Se for professora de português, tem prioridade

Família Von Trapp, 45 anos depois...

Está a estalar o verniz em Madrid..

José Mourinho: Mataste-me a zona mista!

Sérgio Ramos: Não mister, você só leu o que a imprensa escreveu e não viu o que dissemos.

José Mourinho: Pois, na imprensa são todos vossos amigos. Como vocês foram campeões pela seleção espanhola, todos vos protegem. Com o guarda-redes é o mesmo! [com Casillas a poucos metros]

Casillas: Mister, aqui dizem-se as coisas na cara, ok?

José Mourinho: Mas onde é que tu estavas no golo, Sérgio?

Sérgio Ramos: A marcar o Piqué.

José Mourinho: Pois tinhas de marcar era o Puyol!

Sérgio Ramos: Sim mas estava de costas para o Piqué e decidi trocar de marcação.

José Mourinho: Mas agora também já és treinador?

Sérgio Ramos: Não, mas no jogo as coisas mudam. Por vezes temos de mudar de marcador. Mas também o mister nunca jogou à bola, não sabe como isto é.

Aníbal, o indignado

Do you have an appointment?

Juventude digital

Isto é que é jornalismo do bom

A mulher com o maior físico do Mundo

Almanaque Bertrand de 1908

O carácter internacionalista do povo português

Se tem um problema
Vê-se grego

Se não compreende alguma coisa 

"Aquilo" é chinês

Se trabalha de manhã à noite
Trabalha que nem um mouro

Se vê uma invenção moderna
É uma americanice

Se alguém fala muito depressa 
Fala que nem espanhol

Se alguém vive com luxo 
Vive à grande e à francesa

Se alguém quer causar boa impressão 
É só para inglês ver 
Se alguém tenta regatear um preço 
É pior que cigano!

Se alguém é agarrado ao dinheiro 
É pior que judeu

Se vê alguém a divertir-se 
Está a gozar que nem um preto

Se vê uma loura alta e boa 
Parece uma autêntica sueca
Se quer um café curtinho 
Pede uma italiana

Se vê horários serem cumpridos 
É pontualidade britânica

Se vê um militar bem fardado 
Parece um soldado alemão 
Se uma máquina funciona bem 
É como um relógio suíço

Mas quando alguma coisa corre mal 
É "À PORTUGUESA"

Nosso Fa(r)do

 

Jornais, rádios e televisões entraram em histeria há já vários dias, com títulos como "O Mundo à espera do fado como Património da Humanidade", mas hoje atingiram o paroxismo. Acho este comportamento pequenino, para não dizer outra coisa mais negativa. O Fado não vai ficar melhor nem pior com esta declaração. O Fado existe e impôs-se sem declarações de qualquer espécie. E continuaria a existir e a impôr-se sem mais esta declaração da UNESCO. Não há paciência! Acho que uma cobertura mais calma deste evento por parte de todos os meios (em especial as televisões - que se destacam na histeria, como sempre) nos ficaria muito melhor.

 É realmente um atestado do complexo de inferioridade e da bazófia nacional.

Mas este ridículo já vem de longe. Quem não se lembra de se fazerem grandes manchetes ( e entrevistas na TV) à costureira portuguesa que fez as bainhas da bandeira americana que foi colocada na Lua? Até herdeira de Vasco da Gama chamaram à pobre emigrante, por participar na conquista lunar.

Para além de mil e uma considerações que poderia fazer sobre o processo de patrimonialização e sobre esse delírio da imaterialidade, que - por dever de ofício - estudo há longos anos, será que as pessoas não entendem que o fado não fica melhor nem pior por ter ou não ter um papel carimbado?

Valeria a pena que os histéricos passassem os olhos pela lista do património imaterial classificado pela UNESCO e descobrissem coisas tão engraçadas como, por exemplo, que a cozinha mediterrânica foi classificada, mas apenas em Espanha, Grécia, Itália e Marrocos. Ninguém pergunta aos responsáveis nacionais porque é que Portugal não quis alinhar com estes países?

E sabiam que coisas tão notáveis e determinantes para o futuro do teatro e da música, como a Comedia del'Arte ou o Jazz de New Orleans não estão na lista, porque nem a Itália nem os EUA tiveram interesse em concorrer? As coisas que têm realmente valor não precisam de carimbo nenhum!

Este histerismo luso ainda me chateia mais porque esta gente minúscula olha para a classificação como património da humanidade como um concurso ou um campeonato, agindo com a fúria insana de torcedor futebolístico. Aposto que, se a Unesco não atribuir a classificação, isto vai ser considerado como o célebre Ultimatum. Ainda vão fazer um peditório nacional para comprar um navio para ir bombardear o "pérfido e invejoso comité"!

O mérito do Fado é exatamente o mesmo caso seja ou não "carimbado" pelo comité da Unesco. Ninguém anda aqui a marcar golos ou a contar pontos para eliminatórias. Isto NÃO É uma competição e ponto final. Ficar eufórico ou deprimido só por causa de um carimbo só vem demonstrar a nossa pequenez e falta de auto-estima.

Para acabar, só quero sublinhar o que mais me espanta em todo este processo: entre tanto jornalista militante e iluminado, porque é que nenhum se lembrou de fazer a pergunta mais óbvia do mundo - Porque é que o Fado nunca foi classificado como Património Nacional?

 

Afinal, quem manda?

Significado de Portugal

 País Onde Roubar, Tirar, Usurpar,  Gamar,  Aldrabar é Legal

Notícias do Sócrates

Eles existem de verdade..

Correção dos velhos ditados

É dando.............................. que se engravida.
Quem ri por ultimo................. é retardado.
Alegria de pobre................... é impossível.
Quem com ferro fere............. não sabe como dói.
Sol e chuva,......................... vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro............... só tem ferro.
Devo, não pago..................... nego enquanto puder.
Quem tem boca vai................ ao dentista.
Quem tem boca ............... fala, quem tem condição vai a Roma.
Gato escaldado .................... morre.
Quem espera,........................ sempre cansa.
Quando um não quer............... o outro insiste.
Os últimos.............................. serão desclassificados.
Carro a álcool,........................ você ainda vai empurrar um.
Há males.......................... que vem para pior.
No começo é assim..............depois piora
Quem dá aos pobres............... cria o filho sozinha!!!

Que absurdo!

ONDE JÁ SE VIU ??

UM CÃO CONDUZIR UM CARRO??

Empregada a pedir aumento

- Senhora, estou a precisar de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Senhora, há três razões porque eu acho que mereço um aumento. Em primeiro lugar, eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar, eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não senhora, foi o motorista...
- E... QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?...

As melhores frases dos clientes (Centro de Atendimento ZON TV CABO)

ZON TV CABO:

- " A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
____________

- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim...  tá ao fundo da escada!   É o da água ou o da luz?"
_____________________
 

"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________
 

"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
_____________________
 

 "Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
_____________________
 

Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê ?!"
_____________________
 

"Era só para dar o número do pib para descontar no banco."
_____________________
 

Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
____________________
 

 "Era só para activar a TVSporting..."
_____________________
 

Uma cliente: "Pois ... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
____________________
 

"Tenho a Superbox ligada"
_____________________
 

"Queria desistir da playbox"
_____________________
 

Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar "
Cliente:  "Já fiz e não dá nada !"
Assistente : "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas ?"
Cliente:  A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
________________
 

Assistência Técnica rede móvel:
- O Sr. quer que eu tire o chispe?
____________________
 

Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
_____________________
 

Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
_____________________
 

Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
_____________________
Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.
_____________________
 

Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
_____________________
 

Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
_____________________
 

Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens .
Cliente:  Ligo para esse número e peço para falar com quem?
_____________________
 

[dificuldade em captar rede]
Assistente:   Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo...  Dava cabo da minha vida.
_____________________
 

Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera!  Estes fados são horriveis!
_____________________
 

Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
_____________________
 

[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
_____________________
 

Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente:  Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
____________________
 

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente:  É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...
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À venda em Espanha

Evita o sobreaquecimento e nunca mais queima a junta da cabeça