Já não há respeito...

A que ponto chega o desespero...
(clique na imagem para ler,não é necessário o uso de uma lente de aumento)

Hitch

"What?Am i a bad dancer?!?"
Sinopse:Hitch é um 'doutor de encontros amorosos' que, por uma quantia em dinheiro, ajuda inúmeros homens a conquistarem a mulher dos seus sonhos. Sendo um solteirão convicto, Hitch de repente vê-se delirantemente apaixonado por Sara, uma jornalista cuja maior proeza seria desmascarar o 'doutor de encontros amorosos' mais famoso de Manhattan...
Comentário:Aprende-se duas grandes lições neste filme, a 1ª lição é que nem sempre aquilo que parece realmente é.Fazer julgamentos precipitados sem termos realmente a certeza,sempre nos trazem dissabores e arrependimentos.A 2ªgrande lição é que nunca devemos desistir da pessoa que realmente gostamos ou amamos, escutar o nosso coração faz bem e poderá estar ali o nosso futuro.

Curiosidades...

-A Coca-Cola era originalmente verde.
-A American Airlines poupou 40.000 US$ em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada que serviu na primeira classe dos seus voos.
-A percentagem de território de África que é selvagem: 28%.A percentagem de território da América do Norte que é selvagem: 38%.
- Cada Rei das cartas de um baralho representa um grande Rei da História.Espadas: o Rei David.Paus: Alexandre Magno.Copas: Carlos Magno.Ouros: Júlio César.
-Multiplicando 111.111.111 por 111.111.111 obtém-se12.345.678.987.654.321.
- Se uma estátua de parque, de uma pessoa a cavalo, tem as duas patas no ar, a pessoa morreu em combate, se o cavalo tem uma das patas frontais no ar, a pessoa morreu de feridas recebidas em combate, se o cavalo tem as quatro patas no solo, a pessoa morreu de causas naturais.
- Segundo a lei federal, nas estradas interestaduais nos Estados Unidos requer-se que uma milha em cada cinco seja uma recta.Estas secções são úteis como pistas de aterragem em casos de emergência e de guerra.
-O nome Jeep vem da abreviatura do exército americano de "General Purpose" Vehicle, ou seja, "G.P." pronunciado em inglês.
-O Pentágono tem o dobro dos quartos de banho necessários.Quando foi construído, a lei requeria quartos de banho diferentes para cada Raça (negros e brancos).
-Os mosquitos têm dentes.
-Thomas Edison tinha medo do escuro.
-Miguel de Cervantes e William Shakespeare, considerados os maiores exponentes da literatura espanhola e inglesa, morreram ambos a 23 de Abril de 1616.É verdade! Shakespeare nasceu no dia 23 de Abril de 1564, morreu no dia do seu 52º aniversário. Já agora, Cervantes nasceu a 29 de Setembro de 1547.
-Foram precisos 22 séculos para calcular a distância entre a Terra e o Sol (149.400.000 Km.). Podíamos ter sabido isso muito mais cedo se alguém se tivesse lembrado de Multiplicar por 1.000.000.000 a altura da pirâmide de Keops em Gizé,construída 30 séculos antes de Cristo.
- A palavra "cemitério" provém do grego "koimetirion" que significa:dormitório.
- Na antiga Inglaterra as pessoas não podiam fazer sexo sem ter o consentimento do Rei ( a menos que se tratasse de um membro da família real). Quando alguém queria ter um filho devia solicitar uma permissão ao monarca, sendo-lhes entregue uma placa que deviam pendurar no exterior da sua porta de casa enquanto tinham relações.A placa dizia "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.).Essa é a origem da famosa palavra.
-Durante a guerra da secessão, quando regressavam as tropas aos seus quartéis sem ter nenhuma baixa, escrevia-se num grande quadro de lousa "0 Killed" - zero mortos.Daqui provém a expressão "O.K." para dizer que tudo está bem.
-Quando os conquistadores ingleses chegaram à Austrália, pasmaram-se ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo e tentaram perguntar-lhe por sinais que animal é aquele.Ao repararem que o índio respondia sempre "Kan Ghu Ru" adoptaram o vocábulo Inglês "kangaroo" (canguru). Os estudiosos de línguas determinaram bastante tempo depois o significado de tal expressão no idioma dos índios,que significava "não entendo o que querem dizer".
-A zona do México conhecida como Yucatán vem das conquistas pelos espanhóis.Quando um espanhol perguntou a um indígena como chamavam eles àquele lugar, o índio disse: "yucatan".O que o espanhol não sabia era que ele estava a dizer-lhe: "não sou daqui".

Carta escrita no ano 2070

O que será do nosso planeta?
Ano 2070 acabo de completar os 50, mas a minha aparência é de alguém de 85...
Tenho sérios problemas renais porque bebo muito pouca água. Creio que me resta pouco tempo. Hoje sou uma das pessoas mais idosas nesta sociedade. Recordo quando tinha 5 anos. Tudo era muito diferente. Havia muitas árvores nos parques, as casas tinham bonitos jardins e eu podia desfrutar de um banho de chuveiro com cerca de uma hora.
Agora usamos toalhas em azeite mineral para limpar a pele. Antes todas as mulheres mostravam as sua formosa cabeleira. Agora devemos rapar a cabeça para a manter limpa sem água. Antes o meu pai lavava o carro com a água que saía de uma mangueira. Hoje os meninos não acreditam que a agua se utilizava dessa forma. Recordo que havia muitos anuncios que diziam CUIDA DA ÁGUA, só que ninguém lhes ligava; pensavamos que a água jamais se podia terminar.
Agora, todos os rios, barragens, lagoas e mantos acuíferos estão irreversivelmente contaminados ou esgotados. Antes a quantidade de água indicada como ideal para beber era oito copos por dia por pessoa adulta. Hoje só posso beber meio copo. A roupa é descartável, o que aumenta grandemente a quantidade de lixo; tivemos que voltar a usar os poços sépticos (foças) como no século passado porque as redes de esgotos não se usam por falta de àgua.
A aparência da população é horrorosa; corpos desfalecidos, enrugados pela desidratação, cheios de chagas na pele pelos raios ultravioletas que já não tem a camada de ozono que os filtrava na atmosfera, imensos desertos constituem a paisagem que nos rodeia por todos os lados. As infecções gastrointestinais, enfermidades da pele e das vias urinárias são as principais causas de morte.
A industria está paralizada e o desemprego é dramático. As fábricas dessalinizadoras são a principal fonte de emprego e pagam-te com água potável em vez de salário.
Os assaltos por um bidão de água são comuns nas ruas desertas. A comida é 80% sintética. Pela ressequidade da pele uma jovem de 20 anos está como se tivesse 40. Os científicos investigam, mas não há solução possível. Não se pode fabricar água, o oxigénio também está degradado por falta de árvores o que diminuiu o coeficiente intelectual das novas gerações.
Alterou-se a morfologia dos espermatozoides de muitos individuos, como consequência há muitos meninos com insuficiências, mutações e deformações. O governo até nos cobra pelo ar que respiramos. 137 m3 por dia por habitante e adulto. As pessoas que não podem pagar são retiradas das "zonas ventiladas", que estão dotadas de gigantescos pulmões mecânicos que funcionam com energia solar, não são de boa qualidade mas pode-se respirar, a idade média é de 35 anos.
Em alguns países ficam manchas de vegetação com o seu respectivo rio que é fortemente vigiado pelo exército, a água tornou-se um tesouro muito cobiçado, mais do que o ouro ou os diamantes. Aqui em troca, não há arvores porque quase nunca chove, e quando chega a registar-se uma precipitação, é de chuva ácida; as estações do ano tem sido severamente transformadas pelas provas atómicas e da indústria contaminante do século XX. Advertiam-se que havia que cuidar o meio ambiente e ninguém fez caso. Quando a minha filha me pede que lhe fale de quando era jovem descrevo o bonito que eram os bosques, lhe falo da chuva, das flores, do agradável que era tomar banho e poder pescar nos rios e barragens, beber toda a agua que quisesse, o saudável que era a gente. Ela pergunta-me: Papá! Porque se acabou a agua? Então, sinto um nó na garganta; posso sentir-me culpado, porque pertenço à geração que acabou por destruir o meio ambiente ou simplesmente não tomámos em conta tantos avisos. Agora os nossos filhos pagam um preço alto e sinceramente creio que a vida na Terra já não será possível dentro de muito pouco, porque a destruição do meio ambiente chegou a um ponto irreversível.
Como gostaria de voltar atrás e fazer com que toda a humanidade compreendesse isto quando ainda podiamos fazer algo para salvar ao nosso planeta Terra!
Documento extraído da revista biográfica "Crónicas de los Tiempos" de Abril de 2002.

A diferença entre as mulheres e os homens ;))

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA:
Duas mulheres encontram-se na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: - "Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?"
Mulher 2: - "Cortei, amor! Você nao imagina com quem... o Antoine,aquele mago da tesoura."
M1: - "Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais jovem. Essas madeixas, que giro! Vou mandar fazer igualzinho.Foram luzes?"
M2: - "Nao, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxede Itália. Imagina que...bla, bla,..."
(Meia hora depois...)M1: - "Entao tá bom, querida. Corre pra casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem."
M2: - "Ai, amiga, adoro-te! Beijinhos!"
Mulher 1 sai, pensando: - "Como esta galinha ficou ridícula! Será que ela nao se enxerga? Não sei como aquele pedaço do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... dou em cima dele."
Mulher 2 sai, pensando: - "Esta fulaninha deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, asquerosa! Com aquele cabelo que parece arame farpado. Nem com implante!"

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA:
Dois Homens encontram-se na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1:-"É pá! Como é que é, chulo? Foste à tosquia?"
Homem 2: -"Nao, cabrão... fui só cortar as patilhas!"
H1: - "Que merda de corte, hein? Pareces um maricas. Acho que pegas de marcha atrás!"
H2: - "É... mas a tua mãe gosta."
H1: - "Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irma, ok?"
H2: - "Vai-te foder, corno de merda! Nao tens piça para ela! Bem tchau."
Homem 1 sai, pensando: - "Este gajo...Gente porreira!"
Homem 2 sai, pensando: - "Adoro este gajo... Mesmo boa gente..."

Blogs "roubam" audiência ao jornalismo

Os blogs estão a ganhar espaço na preferência da população como ferramenta informativa, "roubando" território dos meios tradicionais de jornalismo.

Isso é o que aponta um estudo conduzido pelo Projecto de Excelência em Jornalismo, instituto de pesquisa filiado à Universidade de Columbia, nos Estados Unidos. De acordo com a pesquisa, o jornalismo tradicional está competindo agora com outros modelos - como os blogs - que são "mais rápidos, mais baratos e alternativas menos precisas".

A pesquisa mostra que a filosofia blogger é "publicar primeiro e assumir que o processo de verificação ocorrerá em resposta ao argumento que se seguir".

No entanto, o relatório sugere que organizações noticiosas agora estão tentadas a mudar os padrões de organização das notícias para competir com os novos modelos."Os americanos estão a deixar de ser consumidores de notícias para actuar como parceiros pró-activos na criação de suas notícias próprias e personalizadas a cada dia. O jornalismo tradicional é apenas parte dessa mistura", afirma Tom Rosenstiel, director do projecto.

O especialista destaca também que as notícias estão a deixar de ser organizadas para actuar como uma conversa livre. O processo é mais aberto, mas, paradoxalmente, mais sujeito à manipulação por aqueles que querem moldar a opinião pública."Os casos de o governo contratar comentaristas são apenas parte desse fenômeno", afirma.

A revelação do estudo chega ao mesmo tempo em que vários debates vêm à tona a respeito de blogueiros que actuam como jornalistas e se devem ser protegidos como jornalistas.

Dia Internacional da Mulher

Alguns motivos pelos quais os homens gostam tanto das mulheres:
1 - O cheirinho delas é sempre bom, mesmo que seja só do champô.
2 - O jeitinho que elas têem de encontrar sempre o lugarzinho certo no nosso ombro.
3 - A facilidade com que cabem em nossos braços.
4 - O jeito que têem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
5 - Como são encantadoras quando comem.
6 - Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7 - Porque estão sempre quentinhas, mesmo que lá fora faça trinta graus abaixo de zero.
8 - Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans, t-shirt e rabo-de-cavalo.
9 - Aquele jeitinho subtil de pedir um elogio.
10 - Como ficam lindas quando discutem.
11 - O modo que têem de encontrar sempre a nossa mão.
12 - O brilho nos olhos quando sorriem.
13 - Ouvir a mensagem delas no gravador de chamadas logo depois de uma grande discussão.
14 - A maneira como dizem "Não vamos discutir mais, tá bem?...",embora dali a uma hora...
15 - A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos um carinho.
16 - O modo de nos beijarem quando dizemos "Amo-te".
17 - Pensando bem,só o modo de nos beijarem já basta.
18 - O modo que têem de se atirar nos nossos braços quando choram.
19 - O jeito de pedir desculpa por terem chorado por alguma estupidez.
20 - O facto de nos darem uma bofetada pensando que vai doer.
21 - O modo com que pedem desculpa quando a bofetada dói mesmo(embora jamais admitamos que doeu).
22 - O jeitinho de dizerem "estou com saudades".
23 - As saudades que sentimos delas.
24 - A maneira que as suas lágrimas têem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.
Elas sabem o quanto são uteis e especiais na vida de um homem,e os homens sabem o quanto as mulheres são importantes.Porque todos os dias são os vossos dias.

Papel higiénico Neve

Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei estupefacto com a variedade da linha de
papéis higiénicos Neve.

Segundo o seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado
as classes A e B.

Só se for A de Apaleneirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais: Alto Relevo de flores, perfume e uma microtextura que,segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores a "suavidade de uma pétala de rosa".

Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu a uma pétala de rosa?

Depois, temos o Ultra Soft Color (mais caro, claro!): de cor laranja vem com extracto de pêssego.
Como se o cu distingisse a cor e sentisse o cheiro...

Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top de linha.
Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter óleo de
amêndoas, que "garante maciez superior e um cuidado maior com a sua
pele", na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!).

Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado,enfim....

Mourinho no seu melhor

"I'm the best,simply,the best,just the best..."
Arsene Wenger, Alex Ferguson, e José Mourinho morreram num desastre de avião e vão conhecer o seu criador. A entidade divina virou-se para Wenger e perguntou:
- "Diz-me o que é mais importante para ti?" . Wenger respondeu que ele sentia que a terra era a importância suprema e que proteger o sistema ecológico da terra era o mais importante.
Deus olhou para Wenger e disse:
-"Gosto da tua forma de pensar, vem e senta-te ao meu lado esquerdo".
Deus perguntou então ao Ferguson pelo que tinha mais respeito. Ferguson respondeu que as pessoas e as suas escolhas eram o mais importante. Deus respondeu :
-"Gosto da tua forma de pensar, vem e senta-te ao meu lado direito". Deus olhou para o Mourinho que estava a olhar para ele de forma indignada. Deus perguntou :
-"Qual é o problema Mourinho?"
Mourinho respondeu:
-"Eu acho que estás sentado na minha cadeira"

Discutindo a relação

- Vai, enfia no meu cuzinho!
- Estou a tentar.
- Como assim a tentar?
- É que não está bem duro.
- Não está bem duro? Vinte anos a fuder-me o juízo, pedindo: "Deixa eu meter no seu cuzinho" e quando eu deixo tu me dizes que não está bem duro?!?
- Acho que foi a emoção. Deixa eu tentar de novo.
- Então, vem, mete tudo!
-Está quase. Abre um pouquinho.
- Abrir o quê?
- O cuzinho.
- Mas tu sempre disseste que querias enfiar no cu porque era mais apertado e agora pede me para abrir?
- Como é que eu vou abrir o meu cu?
- Descontrai, porra!
- Eu estou descontraída até demais. Tu é que estás nervoso com a tua meia bomba...
- O que é isso? Onde aprendeste a falar assim?
- Falar o quê? Meia bomba? Todo mundo fala meia bomba!
- Não a minha esposa. Isto é coisa de mulher que tem amante.
- Pois fique sabendo que eu já falava meia bomba muito antes de ter um amante.
- O quê???? Tens um amante?
- Pois tenho. Está mais do que na hora de pôr as cartas na mesa. Nosso casamento já era.
- Enlouqueceste?!? Que estória é essa de uma hora pra outra???
- De uma hora pra outra, nada! Nós sabemos que o nosso casamento é um defunto que esqueceu de cair. A nossa filha já tem dezoito anos e eu vou embora com ela.
- Não vais embora merda nenhuma. Primeiro vais me explicar: que história é essa de amante? Há quanto tempo tens um amante?
- Dois meses.
- É o primeiro?
- É.
- Deste o cu pra ele?
- Dei.
- Ah! Então é por isso que depois de vinte anos resolveste liberá-lo pra mim?
- É! É isso! Agora com licença que eu vou embora.
- Espera! Isso não pode acabar assim.
- Pode e vai. O nosso casamento já era.
- Não. Eu estou a falar do seu cu.
- O que tem o meu cu?
- Eu quero comer. Depois de vinte anos eu tenho direito.
- De que jeito vais comer o meu cu? Tu estás broxa.
- Broxa, não calma aí!? Sou corno, mas não sou broxa!
- Tu? Corno? Corno que corneia não é corno.
- Quem disse que eu te corneio?
- Cinismo numa hora dessas? Já não bastam os vinte anos de hipocrisia que passamos nesse quarto?
- Tudo bem. Eu admito. Eu arrumei uma amante nos últimos meses.
- Nos últimos meses? Tu tens um caso com essa mulher há anos. Eu sei, nossa filha sabe, o namorado da nossa filha sabe, toda gente sabe!!
- Ah! E eu sou sempre o último a saber o que vocês sabem!
- Essa é boa!Agora tu és a vítima. Pelo menos ela dava te o cu?
- Não.
- Puta, mas tu és azarado?
- Ah, é? Então fica de quatro que eu vou te mostrar o azarado.
- Pronto! Estou de quatro. Vem logo.
- Com terrorismo não vai dar. Bem que podias gemer um pouquinho.
- Ai, meu Deus! Tá bom, então. Fode o meu cuzinho. Vem, enfia essa piça grossa no meu rabo. Eu quero sentir esse caralho todo. Vem!
- Tu falas essas coisas pro teu amante?
- Escuta aqui! Come logo essa essa merda desse cu que eu preciso ir embora.
- Ah, é assim? Tas de encontro marcado com o amante?
- Vais querer ou não?
- Tá bom. Tá bom. É que está seco. Bem que podias dar uma chupadinha...
- Eu é que não vou chupar essa lombriga mole. Dá uma cuspida e vai logo.
- Olha, vamos combinar uma coisa.Prepara as tuas malas enquanto eu relaxo um pouquinho. Depois voltas aqui e a gente liqüida a fatura.
- Minhas malas já estão prontas.
- Porra! Me apunhalando pelas costas!
- Pobre vítima indefesa! Agora com licença que eu tenho que ir embora.
- Espera.Precisamos discutir melhor a nossa relação.
- Não me faças rir.
- Nós temos muitas responsabilidades em comum.
- Por exemplo?
- Por exemplo a educação da nossa filha.
- Nunca te preocupaste com isso.
- Nunca é tarde pra começar. Ela já é uma mulher e tem um comportamento que deixa-me cheio de dúvidas.
- Que dúvidas?
- Será que a nossa filha dá o cu pro namorado?
- Ah! Vai te foder!
Tchau.

Oração do Blogueiro

Rezemos todos juntos o "Blog Nosso":
Blog nosso que estais no ar
Muito visitado seja esse site
Venha a nós novos visitantes
Esteja no ar o editor do blog
Assim de manhã como de noite
A criatividade de cada dia nos dai hoje
Perdoai a nossa preguiça
Assim quando nós copiamos a quem nos têm copiado
E não nos deixei desanimar de ser blogueiro
Mas livrai-nos dos vírus.
Comente!

Constantine

"This is Constantine , John Constantine."
Sinopse:John Constantine começara em criança a ver coisas que ninguém via e que não era suposto algum ser humano ver. Isso leva-o, em desespero, a uma tentativa de suicídio. John está morto dois minutos, mas esses breves instantes passados no 'além' vão marcar de forma brutal o seu regresso à vida.
Comentário:Um trabalho bem conseguido por parte do realizador Francis Lawrence que não se limitou a copiar o herói da bd para o cinema.Excelente visão.

Pensamentos do dia...

"Nunca tinha visto por este prisma..."
1º PENSAMENTO :De que adianta ser GATA quando se ama um CACHORRO que só quer GALINHAS?....

-2º PENSAMENTO :SE AINDA NÃO ENCONTRASTE A PESSOA CERTA... DIVERTE-TE COM A ERRADA!!!

-3º PENSAMENTO Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sozinho.

-4º PENSAMENTO:O duro não é carregar o peso dos cornos, o duro é sustentar a vaca.

-5º PENSAMENTO:Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Cada um num galho diferente, alguns a descer, outros a subir. Os macacos que estão em cima olham para baixo e vêem muitos rostos sorridentes. Os que estão em baixo olham para cima e só vêem rabos.

-6º PENSAMENTO :As mulheres são como as moedas: ou são caras ou são coroas.

-7º PENSAMENTO:As nuvens são como os chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!

-8º PENSAMENTO :Para quê levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?!!

-9º PENSAMENTO :Os cornos são como a lotaria, quando menos se espera, somos contemplados.

-10º PENSAMENTO :Nas horas difíceis da vida deves levantar a cabeça, encher o Peito e dizer de boca cheia: Foda-se!!!

-11º PENSAMENTO :Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fica de olho em três dos teus amigos. Se eles Parecerem normais, o doido és tu.

-12º PENSAMENTO :O melhor negócio do mundo é abrir um bordel, se falir, ainda se
pode comer o stock.

Momento de reflexão("Cor de laranja" by Ace)

Quem não acredita que temos uma pessoa guardada uma alma geminada que nos está predestinada.Há quem julgue que não andamos á procura de uma só pessoa com quem passar esta vida dura.Mas descobri a cura pra tanta falta de crença.Logo á primeira vista, contigo, na tua presença,senti a minha energia colar-se na tua brincar com a tua rir rimar e voar com a tua.Tudo parou por momentos. Tudo cessou de existir .Tudo por instantes pra assistir á cena evoluir.Foi um fluir um desfile de pontos em comum,um alimentar de pontos vitais há muito em jejum.Paixão cresceu em mim, algo bateu forte e me deixou atordoado por uns tempos sem norte .Espero que a sorte me ajude a esperança não mude que a paciência aguente firme nesta atitude até que surja ocasião mais oportuna.P`ra união deste poeta com a sua musa,não sabias disto? Não? Chegou a altura de descobrires de sentires tenho uma razão a dar-te para sorrires.Tás a ouvir? aquilo que eu te digo que eu te faço qu`eu te mostro q por ti gravo. Tás a ouvir? é isto qu`eu sinto, por ti qu`eu sinto, por ti qu`eu sinto. Queria levar-te numa volta num clube para fora daqui ,p`ra longe daqui, hoje, ou quando desse jeito pra ti.Respeito por ti mantenho por enquanto só sonho em tardes passadas contigo com vista po Douro.Curtia passar o dia deitado, só a olhar, só a falar-te ao ouvido coisas ditas com arte.Massajar-te com o óleo perfumado a sandalo enquanto, incenso espalha aroma no meu quarto. Imagino-me a despir-te, imagino-me a sentir-te, a beijar-te, a acariciar-te.Nunca fugir, nunca mentir-te, ver poesia, cds mostrados.Ver nascer o dia contigo e quadros pintar-te, fazer graffs com o teu nome, colours ou silver.Passar isto para a realidade por saber como é incrível.Quando comunico contigo tenho prazer de te ver, guardo a tua imagem nos olhos vou mante-la a sorrir, luto com tudo e com todos se for preciso mas fico! Não arredo pé que afinco na convicção do que sinto, não sabias disto? Chegou a altura de descobrires, de sentires, tenho uma razão a dar-te para sorrires. Tás a ouvir? aquilo que eu te digo que eu te faço qu`eu te mostro q por ti gravo.Tás a ouvir? é isto qu`eu sinto, por ti qu`eu sinto, por ti qu`eu sinto.Tás a ouvir? aquilo que eu te digo que eu te faço qu`eu te mostro q por ti gravo.Tás a ouvir? é isto qu`eu sinto, por ti qu`eu sinto, por ti qu`eu sinto.Queria que visses o mundo diferente do que conheces,que vivesses uma vida a sério como a que mereces, que me tivesses a teu lado, para que acreditasses nas possibilidades de encontrar a felicidade se amasses, se visses, que a atracção é bem mais que fatal, mais que local,o meu interesse em ti é mesmo total, é platónico, nada existe ninguém sabe, ninguém se apercebe disto, que em mim quase não cabe, quase expludo, guardo tudo isto bem lá no fundo.Aguardo a tua receita pra trazer ao meu mundo.Não me iludo, mas acredito no sentimento acima de tudo espero que isto fique no pensamento.Que te faça sorrir, vibrar de contentamento, parar por um momento, fazer contas ao tempo, já perdido sem sentido, acreditas no destino? Tatuei no braço por saber que me ia encontrar contigo, arrepiei-me quando vi pela primeira vez o teu sorriso, e enquanto escrevo isto arrepio-me quando penso nisso. Não sabias disto? Chegou a altura de descobrires, de sentires, tenho uma razão a dar-te para sorrires. Tás a ouvir? aquilo que eu te digo que eu te faço qu`eu te mostro q por ti gravo Tás a ouvir? é isto qu`eu sinto, por ti qu`eu sinto, por ti qu`eu sinto Tás a ouvir? aquilo que eu te digo que eu te faço qu`eu te mostro q por ti gravo Tás a ouvir? é isto qu`eu sinto, por ti qu`eu sinto, por ti qu`eu sinto.

Embriagai-vos(da autoria do meu amigo Hugo Misa)

É necessário estar sempre bêbado.Tudo se reduz a isso:Eis o único problema.Para não sentirdes o fardo horrível do tempo,que vos abate e vos faz perder a terra,é preciso que vos embriagueis sem cessar.
Mas de que?De vinho,de poesia ou de virtude,como achardes melhor.Contanto que vos embriagueis.
E se algumas vezes,nos degraus de um palácio,na verde relva de um fosso,na desolada solidão do vosso quarto,despertardes,com embriaguez já atenuada ou desaparecida,perguntai ao vento,à vaga,à estrela,ao pássaro,ao relógio,a tudo que foge, a tudo o que geme, a tudo que rola, a tudo o que canta, a tudo o que fala,perguntai-lhes que horas são; e o vento,e a vaga,e a estrela,e o pássaro,e o relógio,hão -de vos responder:
- É a hora da embriaguez!Para não serdes os martirizados escravos do tempo,embriagai-vos sem tréguas!De vinho,de poesia ou de virtude,como achardes melhor!