Calvin...

A foto do Século!

Perguntas de puto acerca do prazer...

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê?
Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.

Já era tarde, quando o garoto chegou a casa. O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim , estava todo lambuzado...Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã...Posso ir?

O pai caiu de costas...

Cópias de CD:Esclarecimento legal

Que o facto de eu andar em "direito" sirva !

O boato de que não podemos ter cd's gravados no carro é pura mentira.
Porque, quando a reprodução de um CD se enquadra no conceito de "cópia privada" e que, conforme é referido no art.º 81º, b) do Código dos Direitos de Autor e Direitos Conexos, não atinja a exploração normal da obra, esse tipo de cópia é consentido.
Ou seja, se vocês copiarem o CD para vocês próprios ou para um amigo e só tiverem uma ou duas cópias, seja no carro ou no bolso de trás, não há infração.
Agora se tiverem 40.000 cópias, enfiadas num saco preto, com respectivas caixas e capas sacadas da net, como fazem as pessoas duvidosas...aí talvez já haja um ligeiro problema de "exploração anormal da obra".
Esse mail é pura treta, talvez lançado até por alguma editora, que se lembrou que se calhar assim as pessoas copiavam menos CD's e compravam os originais.
Atentem na Lei:
Código dos Direitos de Autor e Direitos Conexos
Artigo 81º - Outras utilizações
É consentida a reprodução:
a) Em exemplar único, para fins de interesses exclusivamente científico ou humanitário, de obras ainda não disponíveis no comércio ou de obtenção impossível, pelo tempo necessário à sua utilização;
b) Para uso exclusivamente privado, desde que não atinja a exploração normal da obra e não cause prejuízo injustificado dos interesses legítimos do autor, não podendo ser utilizada para quaisquer fins de comunicação pública ou comercialização.

Entendido agora?

Transformers

Quem não se lembra dos desenhos animados "Transformers"?
Quando era criança deliciava-me a ver os robots que se transformavam em carros ou aviões,e vice-versa,da luta dos bons(o seu líder Optimus) contra os maus(o seu líder Megatron).Não perdia um único episódio!
Agora,graças a Michael Bay e Steven Spielberg(estes dois grandes senhores da Sétima Arte),vão transpôr para o cinema aquilo que só pensávamos poder ver na animação.
Fica aqui um cheirinho do filme que tem estréia marcada para 4 de julho deste ano.
A não perder!

69 mais porco

Sócrates vai para o diabo k te carregue!

O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali na hora.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.

-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro

-"Antes que você entre, há um problemazito...

Raramente vemos Políticos por aqui, sabe… então não sabemos bem o que fazer com você.

-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates

"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores… Sabe como é… Vamos fazer o seguinte:

O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso.Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.

-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.

-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "

Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna.

-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:

-"Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão… O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."

Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível.

Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.

-" Não estou a entender?!", - gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!"

O diabo olha pra ele… sorri ironicamente e diz:

-"Ontem estávamos em campanha.

Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"

Novo equipamento 2007/2008 do SLB

Deskulpem la amigos benfikistas mas não resisti...looooooool

Ninguém escapa à Justiça Portuguesa!

(clica na imagem)

Nova Barbie 2007

Normas sobre os e-m@ils

Vamos lá aprender com os E-Mail de uma vez por todas... e livremos a Internet de 80% dos vírus e entulho... O MAIS IMPORTANTE:Quando vocês reenviarem mensagens, retirem os nomes e endereços de e-mail das pessoas por onde esses e-mails já passaram. Há programas a rodar na Internet para "apanhar" tudo o que estiver antes e depois de um "@".Isso é vendido a Spammers, que muitas vezes espalham vírus.Quando mandarem uma mensagem para mais do que uma pessoa, não enviem com o "Para" nem com o "Cc", (ouviram????) enviem com o "Cco" (carbon copy ocult) ou, de preferência,"Bcc "(blind carbon copy), que não vai aparecer o endereço electrónico de nenhum destinatário... Quando todos fizermos isto, livraremos a Internet de 80%dos vírus e lixo electrónico que causa lentidão na rede.
1) As grandes empresas NÃO usam correspondência do tipo corrente(chain-letters). A Microsoft e a AOL NÃO estão a oferecer US$ 245 a cada reenvio de e-mail. A Ericsson e a Nokia NÃO estão a oferecer telemóveis.Aliás, pense bem, como é que eles vão saber se você reenviou estes e-mails para outros endereços?
2) A BAYER e a NESTLÉ NÃO estão a dar kits gratuitos para quem reenviar e-mails e mandar a confirmação para o endereço indicado.
3) A MTV NÃO vos dará o direito de ficar nos bastidores se vocês remeterem correspondência a um monte de gente.
4) NÃO é porque alguém escreveu, quatro degraus antes na pirâmide, que é verdade(observem, é mais uma mera mentira).
5) NÃO existe uma organização de ladrões de fígado ou outros orgãos.Ninguém acorda numa banheira cheia de gelo, mesmo se um amigo jurar que isto aconteceu ao primo do amigo do conhecido dele.
6) Se o(s) último(s) desastre(s) envolvendo foguetes da NASA espalharam partículas de plutónio sobre a Costa Leste Americana, vocês acham, realmente, que esta informação chegaria ao público por e-mail?
7) NÃO existem os vírus "Good Times", "Bad Times", "Sapos Budweiser", etc. Na verdade, vocês NUNCA, mas NUNCA mesmo, devem reenviar qualquer e-mail alertando sobre vírus antes de confirmarem num site fiável de uma companhia real, que estas o tenham identificado.
8) Cortem aqueles quilómetros de cabeçalhos com endereços dos e-mail's.
9) Existem mulheres que estão realmente a sofrer no Afeganistão, e as finanças de diversas empresas filantrópicas estão vulneráveis, mas reenviar um e-mail NÃO ajudará estas causas.Se vocês quiserem ajudar, procurem a melhor forma junto da vossa Junta´de Freguesia, a Amnistia Internacional ou a Cruz Vermelha.E-mails com "os abaixo-assinados" geralmente são falsos e nada significam para quem detém o poder para fazer alguma coisa sobre o que está ser denunciado.São meios de obter endereços electrónicos.
10) NÃO existe nenhum projecto para ser votado no Congresso Brasileiro que reduzirá a área da Floresta Amazónica em 50%.E nem para deixar de cobrar portagens.Portanto NÃO percam tempo nem "façam figuras tristes" assinando e reenviando aqueles furiosos abaixo-assinados de protesto, ou comunicando este tipo de coisas.
11) Vocês NÃO vão morrer nem ter azar no amor se rebentarem uma corrente. Sejamos inteligentes e recusemos essa maneira imbecil de ajudar os hackers e os spammers(propagandas).
12) Escrever um e-mail ou enviar qualquer coisa pela Internet é fácil... NÃO acreditem, automaticamente, em tudo.Observem o texto, reflictam, analisem tudo isto antes de reenviarem aos amigos.
13) Quando recebemos mensagens pedindo ajuda para alguém, com alguma fotografia comovente, NÃO reenviem apenas "para fazerem a vossa parte"... pode haver alguém cheio de más intenções, por de trás deste e-mail... verifiquem a veracidade das informações...Afinal, próximo da vossa casa, há empre alguém carente que vocês poderão ajudar, se esta for a vossa opção de vida.
14) Cuidado! Muito cuidado com as mensagens-lista de dados de pessoas, que cada um vai assinando, colocando os seus endereços, telefones reais e reenviando... Podem facilmente ser utilizadas por assaltantes, sequestradores, piratas informáticos, etc.
15) Agora, SIM, ENVIEM este post aos vossos amigos e conhecidos, e ajudem a colocar ORDEM nessa imensa casa chamada Internet.Lembrem-se que, todos os dias chegam milhares de inexperientes à Internet,e quanto mais pudermos ensinar, será de grande valia para todos.

O Golpe do ano!

Acompanhado de uma belíssima mulher,o sujeito entrou na joalharia e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse,sem se preocupar com o preço.
Examina daqui,experimenta uma,depois outra,ela finalmente decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: ?458 mil.
Ele manda embrulhar,saca um talão de cheques e começa a preencher.Assina,destaca e ao estendê-lo,percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.
O cliente,então,num gesto de gentleman,toma a iniciativa:
-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?
É natural,eu também desconfiaria? Afinal,uma quantia tão grande...Tudo bem,façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou,você fica com o cheque e com a jóia,na segunda-feira vai ao banco,levanta o dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora,ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão,o vendedor encaminha o casal até a saída,desejando-lhes um bom fim-de-semana.
Na segunda-feira,o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que,infelizmente,deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não tinha cobertura.
Ouviu,então,uma voz meio sonolenta:
Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...

Look who is back in da House!

K.O! (pelas cordas...lol)

How To Work The Ropes - video powered by Metacafe

O meu país

"Eu conheço um país que tem uma das mais baixas taxas de mortalidade de recém-nascidos do mundo, melhor que a média da união europeia.Eu conheço um país onde tem sede uma empresa que é líder mundial de tecnologia de transformadores.
Mas onde outra é líder mundial na produção de feltros para chapéus.
Eu conheço um país que tem uma empresa que inventa jogos para telemóveis e os vende para mais de meia centena de mercados.E que tem também outra empresa que concebeu um sistema através do qual você pode escolher, pelo seu telemóvel, a sala de cinema onde quer ir, o filme que quer ver e a cadeira onde se quer sentar.
Eu conheço um país que inventou um sistema biométrico de pagamentos nas bombas de gasolina e uma bilha de gás muito leve que já ganhou vários prémios internacionais.
E que tem um dos melhores sistemas de multibanco a nível mundial, onde se fazem operações que não é possível fazer na Alemanha, Inglaterra ou Estados Unidos. Que fez mesmo uma revolução no sistema financeiro e tem as melhores agências bancárias da Europa (três bancos nos cinco primeiros).
Eu conheço um país que está avançadíssimo na investigação da produção de energia através das ondas do mar.E que tem uma empresa que analisa o adn de plantas e animais e envia os resultados para os clientes de toda a europa por via informática. Eu conheço um país que tem um conjunto de empresas que desenvolveram sistemas de gestão inovadores de clientes e de stocks, dirigidos a pequenas e médias empresas.
Eu conheço um país que conta com várias empresas a trabalhar para a NASA ou para outros clientes internacionais com o mesmo grau de exigência.Ou que desenvolveu um sistema muito cómodo de passar nas portagensdas auto-estradas.Ou que vai lançar um medicamento anti-epiléptico no mercado mundial.Ou que é líder mundial na produção de rolhas de cortiça.Ou que produz um vinho que "bateu" em duas provas vários dos melhores vinhos espanhóis.
E que conta já com um núcleo de várias empresas a trabalhar para a agência espacial européia.Ou que inventou e desenvolveu o melhor sistema mundial de pagamentos de cartões pré-pagos para telemóveis.E que está a construir ou já construiu um conjunto de projectos hoteleiros de excelente qualidade um pouco por todo o mundo.
O leitor, possivelmente, não reconhece neste país aquele em que vive - Portugal.
Mas é verdade.Tudo o que leu acima foi feito por empresas fundadas por portugueses, desenvolvidas por portugueses, dirigidas por portugueses, com sede em Portugal, que funcionam com técnicos e trabalhadores portugueses.
Chamam-se, por ordem, Efacec, Fepsa, Ydreams, Mobycomp, Galp, Sibs,BPI, BCP, Totta,BES, CGD, Stab Vida, Altitude Software, Primavera Software, Critical Software,Out Systems, Wedo, Brisa, Bial, Grupo Amorim, Quinta do Monte d'Oiro, Activespace Technologies, Deimos Engenharia, Lusospace, Skysoft, Space Services e,obviamente, Portugal Telecom Inovação.
Mas também dos grupos Pestana, Vila Galé, Porto Bay, BES Turismo e Amorim Turismo.
E depois há ainda grandes empresas multinacionais instaladas no país, mas dirigidas por portugueses, trabalhando com técnicos portugueses, que há anos e anos obtêm grande sucesso junto das casas-mãe, como aSiemens Portugal, Bosch, Vulcano, Alcatel, BP Portugal, McDonalds (que desenvolveu em Portugal um sistema em tempo real que permite saber quantas refeições e de que tipo são vendidas em cada estabelecimento
da cadeia norte-americana).
É este o país em que também vivemos.
É este o país de sucesso que convive com o país estatisticamente sempre na cauda da Europa, sempre com péssimos índices na educação, e com problemas na saúde, no ambiente, etc.
Mas nós só falamos do país que está mal.Daquele que não acompanhou o progresso. Do que se atrasou em relação à média europeia.
Está na altura de olharmos para o que de muito bom temos feito.De nos orgulharmos disso.De mostrarmos ao mundo os nossos sucessos - e não invariavelmente o que não corre bem, acompanhado por uma fotografia de uma velhinha vestida de preto, puxando pela arreata um burro que, por sua vez, puxa uma carroça cheia de palha. E ao mostrarmos ao mundo os nossos sucessos, não só futebolísticos, colocamo-nos também na situação de levar muitos outros portugueses a tentarem replicar o que de bom se tem feito.
Porque, na verdade, se os maus exemplos são imitados, porque não hão-de os bons serem também seguidos?"
Nicolau Santos

Drawn Together

Estreou ontem na MTV "Drawn Together",uma animação que já virou culto noutros países e que está a chegar "só"agora em Portugal(peca por ser tardia porque já vão na terceira temporada!Mas antes tarde do que nunca...)Mais uma pérola da Comedy Central.Para quem não conhece vejam este vídeo de apresentação.A não perder!

Portugal no seu melhor - a saga nunca termina...

Deja-Vu

Numa Nova Orleães do pós-Katrina, um atentado bombista faz explodir um ferry boat cheio de gente.Denzel Washington,agente que parece ter chorado tudo quanto havia por chorar pelos entes queridos perdidos no Katrina,decide investigar o caso a partir de um dos corpos - o de uma bela mulher que,após análise forense,parece não ter morrido no atentado.Quando visita a casa da vítima,encontra no frigorífico a enigmática mensagem:“U CAN SAVE HER”.
Contar mais é capaz de estragar as surpresas,mas digamos que esta investigação muito pouco ortodoxa leva Denzel a usar a máquina mais delirante que o cinema americano inventou nos últimos anos,e que faz com que Deja-Vu arranque como um thriller normal,quase um episódio de CSI,e,de repente,se transforme numa deliciosa história de ficção científica,completa com viagem no tempo e a teoria de que passado,presente, futuro - tudo está a acontecer em simultâneo.É só preciso arranjar maneira de encontrar transporte para ir de uns sítios para os outros.
Deja-Vu requer uma boa porção daquilo a que os anglo-saxónicos chamam“suspension of disbelief”(será um bocado patético estar no cinema a gritar “isto é uma fantochada”,“isto é impossível”,porque não há ninguém que tenha mais noção da loucura do conceito do que os seus autores,que põem todas essas reacções de espanto, de maneira muito divertida,na boca de Denzel Washington!),mas acaba por funcionar muito bem e até por conseguir passar ao espectador,sem lamechices,a angústia de um homem de Nova Orleães que sentiu na pele o que é a perda e que corre literalmente contra o tempo para que ela não volte a acontecer.
Junte-se a isto uma interpretação extraordinária de Jim Caviezel(esse mesmo, o Cristo!)como psicopata assustador

ÚLTIMA HORA - Carolina Salgado tenta a fuga para Espanha

I'M BACK AGAIN!