Inutilidade Pública

Qual dos dois sites de pesquisa preferes?
O Yahoo ou o Google?
Que tal usar dos dois ao mesmo tempo?
Os dois ao mesmo tempo?!?!?!... E isso é possível?
Sim, é possível.
Conheça o o YaGoohoo!gle.
O funcionamento é bem simples: preencha o texto da pesquisa, e o site põe lado a lado os resultados obtidos no Yahoo! e no Google. Ao clicar no link Next, no topo da página, ambos os sites vão para a próxima página de resultados. Vela a pena conferir.O endereço é: http://www.yagoohoogle.com/
Boa pesquisa!

Rapidinhas...

A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"

Um gajo estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo.Na hora das visitas a familia foi vê-lo. De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o gajo grita:
-Ó ENFERMEIRA, FAZ-ME UM BR*CHE!!
O pai, ao ouvir aquilo diz:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?!

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."

O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo!!!!!

Questões muito claras!

* Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo???

* Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha???

* Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele???

* Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto???

* Porque é que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???

*Porque é que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado???

*Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco???

* Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua???

* Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca???

*O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá-lo???

*Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa "É Proibido Pisar a Relva" lá foi colocada???

* Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: "Onde é que perdeste?"???

*Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir???

A Queda

Sinopse:Berlim, 20 de Abril de 1945. Hitler refugia-se num bunker situado sob a Chancelaria. Na superfície, os constantes bombardeamentos da artilharia russa anunciam a chegada do inimigo. Baseado nas memórias da secretária de Hitler, este filme reconstrói os últimos 12 dias do ditador.
Comentário:Uma das melhores biografias de guerra que já vi.Uma recriação perfeita dos últimos dias do III Reich,relatados pela secretária pessoal de Adolf Hitler.Imperdível.

É o céu...

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro explica- lhe que,para entrar, os homens têm que cortar a pila.
-Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?
-Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.
O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.Pouco depois chega uma uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira,com as asinhas envolvidas em película esterilizada, e manda entrar o próximo.Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio.Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.Chega a vez do sujeito. Ele pede à anjinha uma explicação a respeitodos gritos diferentes, e ela responde, muito surpreendida:
-Não te explicaram? Então é assim : aqui a gente corta tal coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra. O primeiro gritou muito porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.O nosso amigo desata a rir às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica olhando.
Então o rapaz corre o fecho éclair e diz à anjinha:
-Chupa até ela cair, meu amor! Na Terra eu era sorveteiro!

Holmes & Dr.Watson

Holmes e Dr.Watson vão acampar.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas...
Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
Holmes fica um minuto em silêncio e brada:
- Watson, seu idiota! Significa que alguém roubou nossa tenda!!!

A VIDA É SIMPLES.NÓS É QUE A COMPLICAMOS.

Os putos de hoje

Rita casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim
continuava a comer com os pais. Certo dia a mãe chama a Rita e ela:
-Já vou mãe, não demoro.
Diz o Xico (o irmão mais novo):
-Não demora não!... Eu sei o que eles estão a fazer.
A mãe: -Deixa de ser parvo e cala-te! Rita, anda para a mesa!
- Já vou mãe!
- Eh eh eh eu sei o que eles estão a fazer!
O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora:
- Rita, filha, despacha-te que a comida fica fria!
Diz a filha quase a chorar:
- Oh mãe já vou...
O Xico então desata-se a rir:
- Eu sei o que eles estão a fazer... A Rita pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!

A língua portuguesa é lixada!...

A Sociedade Feminina Portuguesa queixa-se do tratamento machista existente na gramática portuguesa.Seguem-se alguns exemplos:

-Cão = melhor amigo do homem; Cadela = puta
-Vagabundo = homem que não trabalha; Vagabunda = puta
-Touro = homem forte; Vaca = puta
-Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador; Ventureira = puta
-Menino de rua = menino pobre, que vive na rua; Menina de rua = puta
-Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida;Mulher da vida=puta
-Puto = miúdo; Puta = puta

DICIONÁRIO INGLÊS-MADEIRENSE-PORTUGUÊS

CAN'T
Significa que não está frio.
Exemplo: O café está can't.

CAN
Usado por quem sofre de amnésia.
Exemplo: Can sou eu ?

TO SEE
Onomatopeia que representa tosse.
Exemplo: Eu nunca to see tanto na minha vida.

CREAM
Significa roubar, matar.
Exemplo: Ele cometeu um cream.

DARK
Significa generosidade, dar.
Exemplo: É melhor dark receber.

ICE
Expressão de desejo.
Exemplo: Ice ela me beijasse !

MAY GO
Pessoa dócil, afável.
Exemplo: Ele é muito may go !

MONDAY
Vocábulo usado para ordenar.
Exemplo: Ontem monday lavar o carro.

MUST GO
Significa mastigar.
Exemplo: Ele colocou a pastilha na boca e must go.

NEW
Sem roupa.
Exemplo: Ele saíu de casa new.

PART
Lugar para onde mandamos as pessoas.
Exemplo: Vá para o raio que o part !

PACKER
Prefixo que indica bastante.
Exemplo: Eu gosto dela packer-amba !

PAINT
Artefacto para pentear o cabelo.
Exemplo: Empresta-me o paint !

RIVER
Pior que feio.
Exemplo: Ele é o river !

Se os homens trabalhassem na revista Maria

P: O meu marido quer que eu experimente uma "menage a trois" com a minha irmã. Que devo fazer?

R: O seu marido é claramente doido por si. Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã. Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

P: O meu marido insiste sempre para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?

R: Faça-o. O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e da um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruísmo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.

P: O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?

R: Esse e um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si
e é um enorme alivio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressa a estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

P: O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?

R: O orgasmo feminino e um mito. E uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.

P: Como posso saber se estou pronta para o sexo?

R: Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando e a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. E um facto cientificamente provado.

P: Será que devo ter relações sexuais logo no primeiro encontro?

R: Claro. Antes até, se possível.

P: O que e que de facto acontece durante o acto sexual?

R: Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter e que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faca certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar.

P: Quanto tempo devera durar o acto sexual?

R: Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o propósito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausência, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltara para casa quando se sentir preparado.

P: O que se entende por "pós-sexo"?

R: Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua própria energia masculina. O "pós-sexo" e tão simplesmente uma lista de importantes actividades para você desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.

P: O tamanho do pénis é importante?

R: Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não e verdade. A medida de um pénis erecto é em média, 8 cm. Tudo o que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o órgão do seu companheiro alcançar os 10 cm ou mais, devera ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.

INFELIZMENTE A REVISTA MARIA É UMA COISA SÓ DELAS...

Marisa Cruz numa ilha deserta...

Um navio naufraga em alto-mar e os dois únicos sobreviventes, um homem e a Marisa Cruz, conseguem chegar a uma pequena ilha deserta, onde logo se ajeitam para esperar que apareça alguma ajuda. Assim, eles vão vivendo despreocupados comendo o que pescavam e o que colhiam na ilha, dormindo numa cabana de palha.Tinham algumas roupas que chegaram com a maré e, depois de algum tempo,começaram a namorar... a vida corria tranquila. Um dia o homem estava muito acabrunhado e pensativo, e a Marisa Cruz pergunta:
-O que se passa? Pareces insatisfeito ou chateado. Fiz alguma coisa que não gostasses?
-Não, não é nada. É que eu tenho umas vontades aqui comigo e fico envergonhado.
- E é por isso que não falas?
-Pois, é um bocado chato... fico constrangido.
-O que é, alguma fantasia? Algum fetiche?
- É...
-Então fala!
-Tu alinhas?
-Claro, só estamos nós dois aqui na ilha.
-Eu queria que te vestisses de homem.
-De homem?!!!!!
-Sim. Vai lá na cabana, veste umas roupas minhas, prende o cabelo, faz um bigode e, depois, vem andando na minha direção.
-Só isso?
-Só. Vá, despacha-te.
-Está bem.
Quando a Marisa Cruz "homem" se aproxima, o homem chega perto dela, dá-lhe uma pancada amistosa nas costas e grita:
-Ehhh pá! Nem imaginas quem eu ando a comer!!!

Líder,um exemplo para os mais novos

"Oh captain,my captain..."
Nas últimas épocas, Jorge Costa teve a oportunidade de erguer a Taça dos Campeões Europeus, a Taça UEFA e a Taça Intercontinental, ganhou dois campeonatos nacionais, uma Taça de Portugal e duas Supertaças Cândido de Oliveira. Jorge Costa ganhou mais nos últimos anos do que a imensa maioria dos jogadores portugueses se atreve sequer a sonhar, limitados como estão pelos estreitos horizontes dos respectivos clubes, eles próprios limitados na ambição pela inveja que lhes suscita o tamanho da galinha do vizinho.
Ora, Jorge Costa ganhou tudo isso já depois de ter ganho muita coisa mas, e é isso que interessa para o caso, depois de lhe terem feito o funeral a si e ao FC Porto no final do ciclo que valeu aos portistas a conquista do único pentacampeonato da história do futebol português. Então, como agora, questionou-se tudo, os dirigentes, os técnicos e até os jogadores, muitos deles - Vítor Baía, Jorge Costa, Ricardo Carvalho, Costinha e Deco - protagonistas nas duas campanhas que permitiram ao FC Porto devolver a Europa ao futebol português e vice-versa.
Ora, se alguém sabe que há vida para além dos funerais que se fazem à pressa nas vozes de alguns coveiros mais ansiosos é Jorge Costa. E é natural que seja o "capitão" a garantir, em entrevista a O JOGO que apesar de todos os erros cometidos esta temporada, o FC Porto ainda está vivo e a espernear, disposto a não facilitar a vida aos pretendentes ao trono que os portistas ocupam há duas temporadas. Mas, talvez mais importante do que isso, é ver a forma como alguém como Jorge Costa apoia jovens como Ivanildo ou Paulo Machado. Afinal, o "bicho" podia instalar-se comodamente no conforto da sua carreira recheada como um perú na véspera de Natal e borrifar-se para quem viesse atrás mas essa é a diferença entre um líder e... um pretendente.
Saber parar
"Como sempre, quer na minha vida profissional quer pessoal, quando sentir que chegou a hora de parar será isso que farei. E sairei feliz e de consciência tranquila, tal e qual como quando abandonei a selecção nacional. Não irei estragar tudo o que consegui ao longo da minha carreira por querer jogar mais um ano ou dois"
Jorge Costa, capitão do FC Porto

Autor Desconhecido(também pudera, se fosse conhecido, tava fodido!)

Neste País imenso,
Quando chega o verão,
Não há um ser humano,
Que não fique com tesão.

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas,
Muito antes do casamento.

General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o Presidente da República
Lá vai fodendo a nação.

Os frades fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante-se e vá-se foder !!!

Engates à trolha

A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
Sabias que te fica muito bem a cara?
Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
Tens um cú que parece uma cebola!É de comer e chorar por mais!
Oh boa, com um cú desses deves cagar bombons!
És como um helicóptero: gira e boa!
Belas pernas! A que horas abrem?
Ó Fevera! Junta-te aqui à brasa!
Ó joia! Anda aqui ao ourives.
Ó morcôna, comia-te o sufixo!
Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...
Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto!
Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?
Contigo filha, era até ao osso!

Perda de virgindade

A família comia tranquilamente quando, inesperadamente, a filha de 10 anos se sai com esta:
- Tenho uma má notícia... Deixei de ser virgem!
E começa a chorar, visivelmente abatida, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mútuas...
- Você, sua filha da puta! (Marido dirigindo-se à esposa).Isto é por você ser como é! Por se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia...
- E tu também!!! (Pai apontando a filha de 25 anos) sempre agarrada no sofá a lamber aquele filho da puta do teu namorado que é mais gay que outra coisa. Tudo na frente da menina!
Aí a mãe não aguenta mais e explode:
- Aaaahhhhh, é isso? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com putas e se despede delas à porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo podes dar se, desde que assinaste esta maldita TVcabo, passas todos os finais de semana a assistir a filmes porno de quinta categoria e depois acaba em dezenas de punhetas com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz tremula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha?
E entre soluços a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! E a virgem, agora, é a Ana, eu vou fazer de vaquinha.