Caros blogueiros,
O Escreve o que quiseres vai de férias natalícias.Mas não se preocupem que no ano de 2007 regressará em força,e com mais posts hilariantes e controversos,os quais vocês já estão habituados.Um ótimo Natal e um 2007 em grande!
sexta-feira, dezembro 15, 2006
quinta-feira, dezembro 14, 2006
quarta-feira, dezembro 13, 2006
terça-feira, dezembro 12, 2006
Borat
Sobre o filme Borat coloca-se a questão: o facto de, por todo o mundo, a crítica de cinema elogiar entusiasticamente esta espécie de revolução cómica (estou a falar,é claro,em traços gerais,é evidente que haverá entre os críticos de todo o mundo quem odeie o Sacha Baron Cohen e tudo o que ele faz e representa)e de,em Portugal,raros serem os críticos realmente entusiasmados com o filme,significará exactamente o quê? Que os nossos críticos é que viram a luz? Ou,simplesmente,que Portugal é um caso perdido de incapacidade dos críticos de saberem distinguir entre uma boa e uma má comédia?
Acredito mesmo que se vai falar deste filme daqui a muitos anos e que é uma genuína revolução na linha dos Irmãos Marx,do Dr. Strangelove do Kubrick ou A Vida de Brian dos Monty Python.Mas a verdade é que me ri como há muito não me ria e fiquei maravilhado perante as barreiras que se quebram na comédia cinematográfica e que me fazem pensar num a.B e d.B (antes de Borat e depois de Borat). Lamento se vos desiludir, mas para mim é um dos melhores filmes do ano e lá estará no meu top 10…
segunda-feira, dezembro 11, 2006
domingo, dezembro 10, 2006
quinta-feira, dezembro 07, 2006
quarta-feira, dezembro 06, 2006
Dolphin massacre in Japan
É mais uma barbárie e temos OBRIGAÇÃO como habitantes deste planeta de,pelo menos,enviarmos este post ao maior numero de pessoas possível,quiçá,à Assembleia da Republica ao Governo e até à Presidência da República,para que se faça pelo menos um protesto ao mais alto nível junto do Governo Japonês !!!
As imagens são dramáticas, mas é preciso divulgar.Porque é preciso acabar com este massacre.Como é possivel tais criminoso passarem impunes depois de fazerem isto?!?Depois considerem o Japão um pais desenvolvido!
A políitica global deveria ser outra,mas enfimantes de pensarem e a tirar o que quer que seja pensem que indiretamente tão a agir parecido com o que acabaram de ver!porque se estes matavam diretamente existem outros meios de extermínio por via indirecta
Dolphin massacre in Japan
As imagens são dramáticas, mas é preciso divulgar.Porque é preciso acabar com este massacre.Como é possivel tais criminoso passarem impunes depois de fazerem isto?!?Depois considerem o Japão um pais desenvolvido!
A políitica global deveria ser outra,mas enfimantes de pensarem e a tirar o que quer que seja pensem que indiretamente tão a agir parecido com o que acabaram de ver!porque se estes matavam diretamente existem outros meios de extermínio por via indirecta
Dolphin massacre in Japan
terça-feira, dezembro 05, 2006
Proibições...
Num banquete de inauguração de um shopping center botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino.
O padre querendo tirar "uma" da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o "colega".
E o rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz:
- Mande minhas recomendaçães à sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
-Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer uma mulher é uma delííícia!
O padre querendo tirar "uma" da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o "colega".
E o rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz:
- Mande minhas recomendaçães à sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
-Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer uma mulher é uma delííícia!
segunda-feira, dezembro 04, 2006
quinta-feira, novembro 30, 2006
quarta-feira, novembro 29, 2006
Piropo do ano em Portugal
Já se sabe qual o piropo ganhador de 2006 que destronou o magnifico piropo de 2005:
"És como um helicóptero. Gira e boa."
O prémio de piropo do ano 2006 vai então para:
"Olá minha estrela! Queres cometa?"
Agradecimentos ao Sindicato dos Trolhas de Portugal, que todos os anos na sua cerimónia elege o que de melhor se pratica (ou não) na construção civil!
"És como um helicóptero. Gira e boa."
O prémio de piropo do ano 2006 vai então para:
"Olá minha estrela! Queres cometa?"
Agradecimentos ao Sindicato dos Trolhas de Portugal, que todos os anos na sua cerimónia elege o que de melhor se pratica (ou não) na construção civil!
terça-feira, novembro 28, 2006
segunda-feira, novembro 27, 2006
Casino Royale
Esta é para os “bondófilos” como eu.Superou e muito as minhas expectativas,tenho que ser sincero.O filme tem um magnífico argumento (é baseado no livro homónimo do bom velho Ian Fleming, sendo o primeiro filme Bond em muitos anos a beber inspiração ao criador) e, acima de tudo, um dos melhores actores britânicos da actualidade (coisa que quem viu The Mother e Enduring Love poderá confirmar sem hesitações), Daniel Craig. Quem protesta que não sei quê, que o 007 não é louro, não passa de um retentivo anal.
Um Bond sem uma canção de genérico forte não é digno desse nome. Não sendo fã do Chris Cornell (gosto de várias coisas dos Soundgarden mas, perdoem-me, não vou à bola com os Audioslave), é com prazer que digo que, desde que a ouvi ontem pela primeira vez, a canção de genérico de Casino Royale tem crescido na minha consideração. Fica no ouvido, tem a orquestra da praxe (suponho que seja outra vez o grande David Arnold em acção) e imagino que, quando associada a imagens de voluptuosas senhoras dando pinotes à volta de pistolas gigantes ainda tenha mais impacto. Se ainda não ouviram, tomem lá o videoclip. Chama-se You Know My Name.
Ah e já agora não deixem de ir ver o filme,simplesmente IMPERDÍVEL!
Um Bond sem uma canção de genérico forte não é digno desse nome. Não sendo fã do Chris Cornell (gosto de várias coisas dos Soundgarden mas, perdoem-me, não vou à bola com os Audioslave), é com prazer que digo que, desde que a ouvi ontem pela primeira vez, a canção de genérico de Casino Royale tem crescido na minha consideração. Fica no ouvido, tem a orquestra da praxe (suponho que seja outra vez o grande David Arnold em acção) e imagino que, quando associada a imagens de voluptuosas senhoras dando pinotes à volta de pistolas gigantes ainda tenha mais impacto. Se ainda não ouviram, tomem lá o videoclip. Chama-se You Know My Name.
Ah e já agora não deixem de ir ver o filme,simplesmente IMPERDÍVEL!
quinta-feira, novembro 23, 2006
Toma lá 250 euros...loooooool
Dois casais amigos jogam às cartas a seguir ao jantar.
Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente
o baralho ao chão.
Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão...
Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar...
De repente a Joana diz ao Nuno:
- Acho que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar?Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua, por uma tarde...
Nuno nem pensou duas vezes:
- Claro que estou interessado! Pode ser 6ª feira à tarde? Pode ser em tua casa? (...)
Na 6ª feira à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado e seguiram-se quase três horas de sexo escaldante....
Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana. Depois de a beijar, como habitualmente, o Ricardo pergunta à mulher:
- O Nuno veio cá?
A Joana ficou um pouco comprometida, com receio de que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu "Sim".
Ricardo:
- E deixou o dinheiro?
Ela (ainda mais preocupada):
- Sim, 250 Euros...
Ricardo:
- Vês como ainda se pode confiar nos amigos?! Ele passou lá esta manhã, no emprego, e pediu-me 250 Euros emprestados, com a promessa de que os viria pagar, sem falta, ainda esta tarde... E cumpriu!!!
Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente
o baralho ao chão.
Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão...
Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar...
De repente a Joana diz ao Nuno:
- Acho que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar?Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua, por uma tarde...
Nuno nem pensou duas vezes:
- Claro que estou interessado! Pode ser 6ª feira à tarde? Pode ser em tua casa? (...)
Na 6ª feira à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado e seguiram-se quase três horas de sexo escaldante....
Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana. Depois de a beijar, como habitualmente, o Ricardo pergunta à mulher:
- O Nuno veio cá?
A Joana ficou um pouco comprometida, com receio de que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu "Sim".
Ricardo:
- E deixou o dinheiro?
Ela (ainda mais preocupada):
- Sim, 250 Euros...
Ricardo:
- Vês como ainda se pode confiar nos amigos?! Ele passou lá esta manhã, no emprego, e pediu-me 250 Euros emprestados, com a promessa de que os viria pagar, sem falta, ainda esta tarde... E cumpriu!!!
quarta-feira, novembro 22, 2006
Amizade...
Um dia o amor virou-se para a amizade e disse:
- Para que existes tu se já existo eu?
A amizade respondeu:
- Para repor um sorriso onde tu deixaste uma lágrima.
- Para que existes tu se já existo eu?
A amizade respondeu:
- Para repor um sorriso onde tu deixaste uma lágrima.
terça-feira, novembro 21, 2006
segunda-feira, novembro 20, 2006
sexta-feira, novembro 17, 2006
quinta-feira, novembro 16, 2006
O que um advogado faz para não pagar uma multa!
Um advogado circulava com um BMW, em alta velocidade (200 km/hora) e no centro da cidade do Porto quando foi mandado parar por um Polícia de trânsito.
Polícia:
- O senhor vinha em excesso de velocidade, por favor mostre-me a sua carta de condução!.
Advogado:
- Já caducou e não a tenho comigo.
Polícia:
- Então, mostre-me o documento do carro, o livrete!
Advogado:
- O carro não é meu.
Polícia:
- Por favor, abra o porta luvas!
Advogado:
- Não posso, tem um revólver que usei para roubar este carro.
Polícia (já bastante preocupado):
- Então, venha abrir a mala do carro!
Advogado:
- Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei
no assalto.
O Polícia, estupefacto e alarmado pela situação, resolve chamar o seu superior.
Chegando ao local, o superior dirige-se ao Advogado:
Superior:
- Carta de condução e livrete do carro, por favor!
Advogado:
- Está aqui senhor! como vê tenho carta e o carro é meu.
Superior:
- Abra o porta luvas!
Advogado, tranquilamente abre o porta luvas e diz:
- Como vê, só tem alguns papéis.
Superior:
- Então abra agora a mala do carro!
Advogado, sempre na sua tranquilidade:
- Certo, aqui está... como vê está vazio.
Superior (constrangido):
- Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado disse-me que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava na mala do carro.
Advogado:
- Só falta agora esse sacana dizer que eu estava a conduzir com excesso de
velocidade!!!!!
Polícia:
- O senhor vinha em excesso de velocidade, por favor mostre-me a sua carta de condução!.
Advogado:
- Já caducou e não a tenho comigo.
Polícia:
- Então, mostre-me o documento do carro, o livrete!
Advogado:
- O carro não é meu.
Polícia:
- Por favor, abra o porta luvas!
Advogado:
- Não posso, tem um revólver que usei para roubar este carro.
Polícia (já bastante preocupado):
- Então, venha abrir a mala do carro!
Advogado:
- Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei
no assalto.
O Polícia, estupefacto e alarmado pela situação, resolve chamar o seu superior.
Chegando ao local, o superior dirige-se ao Advogado:
Superior:
- Carta de condução e livrete do carro, por favor!
Advogado:
- Está aqui senhor! como vê tenho carta e o carro é meu.
Superior:
- Abra o porta luvas!
Advogado, tranquilamente abre o porta luvas e diz:
- Como vê, só tem alguns papéis.
Superior:
- Então abra agora a mala do carro!
Advogado, sempre na sua tranquilidade:
- Certo, aqui está... como vê está vazio.
Superior (constrangido):
- Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado disse-me que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava na mala do carro.
Advogado:
- Só falta agora esse sacana dizer que eu estava a conduzir com excesso de
velocidade!!!!!
quarta-feira, novembro 15, 2006
terça-feira, novembro 14, 2006
segunda-feira, novembro 13, 2006
sexta-feira, novembro 10, 2006
quinta-feira, novembro 09, 2006
quarta-feira, novembro 08, 2006
terça-feira, novembro 07, 2006
Pensamento bancário do dia …
A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa:
“ Falta de cobertura “
“ Falta de cobertura “
domingo, novembro 05, 2006
sexta-feira, novembro 03, 2006
quinta-feira, novembro 02, 2006
A fidelidade masculina
Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas,vira-se,e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas.Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada.O quarto está em perfeita ordem.Há um bilhete da sua mulher:
"Querido, deixei-te café pronto na cozinha.Fui ao supermercado.Beijos."
Ele desce e encontra um grande café esperando por ele.
Pergunta ao filho:-O que aconteceu ontem?
-Bem,pai,tu chegaste às 3 da manhã,completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala,partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto.
E porque é que está tudo arrumado,café feito,roupa passada,aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
-Bem,é que mãe arrastou-te até a cama,e quando te começou atirar as calças, tu gritaste:-"Larga-me puta k eu sou casado!"
"Querido, deixei-te café pronto na cozinha.Fui ao supermercado.Beijos."
Ele desce e encontra um grande café esperando por ele.
Pergunta ao filho:-O que aconteceu ontem?
-Bem,pai,tu chegaste às 3 da manhã,completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala,partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto.
E porque é que está tudo arrumado,café feito,roupa passada,aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
-Bem,é que mãe arrastou-te até a cama,e quando te começou atirar as calças, tu gritaste:-"Larga-me puta k eu sou casado!"
quarta-feira, novembro 01, 2006
terça-feira, outubro 31, 2006
The Devil Wears Prada
Uma lição deste filme:A fama,o poder,o dinheiro,podem ser anseios muito apetecidos,mas há valores na vida que são superioes a estes...
segunda-feira, outubro 30, 2006
Perguntas estúpidas...respostas estúpidas
P: Qual é a data do seu aniversário?
R: 15 de Julho.
P: Que ano?
R: Todos os anos.
P: Essa doença, a "miastenia gravis", afecta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afecta a sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode dar-nos um exemplo de algo que você tenha esquecido?
P: Que idade tem o seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo é que ele mora consigo?
R: Há 45 anos.
P: Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou naquela manhã?
R: Ele disse, "Oh! onde estou, Berta?"
P: E porque é que você ficou chateada?
R: Porque eu chamo-me Susana...
P: O seu filho mais novo,... o de 20 anos...
R: Sim?
P: Que idade é que ele tem?
P: Sobre esta fotografia sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
P: Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que é que você fez nesse dia?
P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum.
P: E quantas eram meninas?
P: Sr. Wilson, porque é que o seu primeiro casamento acabou?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de qual cônjuge ele acabou?
P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba!
P: E era um homem ou uma mulher?
P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
P: Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, ok?
P:- Que escola você frequenta?
R: Oral.
P: Doutor, o senhor lembra-se a que horas é que começou a examinar o corpo da vítima?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30!
P: E o Sr. Dennis já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, a perguntar porque é que eu lhe estava a fazer uma autópsia.
R: 15 de Julho.
P: Que ano?
R: Todos os anos.
P: Essa doença, a "miastenia gravis", afecta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afecta a sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode dar-nos um exemplo de algo que você tenha esquecido?
P: Que idade tem o seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo é que ele mora consigo?
R: Há 45 anos.
P: Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou naquela manhã?
R: Ele disse, "Oh! onde estou, Berta?"
P: E porque é que você ficou chateada?
R: Porque eu chamo-me Susana...
P: O seu filho mais novo,... o de 20 anos...
R: Sim?
P: Que idade é que ele tem?
P: Sobre esta fotografia sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
P: Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que é que você fez nesse dia?
P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum.
P: E quantas eram meninas?
P: Sr. Wilson, porque é que o seu primeiro casamento acabou?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de qual cônjuge ele acabou?
P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba!
P: E era um homem ou uma mulher?
P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
P: Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, ok?
P:- Que escola você frequenta?
R: Oral.
P: Doutor, o senhor lembra-se a que horas é que começou a examinar o corpo da vítima?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30!
P: E o Sr. Dennis já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, a perguntar porque é que eu lhe estava a fazer uma autópsia.
domingo, outubro 29, 2006
sexta-feira, outubro 27, 2006
quinta-feira, outubro 26, 2006
quarta-feira, outubro 25, 2006
terça-feira, outubro 24, 2006
segunda-feira, outubro 23, 2006
Quem é loira afinal?
Uma loira participa em um concurso.
O apresentador põe-lhe as seguintes questões:
1. Quanto tempo durou a guerra dos 100 anos?
a. 116 anos
b. 99 anos
c. 100 anos
d. 150 anos
A loira utiliza o seu "joker" e não responde à pergunta
2. Em que País se encontra a "Panamá Hut"?
a. Brasil
b. Chile
c. Panamá
d. Equador
A loira pede a ajuda do público
3. Em que mês do ano os russos festejam a Revolução de Outubro?
a. Janeiro
b. Setembro
c.Outubro
d. Novembro
A loira decide chamar uma outra loira
4. Qual o nome de Georges IV?
a. Albert
b. Georges
c. Manuel
d. Jonas
A loira utiliza o direito de dar uma resposta irónica
5. De que animal as Ilhas Canárias tiraram o seu nome?
a. Canário
b. Kanguru
c. Cavalo
d. Foca
A loira responde mal e é eliminada
Para sua informação e em caso de necessidade, eis as respostas:
1. A guerra dos 100 anos durou 116 anos (de 1337 a 1453)
2. A "Panamá Hut" é o Equador
3. A festa da Revolução de Outubro é a 7 de Novembro´
4. O verdadeiro nome de Georges IV era Albert, o rei mudou de nome em 1936
5. Ilhas Canárias vem do nome da foca, em latim significa Ilhas da
foca
Então? E uma pequena pintura de cabelo?
O apresentador põe-lhe as seguintes questões:
1. Quanto tempo durou a guerra dos 100 anos?
a. 116 anos
b. 99 anos
c. 100 anos
d. 150 anos
A loira utiliza o seu "joker" e não responde à pergunta
2. Em que País se encontra a "Panamá Hut"?
a. Brasil
b. Chile
c. Panamá
d. Equador
A loira pede a ajuda do público
3. Em que mês do ano os russos festejam a Revolução de Outubro?
a. Janeiro
b. Setembro
c.Outubro
d. Novembro
A loira decide chamar uma outra loira
4. Qual o nome de Georges IV?
a. Albert
b. Georges
c. Manuel
d. Jonas
A loira utiliza o direito de dar uma resposta irónica
5. De que animal as Ilhas Canárias tiraram o seu nome?
a. Canário
b. Kanguru
c. Cavalo
d. Foca
A loira responde mal e é eliminada
Para sua informação e em caso de necessidade, eis as respostas:
1. A guerra dos 100 anos durou 116 anos (de 1337 a 1453)
2. A "Panamá Hut" é o Equador
3. A festa da Revolução de Outubro é a 7 de Novembro´
4. O verdadeiro nome de Georges IV era Albert, o rei mudou de nome em 1936
5. Ilhas Canárias vem do nome da foca, em latim significa Ilhas da
foca
Então? E uma pequena pintura de cabelo?
domingo, outubro 22, 2006
Camaradas
Para quem é, tem piada, para quem não é tem muita piada. Para os que são anti, é hilariante!!!
http://www.youtube.com/v/HOHPt0t4sLQ
http://www.youtube.com/v/HOHPt0t4sLQ
sexta-feira, outubro 20, 2006
Cuidado com as cobras !
Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo que só vivia para brilhar.
Ele fugia rápido com medo da feroz predadora e a cobra nem pensava em desistir.
Passou o primeiro dia ela não desistiu, o segundo, e nada.
No terceiro dia, já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra:
- Posso fazer três perguntas ?
- Podes. Não costumo abrir esse precedente para ninguém mas já que te vou comer, podes perguntar.
- Pertenço à tua cadeia alimentar ?
- Não.
- Fiz-te alguma mal ?
- Não.
- Então porque é que me queres comer ?
- PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR !
* Pensem nisto! Diariamente tropeçamos em cobras! *
Ele fugia rápido com medo da feroz predadora e a cobra nem pensava em desistir.
Passou o primeiro dia ela não desistiu, o segundo, e nada.
No terceiro dia, já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra:
- Posso fazer três perguntas ?
- Podes. Não costumo abrir esse precedente para ninguém mas já que te vou comer, podes perguntar.
- Pertenço à tua cadeia alimentar ?
- Não.
- Fiz-te alguma mal ?
- Não.
- Então porque é que me queres comer ?
- PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR !
* Pensem nisto! Diariamente tropeçamos em cobras! *
quinta-feira, outubro 19, 2006
Assaltos em Supermercados: Aviso Importante
Amigos tenham cuidado!
Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercados Continente,mas esta informação pode ser de muita utilidade.
Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Continente, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.
Funciona da seguinte maneira:
Duas garotas bem boas, chegam perto enquanto você está a guardar as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto de limpeza, e dizem que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.
Seus seios praticamente saem de suas camisas, assim fica impossível não olhar.
Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e perguntaram-me se eu ia passar próximo do outro supermercado, pois elas iam para lá.
Eu disse que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e pelo caminho começaram a beijar-se e em seguida começaram a fazer amor.
Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar
sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás
das calças.
Estejam alertas, pois poderá acontecer também com vocês !!!!
Roubaram-me na segunda feira , na terça feira duas vezes, na quarta, na quinta... e amanhã vou lá outra vez !!!
Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercados Continente,mas esta informação pode ser de muita utilidade.
Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Continente, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.
Funciona da seguinte maneira:
Duas garotas bem boas, chegam perto enquanto você está a guardar as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto de limpeza, e dizem que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.
Seus seios praticamente saem de suas camisas, assim fica impossível não olhar.
Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e perguntaram-me se eu ia passar próximo do outro supermercado, pois elas iam para lá.
Eu disse que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e pelo caminho começaram a beijar-se e em seguida começaram a fazer amor.
Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar
sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás
das calças.
Estejam alertas, pois poderá acontecer também com vocês !!!!
Roubaram-me na segunda feira , na terça feira duas vezes, na quarta, na quinta... e amanhã vou lá outra vez !!!
terça-feira, outubro 17, 2006
domingo, outubro 15, 2006
Gato Fedorento - Links
GRANDE colectânea para apreciadores do Gato Fedorento
Primeiro, os magníficos Bloopers!
http://www.youtube.com/watch?v=EJwsQzXznuc
O clássico Kunami!
http://www.youtube.com/watch?v=Og56SmzJKys
O Rap dos Matarruanos!
http://www.youtube.com/watch?v=z5pTHQtcB9U
O teste da Bazófia!
http://www.youtube.com/watch?v=vvNwGHVneNE
A caça ao javali!
http://www.youtube.com/watch?v=O8e7MfH4Je0
O talhinho! Esta está muito engraçada!
http://www.youtube.com/watch?v=7c34rg7RJqA
Hi! Bai dar uma grandá volta!
http://www.youtube.com/watch?v=CyN_xXSsxQ8
Jesus disléxico!
http://www.youtube.com/watch?v=K6b2JCDE9Os
O homem que não sabe mentir!
http://www.youtube.com/watch?v=xpLMCjhKjjA
"Olhe, é para dizer que não venho trabalhar"
http://www.youtube.com/watch?v=oVoJbB-R3s4
O meu filho é uma jóia de moço!
http://www.youtube.com/watch?v=6zc9wXc4-_U
Claque de seminaristas!
http://www.youtube.com/watch?v=ZbDh20ViNFg
Gajas Boas!
http://www.youtube.com/watch?v=-o2vtYOmeWs
É mofo? É bafio?
http://www.youtube.com/watch?v=JPl3lNIVrgA
As grandes questões da minha aldeia!
http://www.youtube.com/watch?v=xL1D72U0uIQ
Adepto do Benfica
http://www.youtube.com/watch?v=c6eZSX5xtHk
Caldo Verde Fonseca!
http://www.youtube.com/watch?v=vs_pz6BJ2II
Esposas de Sonho
http://www.youtube.com/watch?v=LPjnsI_rbuw
O Gonorreias (este mesmo muito bom!)
http://www.youtube.com/watch?v=Zo8FrJoXoyE
Policia Bom, Policia Bonzinho!
http://www.youtube.com/watch?v=xzfZDwQ2xsY
Coletezinho Cor de Rosinha!
http://www.youtube.com/watch?v=ThJJGOu62Ro
100 metros ciganos
http://www.youtube.com/watch?v=r-qQgwGkQcA
Comentador desportivo
http://www.youtube.com/watch?v=bLR5prWs0dI
Snoopy não comas isso!
http://www.youtube.com/watch?v=Gvsyw5AZPuY
O homem mais odioso do mundo
http://www.youtube.com/watch?v=vjimyF8-SqE
Eu sou o maior da minha aldeia!
http://www.youtube.com/watch?v=xKcL82JdF8c
Acidente de aviação
http://www.youtube.com/watch?v=7fyGm7i4SQw
O que tu queres sei eu!
http://www.youtube.com/watch?v=IO7a1kMhCME
Um grama de coca
http://www.youtube.com/watch?v=LKZJgY-5mlM
Não faça trocadilhos com a minha profissão
http://www.youtube.com/watch?v=U41QqZi7Zks
Concurso de Alzheimer!
http://www.youtube.com/watch?v=-m3kfzIZyN4
Pare de estalar os dedos!
http://www.youtube.com/watch?v=-J9KxGX4SSM
Hi! Buéda fixe, man!
http://www.youtube.com/watch?v=7JaxnI_YZAU
Agência de publicidade de chelas!
http://www.youtube.com/watch?v=pwIzwVl8FEY
As respostas do Rodolfo!
http://www.youtube.com/watch?v=VVwZtOEw5Hk
Mas eu conheço o Lopes da Silva
http://www.youtube.com/watch?v=urqOSMOYFh8
Problemazinho de salivação
http://www.youtube.com/watch?v=Ur8cYa8KPK8
Agricultor
http://www.youtube.com/watch?v=9CIItkWLxAM
Galinha para sacrificar!
http://www.youtube.com/watch?v=TCBPD5BJz6A
A vingança dos doentes!
http://www.youtube.com/watch?v=lcUnJJ9yrdg
Locutor de rádio
http://www.youtube.com/watch?v=GDt9b1R6sFQ
Conversa de velhos
http://www.youtube.com/watch?v=3aoW18O_RQk
O javardola!
http://www.youtube.com/watch?v=dZic5N7suOY
Vindimas
http://www.youtube.com/watch?v=4xwO03MqSyw
Tsunami de Informáticos
http://www.youtube.com/watch?v=I7Lnc0Bkz_E
Correspondente no Iraque! Genial!
http://www.youtube.com/watch?v=PM30Mz79wr0
Dia das ofensas
http://www.youtube.com/watch?v=dqrV1CwcXUI
O Super de Origem VS Costureirinha Maravilha!
http://www.youtube.com/watch?v=9o5sGCJSVZ0
Casal Amigo VS Casal Inimigo
http://www.youtube.com/watch?v=9C6-lqpoi2Q
E tudo o Convento levou...
http://www.youtube.com/watch?v=HzsZNdp0uFk
Coima!
http://www.youtube.com/watch?v=rH80FCYjUTk
Partida de Xadrez
http://www.youtube.com/watch?v=X76uKGIav6M
Jesus Cristo é o senhor
http://www.youtube.com/watch?v=9X_kI5ycAlc
O senhor Tobias!
http://www.youtube.com/watch?v=wRWqAjxyGkg
Sequestro à TAP
http://www.youtube.com/watch?v=n7qQ3GaYArM
Gervásio Palha
http://www.youtube.com/watch?v=uZL04EqCasA
Testemunhas de um acidente
http://www.youtube.com/watch?v=uZL04EqCasA
Funeral
http://www.youtube.com/watch?v=x18jDBVzcRQ
Empregados de mesa Chicos Espertos
http://www.youtube.com/watch?v=QFyRjBNj0Rs
Não posso pagar com felátios
http://www.youtube.com/watch?v=gLEqFDUZ1Sw
Bisturi, faxavore!
http://www.youtube.com/watch?v=8LVbRpP_G-M
O papel? Qual papel? O papel!
http://www.youtube.com/watch?v=n7fepp0C6Yk
Arma Química
http://www.youtube.com/watch?v=WcBkdNStSh4
O homem do lixo!
http://www.youtube.com/watch?v=sHYfSSb9EzM
O homem das neves
http://www.youtube.com/watch?v=3HauX_jKY_A
É meu!...
http://www.youtube.com/watch?v=UF36Y_p0aWI
Feno da Galileia
http://www.youtube.com/watch?v=S-jkk04hFfo
Queixa sobre arbitragem
http://www.youtube.com/watch?v=TbFGMsxMAkI
O cidadão revoltado
http://www.youtube.com/watch?v=mK7_LAtCswg
O anão
http://www.youtube.com/watch?v=-UbXEXxJ4kU
Ta male!
http://www.youtube.com/watch?v=S7698Vvszpw
Anjo da Guarda Nacional Republicana
http://www.youtube.com/watch?v=YcMIoYezSps
Peças sobressalentes
http://www.youtube.com/watch?v=3zphnwoq27Q
Ministro com dupla personalidade
http://www.youtube.com/watch?v=9J5Qlul1K6s
O condutor da ambulância
http://www.youtube.com/watch?v=AoGCp3dAhyQ
O gajo de Alfama
http://www.youtube.com/watch?v=fCbttAr5wJQ
O atum
http://www.youtube.com/watch?v=vpjUOy_epKU
Nudismo
http://www.youtube.com/watch?v=h0m-VZOAFpU
O corredor
http://www.youtube.com/watch?v=Lsij3yBwHRM
Mães à compita
http://www.youtube.com/watch?v=nifW7wOu7to
Falam, falam, falam
http://www.youtube.com/watch?v=CQWCOFGW6p0
Vá lá
http://www.youtube.com/watch?v=NaShrfx0xRk
Castigadores da parvoíce
http://www.youtube.com/watch?v=slJo99Pbm60
Não consigo transmitir por palavras
http://www.youtube.com/watch?v=Oq1nqi2_8co
Javard air
http://www.youtube.com/watch?v=8gb5_nFoBgI
Eng.º Responsável por coisas
http://www.youtube.com/watch?v=IjQPURaUkPM
O meu marido não anda na droga
http://www.youtube.com/watch?v=r2P5uNpViXI
2 Cabeleireiros encontram um cadáver
http://www.youtube.com/watch?v=fuqjiJH86iM
Língua Portuguesing
http://www.youtube.com/watch?v=96zSjV84xpA
Partido dos Vesgos
http://www.youtube.com/watch?v=UtsKb-f_yVE
Cabeleireiro
http://www.youtube.com/watch?v=-n-y3Kkr49s
Conde Drácula
http://www.youtube.com/watch?v=Gg7NKSkmLlA
Tarek Sharik
http://www.youtube.com/watch?v=p7aQtdBjVgc
O gajo que não é ambicioso
http://www.youtube.com/watch?v=aA_sLENEwso
Corrente cinematográfica
http://www.youtube.com/watch?v=-Ev7P9-46z4
Novo dicionário
http://www.youtube.com/watch?v=MJbqzugYEGM
Telejornal Popular
http://www.youtube.com/watch?v=E819opY_5lY
Entrevista para lugar de queixinhas
http://www.youtube.com/watch?v=U8J4Yb7Tw48
A mulher dos apartes!
http://www.youtube.com/watch?v=6vCmbzfomKc
O homem que chamava a todos "Seu Vítor"
http://www.youtube.com/watch?v=0fupwcXcWpA
O estenógrafo que era apaixonado por teatro de revista
http://www.youtube.com/watch?v=QTrJFEIjFcs
Sacode as migalhas pr'aí...
http://www.youtube.com/watch?v=z-Gs5hdaaLA
A minha vida dava um filme indiano
http://www.youtube.com/watch?v=z0vb7rj3p1o
"Empelastro"
http://www.youtube.com/watch?v=bo5umIqQJEc
Desmancha Prazeres
http://www.youtube.com/watch?v=WhmE0L5YN7I
Mulheres do campo
http://www.youtube.com/watch?v=jiXlk1-sCT0
Enormes seios
http://www.youtube.com/watch?v=D55El-Z0XuM
O homem que começa todas as respostas por não
http://www.youtube.com/watch?v=C-HnDFGwkXg
Alvex Xenofi
http://www.youtube.com/watch?v =B9Y_Ec5teSE
Dá-me de força
http://www.youtube.com/watch?v=jt7n0z2EQLg
Descer a montanha
http://www.youtube.com/watch?v=S0LzmMM8E-g
Ladrões, gatunos e chupistas!
http://www.youtube.com/watch?v=vUKC40Wlxhk
O Sr. Ministro tem resposta para tudo!
http://www.youtube.com/watch?v=GHwL5bQk5Pc
sábado, outubro 14, 2006
sexta-feira, outubro 13, 2006
21 tipos de orgasmo feminino
1 - Asmático: - Uhh... Uhhh...Uuuhhh!...
2 - Serpente: Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!
3 - Matemático: Mais! Mais! Mais! MAAAAIIS!!!
4 - Religioso: - Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!
5 - Suicida: - Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morreeer!!!
6 - Homicida! - Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!
7 - Degustador: Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!
8 - Guloso: Que delícia!... Que delícia!... Que delíííícia!!!
9 - Adepto desportivo: - Vai!... Vai!... Vai!... Vaaaaiiiii!!!!
10 - English teacher: Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!
11 - Zootécnico: - Vem cá meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!
12 - Positivo: - Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!
13- Negativo: - Não! Não! Não! Nããããããoooo!!!
14 - Ordinário: - Anda, caralho!... Fode!... Fode!... Aaanndaaa!!!
15 - Dominador: - Sim!... Isso!... Faz isso! Isso! Iiiiiiissssssooooo!!!
16 - Geográfico: - Aqui! Aqui! Aqui! Aquiiii!...
17 - Sensível: - Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!
18 - Desinformado: - Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???
19 - Profeta: - Aí vem ele!... Aí vem ele!... Aí vem!... Aí veeeemmm!!!
20 - Cozinheiro: - Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!
21 - Casada: - ... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...
2 - Serpente: Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!
3 - Matemático: Mais! Mais! Mais! MAAAAIIS!!!
4 - Religioso: - Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!
5 - Suicida: - Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morreeer!!!
6 - Homicida! - Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!
7 - Degustador: Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!
8 - Guloso: Que delícia!... Que delícia!... Que delíííícia!!!
9 - Adepto desportivo: - Vai!... Vai!... Vai!... Vaaaaiiiii!!!!
10 - English teacher: Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!
11 - Zootécnico: - Vem cá meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!
12 - Positivo: - Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!
13- Negativo: - Não! Não! Não! Nããããããoooo!!!
14 - Ordinário: - Anda, caralho!... Fode!... Fode!... Aaanndaaa!!!
15 - Dominador: - Sim!... Isso!... Faz isso! Isso! Iiiiiiissssssooooo!!!
16 - Geográfico: - Aqui! Aqui! Aqui! Aquiiii!...
17 - Sensível: - Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!
18 - Desinformado: - Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???
19 - Profeta: - Aí vem ele!... Aí vem ele!... Aí vem!... Aí veeeemmm!!!
20 - Cozinheiro: - Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!
21 - Casada: - ... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...
quinta-feira, outubro 12, 2006
A rosa e a couve-flor
Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa...
Seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente.
Veja seu corpo grosseiro...e o meu delicado e elegante...
Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
"Helloooowww! Querida!!!.. De que adianta ser tão linda, se ninguém te come?!!!..."
Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa...
Seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente.
Veja seu corpo grosseiro...e o meu delicado e elegante...
Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
"Helloooowww! Querida!!!.. De que adianta ser tão linda, se ninguém te come?!!!..."
segunda-feira, outubro 09, 2006
Juventude (by Nuno Markl)
Em conversa com o irmão mais novo de um amigo, cheguei a uma triste conclusão. A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida. E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta. O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer. "Quem? " , perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo? A própria música: " Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além..." era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim. Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece outros ícones da juventude de outrora. O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super-Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas, lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual... E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul. Ora bem, quem não conhece o Verão Azul!!! ... Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada. Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o que os torna fracos. Ele nunca subiu a uma árvore! E pior, nunca caiu de uma. É um mole. Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema. Ele não se transformava num super-herói quando brincava com os amigos. Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos. Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra. Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção. Confesso, senti-me velho... Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador. Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft. Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros. Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e a fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa a fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído. Doenças com nomes tipo "Moleculum infanticus " , que não existiam antigamente. No meu tempo, se um gajo dava um malho nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra espalhada por cima não estancasse. Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos. Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo. Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia. E sabíamos viver com isso. Não estamos cá? Não somos até a geração que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade? E ainda nos chamavam geração "rasca"... Nós éramos mais a geração "à rasca", isso sim. Sempre à rasca de dinheiro, sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, sempre à rasca a ver se a namorada estava grávida, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro. Agora não falta nada aos putos. Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se juntar e para servir de prenda de anos e Natal, tudo junto. Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo. Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela versão da bicicleta. Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 8 em cada dez putos sejam cromos. Antes, só havia um cromo por turma. Era o tóto que levava porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas. É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada. Hoje, se um puto é normal, ou seja, não tem aparelho nos dentes, as miúdas andam atrás dele, anda de bicicleta e fica na rua até às dez da noite, os outros são proibidos de se dar com ele.
quarta-feira, outubro 04, 2006
O mais pequeno conto de fadas(ou não...)
Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre. Foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor.
Nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos, sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.
FIM.
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre. Foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor.
Nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos, sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.
FIM.
terça-feira, outubro 03, 2006
A vida...uma reflexão!
O autor deste texto é o João Pereira Coutinho, jornalista:
Não tenho filhos e tremo só de pensar.Os exemplos que vejo em volta não aconselham temeridades.Hordas de amigos constituem as respectivas proles e, apesar da benesse, não levam vidas descansadas.
Pelo contrário: estão invariavelmente mergulhados numa angústia e numa ansiedade de contornos particularmente patológicos.
Percebo porquê.
Há cem ou duzentos anos, a vida dependia do berço, da posição social e da fortuna familiar.
Hoje, não.
A criança nasce, não numa família mas numa pista de atletismo, com as barreiras da praxe: jardim-escola aos três,natação aos quatro, lições de piano aos cinco, escola aos seis.
E um exército de professores explicadores, educadores e psicólogos, como se a criança fosse um potro de competição.
Eis a ideologia criminosa que se instalou definitivamente nas sociedades modernas: a vida não é para ser vivida - mas construída com sucessos pessoais e profissionais, uns atrás dos outros, em progressão geométrica para o infinito.
É preciso o emprego de sonho, a casa de sonho, o maridinho de sonho, os amigos de sonho, as férias de sonho, os restaurantes de sonho, as quecas de sonho.
Não admira que, até 2020, um terço da população mundial esteja a mamar forte no Prozac.
É a velha história da cenoura e do burro: quanto mais temos, mais queremos.
Quanto mais queremos, mais desesperamos.
A meritocracia gera uma insatisfação insaciável que acabará por arrasar o mais leve traço de humanidade.
O que não deixa de ser uma lástima.
Se as pessoas voltassem a ler os clássicos, sobretudo Montaigne, saberiam que o fim último da vida não é a excelência, mas sim a felicidade!
Não tenho filhos e tremo só de pensar.Os exemplos que vejo em volta não aconselham temeridades.Hordas de amigos constituem as respectivas proles e, apesar da benesse, não levam vidas descansadas.
Pelo contrário: estão invariavelmente mergulhados numa angústia e numa ansiedade de contornos particularmente patológicos.
Percebo porquê.
Há cem ou duzentos anos, a vida dependia do berço, da posição social e da fortuna familiar.
Hoje, não.
A criança nasce, não numa família mas numa pista de atletismo, com as barreiras da praxe: jardim-escola aos três,natação aos quatro, lições de piano aos cinco, escola aos seis.
E um exército de professores explicadores, educadores e psicólogos, como se a criança fosse um potro de competição.
Eis a ideologia criminosa que se instalou definitivamente nas sociedades modernas: a vida não é para ser vivida - mas construída com sucessos pessoais e profissionais, uns atrás dos outros, em progressão geométrica para o infinito.
É preciso o emprego de sonho, a casa de sonho, o maridinho de sonho, os amigos de sonho, as férias de sonho, os restaurantes de sonho, as quecas de sonho.
Não admira que, até 2020, um terço da população mundial esteja a mamar forte no Prozac.
É a velha história da cenoura e do burro: quanto mais temos, mais queremos.
Quanto mais queremos, mais desesperamos.
A meritocracia gera uma insatisfação insaciável que acabará por arrasar o mais leve traço de humanidade.
O que não deixa de ser uma lástima.
Se as pessoas voltassem a ler os clássicos, sobretudo Montaigne, saberiam que o fim último da vida não é a excelência, mas sim a felicidade!
segunda-feira, outubro 02, 2006
quarta-feira, setembro 27, 2006
Cidadãos do Mundo
O cariz internacionalista do povo português é inegável:
Senão vejamos:
- Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer que...vejo-me grego;
- Se uma coisa é extremamente difícil de compreender, ele afirma que... isso é chinês;
- Quem trabalha de manhã à noite diz...é um mouro de trabalho;
- Uma invenção moderna e com tecnologia avançada...é uma americanice;
- Quem mexe em alguma coisa que não queira quemexa...é como o espanhol;
- Quem vive com luxo e ostentação...vive à grande e à francesa;
- Se se faz algo para causar boa impressão aosoutros...é só para inglês ver;
- Se tentas "regatear" o preço de alguma coisa...és pior que os marroquinos;
Mas quando alguém faz merda ou alguma coisa corre mal...é à PORTUGUESA !
Senão vejamos:
- Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer que...vejo-me grego;
- Se uma coisa é extremamente difícil de compreender, ele afirma que... isso é chinês;
- Quem trabalha de manhã à noite diz...é um mouro de trabalho;
- Uma invenção moderna e com tecnologia avançada...é uma americanice;
- Quem mexe em alguma coisa que não queira quemexa...é como o espanhol;
- Quem vive com luxo e ostentação...vive à grande e à francesa;
- Se se faz algo para causar boa impressão aosoutros...é só para inglês ver;
- Se tentas "regatear" o preço de alguma coisa...és pior que os marroquinos;
Mas quando alguém faz merda ou alguma coisa corre mal...é à PORTUGUESA !
quinta-feira, setembro 21, 2006
quarta-feira, setembro 20, 2006
sexta-feira, setembro 15, 2006
I'M BACK!
Pois é caros blogueiros e blogueiras,após estes dias de interregno(sim porque ninguém é de ferro,e as férias para mim são sagradas) o Escreve o que quiseres está de volta,e podem esperar mais posts cómicos,controversos,pessoais...enfim aquilo a que vocês já estão mais do que habituados.E já chega dessa lenga-lenga...I'M BACK!
quinta-feira, julho 20, 2006
O verdadeiro Contra-Informação
Vê no link abaixo como é pura e dura a democracia portuguesa...
http://sic.sapo.pt/online/Images/Flash/Nosporca161005/slide_videos.swf
(A ultima declaração do Isaltino Morais é uma verdadeira jóia, digo eu.)
http://sic.sapo.pt/online/Images/Flash/Nosporca161005/slide_videos.swf
(A ultima declaração do Isaltino Morais é uma verdadeira jóia, digo eu.)
quarta-feira, julho 19, 2006
Grande emoção - bandeira portuguesa no espaço!
A promessa do nosso ex-Primeiro cumpriu-se: "O Céu é o limite"
Havia bandeiras por tudo quanto era carro e janela, mas... no espaço?!?
Incrível! Vejam a foto da Bandeira de Portugal no Espaço!!!
A gente fala mal do nosso País...
Mas quando se depara com uma imagem destas, enchemo-nos de orgulho!
Havia bandeiras por tudo quanto era carro e janela, mas... no espaço?!?
Incrível! Vejam a foto da Bandeira de Portugal no Espaço!!!
A gente fala mal do nosso País...
Mas quando se depara com uma imagem destas, enchemo-nos de orgulho!
sexta-feira, julho 14, 2006
quinta-feira, julho 13, 2006
quarta-feira, julho 12, 2006
Mostra o Zidane q há em ti...
Para descomprimir...carreguem no boneco, com som é melhor..
http://www.corriere.it/Primo_Piano/Sport/2006/07_Luglio/10/pop_zidane.shtml
http://www.corriere.it/Primo_Piano/Sport/2006/07_Luglio/10/pop_zidane.shtml
sexta-feira, julho 07, 2006
Que se lixe
Pronto. Que se lixe. Levem lá a taça, que a gente continua cá, se não se importam. Vamos ali fazer um piquenique com os alemães e voltamos já.
Poça, já se sabia que tinha de ser com o raio dos franceses e que Portugal jogar mal ou bem seria irrelevante. Mas tanto?! A ironia, muito francesa porque é daquelas pesadas e óbvias que não têm graça nenhuma, é que Portugal jogou muito bem e a França não jogou nada. Aliás, quanto melhor jogava Portugal, mais aumentava a probabilidade da França ganhar. É azar. É esse o termo técnico, exactamente.
Não foi só o árbitro, embora este tudo tenha feito para ser a estrela principal da partida. Não, é o azar que os franceses dão. Mesmo quando estão cabisbaixos e amedrontados, cheios de vontade que o tempo passasse e os poupasse, dão azar.
E porquê? Porque os portugueses também dão azar aos franceses, coitados. Dão-lhes o azar de pô-los a jogar mal. E o azar de fazerem figura de tontos e medricas. Os franceses também não mereciam tal azar. Tanto mais que cada jogo com eles traz uma vingança pré-fabricada: depois desta meia-final, já ninguém poderá dizer que Zidane e os "bleus" renasceram milagrosamente. Onde? Quem? Não, o milagre foi só um: o de não terem perdido.
Em contrapartida, os franceses dão aos portugueses o azar de perder. Bonito serviço. Assim não dá gosto; não se pode trabalhar; nem há condições para jogar; é escusado. E quando jogarmos outra vez com os franceses, vai acontecer a mesma coisa. O azar existe e o azar reincidente e metódico, no caso da França, existe mais ainda. Antes fosse ao contrário? Talvez não. Mais vale perder como perdemos, a jogar como campeões, do que ganhar a jogar como os franceses, como perdedores natos, receosos e trapalhões, sem saber o que se passa ou o que se vai passar. Fizeram má figura e ganharam. Que os italianos lhes sejam leves!
Dirão uns que não faz mal, que já foi muito bom chegarem às meias-finais. Mas não é verdade. Para chegarem às meias-finais foi preciso pensarem que podia ser campeões do mundo. E agora custa um bocadinho - um bocadinho nobre e bonito mas muito custoso - voltar atrás. Se a esplêndida selecção portuguesa tivesse pensado que bastaria chegar às meias-finais nem tinha ganho ao México e muito menos à Holanda e à Inglaterra.
Foi bonito saber, como ficou sabido e comprovado, que não é assim tão difícil Portugal ser campeão do mundo. O próximo Mundial, em 2010, parece muito mais apetecível por causa disso. É ganhável - como era este. Não se pode subestimar a segurança que o Mundial 2006 trouxe à selecção. Já não se pode falar em sonhos como se fossem delírios. Não: os sonhos agora passaram a objectivos, altamente práticos e alcançáveis. É obra.
Portugal já não é o "outsider" que era nos primeiros dias do mês passado. Por muito que isso custe aos detractores e inimigos (que utilizaram esse estatuto marginal para nos marginalizar ainda mais), a partir de agora Portugal é não só um campeão potencial como um campeão provável.
Tanto crescemos que finalmente ficámos crescidos, adultos, senhores. É bom que os outros senhores do futebol comecem a habituar-se à presença e à ameaça constantes dos novos senhores. Porque os antigos menininhos portugueses, que eram tão giros e que tanto jeitinho davam, desapareceram para sempre.
Este Mundial já está ganho. Que se lixe. Venha outro!
Poça, já se sabia que tinha de ser com o raio dos franceses e que Portugal jogar mal ou bem seria irrelevante. Mas tanto?! A ironia, muito francesa porque é daquelas pesadas e óbvias que não têm graça nenhuma, é que Portugal jogou muito bem e a França não jogou nada. Aliás, quanto melhor jogava Portugal, mais aumentava a probabilidade da França ganhar. É azar. É esse o termo técnico, exactamente.
Não foi só o árbitro, embora este tudo tenha feito para ser a estrela principal da partida. Não, é o azar que os franceses dão. Mesmo quando estão cabisbaixos e amedrontados, cheios de vontade que o tempo passasse e os poupasse, dão azar.
E porquê? Porque os portugueses também dão azar aos franceses, coitados. Dão-lhes o azar de pô-los a jogar mal. E o azar de fazerem figura de tontos e medricas. Os franceses também não mereciam tal azar. Tanto mais que cada jogo com eles traz uma vingança pré-fabricada: depois desta meia-final, já ninguém poderá dizer que Zidane e os "bleus" renasceram milagrosamente. Onde? Quem? Não, o milagre foi só um: o de não terem perdido.
Em contrapartida, os franceses dão aos portugueses o azar de perder. Bonito serviço. Assim não dá gosto; não se pode trabalhar; nem há condições para jogar; é escusado. E quando jogarmos outra vez com os franceses, vai acontecer a mesma coisa. O azar existe e o azar reincidente e metódico, no caso da França, existe mais ainda. Antes fosse ao contrário? Talvez não. Mais vale perder como perdemos, a jogar como campeões, do que ganhar a jogar como os franceses, como perdedores natos, receosos e trapalhões, sem saber o que se passa ou o que se vai passar. Fizeram má figura e ganharam. Que os italianos lhes sejam leves!
Dirão uns que não faz mal, que já foi muito bom chegarem às meias-finais. Mas não é verdade. Para chegarem às meias-finais foi preciso pensarem que podia ser campeões do mundo. E agora custa um bocadinho - um bocadinho nobre e bonito mas muito custoso - voltar atrás. Se a esplêndida selecção portuguesa tivesse pensado que bastaria chegar às meias-finais nem tinha ganho ao México e muito menos à Holanda e à Inglaterra.
Foi bonito saber, como ficou sabido e comprovado, que não é assim tão difícil Portugal ser campeão do mundo. O próximo Mundial, em 2010, parece muito mais apetecível por causa disso. É ganhável - como era este. Não se pode subestimar a segurança que o Mundial 2006 trouxe à selecção. Já não se pode falar em sonhos como se fossem delírios. Não: os sonhos agora passaram a objectivos, altamente práticos e alcançáveis. É obra.
Portugal já não é o "outsider" que era nos primeiros dias do mês passado. Por muito que isso custe aos detractores e inimigos (que utilizaram esse estatuto marginal para nos marginalizar ainda mais), a partir de agora Portugal é não só um campeão potencial como um campeão provável.
Tanto crescemos que finalmente ficámos crescidos, adultos, senhores. É bom que os outros senhores do futebol comecem a habituar-se à presença e à ameaça constantes dos novos senhores. Porque os antigos menininhos portugueses, que eram tão giros e que tanto jeitinho davam, desapareceram para sempre.
Este Mundial já está ganho. Que se lixe. Venha outro!
Miguel Esteves Cardoso
quinta-feira, julho 06, 2006
quarta-feira, julho 05, 2006
sexta-feira, junho 30, 2006
Aula de inglês para japonês ver!
Isto é um suposto concurso de TV, e neste momento estão a simular uma aula de inglês.
Como alunos os concorrentes não se podem rir durante a aula, ou são castigados com um açoite.
http://www.youtube.com/watch?v=mmfaMCk3e_w&search=english%20lesson
Como alunos os concorrentes não se podem rir durante a aula, ou são castigados com um açoite.
http://www.youtube.com/watch?v=mmfaMCk3e_w&search=english%20lesson
quinta-feira, junho 29, 2006
quarta-feira, junho 28, 2006
Salários do Chelsea
Arjen Robben
360Mil Euros / Mês
360Mil Euros / Mês
Cech
312Mil Euros / Mês
Crespo
360Mil Euros / Mês
Cudicini
120Mil Euros / Mês
Damien Duff
408Mil Euros / Mês
Del Horno
260Mil Euros / Mês
Didier Drogba
400Mil Euros / Mês
Eidur Gudjohnsen
380Mil Euros / Mês
Essien
340Mil Euros / Mês
Frank Lampard
524Mil Euros / Mês
Glen Johnson
100Mil Euros / Mês
Joe Cole
380Mil Euros / Mês
John Terry
500Mil Euros / Mês
Makelele
380Mil Euros / Mês
Maniche
200Mil Euros / Mês
Paulo Ferreira
280Mil Euros / Mês
Ricardo Carvalho
348Mil Euros / Mês
Robert Huth
110Mil Euros / Mês
Shaun Wright
340Mil Euros / Mês
William Gallas
200Mil Euros / Mês
O Grande "Zé Mourinho" só ganha
610Mil Euros / Mês
Despesa Mensal com 21 salários
6.91Milhões Euros / Mês
*MELHOR REFLECTIREM BEM NESSES VOSSOS EMPREGOS...
VAMOS É JOGAR FUTEBOL!!!
6.91Milhões Euros / Mês
*MELHOR REFLECTIREM BEM NESSES VOSSOS EMPREGOS...
VAMOS É JOGAR FUTEBOL!!!
terça-feira, junho 27, 2006
sexta-feira, junho 23, 2006
Ser português é ... ser maior!!!!
-Levar o arroz de frango para a praia.
-Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
-Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
-Ladie's night à quinta.
-Ter tido a última grande vitória militar em "1385".
-Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
-Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
-Viajar pó quinto do car*** e encontrar outro Tuga no restaurante.
-Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
-Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
-Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
-Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preços de saldo.
-Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
-Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da polícia adiante.
-Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
-Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
-Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. -Pintor, Sr. Economista,Sr.Contabilista ,Sra.Secretária, Sr. Canalizador,Sra.Cabeleireira.
-Passar o domingo no shopping.
-Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
-Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
-Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque "é caro".
-Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
-Gravar os "donos da bola".
-Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.
-Já ter "ido à bruxa".
-Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.
-Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa.
-Lavar o carro na fonte ao domingo.
-Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
-Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.
-Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
-Ser mal atendido num serviço, ficar fodido pa vida mas não reclamar por escrito "porque não se quer aborrecer".
-Viver em casa dos pais até aos 30 anos.
-Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.
-Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
-Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca).
-No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas.
-Ter bigode e ser baixinho(a).
-Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
-Ter o colete reflector no banco do passageiro,pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar".
-Ter três telemóveis.
-Jurar não comprar azeite espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser espanhol.
-Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
-Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
-Gastar uma fortuna no telemovel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
-Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilometro percorrido.
-Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
-Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
-Ladie's night à quinta.
-Ter tido a última grande vitória militar em "1385".
-Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
-Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
-Viajar pó quinto do car*** e encontrar outro Tuga no restaurante.
-Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
-Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
-Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
-Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preços de saldo.
-Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
-Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da polícia adiante.
-Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
-Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
-Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. -Pintor, Sr. Economista,Sr.Contabilista ,Sra.Secretária, Sr. Canalizador,Sra.Cabeleireira.
-Passar o domingo no shopping.
-Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
-Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
-Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque "é caro".
-Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
-Gravar os "donos da bola".
-Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.
-Já ter "ido à bruxa".
-Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.
-Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa.
-Lavar o carro na fonte ao domingo.
-Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
-Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.
-Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
-Ser mal atendido num serviço, ficar fodido pa vida mas não reclamar por escrito "porque não se quer aborrecer".
-Viver em casa dos pais até aos 30 anos.
-Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.
-Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
-Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca).
-No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas.
-Ter bigode e ser baixinho(a).
-Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
-Ter o colete reflector no banco do passageiro,pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar".
-Ter três telemóveis.
-Jurar não comprar azeite espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser espanhol.
-Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
-Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
-Gastar uma fortuna no telemovel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
-Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilometro percorrido.
quinta-feira, junho 22, 2006
quarta-feira, junho 21, 2006
quinta-feira, junho 15, 2006
Até que nível vão?
Entrem no site e tentem tirar o carro amarelo da garagem.Faz bem aos nervos e à massa cinzenta.
http://www.asolutionforyou.com/Parking%20Game/scoregame/Game.htm
http://www.asolutionforyou.com/Parking%20Game/scoregame/Game.htm
quarta-feira, junho 14, 2006
Perguntas estúpidas...
Fui à loja comprar veneno para ratos.
- Tem veneno para ratos?
- Sim! Quer levar?
- Não, vou trazer os ratos para comerem aqui !!!
Fui ao banco para levantar um cheque...
O senhor perguntou:
- Vai levar em dinheiro???
Respondi: - Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lá!!!
Estou abraçado à minha mulher e entramos num bar romântico.
O empregado pergunta:- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro!Duas cadeiras são para apoiar os pés!
Pego no livro de cheques e numa caneta.
E o empregado pergunta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
Entro no elevador de um prédio, depois de deixar o carro na garagem.
Um senhor pergunta:
- Vai subir?
- Não, vou para os lados!!!!
Estou a fumar um cigarro quando um amigo pergunta:
- Tu fumas?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões.
Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
- Pescaste esses peixes todos?
- Não! Estes são peixe suicidas que se afogaram no meu balde.
Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência.
Perguntaram-me:- É um incêndio?
- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!
Estou na fila dos bilhetes para o cinema.
A senhora pergunta-me:
- Quer um bilhete?
- Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...
- Tem veneno para ratos?
- Sim! Quer levar?
- Não, vou trazer os ratos para comerem aqui !!!
Fui ao banco para levantar um cheque...
O senhor perguntou:
- Vai levar em dinheiro???
Respondi: - Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lá!!!
Estou abraçado à minha mulher e entramos num bar romântico.
O empregado pergunta:- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro!Duas cadeiras são para apoiar os pés!
Pego no livro de cheques e numa caneta.
E o empregado pergunta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
Entro no elevador de um prédio, depois de deixar o carro na garagem.
Um senhor pergunta:
- Vai subir?
- Não, vou para os lados!!!!
Estou a fumar um cigarro quando um amigo pergunta:
- Tu fumas?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões.
Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
- Pescaste esses peixes todos?
- Não! Estes são peixe suicidas que se afogaram no meu balde.
Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência.
Perguntaram-me:- É um incêndio?
- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!
Estou na fila dos bilhetes para o cinema.
A senhora pergunta-me:
- Quer um bilhete?
- Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...
terça-feira, junho 13, 2006
As leis mais estranhas do Mundo
No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.
(Paneleirices é que não!)
No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Pode apenas olhar através de um espelho...
(Grandes artistas...)
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(sim um tijolo!!!)
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(PORRA!! )
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem.
(onde é que fica o Guam?!?!?!? Será cara a passagem de avião????)
Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante pode ser morta de qualquer outra maneira
(morre putaaa!).
Em Cali, na Colombia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.
(esta faz tremer qualquer um só de pensar, já não bastava chatear como tudo,ainda tem de ir mandar palpites, de como se come a filha!!!)
(Paneleirices é que não!)
No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Pode apenas olhar através de um espelho...
(Grandes artistas...)
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(sim um tijolo!!!)
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(PORRA!! )
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem.
(onde é que fica o Guam?!?!?!? Será cara a passagem de avião????)
Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante pode ser morta de qualquer outra maneira
(morre putaaa!).
Em Cali, na Colombia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.
(esta faz tremer qualquer um só de pensar, já não bastava chatear como tudo,ainda tem de ir mandar palpites, de como se come a filha!!!)
sexta-feira, junho 09, 2006
quinta-feira, junho 08, 2006
Pensamento de Voltaire
" É triste não ter amigos???
Ainda mais triste é não ter inimigos!!!
Porque, quem não tem inimigos,
É sinal que não tem:
Nem talento que faça sombra,
Nem carácter que impressione,
Nem coragem para que o temam,
Nem honra contra qual murmurem,
Nem bens que lhe cobicem,
Nem coisa alguma que invejem..."
Ainda mais triste é não ter inimigos!!!
Porque, quem não tem inimigos,
É sinal que não tem:
Nem talento que faça sombra,
Nem carácter que impressione,
Nem coragem para que o temam,
Nem honra contra qual murmurem,
Nem bens que lhe cobicem,
Nem coisa alguma que invejem..."
quarta-feira, junho 07, 2006
Patriota
António, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã.
Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).
Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).
Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.
Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes.
Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL...
Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).
Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).
Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.
Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes.
Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL...
terça-feira, junho 06, 2006
Loiros informáticos
Helpdesk: "Em que posso ajudar?"
Cliente: "Estou a escrever o meu primeiro e-mail."
Helpdesk: "OK, qual é o problema?"
Cliente: "Já fiz a letra A, como é que se faz o círculozinho à volta dela?"
Cliente: "Não tenho computador em casa.Pode informar-me se a internet também está disponível em forma de livro?"
Cliente: "A Internet também abre aos domingos?"
Um cliente não conseguiu fazer a ligação à Internet.
Helpdesk: "Tem a certeza que utilizou a password certa?"
Cliente: "Sim, tenho a certeza. Vi um colega a fazer."
Helpdesk: "Pode dizer-me qual foi a password?"
Cliente: "Cinco estrelinhas."
Cliente: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: "can't find printer".Já levantei a impressora e coloquei- a emfrente ao monitor, mas o computador continua a dizer que não consegue encontrá-la."
Helpdesk: "Serviço ao cliente de Hewlett-Packard . Fala com o Sérgio.Em que posso ser útil?"
Cliente: "Sim. Tenho uma impressora deskjet q precisa d ser reparada."
Helpdesk: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo tem?"
Cliente: "É um Hewlett-Packard."
Helpdesk: "Isto já sei. É a cores ou a preto e branco?"
Cliente: "É beige."
Helpdesk: "Bom dia. Posso ajudar com alguma coisa ?"
Cliente: "Eeh. Ola. Não consigo imprimir."
Helpdesk: "Pode clicar no 'start' e ........?"
Cliente: "Ouça lá. Não responda demasiado tecnicamente.Não sou o Bill Gates!"
Cliente: De repente aparece uma mensagem no meu ecrân, que diz OK'... O que faço agora ?"
Cliente: "Tenho um problema grande. Um amigo meu meteu um screensaver no meu computador, mas de cada vez que mexo o rato, ele desaparece!"
Cliente: "Estou a escrever o meu primeiro e-mail."
Helpdesk: "OK, qual é o problema?"
Cliente: "Já fiz a letra A, como é que se faz o círculozinho à volta dela?"
Cliente: "Não tenho computador em casa.Pode informar-me se a internet também está disponível em forma de livro?"
Cliente: "A Internet também abre aos domingos?"
Um cliente não conseguiu fazer a ligação à Internet.
Helpdesk: "Tem a certeza que utilizou a password certa?"
Cliente: "Sim, tenho a certeza. Vi um colega a fazer."
Helpdesk: "Pode dizer-me qual foi a password?"
Cliente: "Cinco estrelinhas."
Cliente: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: "can't find printer".Já levantei a impressora e coloquei- a emfrente ao monitor, mas o computador continua a dizer que não consegue encontrá-la."
Helpdesk: "Serviço ao cliente de Hewlett-Packard . Fala com o Sérgio.Em que posso ser útil?"
Cliente: "Sim. Tenho uma impressora deskjet q precisa d ser reparada."
Helpdesk: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo tem?"
Cliente: "É um Hewlett-Packard."
Helpdesk: "Isto já sei. É a cores ou a preto e branco?"
Cliente: "É beige."
Helpdesk: "Bom dia. Posso ajudar com alguma coisa ?"
Cliente: "Eeh. Ola. Não consigo imprimir."
Helpdesk: "Pode clicar no 'start' e ........?"
Cliente: "Ouça lá. Não responda demasiado tecnicamente.Não sou o Bill Gates!"
Cliente: De repente aparece uma mensagem no meu ecrân, que diz OK'... O que faço agora ?"
Cliente: "Tenho um problema grande. Um amigo meu meteu um screensaver no meu computador, mas de cada vez que mexo o rato, ele desaparece!"
sexta-feira, junho 02, 2006
O neurónio
É enviado um neurónio ao cérebro de um homem.
Ele chega, entra e não encontra nada.
Há alguém aqui? - Pergunta baixinho.
HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...? snif, snif...
O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e seguia lamuriando-se:Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida...snif!
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:
Que fazes aqui sozinho?
Porque choras?
Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...
Tás maluco?
Somos imensos!
Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa...
Eu só subi para vir buscar gelo!...
Ele chega, entra e não encontra nada.
Há alguém aqui? - Pergunta baixinho.
HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...? snif, snif...
O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e seguia lamuriando-se:Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida...snif!
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:
Que fazes aqui sozinho?
Porque choras?
Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...
Tás maluco?
Somos imensos!
Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa...
Eu só subi para vir buscar gelo!...
quinta-feira, junho 01, 2006
quarta-feira, maio 31, 2006
Buda
Perguntaram a Buda:
"O que mais te surpreende na HUMANIDADE??"
E ele respondeu:
"OS HOMENS".
"Porque perdem a saúde para juntar dinheiro,
depois perdem dinheiro para recuperarem a saúde.
E por pensarem ansiosamente no futuro,
esquecem do presente de tal forma que acabam
por não viver nem o presente nem o futuro,
e vivem como se nunca fossem morrer e
morrem como se nunca tivessem vivido!"
"O que mais te surpreende na HUMANIDADE??"
E ele respondeu:
"OS HOMENS".
"Porque perdem a saúde para juntar dinheiro,
depois perdem dinheiro para recuperarem a saúde.
E por pensarem ansiosamente no futuro,
esquecem do presente de tal forma que acabam
por não viver nem o presente nem o futuro,
e vivem como se nunca fossem morrer e
morrem como se nunca tivessem vivido!"
terça-feira, maio 30, 2006
Porque gritamos??
Um dia, um pensador indiano fez a seguinte pergunta aos seus discípulos:
"Porque é que as pessoas gritam quando estão aborrecidas?"
"Gritamos porque perdemos a calma", disse um deles.
"Mas, por que gritar quando a outra pessoa está ao seu lado?"
Questionou novamente o pensador.
"Bem, gritamos porque desejamos que a outra pessoa nos ouça", retrucou outro discípulo.
E o mestre volta a perguntar:
"Então não é possível falar-lhe em voz baixa?"
Várias outras respostas surgiram, mas nenhuma convenceu o pensador.
Então ele esclareceu:
"Vocês sabem porque se grita com uma pessoa quando se está aborrecido?" "O facto é que, quando duas pessoas estão aborrecidas, os seus corações afastam-se muito. Para cobrir esta distância precisam gritar para poderem escutar-se mutuamente. Quanto mais aborrecidas estiverem, mais forte terão que gritar para se ouvirem um ao outro, através da grande distância. Por outro lado, o que sucede quando duas pessoas estão apaixonadas? Elas não gritam. Falam suavemente. E por quê? Porque os seus corações estão muito perto. A distância entre elas é pequena. Às vezes os seus corações estão tão próximos, que nem falam, somente sussurram. E quando o amor é mais intenso, não necessitam sequer de sussurrar, apenas se olham,e basta. Os seus corações entendem-se. É isso que acontece quando duas pessoas que se amam estão próximas.
"Por fim, o pensador conclui, dizendo:"Quando vocês discutirem, não deixem que os vossos corações se afastem, nãodigam palavras que os distanciem mais, pois chegará um dia em que a distância será tanta que não mais encontrarão o caminho de volta".
"Porque é que as pessoas gritam quando estão aborrecidas?"
"Gritamos porque perdemos a calma", disse um deles.
"Mas, por que gritar quando a outra pessoa está ao seu lado?"
Questionou novamente o pensador.
"Bem, gritamos porque desejamos que a outra pessoa nos ouça", retrucou outro discípulo.
E o mestre volta a perguntar:
"Então não é possível falar-lhe em voz baixa?"
Várias outras respostas surgiram, mas nenhuma convenceu o pensador.
Então ele esclareceu:
"Vocês sabem porque se grita com uma pessoa quando se está aborrecido?" "O facto é que, quando duas pessoas estão aborrecidas, os seus corações afastam-se muito. Para cobrir esta distância precisam gritar para poderem escutar-se mutuamente. Quanto mais aborrecidas estiverem, mais forte terão que gritar para se ouvirem um ao outro, através da grande distância. Por outro lado, o que sucede quando duas pessoas estão apaixonadas? Elas não gritam. Falam suavemente. E por quê? Porque os seus corações estão muito perto. A distância entre elas é pequena. Às vezes os seus corações estão tão próximos, que nem falam, somente sussurram. E quando o amor é mais intenso, não necessitam sequer de sussurrar, apenas se olham,e basta. Os seus corações entendem-se. É isso que acontece quando duas pessoas que se amam estão próximas.
"Por fim, o pensador conclui, dizendo:"Quando vocês discutirem, não deixem que os vossos corações se afastem, nãodigam palavras que os distanciem mais, pois chegará um dia em que a distância será tanta que não mais encontrarão o caminho de volta".
Mahatma Gandhi
segunda-feira, maio 29, 2006
Para reflectir,pensar e sentir...
Entrei apressado e com muita fome no restaurante.
Escolhi uma mesa afastada do movimento, pois queria aproveitar os poucos minutos de que dispunha naquele dia atribulado, para comer e terminar um trabalho que estava a fazer, além de pensar na minha viagem de férias.
Pedi um filete de salmão com alcaparras na manteiga, uma salada e um sumo de laranja.
Abri o meu portátil e apanhei um susto com uma voz baixinha atrás de mim:
- Tio, tens uns trocos?
- Não tenho, menino.
- Só uma moedinha para comprar um pão.
- Está bem, compro-te um.
Para variar, a minha caixa de entrada está cheia de e-mails. Fico distraído a ver poesias, as formatações lindas, a dar risadas com as piadas malucas.
Ah! E esta musica que me leva a França e às boas lembranças de temposidos.
-Tio, pede para pôr margarina e queijo também.
Aí, percebo que o menino tinha ficado ali.
- Ok. Vou pedir, mas depois deixas-me trabalhar, estou muito ocupado, tá?
Chega a minha refeição e com ela o meu constrangimento.
Faço o pedido do menino, e o empregado pergunta se quero que mande o miúdo ir embora. Alguns resquícios de consciência, impedem-me de o dizer.
Digo que está tudo bem. Que o deixe ficar. Que traga o pão e, mais umarefeição decente para ele.Então ele sentou-se à minha frente e perguntou:
- Tio, o que estás a fazer?
- Estou a ler uns e-mails.
- O que é isso?
- São mensagens eletrónicas mandadas por pessoas, via Internet (sabia que ele não ia entender nada, mas, para me livrar de maiores questionários desses,ainda disse):
- É como se fosse uma carta, só que vem pela Internet.
- Tu tens Internet?
- Tenho, é muito importante no mundo de hoje.
- O que é Internet ?
- É um lugar no computador, onde podemos ver e ouvir muitas coisas,notícias, músicas, conhecer pessoas, ler, escrever, sonhar, trabalhar,aprender. Há de tudo nesse mundo virtual.
- E o que é virtual?
Bem, resolvo dar uma explicação simples, novamente na certeza de que ele pouco vai entender e vai-me libertar para comer a minha refeição, sem culpas.
- Virtual é um lugar que imaginamos, algo que não podemos agarrar, nem tocar.É lá que fazemos um monte de coisas que gostaríamos de fazer. Criamos as nossas fantasias,transformamos o mundo em quase como queríamos que ele fosse.
- Parece bom isso. Gostei!
- Olha lá, tu entendeste o que é virtual?
- Sim, acho que também estou nesse mundo.
- Tens computador?
- Não, mas o meu mundo também é assim...virtual. A minha mãe fica todo o dia fora, só chega muito tarde, quase não a vejo, eu fico a cuidar do meu irmão pequeno que só chora de fome e eu dou-lhe água para ele pensar que é sopa, a minha irmã mais velha sai todo dia, diz que vai vender o corpo, mas não entendo, porque ela volta sempre com o corpo, o meu pai está na cadeia há muito tempo, mas imagino sempre a nossa família toda junta em casa, muita comida,muitos brinquedos de Natal e eu a estudar para ser médico um dia. Isso é imaginar, é virtual, não é?
Fechei o meu portátil. Esperei que o miúdo terminasse de, literalmente,"devorar" o prato dele, paguei a conta, e dei-lhe o troco, e ele retribuiu com um dos mais belos e sinceros sorrisos que já recebi na vida e com um "Obrigado,doutor, tu és bom".
Ali, naquele instante, tive a maior prova do virtualismo insensato em que vivemos todos os dias, enquanto a realidade cruel nos rodeia de verdade e fazemos de conta que não percebemos!
Se é História ou "estória", não interessa agora. O que importa é a mensagem e o que se sente.
Escolhi uma mesa afastada do movimento, pois queria aproveitar os poucos minutos de que dispunha naquele dia atribulado, para comer e terminar um trabalho que estava a fazer, além de pensar na minha viagem de férias.
Pedi um filete de salmão com alcaparras na manteiga, uma salada e um sumo de laranja.
Abri o meu portátil e apanhei um susto com uma voz baixinha atrás de mim:
- Tio, tens uns trocos?
- Não tenho, menino.
- Só uma moedinha para comprar um pão.
- Está bem, compro-te um.
Para variar, a minha caixa de entrada está cheia de e-mails. Fico distraído a ver poesias, as formatações lindas, a dar risadas com as piadas malucas.
Ah! E esta musica que me leva a França e às boas lembranças de temposidos.
-Tio, pede para pôr margarina e queijo também.
Aí, percebo que o menino tinha ficado ali.
- Ok. Vou pedir, mas depois deixas-me trabalhar, estou muito ocupado, tá?
Chega a minha refeição e com ela o meu constrangimento.
Faço o pedido do menino, e o empregado pergunta se quero que mande o miúdo ir embora. Alguns resquícios de consciência, impedem-me de o dizer.
Digo que está tudo bem. Que o deixe ficar. Que traga o pão e, mais umarefeição decente para ele.Então ele sentou-se à minha frente e perguntou:
- Tio, o que estás a fazer?
- Estou a ler uns e-mails.
- O que é isso?
- São mensagens eletrónicas mandadas por pessoas, via Internet (sabia que ele não ia entender nada, mas, para me livrar de maiores questionários desses,ainda disse):
- É como se fosse uma carta, só que vem pela Internet.
- Tu tens Internet?
- Tenho, é muito importante no mundo de hoje.
- O que é Internet ?
- É um lugar no computador, onde podemos ver e ouvir muitas coisas,notícias, músicas, conhecer pessoas, ler, escrever, sonhar, trabalhar,aprender. Há de tudo nesse mundo virtual.
- E o que é virtual?
Bem, resolvo dar uma explicação simples, novamente na certeza de que ele pouco vai entender e vai-me libertar para comer a minha refeição, sem culpas.
- Virtual é um lugar que imaginamos, algo que não podemos agarrar, nem tocar.É lá que fazemos um monte de coisas que gostaríamos de fazer. Criamos as nossas fantasias,transformamos o mundo em quase como queríamos que ele fosse.
- Parece bom isso. Gostei!
- Olha lá, tu entendeste o que é virtual?
- Sim, acho que também estou nesse mundo.
- Tens computador?
- Não, mas o meu mundo também é assim...virtual. A minha mãe fica todo o dia fora, só chega muito tarde, quase não a vejo, eu fico a cuidar do meu irmão pequeno que só chora de fome e eu dou-lhe água para ele pensar que é sopa, a minha irmã mais velha sai todo dia, diz que vai vender o corpo, mas não entendo, porque ela volta sempre com o corpo, o meu pai está na cadeia há muito tempo, mas imagino sempre a nossa família toda junta em casa, muita comida,muitos brinquedos de Natal e eu a estudar para ser médico um dia. Isso é imaginar, é virtual, não é?
Fechei o meu portátil. Esperei que o miúdo terminasse de, literalmente,"devorar" o prato dele, paguei a conta, e dei-lhe o troco, e ele retribuiu com um dos mais belos e sinceros sorrisos que já recebi na vida e com um "Obrigado,doutor, tu és bom".
Ali, naquele instante, tive a maior prova do virtualismo insensato em que vivemos todos os dias, enquanto a realidade cruel nos rodeia de verdade e fazemos de conta que não percebemos!
Se é História ou "estória", não interessa agora. O que importa é a mensagem e o que se sente.
sexta-feira, maio 26, 2006
quinta-feira, maio 25, 2006
Para todas as mulheres que já TRINCARAM, ou quase!!!
"À medida que vou envelhecendo, valorizo cada vez mais as mulheres com mais de 30 anos. Estas são apenas algumas das razões porque o faço:
- Uma mulher com mais de 30 nunca te acordará a meio da noite para perguntar "Em que é que estás a pensar?". Ela não se importa com o que tu pensas.
- Se uma mulher com mais de 30 não quer ver o jogo de futebol, não se senta a teu lado a lamentar-se. Ela faz alguma coisa que queira fazer e,geralmente, é algo mais interessante.
- Uma mulher com mais de 30 conhece-se suficientemente bem a si própria para estar certa de quem é, o que quer e de quem o quer. Poucas mulheres com mais de 30 anos ligam alguma ao que tu possas estar a pensar sobre ela ou sobre o que ela está a fazer.
- As mulheres acima dos 30 têm dignidade. Raramente terão uma discussão aos gritos contigo na ópera ou no meio de um restaurante chique. No entanto, claro, se tu mereceres, não hesitarão em dar-te um tiro.
- As mulheres mais velhas são generosas nos elogios, muitas vezes não merecidos. Elas sabem o que é não ser apreciado.
- Uma mulher acima dos 30 tem segurança suficiente para te apresentar às amigas. Uma mulher mais nova acompanhada de um homem ignora frequentemente até a melhor amiga porque não confia no homem perto de outra mulher.
- Uma mulher com mais de 30 não se podia estar mais nas tintas se tu te vais sentir atraído pelas amigas dela, não porque confie em ti, mas porque sabe que elas não a trairão.
- As mulheres tornam-se psíquicas à medida que envelhecem. Nunca terásque confessar os teus pecados a uma mulher com mais de 30. Elas sabem sempre.
- Uma mulher com mais de 30 fica bem a usar um batom vermelho brilhante. O mesmo não se aplica às mulheres mais novas.
- Depois de ultrapassares uma ou outra ruga, vais ver que uma mulher com mais de 30 é de longe mais sexy do que qualquer colega mais nova.
- As mulheres mais velhas são correctas e honestas. Dizem-teimediatamente que és um idiota se te estiveres a comportar como tal. Nunca tens que tentar adivinhar em que pé estão as coisas entre vocês.
- Sim, nós elogiamos a mulher com mais de 30 por várias razões.Infelizmente, não é recíproco. Por cada bela, inteligente, segura e sexy mulher com mais de 30 anos, existe um careca, barrigudo, em calçasamarelas a fazer figura de parvo com uma empregada de mesa de 22 anos..."
- Uma mulher com mais de 30 nunca te acordará a meio da noite para perguntar "Em que é que estás a pensar?". Ela não se importa com o que tu pensas.
- Se uma mulher com mais de 30 não quer ver o jogo de futebol, não se senta a teu lado a lamentar-se. Ela faz alguma coisa que queira fazer e,geralmente, é algo mais interessante.
- Uma mulher com mais de 30 conhece-se suficientemente bem a si própria para estar certa de quem é, o que quer e de quem o quer. Poucas mulheres com mais de 30 anos ligam alguma ao que tu possas estar a pensar sobre ela ou sobre o que ela está a fazer.
- As mulheres acima dos 30 têm dignidade. Raramente terão uma discussão aos gritos contigo na ópera ou no meio de um restaurante chique. No entanto, claro, se tu mereceres, não hesitarão em dar-te um tiro.
- As mulheres mais velhas são generosas nos elogios, muitas vezes não merecidos. Elas sabem o que é não ser apreciado.
- Uma mulher acima dos 30 tem segurança suficiente para te apresentar às amigas. Uma mulher mais nova acompanhada de um homem ignora frequentemente até a melhor amiga porque não confia no homem perto de outra mulher.
- Uma mulher com mais de 30 não se podia estar mais nas tintas se tu te vais sentir atraído pelas amigas dela, não porque confie em ti, mas porque sabe que elas não a trairão.
- As mulheres tornam-se psíquicas à medida que envelhecem. Nunca terásque confessar os teus pecados a uma mulher com mais de 30. Elas sabem sempre.
- Uma mulher com mais de 30 fica bem a usar um batom vermelho brilhante. O mesmo não se aplica às mulheres mais novas.
- Depois de ultrapassares uma ou outra ruga, vais ver que uma mulher com mais de 30 é de longe mais sexy do que qualquer colega mais nova.
- As mulheres mais velhas são correctas e honestas. Dizem-teimediatamente que és um idiota se te estiveres a comportar como tal. Nunca tens que tentar adivinhar em que pé estão as coisas entre vocês.
- Sim, nós elogiamos a mulher com mais de 30 por várias razões.Infelizmente, não é recíproco. Por cada bela, inteligente, segura e sexy mulher com mais de 30 anos, existe um careca, barrigudo, em calçasamarelas a fazer figura de parvo com uma empregada de mesa de 22 anos..."
Escrito por Andy Rooney, apresentador do programa da CBS "60 Minutes"....Para todas as mulheres com mais de 30 anos... e para aquelas que têm medo de entrar nos 30... e para os homens que têm medo das mulheres com mais de 30!
terça-feira, maio 23, 2006
Romantismo alentejano
Estava o Ti Jaquim e a Ti Albertina na cama, numa noite de Verão no Alentejo.
Diz ela:
- Ó Jaquim, ainda gostas de mim, homi !!!???
- Atã não havia de gostari!!!???
- Ê nã sêi... Tu já nem me procuras!!!...
- Ora porra !!!, tu também nã te escondes !!!...
Diz ela:
- Ó Jaquim, ainda gostas de mim, homi !!!???
- Atã não havia de gostari!!!???
- Ê nã sêi... Tu já nem me procuras!!!...
- Ora porra !!!, tu também nã te escondes !!!...
Amar...
Que pode uma criatura senão,
senão entre criaturas,
amar?
amar e esquecer, amar e malamar, amar, desamar, amar?
sempre, e até de olhos vidrados, amar?
Que pode, pergunto, o ser amoroso sozinho,
em rotação universal,
senão rodar também, e amar?
amar o que o mar traz a praia, o que ele sepulta, e o que, na brisa marinha, e sal,
ou precisão de amor, ou simples ânsia?
Amar solenemente as palmas do deserto,
o que e entrega ou adoração expectante,
e amar o inóspito, o áspero,
um vaso sem flor, um chão de ferro, e o peito inerte, e a rua vista em sonho,
e uma ave de rapina.
Este o nosso destino:
amor sem conta, distribuido pelas coisas perfidas ou nulas,
doação ilimitada a uma completa ingratidão,
e na concha vazia do amor a procura medrosa,
paciente, de mais e mais amor.
Amar a nossa falta mesma de amor,
e na secura nossa amar a agua implícita,
e o beijo tácito, e a sede infinita.
senão entre criaturas,
amar?
amar e esquecer, amar e malamar, amar, desamar, amar?
sempre, e até de olhos vidrados, amar?
Que pode, pergunto, o ser amoroso sozinho,
em rotação universal,
senão rodar também, e amar?
amar o que o mar traz a praia, o que ele sepulta, e o que, na brisa marinha, e sal,
ou precisão de amor, ou simples ânsia?
Amar solenemente as palmas do deserto,
o que e entrega ou adoração expectante,
e amar o inóspito, o áspero,
um vaso sem flor, um chão de ferro, e o peito inerte, e a rua vista em sonho,
e uma ave de rapina.
Este o nosso destino:
amor sem conta, distribuido pelas coisas perfidas ou nulas,
doação ilimitada a uma completa ingratidão,
e na concha vazia do amor a procura medrosa,
paciente, de mais e mais amor.
Amar a nossa falta mesma de amor,
e na secura nossa amar a agua implícita,
e o beijo tácito, e a sede infinita.
Carlos Drummond de Andrade
segunda-feira, maio 22, 2006
sexta-feira, maio 19, 2006
O Código Da Vinci
Sinopse:O famoso professor Robert Langdon é chamado ao museu do Louvre, onde um dos curadores foi assassinado, deixando atrás de si um misterioso rasto de simbolos e pistas. Com a sua vida em risco, Langdon desvenda uma série de chocantes enigmas escondidos nas obras de Leonardo Da Vinci, que conduzem a uma sociedade secreta dedicada a guardar um segredo antigo há 2000 anos.
Comentário:Excelente!Normalmente quando há uma adaptação,é muito dificil o filme ter a qualidade da escrita,ainda para mais ao tratar-se de um"best seller"como o livro de Dan Brown.Muito já foi dito e escrito sobre este livro,mas só um fanatismo exarcerbado faz com que as pessoas não apreciem a qualidade desta obra,independentemente de mexer com questões sobre os dogmas ou mitos da igreja.A fé que nós temos não pode ser melindrada só porque alguém decide relatar uma versão diferente daquela que nós tanto respeitamos e acreditamos.Trata-se simplesmente de um romance policial,e nada mais do que isso.Se realmente Jesus Cristo deixa-se descendência porque razão não viria relatada na história?Pensem nisso...
quinta-feira, maio 18, 2006
...pedras para o meu castelo!
"Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não esqueço que minha vida é a maior empresa do mundo.
E que posso evitar que ela vá a falência.
Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise.
Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história.
É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma.
Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.
É saber falar de si mesmo.
É ter coragem para ouvir um "não".
É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.
Pedras no caminho?
Guardo todas, um dia vou construir um castelo..."
E que posso evitar que ela vá a falência.
Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise.
Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história.
É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma.
Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.
É saber falar de si mesmo.
É ter coragem para ouvir um "não".
É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.
Pedras no caminho?
Guardo todas, um dia vou construir um castelo..."
quarta-feira, maio 17, 2006
Solidão
Solidão não é a falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo.....
isto é carência.
isto é carência.
Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos
que não podem mais voltar..... isto é saudade.
Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes, para realinhar
os pensamentos.....isto é equilíbrio.
Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente
para que revejamos a nossa vida.....isto é um princípio da natureza.
Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado..... isto é circunstância.
Solidão é muito mais do que isto.
Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa
alma .....
Francisco Buarque de Holanda
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