Parece mentira,mas já estamos a chegar ao Natal,e o Escreve o que quiseres está de partida para umas merecidas férias de Natal.Que os nossos caros blogueiros tenham um grande Natal e um ótimo 2008.E agora o vídeo da praxe...
Até pró ano ;)
quinta-feira, dezembro 13, 2007
quinta-feira, dezembro 06, 2007
O idiota da Aldeia
Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia.Um pobre coitado,de pouca inteligência,vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor de 2.000 REIS.
Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa,o que era motivo de risos para todos. Certo dia,um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
Eu sei,respondeu o tolo.
"Ela vale cinco vezes menos,mas no dia que eu escolher a outra,a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda".
Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira: Quem parece idiota,nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira: Se você for ganancioso,acaba estragando sua fonte de renda.
Mas a conclusão mais interessante é:
A percepção de que podemos estar bem,mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto,o que importa não é o que pensam de nós,mas sim,quem realmente somos.
O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor de 2.000 REIS.
Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa,o que era motivo de risos para todos. Certo dia,um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
Eu sei,respondeu o tolo.
"Ela vale cinco vezes menos,mas no dia que eu escolher a outra,a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda".
Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira: Quem parece idiota,nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira: Se você for ganancioso,acaba estragando sua fonte de renda.
Mas a conclusão mais interessante é:
A percepção de que podemos estar bem,mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto,o que importa não é o que pensam de nós,mas sim,quem realmente somos.
O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente.
quarta-feira, dezembro 05, 2007
Escreva e ouça
Escrevam uma frase e 'ela' pronuncia na perfeição...
http://www.oddcast.com/home/demos/tts/frameset.php?frame1=talk
http://www.oddcast.com/home/demos/tts/frameset.php?frame1=talk
quarta-feira, novembro 28, 2007
terça-feira, novembro 27, 2007
quinta-feira, novembro 22, 2007
quarta-feira, novembro 21, 2007
quarta-feira, novembro 14, 2007
quarta-feira, novembro 07, 2007
terça-feira, novembro 06, 2007
quarta-feira, outubro 31, 2007
quarta-feira, outubro 24, 2007
terça-feira, outubro 23, 2007
Adivinha racional
Ora vá lá,
Estás a pilotar um carro e manténs uma velocidade constante.
Do teu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
Do lado direito um grande carro de bombeiros,que mantém uma velocidade idêntica tua.
À tua frente galopa um cavalo,que é bem mais alto do que o teu carro,e não consegues ultrapassá-lo.
Atrás de ti vem um helicóptero rente ao chão.
Tanto o cavalo como o helicóptero mantêm uma velocidade idêntica à tua.
O que fazes para sair desta situação em segurança?
Pensa um pouco......
Resposta:
Sai do carrossel e deixa de beber, que o álcool está a dar cabo de ti....
Estás a pilotar um carro e manténs uma velocidade constante.
Do teu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
Do lado direito um grande carro de bombeiros,que mantém uma velocidade idêntica tua.
À tua frente galopa um cavalo,que é bem mais alto do que o teu carro,e não consegues ultrapassá-lo.
Atrás de ti vem um helicóptero rente ao chão.
Tanto o cavalo como o helicóptero mantêm uma velocidade idêntica à tua.
O que fazes para sair desta situação em segurança?
Pensa um pouco......
Resposta:
Sai do carrossel e deixa de beber, que o álcool está a dar cabo de ti....
quinta-feira, outubro 18, 2007
Era uma vez...
...Quatro funcionários públicos chamados Toda-a-Gente,Alguém,
Qualquer-Um e Ninguém.
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que
Alguém o faria.
Qualquer-Um podia fazê-lo,mas Ninguém o fez.
Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente.
Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito,mas Ninguém
constatou que Toda-a-Gente não o faria.
No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém,quando Ninguém fez o que
Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar,um quinto funcionário para evitar
todos estes problemas...
Qualquer-Um e Ninguém.
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que
Alguém o faria.
Qualquer-Um podia fazê-lo,mas Ninguém o fez.
Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente.
Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito,mas Ninguém
constatou que Toda-a-Gente não o faria.
No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém,quando Ninguém fez o que
Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar,um quinto funcionário para evitar
todos estes problemas...
quarta-feira, outubro 17, 2007
Guess who's back?
Antes de tudo,gostaria de pedir aos meus caros blogueiros pela demora.Admito que já vim de férias há um tempinho,mas por falta de tempo(preguiça tb incluída...lol) não vim cá postar.Mas como diz o ditado,antes tarde do que nunca...
O Escreve o que quiseres está de volta!
O Escreve o que quiseres está de volta!
sexta-feira, julho 06, 2007
Férias de Verão
Pois é caros blogueiros,
Com a chegada do Verão o Escreve o que quiseres vai de férias,sim pk com o calor à porta e a praia a "pedir-nos" por favor para irmos até lá,não há kem resista.E que merecidas são estas férias...Ah!E de vez em quando virei cá para postar umas novidades.Claro pk eu não me eskeço de vcs ;)
Aproveitem tb as vossas férias,pk eu vou fazer por isso :p
Abraços e beijos(e fikem com este clássico"Summer of 69")
Com a chegada do Verão o Escreve o que quiseres vai de férias,sim pk com o calor à porta e a praia a "pedir-nos" por favor para irmos até lá,não há kem resista.E que merecidas são estas férias...Ah!E de vez em quando virei cá para postar umas novidades.Claro pk eu não me eskeço de vcs ;)
Aproveitem tb as vossas férias,pk eu vou fazer por isso :p
Abraços e beijos(e fikem com este clássico"Summer of 69")
quinta-feira, julho 05, 2007
quarta-feira, julho 04, 2007
Nasceste antes de 1986?
De acordo com os reguladores e burocratas de hoje,todos nós que nascemos nos anos 60,70 e princípios de 80,não devíamos ter sobrevivido até hoje,porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas,em tinta à base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos.
Não tínhamos frascos de medicamentos com tampas "à prova de crianças",ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas.
Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes.
Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags,viajar á frente era um bónus.
Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem.
Comíamos batatas fritas,pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar,mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora.
Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso.
Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentose depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo,para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travões.Depois de acabarmos num silvado aprendíamos.
Saíamos de casa de manhã e brincávamos o dia todo,desde que estivéssemos em casa antes de escurecer.
Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso.
Não tínhamos PlayStation,X Box.
Nada de 40 canais de televisão,filmes de vídeo,home cinema,telemóveis,computadores,DVD,Chat na Internet.
Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos á rua.
Jogávamos ao elástico e à barra e a bola até doía!
Caíamos das árvores,cortávamo-nos,e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal.
Havia lutas com punhos mas sem sermos processados.Batíamos ás portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados.
Íamos a pé para casa dos amigos.
Acreditem ou não íamos a pé para a escola;
Não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem.
Criávamos jogos com paus e bolas.
Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem.Eles estavam do lado da lei.
Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre.
Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas.
Tínhamos liberdade,fracasso,sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo.
És um deles?
Parabéns!
Passa esta mensagem a outros que tiveram a sorte de crescer como verdadeiras crianças,antes dos advogados e governos regularem as nossas vidas,"para nosso bem".
Para todos os outros que não têm idade suficiente pensei que gostassem de ler acerca de nós.
Isto,meus amigos é surpreendentemente medonho...E talvez ponha um sorriso nos vossos lábios.
A maioria dos estudantes que estão hoje nas universidades nasceu em 1986.
Chamam-se jovens.
Nunca ouviram "we are the world" e uptown girl conhecem de westlife e não de Billy Joel.
Nunca ouviram falar de Rick Astley,Banarama ou Belinda Carlisle.
Para eles sempre houve uma Alemanha e um Vietname.
A SIDA sempre existiu.
Os CD's sempre existiram.
O Michael Jackson sempre foi branco.
Para eles o John Travolta sempre foi redondo e não conseguem imaginar que aquele gordo fosse um dia um deus da dança.
Acreditam que Missão impossível e Anjos de Charlie são filmes do ano passado.
Não conseguem imaginar a vida sem computadores.
Não acreditam que houve televisão a preto e branco.
Agora vamos ver se estamos a ficar velhos:
1. Entendes o que está escrito acima e sorris.
2. Precisas de dormir mais depois de uma noitada.
3. Os teus amigos estão casados ou a casar.
4. Surpreende-te ver crianças tão á vontade com computadores.
5. Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemóveis.
6. Lembras-te da Gabriela (a primeira vez).
7. Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos.
8. Vais encaminhar este blog para outros amigos porque achas que vão gostar.
Não tínhamos frascos de medicamentos com tampas "à prova de crianças",ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas.
Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes.
Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags,viajar á frente era um bónus.
Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem.
Comíamos batatas fritas,pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar,mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora.
Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso.
Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentose depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo,para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travões.Depois de acabarmos num silvado aprendíamos.
Saíamos de casa de manhã e brincávamos o dia todo,desde que estivéssemos em casa antes de escurecer.
Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso.
Não tínhamos PlayStation,X Box.
Nada de 40 canais de televisão,filmes de vídeo,home cinema,telemóveis,computadores,DVD,Chat na Internet.
Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos á rua.
Jogávamos ao elástico e à barra e a bola até doía!
Caíamos das árvores,cortávamo-nos,e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal.
Havia lutas com punhos mas sem sermos processados.Batíamos ás portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados.
Íamos a pé para casa dos amigos.
Acreditem ou não íamos a pé para a escola;
Não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem.
Criávamos jogos com paus e bolas.
Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem.Eles estavam do lado da lei.
Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre.
Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas.
Tínhamos liberdade,fracasso,sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo.
És um deles?
Parabéns!
Passa esta mensagem a outros que tiveram a sorte de crescer como verdadeiras crianças,antes dos advogados e governos regularem as nossas vidas,"para nosso bem".
Para todos os outros que não têm idade suficiente pensei que gostassem de ler acerca de nós.
Isto,meus amigos é surpreendentemente medonho...E talvez ponha um sorriso nos vossos lábios.
A maioria dos estudantes que estão hoje nas universidades nasceu em 1986.
Chamam-se jovens.
Nunca ouviram "we are the world" e uptown girl conhecem de westlife e não de Billy Joel.
Nunca ouviram falar de Rick Astley,Banarama ou Belinda Carlisle.
Para eles sempre houve uma Alemanha e um Vietname.
A SIDA sempre existiu.
Os CD's sempre existiram.
O Michael Jackson sempre foi branco.
Para eles o John Travolta sempre foi redondo e não conseguem imaginar que aquele gordo fosse um dia um deus da dança.
Acreditam que Missão impossível e Anjos de Charlie são filmes do ano passado.
Não conseguem imaginar a vida sem computadores.
Não acreditam que houve televisão a preto e branco.
Agora vamos ver se estamos a ficar velhos:
1. Entendes o que está escrito acima e sorris.
2. Precisas de dormir mais depois de uma noitada.
3. Os teus amigos estão casados ou a casar.
4. Surpreende-te ver crianças tão á vontade com computadores.
5. Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemóveis.
6. Lembras-te da Gabriela (a primeira vez).
7. Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos.
8. Vais encaminhar este blog para outros amigos porque achas que vão gostar.
quinta-feira, junho 28, 2007
Conversa de cama pode ser fatal!
MULHER: Se eu morresse casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não? Não porquê Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto.
MULHER: Então porque é que não casavas de novo?
MARIDO: TÃ bem casava...
MULHER: (com um olhar magoado): Casavas?
MARIDO: Então?...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não tem carta...
MULHER: (silêncio)
MARIDO: Merda
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não? Não porquê Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto.
MULHER: Então porque é que não casavas de novo?
MARIDO: TÃ bem casava...
MULHER: (com um olhar magoado): Casavas?
MARIDO: Então?...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não tem carta...
MULHER: (silêncio)
MARIDO: Merda
quarta-feira, junho 27, 2007
terça-feira, junho 26, 2007
Call Center Optimus
1 - Eu tenho um Tabarola Tocabute e queria saber dos Pontos.
2 - Pode-me activar o meu Rosming faxavor?
3 - Eu queria um cartão com o ping e o punc,menina.
4 - Eu quero deixar de ter esses ciclopes de facturação,quero uma Vitamina Livre!
5 - Olhe menina,o meu boice-mail xó actua quando eu num atendo e queria que ele actuasse quando está desligado...
6 - Eu queria activar a factura retalhada s.f.f.
7 - Eu queria que o meu n.º de telefone ficasse tapado quando eu faço chamadas.Isso é possível?
8 - Menina,queria que o meu n.º não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.
9 - O meu telefone está bloqueado,está-me a pedir o puk. Eu não sei o que é isso e ainda esperei uma semana para ver se lhe passava,mas não aconteceu nada...
10 - Porque é que sem o cartão dentro do telemóvel não tenho acesso a nada?
11 - Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel!
Sou eu que pago?
12 - O meu pai vai para Espanha na Terça-feira,como é que eu faço para o telemóvel ir com ele?
13 - Está confidencial???Mas ela não trabalha com dinheiro,como é quepode estar confidencial?
14 - O meu telemóvel tem uma mensagem:Inspira código PIN.
15 - Ó menina,eu queria aderir o meu horósco.
16 - Eu queria o tarifário Zunc (Zoom)
17 - O Motorola T 720 tem ultra vermelhos?
18 - Pode-me dizer qual é o indicativo internacional dos Açores?
19 - Olhe,eu já falei com a TNM e com a Megafone...
20 - Eu gostaria de solicitar uma avaria no meu telemóvel,s.f.f.
21 - Estou com algumas dúvidas em ouvi-lo.
22 - Boa noite,eu gostava de inserir-me no cartão da Optimus.
23 - Ó menina!Veio cá um agente para ver se eu queria mudar para a Rodafone!
24 - Olhe, eu queria activar o Rómulo Automático.
25 - Eu sou um Pioneiro Inicial!
26 - Eu tenho um Arcatel da Optimus.
27 - Eu quero alterar os nºs Broom
28 - Eu quero activar o Horoscrópo.
29 - Eu queria alterar o meu tarifário para Vitamina Total Livre.
30 - Eu queria activar o meu Bananarama.
31 - (Clt emigrante) - De acordo, a carta já marcha.(Tradução: Sim, o cartão já faz chamadas)
32 - Eu quero alterar o meu tarifário para mãos livres e queria saber se continuo a receber os bónus
33 - Alcatel Onetóche 511
34 - Eu queria activar o serviço Ape (Wap)?
35 - Eu tenho um Bomber Chat
36 - Era possível ficar a dever 2 mensagens à Optimus até terça-feira,que eu depois pago?
37 - Eu queria saber se posso ter toques paleofónicos.
38 - Posso receber bitoques e imagens no meu telefone
39 - Eu tenho um Oiricsson.
40 - Operador: Eu estou a falar com...?
- Cliente: MIGO, está a falar COMIGO.
2 - Pode-me activar o meu Rosming faxavor?
3 - Eu queria um cartão com o ping e o punc,menina.
4 - Eu quero deixar de ter esses ciclopes de facturação,quero uma Vitamina Livre!
5 - Olhe menina,o meu boice-mail xó actua quando eu num atendo e queria que ele actuasse quando está desligado...
6 - Eu queria activar a factura retalhada s.f.f.
7 - Eu queria que o meu n.º de telefone ficasse tapado quando eu faço chamadas.Isso é possível?
8 - Menina,queria que o meu n.º não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.
9 - O meu telefone está bloqueado,está-me a pedir o puk. Eu não sei o que é isso e ainda esperei uma semana para ver se lhe passava,mas não aconteceu nada...
10 - Porque é que sem o cartão dentro do telemóvel não tenho acesso a nada?
11 - Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel!
Sou eu que pago?
12 - O meu pai vai para Espanha na Terça-feira,como é que eu faço para o telemóvel ir com ele?
13 - Está confidencial???Mas ela não trabalha com dinheiro,como é quepode estar confidencial?
14 - O meu telemóvel tem uma mensagem:Inspira código PIN.
15 - Ó menina,eu queria aderir o meu horósco.
16 - Eu queria o tarifário Zunc (Zoom)
17 - O Motorola T 720 tem ultra vermelhos?
18 - Pode-me dizer qual é o indicativo internacional dos Açores?
19 - Olhe,eu já falei com a TNM e com a Megafone...
20 - Eu gostaria de solicitar uma avaria no meu telemóvel,s.f.f.
21 - Estou com algumas dúvidas em ouvi-lo.
22 - Boa noite,eu gostava de inserir-me no cartão da Optimus.
23 - Ó menina!Veio cá um agente para ver se eu queria mudar para a Rodafone!
24 - Olhe, eu queria activar o Rómulo Automático.
25 - Eu sou um Pioneiro Inicial!
26 - Eu tenho um Arcatel da Optimus.
27 - Eu quero alterar os nºs Broom
28 - Eu quero activar o Horoscrópo.
29 - Eu queria alterar o meu tarifário para Vitamina Total Livre.
30 - Eu queria activar o meu Bananarama.
31 - (Clt emigrante) - De acordo, a carta já marcha.(Tradução: Sim, o cartão já faz chamadas)
32 - Eu quero alterar o meu tarifário para mãos livres e queria saber se continuo a receber os bónus
33 - Alcatel Onetóche 511
34 - Eu queria activar o serviço Ape (Wap)?
35 - Eu tenho um Bomber Chat
36 - Era possível ficar a dever 2 mensagens à Optimus até terça-feira,que eu depois pago?
37 - Eu queria saber se posso ter toques paleofónicos.
38 - Posso receber bitoques e imagens no meu telefone
39 - Eu tenho um Oiricsson.
40 - Operador: Eu estou a falar com...?
- Cliente: MIGO, está a falar COMIGO.
quinta-feira, junho 21, 2007
quarta-feira, junho 20, 2007
terça-feira, junho 19, 2007
sexta-feira, junho 15, 2007
Loiras(lição de engenharia)
LOIRA 1: - Pus soalho flutuante em casa, assim quando vierem as próxima cheias,o chão flutua e não fico com a casa inundada.
LOIRA 2: - Mas se vierem muitas cheias isso sobe muito e bates com a cabeça no tecto!
LOIRA 1: - Ah! Mas eu também pus tecto falso.
LOIRA 2: - Mas se vierem muitas cheias isso sobe muito e bates com a cabeça no tecto!
LOIRA 1: - Ah! Mas eu também pus tecto falso.
quinta-feira, junho 14, 2007
quarta-feira, junho 13, 2007
segunda-feira, junho 04, 2007
domingo, junho 03, 2007
Diz aquilo k sentes em diversas línguas...
* Albanio -Te dua
* Alemao - Ich liebe dich
* Alentejano - Gosto de ti,porra!
* Amirico - Afekrishalehou
* arabe - Ana Behibak
* Boliviano - Qanta munani
* Bulgaro - Obicham te
* Catalao - T'estim
* Checo - Miluji te
* Chines - Ngo oi ney
* Coreano - Tangsinul sarang ha yo
* Corso - Ti tengu cara
* Croata - Ljubim te
* Dinamarques - Jeg elsker dig
* Eslovaco - Lubim ta
* Esloveno - Ljubim te
* Espanhol - Te amo
* Esperanto - Mi amas vin
* Flamengo - Ik zie oe geerne
* Filipino - Mahal ka ta
* Finlandes - Mina rakastan sinua
* Frances - Je t'aime
* Grego - S'ayapo
* Gronelandes - Asavakit
* Havaiano - Aloha i'a au oe
* Hebreu - Ani ohev otach
* Holandes - Ik hou van jou
* Hungaro - Szeretlek
* Indonesio - Saya cinta padamu
* Ingles - I adore you
* Iraniano - Mahn doostaht doh-rahm
* Irlandes - Taim i' ngra leat
* Islandes - Eg elska thig
* Italiano - Ti amo
* Japones - Kimi o ai shiteru
* Jugoslavo - Ya te volim
* Latim - Vos amo
* Letao - Es milu tevi
* Libanes - Bahibak
* Lisboeta - Gramo-te bue, chavalinha
* Lituanio - Tave myliu
* Macedoniano - Sakam te
* Noruegues - Eg elskar deg
* Paquistanes - Mujhe tumse muhabbat hai
* Persa - Tora dost daram
* Polaco - Kocham cie
* Portugues (Brasil) - Eu te adoro
* Portuense - Adoro-te, carago!
* Romano - Te iu besc
* Russo - Ya tebya liubliu
* Servio - Ljubim te
* Sueco - Jag alskar dig
* Tailandes - Khao raak thoe
* Tunisino - Ha eh bak
* Turco - Seni seviyorum
* Ucraniano - Ja tebe kokhaju
* Vietnamita - Em yeu anh
* Zulu - Mena tanda wena
* Alemao - Ich liebe dich
* Alentejano - Gosto de ti,porra!
* Amirico - Afekrishalehou
* arabe - Ana Behibak
* Boliviano - Qanta munani
* Bulgaro - Obicham te
* Catalao - T'estim
* Checo - Miluji te
* Chines - Ngo oi ney
* Coreano - Tangsinul sarang ha yo
* Corso - Ti tengu cara
* Croata - Ljubim te
* Dinamarques - Jeg elsker dig
* Eslovaco - Lubim ta
* Esloveno - Ljubim te
* Espanhol - Te amo
* Esperanto - Mi amas vin
* Flamengo - Ik zie oe geerne
* Filipino - Mahal ka ta
* Finlandes - Mina rakastan sinua
* Frances - Je t'aime
* Grego - S'ayapo
* Gronelandes - Asavakit
* Havaiano - Aloha i'a au oe
* Hebreu - Ani ohev otach
* Holandes - Ik hou van jou
* Hungaro - Szeretlek
* Indonesio - Saya cinta padamu
* Ingles - I adore you
* Iraniano - Mahn doostaht doh-rahm
* Irlandes - Taim i' ngra leat
* Islandes - Eg elska thig
* Italiano - Ti amo
* Japones - Kimi o ai shiteru
* Jugoslavo - Ya te volim
* Latim - Vos amo
* Letao - Es milu tevi
* Libanes - Bahibak
* Lisboeta - Gramo-te bue, chavalinha
* Lituanio - Tave myliu
* Macedoniano - Sakam te
* Noruegues - Eg elskar deg
* Paquistanes - Mujhe tumse muhabbat hai
* Persa - Tora dost daram
* Polaco - Kocham cie
* Portugues (Brasil) - Eu te adoro
* Portuense - Adoro-te, carago!
* Romano - Te iu besc
* Russo - Ya tebya liubliu
* Servio - Ljubim te
* Sueco - Jag alskar dig
* Tailandes - Khao raak thoe
* Tunisino - Ha eh bak
* Turco - Seni seviyorum
* Ucraniano - Ja tebe kokhaju
* Vietnamita - Em yeu anh
* Zulu - Mena tanda wena
quinta-feira, maio 31, 2007
quarta-feira, maio 30, 2007
terça-feira, maio 29, 2007
Mete o q?
O Quim Barreiros deve estar tão orgulhoso desta nova geração de ARTISTAS do povo!
Fiquem com a capa do CD desta GRANDE ARTISTA(Rosinha...malagueta?) e o link do grande sucesso "Mete mais um dedo":
http://media.switchpod.com/users/tino_de_rans/rosinha-mete_mais_um_dedo.mp3
Fiquem com a capa do CD desta GRANDE ARTISTA(Rosinha...malagueta?) e o link do grande sucesso "Mete mais um dedo":
http://media.switchpod.com/users/tino_de_rans/rosinha-mete_mais_um_dedo.mp3
sexta-feira, maio 18, 2007
quinta-feira, maio 17, 2007
quinta-feira, maio 10, 2007
quarta-feira, maio 09, 2007
terça-feira, maio 08, 2007
Se a mulher fosse uma bola...
Aos 20 era uma bola de futebol...22 homens a correr atrás dela.
Aos 30 era uma bola de basket...10 homens a correr atrás dela.
Aos 40 era uma bola de golf...um homem a correr atrás dela.
Aos 50 era uma bola de ping pong...2 homens a empurrá-la,um para o outro.
Aos 60 era a bola preta de snooker...todos evitavam tocar nela antes de tratarem das outras todas ...
Aos 30 era uma bola de basket...10 homens a correr atrás dela.
Aos 40 era uma bola de golf...um homem a correr atrás dela.
Aos 50 era uma bola de ping pong...2 homens a empurrá-la,um para o outro.
Aos 60 era a bola preta de snooker...todos evitavam tocar nela antes de tratarem das outras todas ...
segunda-feira, maio 07, 2007
domingo, maio 06, 2007
Piada da semana
Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia.
A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem!Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã,por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto,a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:
- Oh!O seu casaco de peles é lindo!Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.
Após ouvir isto,a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre António.
- Vai à merda, mais os teus rebuçadinhos de mentol ...
A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem!Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã,por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto,a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:
- Oh!O seu casaco de peles é lindo!Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.
Após ouvir isto,a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre António.
- Vai à merda, mais os teus rebuçadinhos de mentol ...
sexta-feira, maio 04, 2007
quinta-feira, maio 03, 2007
sexta-feira, abril 20, 2007
Professora com tomates!
História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto:
Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno,com excepção de um grave ferimento,doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala,perguntou com aquele velho ar de cinismo:"De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??"
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido.Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
"Isso não é um motivo justificado." - e continuou serenamente - "Como o exame será de escolha múltipla,você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... Ou se não se puder sentar, pode responder de pé."
Mai nada!Bai buscare!!HEHEHE...
Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno,com excepção de um grave ferimento,doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala,perguntou com aquele velho ar de cinismo:"De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??"
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido.Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
"Isso não é um motivo justificado." - e continuou serenamente - "Como o exame será de escolha múltipla,você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... Ou se não se puder sentar, pode responder de pé."
Mai nada!Bai buscare!!HEHEHE...
quinta-feira, abril 19, 2007
quarta-feira, abril 18, 2007
A luta continua...
As férias acabaram e a saga do Escreve o que quiseres não pode parar,sim pk a luta continua...
sexta-feira, março 30, 2007
Férias da Páscoa
Pois é caros blogueiros,as férias da Páscoa estão aí e o Escreve o que quiseres também vai de férias duas semanas.Fikem bem ;)
quinta-feira, março 29, 2007
quarta-feira, março 28, 2007
Ah!!! O amor...
7 semanas : Amo-te
7 meses : Sim, eu amo-te.
7 anos : Se eu não te amasse, há muito tempo que me tinha pirado!
7 semanas : Boa noite, meu amor.
7 meses : Cucu, tiveste um bom dia?
7 anos : Olá, há correio?
7 semanas : Não te incomodes, eu vou lá buscar.
7 meses : Queres que vá lá?
7 anos : E então, isso vem ou não?
7 semanas : Querida, é a tua mãe ao telefone.
7 meses : É para ti!
7 anos : Telefooooone !
7 semanas : Tu não tiveste uma infância muito feliz.
7 meses : É verdade que os teus pais são um pouco desagradáveis.
7 anos : Chiça, tens mesmo a quem sair!
7 semanas : Vou-te levar ás Caraíbas!
7 meses : Tu queres mesmo ir às Caraíbas?
7 anos : Não estamos bem aqui?
7 semanas : Não faz mal, acontece!
7 meses : Toma atenção!
7 anos : Merda, és mesmo deficiente!
7 semanas : Desculpa, mas não estou de acordo.
7 meses : Estás completamente errada.
7 anos : Mas tu és burra, ou fazes-te ??
7 semanas : Fica-te bem esse vestido!
7 meses : Outro vestido novo?
7 anos : Quanto custou o vestido?
7 semanas : Vamos a casa dos teus pais.
7 meses : Esta semana não, tenho imenso trabalho.
7 anos : E então, como vão eles?
7 semanas : Ops ! Tu bloqueaste o disco do meu computador!!
7 meses : Merda, podias ter mais atenção!!
7 anos : Tu não mexes mais no meu computador!
7 semanas : Tens razão, é preciso por um pouco de sal!
7 meses : Está insonsso, não?
7 anos : És igualzinha à tua mãe, um desastre na cozinha!
7 semanas : Mmmm ! Esse perfume deixa-me doido!
7 meses : Não achas um pouco forte esse cheiro?
7 anos : Como fede essa coisa!
7 semanas : Ah não, esta será uma noite romântica!
7 meses : Aborrece-te se o Paulo vier cá jantar?
7 anos : Somos 10? Qual é o problema!?! São os meus amigos!
7 meses : Sim, eu amo-te.
7 anos : Se eu não te amasse, há muito tempo que me tinha pirado!
7 semanas : Boa noite, meu amor.
7 meses : Cucu, tiveste um bom dia?
7 anos : Olá, há correio?
7 semanas : Não te incomodes, eu vou lá buscar.
7 meses : Queres que vá lá?
7 anos : E então, isso vem ou não?
7 semanas : Querida, é a tua mãe ao telefone.
7 meses : É para ti!
7 anos : Telefooooone !
7 semanas : Tu não tiveste uma infância muito feliz.
7 meses : É verdade que os teus pais são um pouco desagradáveis.
7 anos : Chiça, tens mesmo a quem sair!
7 semanas : Vou-te levar ás Caraíbas!
7 meses : Tu queres mesmo ir às Caraíbas?
7 anos : Não estamos bem aqui?
7 semanas : Não faz mal, acontece!
7 meses : Toma atenção!
7 anos : Merda, és mesmo deficiente!
7 semanas : Desculpa, mas não estou de acordo.
7 meses : Estás completamente errada.
7 anos : Mas tu és burra, ou fazes-te ??
7 semanas : Fica-te bem esse vestido!
7 meses : Outro vestido novo?
7 anos : Quanto custou o vestido?
7 semanas : Vamos a casa dos teus pais.
7 meses : Esta semana não, tenho imenso trabalho.
7 anos : E então, como vão eles?
7 semanas : Ops ! Tu bloqueaste o disco do meu computador!!
7 meses : Merda, podias ter mais atenção!!
7 anos : Tu não mexes mais no meu computador!
7 semanas : Tens razão, é preciso por um pouco de sal!
7 meses : Está insonsso, não?
7 anos : És igualzinha à tua mãe, um desastre na cozinha!
7 semanas : Mmmm ! Esse perfume deixa-me doido!
7 meses : Não achas um pouco forte esse cheiro?
7 anos : Como fede essa coisa!
7 semanas : Ah não, esta será uma noite romântica!
7 meses : Aborrece-te se o Paulo vier cá jantar?
7 anos : Somos 10? Qual é o problema!?! São os meus amigos!
terça-feira, março 27, 2007
segunda-feira, março 26, 2007
sexta-feira, março 23, 2007
quinta-feira, março 22, 2007
Faculdade,como isto é verdade...
COISAS QUE DEVES SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:
1. Não importa a que horas é a primeira aula, vais dormir durante ela;
2. Vais mudar completamente e nem vais notar;
3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Estudantes Universitários também mandam aviões de papel durante as aulas;
5. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame;
6. Cada relógio do prédio tem uma hora diferente;
7. Se eras inteligente no secundário... a inteligência deve ter ficado por lá;
8. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame, vais às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Podes saber a matéria toda e a prova correr-te mal;
10. Podes não saber nada da matéria e tirar dez;
11. A tua casa é o ultimo lugar para visitar;
12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas;
13. Se nunca bebeste, vais beber;
14. Se nunca fumaste, vais fumar;
15. Se nunca fodeste, vais foder';
16. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, não o farás nunca mais na vida, a não ser que andes de novo na faculdade;
17. Vais tornar-te numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem para não conhecer;
18. Psicologia é na verdade Biologia;
19. Biologia é na verdade Química;
20. Química é na verdade Física;
21. Física é na verdade Matemática;
22. Matemática continua a ser uma merda;
22. Ou seja: mesmo depois d'anos de estudo, não vais saber nada e vais acabar o curso a pensar que não estás preparado;
23. Vais descobrir que depressão, solidão e tristeza não são coisas de quem não tem nada para fazer;
24. Vais prometer sempre que no próximo semestre estudas mais,prestas mais atenção às aulas e vais a menos festas, mas vai aconecer sempre o contrário;
25. Ter um zero é normal;
26. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que vais fazer;
27. Não verás a hora de terminar a faculdade;
28. E quando acabar, perceberás que foi a melhor época de toda a tua vida.
OS SINAIS DE QUE JÁ NÃO ESTÁS NA FACULDADE:
1. Fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja no frigorífico;
3. 6:00 da manhã é a hora a que acordas, e não a hora a que vais dormir;
4. Ouves a tua música preferida num elevador;
5. Andas c/ guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo;
6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de andarem e acabarem;
7. As tuas férias passam de 130 para 26 dias por ano;
8. Calças de ganga e sweet não são consideradas roupa;
9. Chamas a polícia porque o jovem vizinho não sabe como baixar o som;
10. Deixas de saber a que horas os snack-bars fecham;
11. Dormir no sofá dá-te uma puta de dor nas costas;
12. Nunca mais dormiste do meio-dia às 6h da tarde durante a semana;
13. Vais a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos em vez de preservativos e testes de gravidez;
14. Tomas o pequeno-almoço à hora própria;
15. Mais de 90% do tempo que passas em frente ao computador estás a trabalhar;
16. Não bebes sozinho em casa, antes de sair, para economizar dinheiro p/a noitada;
17. E o mais importante... Não tens tempo sequer de ler este post e aproveitar para passá-lo aos teus velhos amigos, para que eles se lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram...
O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!!!
1. Não importa a que horas é a primeira aula, vais dormir durante ela;
2. Vais mudar completamente e nem vais notar;
3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Estudantes Universitários também mandam aviões de papel durante as aulas;
5. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame;
6. Cada relógio do prédio tem uma hora diferente;
7. Se eras inteligente no secundário... a inteligência deve ter ficado por lá;
8. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame, vais às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Podes saber a matéria toda e a prova correr-te mal;
10. Podes não saber nada da matéria e tirar dez;
11. A tua casa é o ultimo lugar para visitar;
12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas;
13. Se nunca bebeste, vais beber;
14. Se nunca fumaste, vais fumar;
15. Se nunca fodeste, vais foder';
16. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, não o farás nunca mais na vida, a não ser que andes de novo na faculdade;
17. Vais tornar-te numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem para não conhecer;
18. Psicologia é na verdade Biologia;
19. Biologia é na verdade Química;
20. Química é na verdade Física;
21. Física é na verdade Matemática;
22. Matemática continua a ser uma merda;
22. Ou seja: mesmo depois d'anos de estudo, não vais saber nada e vais acabar o curso a pensar que não estás preparado;
23. Vais descobrir que depressão, solidão e tristeza não são coisas de quem não tem nada para fazer;
24. Vais prometer sempre que no próximo semestre estudas mais,prestas mais atenção às aulas e vais a menos festas, mas vai aconecer sempre o contrário;
25. Ter um zero é normal;
26. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que vais fazer;
27. Não verás a hora de terminar a faculdade;
28. E quando acabar, perceberás que foi a melhor época de toda a tua vida.
OS SINAIS DE QUE JÁ NÃO ESTÁS NA FACULDADE:
1. Fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja no frigorífico;
3. 6:00 da manhã é a hora a que acordas, e não a hora a que vais dormir;
4. Ouves a tua música preferida num elevador;
5. Andas c/ guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo;
6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de andarem e acabarem;
7. As tuas férias passam de 130 para 26 dias por ano;
8. Calças de ganga e sweet não são consideradas roupa;
9. Chamas a polícia porque o jovem vizinho não sabe como baixar o som;
10. Deixas de saber a que horas os snack-bars fecham;
11. Dormir no sofá dá-te uma puta de dor nas costas;
12. Nunca mais dormiste do meio-dia às 6h da tarde durante a semana;
13. Vais a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos em vez de preservativos e testes de gravidez;
14. Tomas o pequeno-almoço à hora própria;
15. Mais de 90% do tempo que passas em frente ao computador estás a trabalhar;
16. Não bebes sozinho em casa, antes de sair, para economizar dinheiro p/a noitada;
17. E o mais importante... Não tens tempo sequer de ler este post e aproveitar para passá-lo aos teus velhos amigos, para que eles se lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram...
O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!!!
quarta-feira, março 21, 2007
Stella Awards
Os Stella Awards são prémios conferidos anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos.
Têm este nome em homenagem a Stella Liebeck,que derramou café quente no colo e processou,com sucesso,o McDonald's,recebendo quase 3 milhões de dólares de indemnização...
Desde então,os Stella Awards existem como instituição independente,publicando e "premiando" os casos de maior abuso do já folclórico sistema judicial norte americano.Este ano,os vencedores foram:
5º lugar (empatado):
-Kathleen Robertson,de Austin,Texas,recebeu 780.000 dólares de indemnização duma loja de móveis,por ter partido o tornozelo ao tropeçar numa criancinha que corria solta na loja. A criança descontrolada era o próprio filho da sra Robertson...
-Terrence Dickinson,de Bristol,Pensilvânia,estava saindo pela garagem duma casa que acabara de roubar.Não conseguiu abrir a porta da garagem,porque o sistema automático tinha defeito.Não conseguiu entrar de volta na casa,porque a porta já se fechara por dentro.A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por 8 dias,comendo ração para cães.Processou o proprietário da casa,alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental.Recebeu 500.000 dólares de indemnização.
4º lugar:
-Jerry Williams,de Little Rock,Arkansas,foi indemnizado com 14.500 dólares,mais despesas médicas,depois de ter sido mordido pelo beagle do vizinho.O cão estava preso,do outro lado da cerca,mas ainda assim reagiu com violência quando o sr.Williams pulou a cerca e disparou repetidamente contra ele,com uma pressão de ar...
3º lugar:
-Um restaurante de Filadélfia foi condenado a pagar 113.500 dólares a Amber Carson,de Lancaster,Pensilvânia,por ela ter escorregado e fracturado o cóccix.O chão estava molhado porque,segundos antes,a própria Amber Carson tinha atirado um copo de refrigerante contra o namorado,durante uma discussão.
2º lugar:
-Kara Walton,de Claymont,Delaware,processou o proprietário duma casa de diversão nocturna por ter caído da janela da casa de banho,partindo os dois dentes da frente.Tentava escapar do bar sem pagar a despesa de 3,50 dólares.Recebeu 12.000 dólares de indemnização,mais despesas dentárias...
E o vencedor em 1º lugar:
-O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski,de Oklahoma City,Oklahoma. O sr.Grazinski tinha acabado de comprar um Chrysler Motorhome Winnebago automático e regressava sozinho dum jogo de futebol.
Na estrada,activou o "cruise control" do carro para 100 km/h,abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café.Como era de esperar,o veículo despistou-se,bateu e capotou. O sr.Grazinski processou a Chrysler por não explicar no manual que o "cruise control" não permitia que o motorista abandonasse o volante.
O júri concedeu-lhe a indemnização de 1.750.000 dólares,mais um Chrysler novo do mesmo modelo.
A construtora mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo,para se acautelar contra qualquer outro atrasado mental que comprasse um Chrysler.
Porque é que eu não moro nos EUA!!!....
Têm este nome em homenagem a Stella Liebeck,que derramou café quente no colo e processou,com sucesso,o McDonald's,recebendo quase 3 milhões de dólares de indemnização...
Desde então,os Stella Awards existem como instituição independente,publicando e "premiando" os casos de maior abuso do já folclórico sistema judicial norte americano.Este ano,os vencedores foram:
5º lugar (empatado):
-Kathleen Robertson,de Austin,Texas,recebeu 780.000 dólares de indemnização duma loja de móveis,por ter partido o tornozelo ao tropeçar numa criancinha que corria solta na loja. A criança descontrolada era o próprio filho da sra Robertson...
-Terrence Dickinson,de Bristol,Pensilvânia,estava saindo pela garagem duma casa que acabara de roubar.Não conseguiu abrir a porta da garagem,porque o sistema automático tinha defeito.Não conseguiu entrar de volta na casa,porque a porta já se fechara por dentro.A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por 8 dias,comendo ração para cães.Processou o proprietário da casa,alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental.Recebeu 500.000 dólares de indemnização.
4º lugar:
-Jerry Williams,de Little Rock,Arkansas,foi indemnizado com 14.500 dólares,mais despesas médicas,depois de ter sido mordido pelo beagle do vizinho.O cão estava preso,do outro lado da cerca,mas ainda assim reagiu com violência quando o sr.Williams pulou a cerca e disparou repetidamente contra ele,com uma pressão de ar...
3º lugar:
-Um restaurante de Filadélfia foi condenado a pagar 113.500 dólares a Amber Carson,de Lancaster,Pensilvânia,por ela ter escorregado e fracturado o cóccix.O chão estava molhado porque,segundos antes,a própria Amber Carson tinha atirado um copo de refrigerante contra o namorado,durante uma discussão.
2º lugar:
-Kara Walton,de Claymont,Delaware,processou o proprietário duma casa de diversão nocturna por ter caído da janela da casa de banho,partindo os dois dentes da frente.Tentava escapar do bar sem pagar a despesa de 3,50 dólares.Recebeu 12.000 dólares de indemnização,mais despesas dentárias...
E o vencedor em 1º lugar:
-O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski,de Oklahoma City,Oklahoma. O sr.Grazinski tinha acabado de comprar um Chrysler Motorhome Winnebago automático e regressava sozinho dum jogo de futebol.
Na estrada,activou o "cruise control" do carro para 100 km/h,abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café.Como era de esperar,o veículo despistou-se,bateu e capotou. O sr.Grazinski processou a Chrysler por não explicar no manual que o "cruise control" não permitia que o motorista abandonasse o volante.
O júri concedeu-lhe a indemnização de 1.750.000 dólares,mais um Chrysler novo do mesmo modelo.
A construtora mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo,para se acautelar contra qualquer outro atrasado mental que comprasse um Chrysler.
Porque é que eu não moro nos EUA!!!....
terça-feira, março 20, 2007
Dá para acreditar?!?
Eu já acredito em tudo desde que vi um porco...quer dizer...um cão a andar de bicicleta!
segunda-feira, março 19, 2007
sexta-feira, março 16, 2007
quinta-feira, março 15, 2007
The O.C:Última temporada
A quarta e última temporada de "The O.C" começou.Agora na Fox,todas as quartas às 21:30 o novo episódio.Qual será o desfecho desta história?Não percam!
quarta-feira, março 14, 2007
terça-feira, março 13, 2007
segunda-feira, março 12, 2007
Coima paga em cêntimos
Ora aí está! Já k um gajo tem k pagar a multa,há k dar trabalho aos gajos para contarem o guito!Mai nada...hehehe!
domingo, março 11, 2007
sexta-feira, março 09, 2007
quinta-feira, março 08, 2007
quarta-feira, março 07, 2007
12 maneiras de levar a vida...
1º PENSAMENTO
De que adianta ser uma GATA quando se ama um CÃO que só quer GALINHAS?....
2º PENSAMENTO
Se ainda não encontraste a pessoa certa,diverte-te com a errada!!!
3º PENSAMENTO
Melancia grande e mulher muito bonita,ninguém come sozinho.
4º PENSAMENTO
O duro não é carregar o peso dos cornos,o duro é sustentar a vaca.
5º PENSAMENTO
Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos.Cada um num galho diferente,alguns a descer,outros a subir.Os macacos que estão em cima olham para baixo e vêem muitos rostos sorridentes.Os que estão em baixo olham para cima e só vêem rabões.
6º PENSAMENTO
As mulheres são como as moedas:ou são caras ou são coroas.
7ºPENSAMENTO
As nuvens são como os chefes... quando desaparecem,o dia fica lindo!!!
8º PENSAMENTO
Para quê levar a vida a sério,se nós nascemos de um gozo?!!
9º PENSAMENTO
Os cornos são como a lotaria,quando menos se espera,somos contemplados.
10º PENSAMENTO
Nas horas difíceis da vida deves levantar a cabeça,encher o peito e dizer de boca cheia: F*da-se!!!
11º PENSAMENTO
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.Fica de olho em três dos teus amigos.Se eles parecerem normais,o doido és tu.
12º PENSAMENTO
O melhor negócio do mundo é abrir um bordel,se falir,ainda se pode comer o stock.
De que adianta ser uma GATA quando se ama um CÃO que só quer GALINHAS?....
2º PENSAMENTO
Se ainda não encontraste a pessoa certa,diverte-te com a errada!!!
3º PENSAMENTO
Melancia grande e mulher muito bonita,ninguém come sozinho.
4º PENSAMENTO
O duro não é carregar o peso dos cornos,o duro é sustentar a vaca.
5º PENSAMENTO
Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos.Cada um num galho diferente,alguns a descer,outros a subir.Os macacos que estão em cima olham para baixo e vêem muitos rostos sorridentes.Os que estão em baixo olham para cima e só vêem rabões.
6º PENSAMENTO
As mulheres são como as moedas:ou são caras ou são coroas.
7ºPENSAMENTO
As nuvens são como os chefes... quando desaparecem,o dia fica lindo!!!
8º PENSAMENTO
Para quê levar a vida a sério,se nós nascemos de um gozo?!!
9º PENSAMENTO
Os cornos são como a lotaria,quando menos se espera,somos contemplados.
10º PENSAMENTO
Nas horas difíceis da vida deves levantar a cabeça,encher o peito e dizer de boca cheia: F*da-se!!!
11º PENSAMENTO
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.Fica de olho em três dos teus amigos.Se eles parecerem normais,o doido és tu.
12º PENSAMENTO
O melhor negócio do mundo é abrir um bordel,se falir,ainda se pode comer o stock.
terça-feira, março 06, 2007
The King - O último clipe do Rei
Gravado a 21 de junho de 1977, dois meses antes de sua morte, este vídeo mostra Elvis Presley cantando "Unchained Melody", canção imortalizada no filme "Ghost (1990)". Claramente drogado, o rei mostra que, mesmo com todos os problemas físicos e psicológicos, a sua voz seguia inatingível.
"Antes que alguém fizesse algo, Elvis fez tudo.", John Lennon
"Antes que alguém fizesse algo, Elvis fez tudo.", John Lennon
segunda-feira, março 05, 2007
Os Humanos são os únicos animais que gaguejam?
A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:
-Os Humanos são os únicos animais que gaguejam.
Uma menina levanta a mão e diz:
-Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a menina a relatar o incidente.
-Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro, sem que esperássemos, ele estava ao pé de nós.
-Então foi muito assustador!!!, disse a professora.
-Foi sim!!! - Disse a menina
- O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." a gaguejar e, antes que ele pudesse dizer ''Foda-se!!!'' , o rottweiler comeu-o!!!
-Os Humanos são os únicos animais que gaguejam.
Uma menina levanta a mão e diz:
-Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a menina a relatar o incidente.
-Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro, sem que esperássemos, ele estava ao pé de nós.
-Então foi muito assustador!!!, disse a professora.
-Foi sim!!! - Disse a menina
- O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." a gaguejar e, antes que ele pudesse dizer ''Foda-se!!!'' , o rottweiler comeu-o!!!
sexta-feira, fevereiro 23, 2007
O primeiro Gato Fedorento
Cá está.Finalmente.Não apenas um dos melhores momentos de sempre da História da Televisão,mas um dos melhores momentos da História de Portugal.E a prova de que este país às vezes,é um sketch maravilhoso.E que o Almirante Pinheiro de Azevedo é o primeiro Gato Fedorento da História.
quinta-feira, fevereiro 22, 2007
quarta-feira, fevereiro 21, 2007
A fraude do 'Fairy',o lava loiça!
A MENTIRA FAIRY
Bom.. então 1 litro dá para lavar 16000 pratos?!!
Imaginem:
Duas pessoas que comem em casa ao almoço e ao jantar gastam em média 4 pratos por dia:
1 litro ---- 16000 pratos
X litros -- 4 pratos
Logo x = 0.00025 litros
Ou seja, com uma gotinha minúscula (0,00025 litros)
Lavamos 4 pratos!
Se assim é...
1 dia --- 0.00025 litros
X dias -- 1 litro
Logo x = 4000 dias
Depois disto verificamos que se não convidares amigos para ir lá a Casa comer, e sem contar com as vezes que vais comer fora, um mísero frasco dura-te para 4000 dias,que são mais de 10 anos!
Chegamos então à ridícula conclusão que um frasquinho de detergente dá para ti e para os teus filhos.
Mas para jovens solteiros que só jantem em casa, 1 litro de Fairy dá para 40 anos.
Admitindo que a esperança média de vida é de 80 anos, um gajo só tem de comprar 2 garrafas de Fairy durante uma vida inteira!
Bom.. então 1 litro dá para lavar 16000 pratos?!!
Imaginem:
Duas pessoas que comem em casa ao almoço e ao jantar gastam em média 4 pratos por dia:
1 litro ---- 16000 pratos
X litros -- 4 pratos
Logo x = 0.00025 litros
Ou seja, com uma gotinha minúscula (0,00025 litros)
Lavamos 4 pratos!
Se assim é...
1 dia --- 0.00025 litros
X dias -- 1 litro
Logo x = 4000 dias
Depois disto verificamos que se não convidares amigos para ir lá a Casa comer, e sem contar com as vezes que vais comer fora, um mísero frasco dura-te para 4000 dias,que são mais de 10 anos!
Chegamos então à ridícula conclusão que um frasquinho de detergente dá para ti e para os teus filhos.
Mas para jovens solteiros que só jantem em casa, 1 litro de Fairy dá para 40 anos.
Admitindo que a esperança média de vida é de 80 anos, um gajo só tem de comprar 2 garrafas de Fairy durante uma vida inteira!
terça-feira, fevereiro 20, 2007
segunda-feira, fevereiro 19, 2007
domingo, fevereiro 18, 2007
sábado, fevereiro 17, 2007
sexta-feira, fevereiro 16, 2007
Spiderman 3
Spiderman 3(que será lançado em 4 de maio 2007)baseado na conhecidíssima banda desenhada da Marvel Comics,o tímido Peter Parker enfrentará três inimigos:o Homem-Areia e o Novo Duende, além de lidar com o simbionte negro que dará origem a Venom, um repórter de investigação chamado Eddie Brock.Resumindo,ingredientes mais que suificentes para fazer deste filme um êxito de Blockbuster!E como diz a canção:"Here comes The Spiderman!!"
quinta-feira, fevereiro 15, 2007
quarta-feira, fevereiro 14, 2007
terça-feira, fevereiro 13, 2007
Como chatear os gajos dos parquímetros
Vamos fazer o mesmo, não é ilegal desde que entre eles esteja o correcto...hehehe
segunda-feira, fevereiro 12, 2007
sexta-feira, fevereiro 09, 2007
quinta-feira, fevereiro 08, 2007
terça-feira, fevereiro 06, 2007
segunda-feira, fevereiro 05, 2007
quinta-feira, fevereiro 01, 2007
quarta-feira, janeiro 31, 2007
terça-feira, janeiro 30, 2007
segunda-feira, janeiro 29, 2007
Perguntas de puto acerca do prazer...
Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê?
Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.
Já era tarde, quando o garoto chegou a casa. O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim , estava todo lambuzado...Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã...Posso ir?
O pai caiu de costas...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê?
Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.
Já era tarde, quando o garoto chegou a casa. O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim , estava todo lambuzado...Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã...Posso ir?
O pai caiu de costas...
sexta-feira, janeiro 26, 2007
Cópias de CD:Esclarecimento legal
Que o facto de eu andar em "direito" sirva !
O boato de que não podemos ter cd's gravados no carro é pura mentira.
Porque, quando a reprodução de um CD se enquadra no conceito de "cópia privada" e que, conforme é referido no art.º 81º, b) do Código dos Direitos de Autor e Direitos Conexos, não atinja a exploração normal da obra, esse tipo de cópia é consentido.
Ou seja, se vocês copiarem o CD para vocês próprios ou para um amigo e só tiverem uma ou duas cópias, seja no carro ou no bolso de trás, não há infração.
Agora se tiverem 40.000 cópias, enfiadas num saco preto, com respectivas caixas e capas sacadas da net, como fazem as pessoas duvidosas...aí talvez já haja um ligeiro problema de "exploração anormal da obra".
Esse mail é pura treta, talvez lançado até por alguma editora, que se lembrou que se calhar assim as pessoas copiavam menos CD's e compravam os originais.
Atentem na Lei:
Código dos Direitos de Autor e Direitos Conexos
Artigo 81º - Outras utilizações
É consentida a reprodução:
a) Em exemplar único, para fins de interesses exclusivamente científico ou humanitário, de obras ainda não disponíveis no comércio ou de obtenção impossível, pelo tempo necessário à sua utilização;
b) Para uso exclusivamente privado, desde que não atinja a exploração normal da obra e não cause prejuízo injustificado dos interesses legítimos do autor, não podendo ser utilizada para quaisquer fins de comunicação pública ou comercialização.
Entendido agora?
O boato de que não podemos ter cd's gravados no carro é pura mentira.
Porque, quando a reprodução de um CD se enquadra no conceito de "cópia privada" e que, conforme é referido no art.º 81º, b) do Código dos Direitos de Autor e Direitos Conexos, não atinja a exploração normal da obra, esse tipo de cópia é consentido.
Ou seja, se vocês copiarem o CD para vocês próprios ou para um amigo e só tiverem uma ou duas cópias, seja no carro ou no bolso de trás, não há infração.
Agora se tiverem 40.000 cópias, enfiadas num saco preto, com respectivas caixas e capas sacadas da net, como fazem as pessoas duvidosas...aí talvez já haja um ligeiro problema de "exploração anormal da obra".
Esse mail é pura treta, talvez lançado até por alguma editora, que se lembrou que se calhar assim as pessoas copiavam menos CD's e compravam os originais.
Atentem na Lei:
Código dos Direitos de Autor e Direitos Conexos
Artigo 81º - Outras utilizações
É consentida a reprodução:
a) Em exemplar único, para fins de interesses exclusivamente científico ou humanitário, de obras ainda não disponíveis no comércio ou de obtenção impossível, pelo tempo necessário à sua utilização;
b) Para uso exclusivamente privado, desde que não atinja a exploração normal da obra e não cause prejuízo injustificado dos interesses legítimos do autor, não podendo ser utilizada para quaisquer fins de comunicação pública ou comercialização.
Entendido agora?
quinta-feira, janeiro 25, 2007
Transformers
Quem não se lembra dos desenhos animados "Transformers"?
Quando era criança deliciava-me a ver os robots que se transformavam em carros ou aviões,e vice-versa,da luta dos bons(o seu líder Optimus) contra os maus(o seu líder Megatron).Não perdia um único episódio!
Agora,graças a Michael Bay e Steven Spielberg(estes dois grandes senhores da Sétima Arte),vão transpôr para o cinema aquilo que só pensávamos poder ver na animação.
Fica aqui um cheirinho do filme que tem estréia marcada para 4 de julho deste ano.
A não perder!
Quando era criança deliciava-me a ver os robots que se transformavam em carros ou aviões,e vice-versa,da luta dos bons(o seu líder Optimus) contra os maus(o seu líder Megatron).Não perdia um único episódio!
Agora,graças a Michael Bay e Steven Spielberg(estes dois grandes senhores da Sétima Arte),vão transpôr para o cinema aquilo que só pensávamos poder ver na animação.
Fica aqui um cheirinho do filme que tem estréia marcada para 4 de julho deste ano.
A não perder!
quarta-feira, janeiro 24, 2007
terça-feira, janeiro 23, 2007
Sócrates vai para o diabo k te carregue!
O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali na hora.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um problemazito...
Raramente vemos Políticos por aqui, sabe… então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates
"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores… Sabe como é… Vamos fazer o seguinte:
O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso.Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna.
-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão… O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."
Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível.
Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.
-" Não estou a entender?!", - gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!"
O diabo olha pra ele… sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha.
Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"
A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um problemazito...
Raramente vemos Políticos por aqui, sabe… então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates
"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores… Sabe como é… Vamos fazer o seguinte:
O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso.Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna.
-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão… O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."
Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível.
Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.
-" Não estou a entender?!", - gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!"
O diabo olha pra ele… sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha.
Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"
segunda-feira, janeiro 22, 2007
sexta-feira, janeiro 19, 2007
quinta-feira, janeiro 18, 2007
quarta-feira, janeiro 17, 2007
terça-feira, janeiro 16, 2007
Normas sobre os e-m@ils
Vamos lá aprender com os E-Mail de uma vez por todas... e livremos a Internet de 80% dos vírus e entulho... O MAIS IMPORTANTE:Quando vocês reenviarem mensagens, retirem os nomes e endereços de e-mail das pessoas por onde esses e-mails já passaram. Há programas a rodar na Internet para "apanhar" tudo o que estiver antes e depois de um "@".Isso é vendido a Spammers, que muitas vezes espalham vírus.Quando mandarem uma mensagem para mais do que uma pessoa, não enviem com o "Para" nem com o "Cc", (ouviram????) enviem com o "Cco" (carbon copy ocult) ou, de preferência,"Bcc "(blind carbon copy), que não vai aparecer o endereço electrónico de nenhum destinatário... Quando todos fizermos isto, livraremos a Internet de 80%dos vírus e lixo electrónico que causa lentidão na rede.
1) As grandes empresas NÃO usam correspondência do tipo corrente(chain-letters). A Microsoft e a AOL NÃO estão a oferecer US$ 245 a cada reenvio de e-mail. A Ericsson e a Nokia NÃO estão a oferecer telemóveis.Aliás, pense bem, como é que eles vão saber se você reenviou estes e-mails para outros endereços?
2) A BAYER e a NESTLÉ NÃO estão a dar kits gratuitos para quem reenviar e-mails e mandar a confirmação para o endereço indicado.
3) A MTV NÃO vos dará o direito de ficar nos bastidores se vocês remeterem correspondência a um monte de gente.
4) NÃO é porque alguém escreveu, quatro degraus antes na pirâmide, que é verdade(observem, é mais uma mera mentira).
5) NÃO existe uma organização de ladrões de fígado ou outros orgãos.Ninguém acorda numa banheira cheia de gelo, mesmo se um amigo jurar que isto aconteceu ao primo do amigo do conhecido dele.
6) Se o(s) último(s) desastre(s) envolvendo foguetes da NASA espalharam partículas de plutónio sobre a Costa Leste Americana, vocês acham, realmente, que esta informação chegaria ao público por e-mail?
7) NÃO existem os vírus "Good Times", "Bad Times", "Sapos Budweiser", etc. Na verdade, vocês NUNCA, mas NUNCA mesmo, devem reenviar qualquer e-mail alertando sobre vírus antes de confirmarem num site fiável de uma companhia real, que estas o tenham identificado.
8) Cortem aqueles quilómetros de cabeçalhos com endereços dos e-mail's.
9) Existem mulheres que estão realmente a sofrer no Afeganistão, e as finanças de diversas empresas filantrópicas estão vulneráveis, mas reenviar um e-mail NÃO ajudará estas causas.Se vocês quiserem ajudar, procurem a melhor forma junto da vossa Junta´de Freguesia, a Amnistia Internacional ou a Cruz Vermelha.E-mails com "os abaixo-assinados" geralmente são falsos e nada significam para quem detém o poder para fazer alguma coisa sobre o que está ser denunciado.São meios de obter endereços electrónicos.
10) NÃO existe nenhum projecto para ser votado no Congresso Brasileiro que reduzirá a área da Floresta Amazónica em 50%.E nem para deixar de cobrar portagens.Portanto NÃO percam tempo nem "façam figuras tristes" assinando e reenviando aqueles furiosos abaixo-assinados de protesto, ou comunicando este tipo de coisas.
11) Vocês NÃO vão morrer nem ter azar no amor se rebentarem uma corrente. Sejamos inteligentes e recusemos essa maneira imbecil de ajudar os hackers e os spammers(propagandas).
12) Escrever um e-mail ou enviar qualquer coisa pela Internet é fácil... NÃO acreditem, automaticamente, em tudo.Observem o texto, reflictam, analisem tudo isto antes de reenviarem aos amigos.
13) Quando recebemos mensagens pedindo ajuda para alguém, com alguma fotografia comovente, NÃO reenviem apenas "para fazerem a vossa parte"... pode haver alguém cheio de más intenções, por de trás deste e-mail... verifiquem a veracidade das informações...Afinal, próximo da vossa casa, há empre alguém carente que vocês poderão ajudar, se esta for a vossa opção de vida.
14) Cuidado! Muito cuidado com as mensagens-lista de dados de pessoas, que cada um vai assinando, colocando os seus endereços, telefones reais e reenviando... Podem facilmente ser utilizadas por assaltantes, sequestradores, piratas informáticos, etc.
15) Agora, SIM, ENVIEM este post aos vossos amigos e conhecidos, e ajudem a colocar ORDEM nessa imensa casa chamada Internet.Lembrem-se que, todos os dias chegam milhares de inexperientes à Internet,e quanto mais pudermos ensinar, será de grande valia para todos.
1) As grandes empresas NÃO usam correspondência do tipo corrente(chain-letters). A Microsoft e a AOL NÃO estão a oferecer US$ 245 a cada reenvio de e-mail. A Ericsson e a Nokia NÃO estão a oferecer telemóveis.Aliás, pense bem, como é que eles vão saber se você reenviou estes e-mails para outros endereços?
2) A BAYER e a NESTLÉ NÃO estão a dar kits gratuitos para quem reenviar e-mails e mandar a confirmação para o endereço indicado.
3) A MTV NÃO vos dará o direito de ficar nos bastidores se vocês remeterem correspondência a um monte de gente.
4) NÃO é porque alguém escreveu, quatro degraus antes na pirâmide, que é verdade(observem, é mais uma mera mentira).
5) NÃO existe uma organização de ladrões de fígado ou outros orgãos.Ninguém acorda numa banheira cheia de gelo, mesmo se um amigo jurar que isto aconteceu ao primo do amigo do conhecido dele.
6) Se o(s) último(s) desastre(s) envolvendo foguetes da NASA espalharam partículas de plutónio sobre a Costa Leste Americana, vocês acham, realmente, que esta informação chegaria ao público por e-mail?
7) NÃO existem os vírus "Good Times", "Bad Times", "Sapos Budweiser", etc. Na verdade, vocês NUNCA, mas NUNCA mesmo, devem reenviar qualquer e-mail alertando sobre vírus antes de confirmarem num site fiável de uma companhia real, que estas o tenham identificado.
8) Cortem aqueles quilómetros de cabeçalhos com endereços dos e-mail's.
9) Existem mulheres que estão realmente a sofrer no Afeganistão, e as finanças de diversas empresas filantrópicas estão vulneráveis, mas reenviar um e-mail NÃO ajudará estas causas.Se vocês quiserem ajudar, procurem a melhor forma junto da vossa Junta´de Freguesia, a Amnistia Internacional ou a Cruz Vermelha.E-mails com "os abaixo-assinados" geralmente são falsos e nada significam para quem detém o poder para fazer alguma coisa sobre o que está ser denunciado.São meios de obter endereços electrónicos.
10) NÃO existe nenhum projecto para ser votado no Congresso Brasileiro que reduzirá a área da Floresta Amazónica em 50%.E nem para deixar de cobrar portagens.Portanto NÃO percam tempo nem "façam figuras tristes" assinando e reenviando aqueles furiosos abaixo-assinados de protesto, ou comunicando este tipo de coisas.
11) Vocês NÃO vão morrer nem ter azar no amor se rebentarem uma corrente. Sejamos inteligentes e recusemos essa maneira imbecil de ajudar os hackers e os spammers(propagandas).
12) Escrever um e-mail ou enviar qualquer coisa pela Internet é fácil... NÃO acreditem, automaticamente, em tudo.Observem o texto, reflictam, analisem tudo isto antes de reenviarem aos amigos.
13) Quando recebemos mensagens pedindo ajuda para alguém, com alguma fotografia comovente, NÃO reenviem apenas "para fazerem a vossa parte"... pode haver alguém cheio de más intenções, por de trás deste e-mail... verifiquem a veracidade das informações...Afinal, próximo da vossa casa, há empre alguém carente que vocês poderão ajudar, se esta for a vossa opção de vida.
14) Cuidado! Muito cuidado com as mensagens-lista de dados de pessoas, que cada um vai assinando, colocando os seus endereços, telefones reais e reenviando... Podem facilmente ser utilizadas por assaltantes, sequestradores, piratas informáticos, etc.
15) Agora, SIM, ENVIEM este post aos vossos amigos e conhecidos, e ajudem a colocar ORDEM nessa imensa casa chamada Internet.Lembrem-se que, todos os dias chegam milhares de inexperientes à Internet,e quanto mais pudermos ensinar, será de grande valia para todos.
segunda-feira, janeiro 15, 2007
O Golpe do ano!
Acompanhado de uma belíssima mulher,o sujeito entrou na joalharia e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse,sem se preocupar com o preço.
Examina daqui,experimenta uma,depois outra,ela finalmente decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: ?458 mil.
Ele manda embrulhar,saca um talão de cheques e começa a preencher.Assina,destaca e ao estendê-lo,percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.
O cliente,então,num gesto de gentleman,toma a iniciativa:
-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?
É natural,eu também desconfiaria? Afinal,uma quantia tão grande...Tudo bem,façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou,você fica com o cheque e com a jóia,na segunda-feira vai ao banco,levanta o dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora,ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão,o vendedor encaminha o casal até a saída,desejando-lhes um bom fim-de-semana.
Na segunda-feira,o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que,infelizmente,deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não tinha cobertura.
Ouviu,então,uma voz meio sonolenta:
Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...
Examina daqui,experimenta uma,depois outra,ela finalmente decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: ?458 mil.
Ele manda embrulhar,saca um talão de cheques e começa a preencher.Assina,destaca e ao estendê-lo,percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.
O cliente,então,num gesto de gentleman,toma a iniciativa:
-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?
É natural,eu também desconfiaria? Afinal,uma quantia tão grande...Tudo bem,façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou,você fica com o cheque e com a jóia,na segunda-feira vai ao banco,levanta o dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora,ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão,o vendedor encaminha o casal até a saída,desejando-lhes um bom fim-de-semana.
Na segunda-feira,o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que,infelizmente,deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não tinha cobertura.
Ouviu,então,uma voz meio sonolenta:
Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...
sexta-feira, janeiro 12, 2007
quinta-feira, janeiro 11, 2007
quarta-feira, janeiro 10, 2007
O meu país
"Eu conheço um país que tem uma das mais baixas taxas de mortalidade de recém-nascidos do mundo, melhor que a média da união europeia.Eu conheço um país onde tem sede uma empresa que é líder mundial de tecnologia de transformadores.
Mas onde outra é líder mundial na produção de feltros para chapéus.
Eu conheço um país que tem uma empresa que inventa jogos para telemóveis e os vende para mais de meia centena de mercados.E que tem também outra empresa que concebeu um sistema através do qual você pode escolher, pelo seu telemóvel, a sala de cinema onde quer ir, o filme que quer ver e a cadeira onde se quer sentar.
Eu conheço um país que inventou um sistema biométrico de pagamentos nas bombas de gasolina e uma bilha de gás muito leve que já ganhou vários prémios internacionais.
E que tem um dos melhores sistemas de multibanco a nível mundial, onde se fazem operações que não é possível fazer na Alemanha, Inglaterra ou Estados Unidos. Que fez mesmo uma revolução no sistema financeiro e tem as melhores agências bancárias da Europa (três bancos nos cinco primeiros).
Eu conheço um país que está avançadíssimo na investigação da produção de energia através das ondas do mar.E que tem uma empresa que analisa o adn de plantas e animais e envia os resultados para os clientes de toda a europa por via informática. Eu conheço um país que tem um conjunto de empresas que desenvolveram sistemas de gestão inovadores de clientes e de stocks, dirigidos a pequenas e médias empresas.
Eu conheço um país que conta com várias empresas a trabalhar para a NASA ou para outros clientes internacionais com o mesmo grau de exigência.Ou que desenvolveu um sistema muito cómodo de passar nas portagensdas auto-estradas.Ou que vai lançar um medicamento anti-epiléptico no mercado mundial.Ou que é líder mundial na produção de rolhas de cortiça.Ou que produz um vinho que "bateu" em duas provas vários dos melhores vinhos espanhóis.
E que conta já com um núcleo de várias empresas a trabalhar para a agência espacial européia.Ou que inventou e desenvolveu o melhor sistema mundial de pagamentos de cartões pré-pagos para telemóveis.E que está a construir ou já construiu um conjunto de projectos hoteleiros de excelente qualidade um pouco por todo o mundo.
O leitor, possivelmente, não reconhece neste país aquele em que vive - Portugal.
Mas é verdade.Tudo o que leu acima foi feito por empresas fundadas por portugueses, desenvolvidas por portugueses, dirigidas por portugueses, com sede em Portugal, que funcionam com técnicos e trabalhadores portugueses.
Chamam-se, por ordem, Efacec, Fepsa, Ydreams, Mobycomp, Galp, Sibs,BPI, BCP, Totta,BES, CGD, Stab Vida, Altitude Software, Primavera Software, Critical Software,Out Systems, Wedo, Brisa, Bial, Grupo Amorim, Quinta do Monte d'Oiro, Activespace Technologies, Deimos Engenharia, Lusospace, Skysoft, Space Services e,obviamente, Portugal Telecom Inovação.
Mas também dos grupos Pestana, Vila Galé, Porto Bay, BES Turismo e Amorim Turismo.
E depois há ainda grandes empresas multinacionais instaladas no país, mas dirigidas por portugueses, trabalhando com técnicos portugueses, que há anos e anos obtêm grande sucesso junto das casas-mãe, como aSiemens Portugal, Bosch, Vulcano, Alcatel, BP Portugal, McDonalds (que desenvolveu em Portugal um sistema em tempo real que permite saber quantas refeições e de que tipo são vendidas em cada estabelecimento
da cadeia norte-americana).
É este o país em que também vivemos.
É este o país de sucesso que convive com o país estatisticamente sempre na cauda da Europa, sempre com péssimos índices na educação, e com problemas na saúde, no ambiente, etc.
Mas nós só falamos do país que está mal.Daquele que não acompanhou o progresso. Do que se atrasou em relação à média europeia.
Está na altura de olharmos para o que de muito bom temos feito.De nos orgulharmos disso.De mostrarmos ao mundo os nossos sucessos - e não invariavelmente o que não corre bem, acompanhado por uma fotografia de uma velhinha vestida de preto, puxando pela arreata um burro que, por sua vez, puxa uma carroça cheia de palha. E ao mostrarmos ao mundo os nossos sucessos, não só futebolísticos, colocamo-nos também na situação de levar muitos outros portugueses a tentarem replicar o que de bom se tem feito.
Porque, na verdade, se os maus exemplos são imitados, porque não hão-de os bons serem também seguidos?"
Nicolau Santos
Mas onde outra é líder mundial na produção de feltros para chapéus.
Eu conheço um país que tem uma empresa que inventa jogos para telemóveis e os vende para mais de meia centena de mercados.E que tem também outra empresa que concebeu um sistema através do qual você pode escolher, pelo seu telemóvel, a sala de cinema onde quer ir, o filme que quer ver e a cadeira onde se quer sentar.
Eu conheço um país que inventou um sistema biométrico de pagamentos nas bombas de gasolina e uma bilha de gás muito leve que já ganhou vários prémios internacionais.
E que tem um dos melhores sistemas de multibanco a nível mundial, onde se fazem operações que não é possível fazer na Alemanha, Inglaterra ou Estados Unidos. Que fez mesmo uma revolução no sistema financeiro e tem as melhores agências bancárias da Europa (três bancos nos cinco primeiros).
Eu conheço um país que está avançadíssimo na investigação da produção de energia através das ondas do mar.E que tem uma empresa que analisa o adn de plantas e animais e envia os resultados para os clientes de toda a europa por via informática. Eu conheço um país que tem um conjunto de empresas que desenvolveram sistemas de gestão inovadores de clientes e de stocks, dirigidos a pequenas e médias empresas.
Eu conheço um país que conta com várias empresas a trabalhar para a NASA ou para outros clientes internacionais com o mesmo grau de exigência.Ou que desenvolveu um sistema muito cómodo de passar nas portagensdas auto-estradas.Ou que vai lançar um medicamento anti-epiléptico no mercado mundial.Ou que é líder mundial na produção de rolhas de cortiça.Ou que produz um vinho que "bateu" em duas provas vários dos melhores vinhos espanhóis.
E que conta já com um núcleo de várias empresas a trabalhar para a agência espacial européia.Ou que inventou e desenvolveu o melhor sistema mundial de pagamentos de cartões pré-pagos para telemóveis.E que está a construir ou já construiu um conjunto de projectos hoteleiros de excelente qualidade um pouco por todo o mundo.
O leitor, possivelmente, não reconhece neste país aquele em que vive - Portugal.
Mas é verdade.Tudo o que leu acima foi feito por empresas fundadas por portugueses, desenvolvidas por portugueses, dirigidas por portugueses, com sede em Portugal, que funcionam com técnicos e trabalhadores portugueses.
Chamam-se, por ordem, Efacec, Fepsa, Ydreams, Mobycomp, Galp, Sibs,BPI, BCP, Totta,BES, CGD, Stab Vida, Altitude Software, Primavera Software, Critical Software,Out Systems, Wedo, Brisa, Bial, Grupo Amorim, Quinta do Monte d'Oiro, Activespace Technologies, Deimos Engenharia, Lusospace, Skysoft, Space Services e,obviamente, Portugal Telecom Inovação.
Mas também dos grupos Pestana, Vila Galé, Porto Bay, BES Turismo e Amorim Turismo.
E depois há ainda grandes empresas multinacionais instaladas no país, mas dirigidas por portugueses, trabalhando com técnicos portugueses, que há anos e anos obtêm grande sucesso junto das casas-mãe, como aSiemens Portugal, Bosch, Vulcano, Alcatel, BP Portugal, McDonalds (que desenvolveu em Portugal um sistema em tempo real que permite saber quantas refeições e de que tipo são vendidas em cada estabelecimento
da cadeia norte-americana).
É este o país em que também vivemos.
É este o país de sucesso que convive com o país estatisticamente sempre na cauda da Europa, sempre com péssimos índices na educação, e com problemas na saúde, no ambiente, etc.
Mas nós só falamos do país que está mal.Daquele que não acompanhou o progresso. Do que se atrasou em relação à média europeia.
Está na altura de olharmos para o que de muito bom temos feito.De nos orgulharmos disso.De mostrarmos ao mundo os nossos sucessos - e não invariavelmente o que não corre bem, acompanhado por uma fotografia de uma velhinha vestida de preto, puxando pela arreata um burro que, por sua vez, puxa uma carroça cheia de palha. E ao mostrarmos ao mundo os nossos sucessos, não só futebolísticos, colocamo-nos também na situação de levar muitos outros portugueses a tentarem replicar o que de bom se tem feito.
Porque, na verdade, se os maus exemplos são imitados, porque não hão-de os bons serem também seguidos?"
Nicolau Santos
terça-feira, janeiro 09, 2007
Drawn Together
Estreou ontem na MTV "Drawn Together",uma animação que já virou culto noutros países e que está a chegar "só"agora em Portugal(peca por ser tardia porque já vão na terceira temporada!Mas antes tarde do que nunca...)Mais uma pérola da Comedy Central.Para quem não conhece vejam este vídeo de apresentação.A não perder!
segunda-feira, janeiro 08, 2007
sexta-feira, janeiro 05, 2007
Deja-Vu
Numa Nova Orleães do pós-Katrina, um atentado bombista faz explodir um ferry boat cheio de gente.Denzel Washington,agente que parece ter chorado tudo quanto havia por chorar pelos entes queridos perdidos no Katrina,decide investigar o caso a partir de um dos corpos - o de uma bela mulher que,após análise forense,parece não ter morrido no atentado.Quando visita a casa da vítima,encontra no frigorífico a enigmática mensagem:“U CAN SAVE HER”.
Contar mais é capaz de estragar as surpresas,mas digamos que esta investigação muito pouco ortodoxa leva Denzel a usar a máquina mais delirante que o cinema americano inventou nos últimos anos,e que faz com que Deja-Vu arranque como um thriller normal,quase um episódio de CSI,e,de repente,se transforme numa deliciosa história de ficção científica,completa com viagem no tempo e a teoria de que passado,presente, futuro - tudo está a acontecer em simultâneo.É só preciso arranjar maneira de encontrar transporte para ir de uns sítios para os outros.
Deja-Vu requer uma boa porção daquilo a que os anglo-saxónicos chamam“suspension of disbelief”(será um bocado patético estar no cinema a gritar “isto é uma fantochada”,“isto é impossível”,porque não há ninguém que tenha mais noção da loucura do conceito do que os seus autores,que põem todas essas reacções de espanto, de maneira muito divertida,na boca de Denzel Washington!),mas acaba por funcionar muito bem e até por conseguir passar ao espectador,sem lamechices,a angústia de um homem de Nova Orleães que sentiu na pele o que é a perda e que corre literalmente contra o tempo para que ela não volte a acontecer.
Junte-se a isto uma interpretação extraordinária de Jim Caviezel(esse mesmo, o Cristo!)como psicopata assustador
quinta-feira, janeiro 04, 2007
quarta-feira, janeiro 03, 2007
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