deter o vento, ele precisa correr por toda parte, ele tem pressa de chegar sabe-se lá onde.
Não apare a chuva, ela quer cair e molhar muitos rostos, não pode molhar só o seu.
As lágrimas? Não as seque, elas precisam correr na minha, na sua, em todas as faces.
O sorriso! Esse você deve segurar, não o deixe ir embora, agarre-o!
Quem você ama? Guarde dentro de um porta-jóias, tranque, perca a chave!Quem você ama é a maior jóia que você possui, a mais valiosa.
Não importa se a estação do ano muda, se o século vira e se o milênio é outro, se a idade aumenta; conserve a vontade de viver, pois não se chega a parte alguma sem ela.
Abra todas as janelas que encontrar e as portas também.Persiga um sonho, mas não o deixe viver sozinho.Alimente sua alma com amor, cure suas feridas com carinho.Descubra-se todos os dias, deixe-se levar pelas vontades, mas não enlouqueça por elas. Procure, sempre procure o fim de uma história, seja ela qual for.
Dê um sorriso para quem esqueceu como se faz isso.Acelere seus pensamentos, mas não permita que eles te consumam.Olhe para o lado, alguém precisa de você.Abasteça seu coração de fé, não a perca nunca.
Mergulhe de cabeça nos seus desejos e satisfaça-os.Agonize de dor por um amigo, só saia dessa agonia se conseguir tirá-lo também.
Procure os seus caminhos, mas não magoe ninguém nessa procura.Arrependa-se, volte atrás, peça perdão!Não se acostume com o que não o faz feliz, revolte-se quando julgar necessário.
Alague seu coração de esperanças, mas não deixe que ele se afogue nelas.
Se achar que precisa voltar, volte!Se perceber que precisa seguir, siga!Se estiver tudo errado, comece novamente.Se estiver tudo certo, continue.Se sentir saudade, mate-a.Se perder um amor, não se perca!Se achá-lo, segure-o!"
"Circunda-te de rosas, ama, bebe e cala. O mais é nada".

Viva a água (by Bocage)

Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.

Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da rasca
tira o cheiro a bacalhau da lasca
que bebe o homem que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão.

Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho.

Meus senhores aqui está a água
que rega as rosas e os manjericos
que lava o bidé, lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber às fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche

Dobradinha ou caldeirada?

"Ninguém para o Benfas?!?!? LOL..."

Brogui.com

Será que nasceste na década de 60, 70 ou 80? E ainda estás vivo???

1 - Os carros, há 20 anos, não tinham cinto de segurança, nem apoio de cabeça nem airbags.
2 - No banco de trás era a festa, era"divertido" e não era "perigoso"
3 - As barras das camas e os brinquedos eram multicolores ou pelomenos envernizadas e com tintas contendo chumbo e muitos outros produtos tóxicos.
4 - Não havia protecção infantil nas tomadas eléctricas, nas porta sdas viaturas, nos medicamentos e nos produtos químicos de limpeza.
5 - Podia-se andar de bicicleta sem capacete.
6 - Bebia-se água da mangueira de rega, num chafariz ou não importa em que sítio, sem que fosse a mais pura água mineral saída de uma garrafa bacteriologicamente aprovada.
7 - Fazíamos carros com caixas de sabão e aqueles que tinham a sorte de ter uma rua asfaltada inclinada junto de casa podiam tentar bater recordes de velocidade e aperceberem-se, tarde demais, que os travões tinham sido esquecidos... Após alguns acidentes, o problema era normalmente resolvido!
8 - Tínhamos o direito a brincar na rua com uma única condição: estar de volta antes de anoitecer.E não havia GSM nem ninguém sabia onde estávamos nem o que fazíamos entretanto. Incrível!
9 - A escola fechava ao meio-dia para almoço e podíamos ir comer a casa.
10 - Arranjávamos feridas, fracturas e às vezes até partíamos osdentes, mas ninguém era levado a tribunal por isso. Mesmo quando havia grande bagunça, ninguém era culpado excepto nós próprios.
11 - Podíamos engolir toneladas de doces, torradas com toneladas demanteiga e beber bebidas com açúcar de verdade, mas ninguém tinhaexcesso de peso.
12 - Podíamos partilhar uma limonada da mesma garrafa sem receio de contágio.
13 - Não tínhamos Playstation, Nintendo 64, X-Box, jogos video, 99programas de TV por cabo ou satélite, nem vídeo, nem Dolby surround,nem telemóveis, nem computador, nem chat na Internet, mas tínhamos....Amigos!
14 - Podíamos sair, a pé ou de bicicleta para ir a casa de um colega,mesmo que ele morasse a vários km, bater à porta ou simplesmenteentrar em casa dele e sair para brincarmos juntos.
15 - Na rua. Sim, na rua. No mundo cruel! Sem vigilância! Como é queisso era possível? Jogávamos futebol só com uma baliza e se um de nósnão era seleccionado uma vez, não havia traumas psicológicos, nem erao fim do mundo!
16 - Por vezes um aluno um pouco mais fraco que os outros tinha querepetir. Ninguém era enviado ao psicólogo ou ao pedopsiquiatra.
17 - Ninguém era disléxico, hiperactivo nem tinha " problemas deconcentração". O ano era repetido e pronto. Cada um tinha as mesmasoportunidades que os outros.
18 - Nós tínhamos liberdades, erros, sucessos, deveres e tarefas... e aprendíamos a viver e a conviver com tudo isso..
A pergunta é: mas então como conseguimos nós sobreviver? Como pudemos desenvolver a nossa personalidade?.
Será que tu também és desta geração?

O melhor do Google numa só página

http://www.xtragoogle.com/

Velocidade de ligação à net

Testem a velocidade da vossa ligação à net. É só ver em:

http://www.abeltronica.com/velocimetro/pt/index.php?idioma=pt&newlang=pt

Portugal no seu melhor - parte 3

"A nossa ciência genética é muito à frente..lol"

O que significa ADIDAS

(Passe a publicidade...)

A Vingança dos Sith

"YES MASTER..."
Sinopse:No capítulo anterior da saga 'Star Wars', o Ataque dos Clones iniciou-se com toda a intensidade, aumentando as divergências entre o Chanceler Palpatine e o Conselho Jedi. No meio desta guerra, a fidelidade do jovem Cavaleiro Jedi, Anakin Skywalker, irá alterar-se. Seduzido pelas promessas de poder e tentações do Lado Negro da Força, ele faz um pacto com o mal, aliando-se ao demoníaco Darth Sidious transforma-se em Darth Vader.
Comentário:George Lucas neste 3º episódio(o último da saga)não deixa passar nenhum detalhe incólume para os fãs mais exigentes,e faz com que todos os pormenores,que já eram conhecidos,se encaixem na perfeição.Na minha opinião,fecha com chave de ouro esta saga que marcou gerações.

Simply Goran

Entra no Top 5 dos concertos da minha vida.Sem dúvida!!!
Após o fim do ciclo MaioJazz na Casa da Música,Goran Bregovic e a sua Funeral and Wedding Band,conhecida pela música para os filmes de Emir Kusturica,deu ontem um verdadeiro"show",onde as pessoas que assistiram ao concerto não conseguiram ficar sentadas nas suas confortáveis cadeiras,porque no seu estilo inconfundível,Goran fez com que as pessoas vibrassem de tal maneira que foi "impossível" não começarem a dançar,pular,cantar e baterem palmas(eu acho que perdi uns quilinhos ontem...lol).
A Funeral and Wedding Band articula de uma forma intensa toda a música tradicional do caldo de culturas que é a região dos Balcãs. Com uma dimensão de festa, ironia e drama inigualável, abrange desde a música cigana às harmonias vocais da Bulgária, do folclore croata e da música religiosa sérvia, até aos sons do rock e jazz.
Nascido em 1950, em Sarajevo, Bregovic, que já actuou no Porto, em 1998, foi músico de grupos de rock e tornou-se vedeta na Europa de Leste desde que, em 1974, formou o grupo Bijelo Dugme, com o qual gravou 12 discos. Na década de 80 iniciou a colaboração com Kusturica. O conflito da Jugoslávia, iniciado em 1992, obrigou Bregovic a deixar Sarajevo e a partir para o exílio em Paris e nos EUA.

Já está na altura de deixarmos as loiras e os alentejanos em paz...

Segundo recentes estatisticas, de cada 10 espanhóis, 11 sentem-se superiores aos outros...

O Primeiro-ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria conhecer uma escola de Lisboa. E o director da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita.
-Vocês devem ser educados com o senhor Zapatero.
Joãozinho, eu vou-te perguntar o que é a Espanha para nós.E respondes que a Espanha é um país amigo.
-Nao, senhor director! A Espanha é um país irmão.
-Muito bem, Joãozinho. Mas nao é preciso tanto.Diz apenas que a Espanha é um país amigo.
-Não é não, a Espanha é um país irmão!
-Tá bom, Joãozinho. Mas porque é que achas que a Espanha é um país irmão, e não um país amigo?
-Porque amigos a gente pode escolher!

A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
-Mãe, mãe, fui violada por um espanhol!
-Mas... como sabes que era um espanhol?
-Ele obrigou-me a agradecer.

Qual é a diferenca entre os espanhois e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.

Qual é a semelhanca entre um espanhol humilde e o Super-Homem?
Nenhum dos dois existe.

Numa ensolarada manha, em Madrid, um turista comenta:
-Que manha bonita!
O espanhol que passava a seu lado comenta:
-Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.

Como se faz para reconhecer um espanhol numa livraria?
-Ele é o que pede o mapa-mundo de Madrid.

Segundo a imprensa espanhola, Di Stefano foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Espanha.

Um espanhol estava sendo entrevistado na TV.Perguntaram-lhe:
-Qual a pessoa que mais admira?
-Dios!
-E porque?
-Bueno, fue el quien me criou!

O que se deve atirar a um espanhol que se esta a afogar?
-O resto da família.

O que é o ego?
O pequeno espanhol que vive dentro de cada um de nós.

Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um espanhol pelo que ele vale e vende-lo pelo que ele pensa que vale.

O espanholinho fala com o seu pai:
-Papá, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
-Y por que, mi hijo?!
-Pergunta o orgulhoso madrilenho.
-Para tener un hijo como yo.

Por que há tantos partos prematuros em Espanha?
-Nem as mães aguentam um espanhol por 9 meses!

Notícia no principal telejornal espanhol:
Portugal e Espana empataram hoy el jogo por la Copa Europa:
-Zero gols para Portugal e ZERO GOLAÇOS para la Espana!

Porque é que os espanhóis em geral, preferem não se casar?
-Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.

Porque é que nao há terramotos na Espanha?
-Porque nem a terra os engole...

Espionagem no Windows

Esta notícia saiu no jornal The New York Times.
Para aqueles que são cautelosos... A Microsoft sabe quem você é.
O Windows descobre quem é você!
O programa está muito bem escondido, mas foi denunciado por um ex-funcionário da empresa.
Siga as instrucões e fique pasmo com o que vc vai ver:
Vá ao Menu Iniciar/Programas/Acessórios/Calculadora.
Clique no Menu da Calculadora na opção Ver.
Após, mude para opção Científica.
Agora digite 12237514.
Agora no canto superior esquerdo está selecionado Decimal (Dec), clique na opção Hexadecimal (Hex) e veja sua identificação.
AVISE SEUS AMIGOS!

Zoom,zoom,zoom...

Este trabalho em flash é simplesmente fantástico. É dar um clique na imagem, carregar para cima ou para baixo e...

http://www.eviltree.de/zoomquilt/zoom.htm

Amigo

Amigo é quem te dá um pedacinho do chão, quando é de terra firme que tu precisas,ou um pedacinho do céu,se é o sonho que te faz falta.
Amigo é mais que um ombro amigo, é mão estendida, mente aberta, coração pulsante, costas largas.
É quem tentou e fez, e não tem o egoísmo de não querer compartilhar o que aprendeu.
É aquele que cede e não espera retorno,porque sabe que o acto de compartilhar um instante qualquer contigo já o realimenta, já o satisfaz.
É quem já sentiu ou um dia vai sentir o mesmo que tu.
É a compreensão para o teu cansaço e a insatisfação para a tua reticência.
É aquele que entende o teu desejo devoar, de sumir devagar, a angústia pela compreensão dos acontecimentos.
É quem fica enfurecido por enxergar o teu erro, querer tanto o teu bem e saber que a perfeição é utopia.
É o sol que seca as tuas lágrimas e sorri ainda mais com o teu sorriso.
Amigo é aquele que toca na tua ferida, acompanha as tuas vitórias, faz piada amenizando problemas.
É quem tem medo, dor, náusea, cólica, gozo, igualzinho a ti.
É quem sabe que viver é ter história para contar.
É quem sorri para ti sem motivo aparente, é quem sofre com o teu sofrimento.
É o achar aquilo que tu nem sabias que procuravas.
É aquele que te ouve ao telefone mesmo quando a ligação é caótica, com o mesmo prazer e atenção que teria se tivesse olhando os teus olhos.
Amigo é quem fala e ouve com o olhar, o teu e o dele em sintonia.
É aquele que percebe nos teus olhos os teus desejos, teus disfarces, alegria, medo.
É aquele que aguarda pacientemente e se entusiasma quando vê surgir aquele tão esperado brilho no teu olhar, e é quem tem uma palavra sob medida quando estes mesmos olhos estão amplificando tristeza interior. É lua nova, é a estrela mais brilhante, é luz que se renova a cada instante, com múltiplas e inesperadas cores que cabem todas nos teu olhar.
Amigo é aquele que te diz"eu te amo" sem qualquer medo de má interpretação:amigo é quem te ama.
É verdade e razão, sonho e sentimento.
Amigo é para sempre, mesmo que o sempre não exista.
Desejo ser esse teu amigo!

Vermelhices.com(um site que recomendo)

"O salto que qualquer jogador gostaria de dar !"
Desculpem lá os benfiquistas que visitam o meu blog,mas não resisti em postar esta foto.Espero que não levem à mal e vejam isto com fairplay!

Pensamento bem actual...

"Há nos confins da Ibéria um povo que nem se governa nem se deixa governar "

Caius Julius Caesar (100-44 AC)

O que é o amor?

O amor não é algo que te faz sair do chão e te transporta para lugares que nunca vistes.
O nome disso é avião.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que escondes dentro de ti e não mostras para ninguém.
Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que chega de repente e te transforma em refém.
Isso se chama sequestrador.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa.
Isso se chama pombo com caganeira.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que tu podes prender ou botar pra fora de casa quando bem entender. Isso se chama cachorro.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre ti, te levou pra ver estrelas e te trouxe de volta com algo dele dentro de ti.
Isso se chama alienígena.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de ti.
Isso se chama controle remoto de TV.
O amor é outra coisa.
"O amor é simplesmente... o amor."
Autor desconhecido

Violentar...

Norueguesa é condenada a 9 meses de prisão por violentar homem !!!!!Uma corte norueguesa sentenciou uma mulher a nove meses de prisão por violentar sexualmente um homem, na primeira condenação do tipo no país escandinavo, que se orgulha pelo seu igualitarismo. O homem, 31 anos, dormia em um sofá durante uma festa em janeiro do ano passado e disse no tribunal da cidade de Bergen que acordou com uma jovem de 23 anos fazendo sexo oral nele. Sob a lei norueguesa, quaisquer atos sexuais com alguém que esteja "inconsciente ou que por outras razões não pode se opor ao ato" são considerados violação. A corte sentenciou a mulher nesta quarta-feira a nove meses de prisão e ordenou a ela que pague US$ 6.355 em recompensa. "Essa é uma sentença muito severa", afirmou o advogado da mulher, Per Magne Kristiansen, à agência de notícias norueguesa NTB. A jovem argumentou que o homem estava acordado e consentiu o ato. O promotor pediu 10 meses de prisão e argumentou que a corte não poderia ser mais tolerante com uma mulher do que com um homem. Foi a primeira vez que uma mulher foi condenada por violação sexual na Noruega. O país tem uma longa tradição de igualdade entre sexos - 40% dos funcionários do gabinete do primeiro-ministro Kjell Magne Bondevik, por exemplo, são mulheres.O que é que fazias??? (hehehe)

Shot especial...

Uma rapariga e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez da rapariga pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. A rapariga pede um cerveja para ela e para o namorado pede um copo de Bailey's e outro com sumo de limão. De seguida diz ao namorado :
- Bebes o Bailey's e guardas dentro da boca, depois bebes o sumo de limão e tentas guardar a mistura na boca o mais tempo possível.
O rapaz faz o que a namorada diz. Primeiro o BAILEY's, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.
De seguida bebe o sumo de limão:Depois de 3 segundos: A cara do namorado fica com a cor do sumo de limão. Depois de 6 segundos: O rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir. Depois de 15 segundos : Ela diz-lhe ao ouvido :
- Chama-se : " A vingança do broche " ...

Fantasias Sexuais dos Signos

Carneiro
É uma pessoa fogosa, que gosta de aventuras e muita ousadia na cama.. Suas fantasias sexuais geralmente envolvem lugares inusitados como fazer amor num elevador ou num canto escuro de uma festa. Acredita naquele ditado que diz que o que é perigoso e proibido é muito mais gostoso. Zonas erógenas: Couro cabeludo e pescoço. Melhores horas para fazer amor: 19h40, 21h19 e 08h20, 10h39

Touro
Aprecia sexo feito de uma maneira intensa. Tem um jeito forte e bastante sensual. Adora dar prazer ao seu par. As fantasias sexuais deste signo geralmente envolvem bocas, línguas, olfacto e paladar. Sentir o cheiro do corpo da pessoa amada a excita bastante. Adora fazer amor em lugares luxuosos. Zonas erógenas: Pescoço e ombros. Melhores horas para fazer amor: 21h20 s 22h59 e 10h40 s 12h59

Gémeos
Uma ilha deserta, uma praia linda e carícias ousadas. Suas transas tem que ser diferentes e criativas. Não é das pessoas mais quentes, por isso precisa de alguns estímulos para se soltar. E necessário também que o casal tenha uma boa sintonia mental. Zonas erógenas: Costas, peitos e mãos. Melhores horas para fazer amor: 23h s 01h19 e 13h s 14h39

Caranguejo
Como um dos signos mais românticos do Zodíaco, adora fazer amor debaixo da chuva ou numa linda noite, tendo a lua como testemunha. Tem uma fogosidade implícita que precisa ser despertada com confiança e muito carinho. Quando sente segurança no par, pode surpreender soltando-se completamente. Zonas erógenas: Seios e barriga Melhores horas para fazer amor: 01h20 s 03h39 e 14h40h s 16h19

Leão
Ousadia e muito tesão marcam a sexualidade de Leão. Quando se sente atraída fisicamente (e isso não é raro), sai de baixo!! Fica excitada quando elogiam seu corpo e seu magnetismo Sexual. Suas fantasias são criativas e inovadoras. As festas as deixam acesa e louca por um a noite de amor. Zonas erógenas: Costas e ombros Melhores horas para fazer amor: 03h40 s 05h59 e 16h20 s 17h59

Virgem
O gosto que o virginiano tem por organização, também faz com que suas fantasias envolvam ambientes arrumados e limpos. Fazer amor em baixo do chuveiro ou mesmo numa grande banheira atraem este signo. Não vai com muita sede ao pote, prefere ir descobrindo devagarinho o corpo do par. Zonas erógenas: Umbigo e virilha Melhores horas para fazer amor: 06h s 08h19h e 18h s 19h39

Balança
Estar apaixonada e o principal afrodisíaco deste signo. Quando esta de bem com as coisas do coração, pode ser uma amante maravilhosa. Isso não significa que o sexo seja só pela atracão física. Uma fantasia ideal envolve um jantar a luz de velas, música romântica e muitas carícias preliminares. Zonas: Erógenas: Cintura e boca. Melhores horas para fazer amor: 19h40 s 21h19 e 08h20 s 10h39

Escorpião
É o signo do erotismo, a sua sexualidade é muito ardente. Mistérios, lugares diferentes, posições e carícias ousadas completam as suas fantasias sexuais. Tem grande prazer em viver o sexo intensamente e prefere parceiros ousados. Zonas erógenas: Região genital Melhores horas para fazer amor: 21h20 s 22h59 e 10h40 s 12h59

Sagitário
Sem barreiras e nem preconceitos quando o assunto sexo, a pessoa deste signo costuma surpreender os parceiros com novidades e inovações, como fazer amor no carro, na praia ou até mesmo numa rua deserta. Quando bate o tesão, age por impulsividade e solta as suas fantasias. Zonas erógenas: Coxas, pernas e quadris. Melhores horas para fazer amor: 23h s 01h19 e 13h s 14h39

Capricórnio
Como é considerado apesar do jeito reservado, a pessoa de Capricórnio possui uma sexualidade vibrante. Mas para isso, precisa ser estimulada. Suas fantasias geralmente estão ligadas a noite, aos lugares escuros, aconchegantes e íntimos. Também adora dominar na hora da transa. Zonas erógenas: Boca, joelhos e costas. Melhores horas para fazer amor: 01h20 s 03h39 e 14h40h s 16h19 (eu já diria que toda hora é hora!)

Aquário
A pessoa de aquário adora tudo que é novo e diferente. Normalmente prefere parceiros mais velhos e que possam lhe ensinar muitas coisas quando o assunto é sexo. Não há limites na hora de buscar o prazer. Fazer amor ao ar livre ou em lugares exóticos a estimula muito. Zonas erógenas: Pés, tornozelos e pernas. Melhores horas para fazer amor: 03h40 s 05h59 e 16h20 s 17h59

Peixes
É o mais romântico de todos os signos e para se entregar de completo precisa estar apaixonada. Suas fantasias envolvem locais misteriosos e místicos. Aprecia a beleza e simplesmente adora fazer amor onde haja água, como chuveiro, rio, mar e piscina. Zonas erógenas: Seios, pés e costas Melhores horas para fazer amor: 06h s 08h19h e 18h s 19h39

Portugal no seu melhor - parte 2

"Ok...dá-se um desconto aos jornalistas açorianos..."
(clica agora nesta imagem)

Portugal no seu melhor - parte 1

Que tipo de jornalistas temos no nosso país?!?
(clique na imagem)